1樓：不渡
大概就是這樣的吧
我們分開的時候，幾天暴瘦將近二十斤，不吃飯也不上課，他說他想先冷靜乙個月，然後不到兩周他就有了新歡，我真的死在了他給我說他有新歡的那個晚上，那個時候我才知道僅一夜之間我的心就判若兩人這句話並不誇張，那晚我徹夜未眠，第二天我開始正常吃飯按時上課，所有人都以為我好了，只有我自己知道我咬緊了牙關在硬抗
在我以為我就要抗過去的時候，他又來找我復合，說不上開心，覺得有點諷刺，我之前盼了那麼久的事終於發生了我卻好像不再像之前那般期待，我沒有直接回答，只說我對他分手後無縫銜接的事耿耿於懷，他向我解釋那都是假的，我卻沒辦法說服自己相信（我同學，室友包括輔導員都看到過他和那個女生……），他說開學再好好的向我解釋，在那期間我們一直在聊天，就和以前一樣，那個時候我們可能只差乙個復合的名頭了吧。但就過了幾天，他又故技重施。不回我訊息不理我，好不容易回一條就是說他一直在玩遊戲，他又要去玩遊戲了，我覺得煩躁吧當時，我本身在感情方面比較被動（摩羯座），當時為了和好，我不斷主動的低聲下氣求他和好，求他不分手，現在他又開始這樣，這一次我也沒有在重蹈覆轍，於是我們都很默契的再沒有給彼此發過訊息…
以前我們也算是模範情侶吧，我也不知道是什麼原因讓我們變成了現在這樣，我覺得這可能都是我的問題吧，是我一手造成的如今這個局面的，我經常會突然想起，多難過啊，我和他好像不該是現在這樣，但好像我們又只能這樣了…
曾經我也想過，只要他來找我復合，破鏡重圓也好，重蹈覆轍也罷，只要是他，我都願意重來。都說沒有回音的山谷不值得縱身一躍，但即使他是萬丈深淵，我也願意跳下去。
現在的我還是他們眼中那個愛笑愛鬧的人，我朋友說在我身上已經看不出那段感情對我的影響，但也看不見我眼中的光亮了……是的，時至今日，他都還是我心中的光，即使那束光在變得黯淡，在我的宇宙裡慢慢歸於平庸，但他永遠都是那束曾照亮我混沌宇宙的最耀眼的光，即使我在看到他，聽到他的訊息時表現的再雲淡風輕，也掩蓋不了我心裡掀起的波濤巨浪。
我會繼續好好生活，繼續等他，只是我不會再抱有什麼期待，得到了是我的福分，得不到是命中註定。我有自己的宇宙，他在宇宙之中但不再是全部。
七個月的時間，我可能快要走出來了，我也沒有很想他了，偶爾想他，也問題不大，我能抗住也一定會抗住。如果這時有人再要來牽我的手，我可能也要握緊他的手了
2樓：肆玖
錐心刺骨的痛，無法正常生活，三觀不停的崩塌再重建，每一次無一例外都是自我否定，無法正常交往，無法睡覺，心臟疼的要死，眼淚每天好幾個小時的流，我知道這不正常，但是如果我能有能力一分鐘救自己都不會是這樣，看到說女孩子有三次愛，第一次是毫無保留的愛，第二次是受傷之後的愛，第三次是小心翼翼但全力以赴的愛，這三次結束她就會走，我的第三次早就結束了，但是我還是沒有走，誰不會失望呢，但是如果我能選擇就好了，每一次總是越來越糟糕，我知道我現在不好，但是求求你別那麼著急幫幫我變成好起來的樣子好不好，我真的太討厭現在的自己了。也許好起來就不會依附於你生活了。
3樓：夜與酒館
從前的時候我聽過一首歌，其實那首歌說白了就是放棄乙個深愛的人的故事，剛開始沒什麼感覺，但是後來才知道，放棄乙個自己深愛的人是什麼感覺。
這首歌裡面有一句台詞是：「我還愛你但是我不喜歡你了」這種話感覺在我腦海裡面出現了太多太多了，比如朋友之間的交談，我還愛你怎麼樣怎麼樣，或者是女生之間的尬聊，我不喜歡他了，聽過太多了，但是最後我才知道他們的感覺是什麼樣子的。
