1樓：leannnnn
你站在海浪中，感受著海浪衝上腳踝的細微感覺，一旁的孩子打打鬧鬧，笑聲在空中傳響…
你就這麼看著，腳下還是海浪衝上腳踝。
事情不再以令人快樂和令人傷心加以分類，更多的就是混雜在一起的事實，事實嘛，知道就行了，沒必要有情緒上的波動吧。
既然過分的期待會帶來加倍的失望，成本最低的方法當然就要把感性的一面抑制住啊，所以你麻木了。生活就是由乙個個事實所構成的。
要是作為學生的話，學習要理性的去思考，拋去感性，在生活中多少會變的冷漠無情。你要去在乎你的冷漠無情嗎？顯然你不在乎，可是人們會和你疏遠，會說你變了，這對你很不利啊，於是你去講笑話，擺上一副笑臉，笑臉而已，走個程式罷了，軀殼下面還是乙個無情的機器。
2樓：
感覺自己總是在持續麻木，但是也在努力計畫生活，可是好像難以行動，看到室友買飯就去買飯，沒有啥喜好隨著一群人生活，事情不火燒眉毛也不去著急，燒到了也不一定會迅速反應。好像是別人戳一戳，我就動一動。我了解事情的緊迫，大概是是身體在抗拒。
很想改變這個狀態，隱約記得之前的自己好像不是這個樣子，隱約記得小的時候有人說我"機靈"。也並不想覺得自己有什麼心理疾病，因為本人還挺惜命的，只是現在好像不知道可以活成什麼樣應該活出個什麼價值吧，好像我曾經喜歡過某個職業，非它不可地嚮往過某種未來，只是它看起來離我有點遠。我不知道失去夢應該是誰的責任，是阻攔我的人的責任，還是我自己沒有義無反顧的責任，現在有些懶得思考這些，因為他們都說不要計較過去，但好像我又困在這裡面。
選了專業讀了兩年，沒啥激情甚至厭惡，好想有一天上帝讓我愛上我的選擇。
不太想放棄真正享受活力的希望，每天都在想方設法給自己打氣，那口氣有時候可以堅持十幾分鐘或幾十分鐘。自問還沒麻木透吧，生活裡好像還有一些嚮往，希望還可以自救一下。
3樓：Komorebi
一種說不清道不明的無能感，掙扎了很久都沒有結果的感覺。
從小就被灌輸只有好好學習將來就能找到好工作的觀念，一直在天真的憧憬期待著未來，為這個假象付出了太多的努力和期待，活在自己的世界裡，總覺得自己比成績不好的沒讀書的人要優越，總覺得自己將來是要幹番大事的人。真正到了這一天，卻發現自己做的一切都沒有落實下地，心裡是懸空的，而此刻家裡人的嫌棄，動不動就說你看別人已經找到工作了，怎樣怎樣的話，我聽到作嘔，但是卻沒有想去辯解的衝動，愛怎樣說怎樣說吧。
這份難過，這份悲傷向外說了也跟沒說一樣，不值得同情吧。只有心底裡的難過和絕望在。
雖然我知道失去表達欲，沒有了熱情是件很可怕的事，覺得世界不過如此。
4樓：立馬想睡覺
昨天下午去見了之前帶的班級，學生們見到我很激動，一路追著我跟我說話，話語裡和眼睛上都帶著光芒。
聽他們敘說了這半個學期的愛恨情仇，生活真的好豐富啊，有的成績進步，有的談戀愛…
他們已經初二啦，去年帶的學生現在身高180，我已經當老師一年半了。
那好像是我近兩年來最感動最開心的時候。
所以我這一年幹了什麼呢？
我每天都在新學校忙，處理打架和學校事務…
但是這一整年的事情裡，居然沒有一件事讓我開心。
麻木是什麼狀態呢？
應該是開心感動的情緒都只能依賴回憶調動吧？
5樓：
沒有激情，不再感動。
不是說對所有的東西都沒感覺，只是感覺很淺很淡，不深不濃。感覺所有感覺都可以隨時喊停，只要不自己在腦子裡加戲，什麼感覺都沒。表面情緒演的很濃烈，想好好的釋放一下這種無力，實際上內心是很無力的，對憤怒都很無力，我隨時可以停下來表演。
無力，淡，淺。什麼都實際上無所謂的，沒什麼東西能真的觸及到我內心的底層，我感覺心裡像打了臘，不是心裡變強了，不是內心強大百毒不侵了，就是脆弱的無力的無心的丟了心的那種麻木而已。
偶爾有情緒，不過也就一點點。
6樓：
面對一切事物都毫無波動了。
也許是考試周，大家都在拼命複習，你只覺得她們好厲害，你沒有動力，把所有ddl拖到最後一刻，面對別人說你懶惰的質疑，全都沉默。
別人說你是性格太好了，怎麼什麼事都妥協呢，說你心態真好啊，就算天塌下來你也無所謂。丟了東西就不要了，被人搶走的就讓它走吧，隨和嗎，不慍不火嗎，也許吧，你想怎麼說都無所謂。
覺得每天過的沒有任何意義，太陽很好啊，但是有什麼關係呢，今天要去吃好吃的了，但是也就那樣吧。朋友和家人，讓我還活在這個世界上。
也許只是缺少最後一根稻草，麻木久了，也想崩潰了。
7樓：鹽選推薦
當你出現這種狀態，我建議先了解一下自己是否屬於情感鈍化型人格。然後我們再來解決怎麼改變這種狀態。
對於情感世界更加鈍化的人來說，他們很難感知情緒，而沒有體驗到的就不會成為信念，因此無法相信有什麼人是真正和自己心連心的，真正能持續穩定的給到自己情感支援和呵護的，即使被愛，他們對於被愛被關心的體驗也是遲鈍的，同時對於別人的傷害欺騙背叛也是自帶過濾，他們這種全面的自我情緒的麻木，會讓他們對積極情緒和消極情緒的感受同等的鈍化。
我需要做出區分的是，這種情緒感知力的鈍化和我們常說的「不以物喜不以己悲」，是有著本質不同的，乙個心智成熟的人在日日普通的生活中體驗豐富，可以活在當下，從細節中感知生命的美好，在變化面前擁有真實的淡定和沉著；而乙個高情緒鈍感的人在日常生活中會麻木無感，在變化面前卻經歷極其強烈的情緒起伏，他們會恐懼，會痛苦，也會絕望，很難淡定沉著。
我們應該要如何檢測自己或者別人是不是情感鈍化呢？
在很多人的生活中，情緒麻木/鈍感並不陌生，在長期的社會化過程中，自己和身邊人都將這種症狀合理化，認為這就是乙個性格特質，天生差異。你可以通過覺察自己是否有身體反應來了解是否你已經過度壓抑情緒體驗，導致高情緒鈍感。這些軀體化反應尤其在一些本來應該出現憤怒傷心等強烈情緒的情景中，比如心跳加速、臉發燒、手心出汗等等，你或許還會為此感到不解，不明白為什麼身體會出現這樣的變化。
如果你自己是高情緒鈍感的人，那該怎麼辦呢？
你可以首先問問自己：你希望自己擁有更敏銳的情緒感知能力嗎？通過麻木自己去防禦和壓抑痛苦感受，是否已經讓你發覺到痛苦不僅沒變少，反而你的生活更加陷入困境和孤立之中？
如果你感受到了這種發自內心的，對改變的真實渴望的話，你可以首先通過閱讀來自助，比如《生命中不能承受之輕》、《勇氣的力量：勇敢正視情緒》這 2 本書，是我推薦給你的起步讀物。你也可以通過尋求心理諮詢來恢復你對情緒的完整感知。
首先，心理諮詢可以幫助你擴大你的心理認知資源。對各種強烈情緒的及時、激烈的反應，以及對各種刺激與細節資訊的處理，需要擁有足夠的注意力和心理認知資源；而當乙個人認知資源狹窄的時候，就容易無法對事件作出及時、恰當的情緒反應，更易情感遲鈍。
8樓：櫻花島
我有乙個很要好的男閨蜜，先前幾個月得了抑鬱症，近幾天精神狀態和生活習慣一直不太好，和我聊天也能看出來是有自殺的念頭的，所以一直令我擔心。
他於今天下午發了乙個不明不白的訊息，之後失聯。
我和我女閨蜜一直找人試圖聯絡他，但一直無果，內心一片恐慌，所以在吃飯的時候沒忍住哭了。當我媽問我的時候（我媽知道他，之前住的比較近，兩家有一些聯絡），我只簡單說了他患病和失聯的事，並表明很擔心他自殺。
但是令我沒有想到的是，我媽對我說：「你看看你交的都是些什麼亂七八糟的人，一天天活的也亂七八糟的。」後來順帶著連我女閨蜜也罵進去了。
我當時是真的震驚了。
她整體的語言所表達出來的中心思想（至少是給我的）就是：
我那時候才覺得我媽是乙個麻木的人。
9樓：
一看穿了事情的本質，只是覺得無聊。
失去共情能力，自己抑鬱過卻無法理解同樣抑鬱的人，看到了「湖南少女被囚地洞」等新聞也沒有任何感覺。
畫畫設計是要憑感覺的，可是現在我憑感覺畫出來的人物眼神全都是平靜的沒有任何情緒的型別。看來要換一種畫畫方式了。
好像麻木了，不過挺好的ヾ()~
10樓：一人
對什麼事情都沒興趣，做什麼事都覺得麻煩。以前很在意別人的看法，現在面對別人的批評也一點感覺都沒有。就是什麼感覺都沒有，沒有羞愧，沒有難過，內心一片波瀾不驚。
但不知道為什麼，就是覺得很壓抑，很難受，卻又不知道怎麼改變。
11樓：維希埃特
嚎啕大哭著說自己絕望的人，從來沒有絕望
慾望得不到滿足於是就痛苦
然而真正近乎麻木的人，已經幾乎沒有希望，沒有慾望—有又如何，實現不了當真正認識到這點時，才是真正的麻木
一開始，眼淚掉了，心卻死寂的平靜，不知道為什麼哭後來，乾脆生理反應也沒有了，如行屍走肉般，麻木不仁，就像祥林嫂。
少年不知愁滋味啊……還有閒情逸致哭的他們，再悲痛，也不可能體會到真正絕望的恐怖
那種麻木，是一種質變
是乙個人，變成乙個物體的質變
希望不再燃起，絕望的人苟且的徘徊著，不知道為什麼生，為什麼死。
也不再在乎生死了，就像枯葉，任憑風吹雨打，不再堅挺。
掉了就掉了，爛了就爛了，重生也好，腐朽也好，早已沒有了區別。
12樓：
要不是牙齒在打顫，我不知道自己感覺有多冷。
這不是個比喻句什麼的，而是這種情緒反映在身體上的真實表現，不僅是感覺不到真切的情感，而且連真切的感覺都沒有。
13樓：
貢獻一波負能量
銀河系漫遊指南裡的馬文，摔了一跤就趴在地上日子過得像複製貼上
整個人在生鏽
早已經過了寫不完作業/交不了差會慌的年紀
14樓：阿酒
人生如此，世事也如此。
要在麻木中偷安，還是在清醒裡痛苦，
始終不那麼容易選擇。
生活到底該麻木地幸福著，還是清醒地痛苦著？
這是乙個和錄取通知書有關的故事，卻讓人忍不住想對人生和世事發問。
隨著時間的不斷奔跑，成年人的世界就像是抽了半支的煙。剩下的過程，大多是在把美好的幻想一點一點掐滅。
以前的我們不是在404，就是在404的路上。
後來，新的熱點總能沖淡點舊事。激情和夢想也大多如泥牛入海，杳不可尋。
偷安也好，清醒也罷，沒有哪個選擇容易做。但人的心裡如果一直有團火，紙終歸是包不住它的。
「2018級高校錄取通知書」已經開始陸陸續續送到了每個準大一學子的手中，三年青春裡的努力，似乎在這一張小小的紙片上被蓋下印章。
無論是歡笑著期待驚喜，還是遺憾著不願接受，這個夏天之後，處於迷茫期的17歲少年少女們，也要踏上新的路程。
「偶爾想起高三那年擺在課桌上的日曆，課上發呆的時候會在上面很認真的畫正字，期待著那些難熬的日子一點點消逝。等到謝師宴那天喝到有些醉醺醺的時候，我也才發現，原來整個高中時光就這樣過去了。考了一所不好不壞的大學，學的也是普普通通的專業，對於未來，無知而又年少的我，又該何去何從呢？。
」聽完，有些頓住的話語哽在喉嚨，不知道如何說出口。
也許每個人生活的軌跡，就是從平平淡淡開始，在激流中妥協成波瀾不驚，最終歸於麻木。
就像曾經看過的乙個日本青春勵志故事，看似庸俗的生活裡，每一段其實都暗藏玄機。
故事的女主叫工藤沙耶加，長相甜美，有個溫柔善良的媽媽。但從小不受父親待見，甚至屢遭無視，於是從小只顧著跟朋友玩耍，荒廢了學業。被送到補習班後，初學水平只有小學三年級的沙耶加，逆襲考上了日本頂尖的慶應大學。
生活中的每個平凡人，多多少少都有著和女主相似的特質：喜歡享受當下即刻的愉悅、沒有目標，對不喜歡的事物，勇於拒絕和表達自己的不滿。
表妹剛收到錄取通知書的時候，也只是默默簽完快遞，扔在客廳之後，就跑回房間繼續戴起了聽歌的耳機。我似乎在表妹身上，看到了沙耶加受到打擊時的樣子——抽菸、在房間裡用「我的人生就這樣了吧，就這樣了」來回應家人的關心。
而我擔心的，不僅於此。我更怕她和沙耶加一樣，無法擁有堅定的意志。因為害怕、失望、對未來沒有信心和把握，就逃離那個努力了很久的「補習班」。
甚至因為在努力過後看不到即時的回報，就輕而易舉地選擇退縮和放棄。
「我這一年裡，日日夜夜都在努力。墮落有什麼關係？反正我本來就是墮落的人。
我沒法像老師一樣一直積極樂觀」。這樣無奈而又心酸的怒吼，其實屬於每乙個人。我們大多都不甘於未來即將要走的道路，卻又無法改變已經定好的未來。
但其實就像電影中補習班塾長對平田老師說的：「下雨了呢，也會有這樣的日子啊」。
努力常常不能馬上得到見效的回報，就像Sunny萬里無雲的日子裡也總穿插著不見天日的雨天，每個難捱苦痛的日子穿插在晴天之中，時刻提醒你打起精神，更要努力向前。
重溫完這個故事，我也會想起自己的高三歲月：衝動不安充滿迷茫，焦躁地希望那些需要拼搏的歲月趕緊溜走，以為更好的生活就在後面。殊不知我們終將懷念那些，為了某些目標去努力的日子。
然後間歇性躊躇滿志，像沙耶加說的那句話：「我還想變得再更靠譜一點」。
這時候的我們，擁有著難得的鬥志和清醒。沙耶加在給坪田老師的信中有一段話；「沒有目標的話，沒有誰會對我抱有期待，與朋友在一起的時光是我唯一的安慰，也沒有對未來的希望，只會頂嘴，可能是因為這樣不會受傷，在那個時候，遇到了真誠待我的大人，我遇見的人中，讓我覺得『我想成為這樣的大人』，坪田老師是第乙個。」
我想，每個人的人生都會面臨這樣一段時期，或者遇到這樣的事情吧。曾經覺得迷茫在路上失去了方向，在解決了難題之後，這段帶著些許痛苦的過程，就變成了一次珍貴的懷念。
人生如此，世事也如此。要在麻木中偷安，還是在清醒裡痛苦，始終不那麼容易選擇。但更想靠近哪個選項背後的結果，每個人都會有自己的答案的。
活著是一種什麼樣的狀態？
過眼雲煙 一人乙個狀態，一人乙個活法，關鍵看你怎麼活，怎麼做，眼睛盯著別人，活在別人的影子下面，一生也活不出乙個樣子來。做好自己，規劃好自己的路，充實而有意義的生活和工作是最高的境界。 涗 溯 1，有慾望，有想要的東西，且願意為得到它而付出努力。2，一定程度的自律，比如每天有個固定的鬧鐘提醒起床，每...
我現在是一種什麼樣的狀態？
我想知道題主是不是乙個非常寂寞的人。做自己喜歡的事吧，即使你對什麼事情都提不起興趣，至少有的事情也會讓你感覺舒服。無論如何，讓自己過得好一點，等待某乙個人某乙個契機改變你的生活。 Bbzb 其次，你的狀態是每個人年輕時都會具有的迷茫狀態。不知道做什麼，什麼都提不起興趣。這很正常。這種狀態經常是因為你...
由敏感到麻木是種什麼樣的感覺？
我好像介於中間。身邊人對我的評價就是對很多事沒有反應，很木很隨性。但是我又清楚自己經常跟自己折騰，心裡還總是演很長的一齣戲。表現很麻木，內心很脆弱。可能就是敏感的點變得和別人不一樣了吧。 詩陽先生 以前，一點微不足道的事都會讓我心跳加速，伴隨著大量的臆想，這個狀態會持續一天，精神也不穩定。之後我就試...