應該是這樣的吧，雖然說你很美好而且會讓我心動，但是我已經沒有太多的力氣再去擁抱你了，但是我還是可以做所有的事情，但是這一輩子都不是為了你了，就好像你一直都是在我的腦海裡面的，而且還是佔據我心裡特別重要的位置，但是我對你已經不再有什麼的希望或者是幻想了，我也沒有辦法控制自己忘記跟你發生的所有的事情，但是我又知道，這些一切，甚至是關於你的一切，都已經沒有很多的期待了，雖然說有時候我會很想你，但是我的世界裡面也不是沒有你不行，但是我也想在一瞬間跟你好好說說話，但是每次都是站在你的角度上面去思考這一切，而你呢？每次都是在我願意對你溫柔，甚至是放下尊嚴的時候，然後對我說出特別傷害我內心的語句，你也從來都不會去想或者是清楚我為了你放棄了什麼，不管是驕傲還是尊嚴還是我的執著還有我的底線我都為了你放下了，但是你還是無動於衷，我為你做過所有的事情你永遠都不會知道，就好像抽菸一樣，抽菸的人永遠都聞不到自己的身上的菸味，就像喝酒一樣，喝酒的人永遠都聞不到身上的酒味，同樣的，被深愛的人永遠都不會知道愛你的人是多麼難過多麼痛苦的而且特別辛苦的，我不知道我還能為你做點什麼，但是你要明白的是，我自己能為你做過的事情我全都已經做過了，就算是別人沒有做過的事情我也做過了，但是你為什麼就是不能去好好理解一下我的感觸還有我的內心，可能這就是被愛還有深愛的差距吧。
其實愛乙個人沒有錯，錯的是你愛她她卻不愛你，如果這種事在你身邊或者是在你身上發生了，請你不要再去迷茫了，其實要走的人你留不住，深愛的人更是有很多你感動不了，也許他不愛你，也許他根本就沒想跟你在一起，但是自己還是寧願受傷害還是想跟他在一起，我不知道有沒有人放棄過自己的愛人，但是我只知道是，如果他也愛你，他也會跟你一樣，對你百般嬌寵，更是會對百般的依賴，我也知道放棄乙個自己最愛的人是樣子感覺，很難受，很難過，自己又特別不甘心，更是會認為，為什麼命運要對你這樣，現實更是讓你難過，等你什麼時候，不顧一切的去愛過乙個人，等他不愛你，你要放棄的時候，那種感覺真的很痛苦，又很不甘。
4樓：昨天之後
不想寫太多怕我的眼淚留下來。我愛她，徹徹底底的愛她，她愛我，我也知道。但是她總是個小孩子，長不大。
她喜歡上了乙個優秀帥氣的人，用了一天不到選擇了和我分手，後來越走越遠，留不住了，等不到一點希望。
5樓：約翰直男戈特曼
愛的人，你看那種了，如果是手足無措，無可奈何，比如生老病死那種，會跟難受。但是再比如其他型別，你如果是真的放棄，你會很平淡，如果很難受，那說明你還沒有徹底放手，那為什麼要分開！
6樓：
因為一些原因，曾經試過和現在的老公分開。
但根本就忍不住啊，分開了也還是想靠近啊，最後又在一起了。。。。
如果真的愛就不會分開吧。
如果真的分開應該是不夠愛了吧。
7樓：快藏起來
眼睛裡再也沒有光了會半夜醒來再也睡不著明知道他不會回來也拒絕所有異性決定放棄但只要有了他的所有決定都失效在放棄和再挽回中猶豫一萬次選擇放棄捨不得他一點不好祝福他幸福快樂一帆風順.
8樓：
抽筋扒皮
我們是因為他父母不同意，然後他就放棄了
其實打敗我的不是人家不同意，是他那麼輕易就放棄了雖然他也口口聲聲說愛我，還跟我抱頭痛哭
我不知道自己到底在執著什麼，還幻想著他受不了相思之苦回來找我我已經墮落好久了真的不想活
9樓：
和我最愛男生分開的第一天，在一起三年，覺得這輩子再也不會找到和他一樣懂我適合我愛我的男人了
異地真的是乙個很難克服的問題，婚姻也不是絕對的愛情，現實佔據婚姻的很大一部分
大學兩年，一直在異地，從內蒙到山西十個小時的火車他堅持以乙個月一次的頻率坐著10個小時的硬座來看了我兩年畢業的一年，從北京到河北的距離近了，但是見面的次數卻少了。為什麼呢？因為工作的忙碌，因為生活的窘迫，因為要瞞著父母的不支援。
我曾經覺得他就是上天派來折磨我的，不只是曾經，今天我也是這樣覺得。不是說最苦不過相思苦嘛，我要熬過每月見他一次的想念，他走我想他，快要乙個月了我適應了沒有他的生活，他又來了。周而復始。
感情太美好，太默契，互相都懂對想要什麼，想做什麼，反而分不開，要繼續承受這樣的痛苦。
在一起的三年我無數次的想要分開，因為異地，因為害怕他為了我來北京而耽誤他，害怕最終走不到一起。但是三年間無論我多想要退縮，他都緊緊拉著我不放開。我曾經想過，如果有一天我們結婚了，他一定會說我們這一路走過來經歷了很多事很不容易。
我會說，其實我從來沒覺得有多不容易，因為永遠都是他拉著我的手往前走
為什麼很多人都沒有逃過畢業就分手的結局？婚姻還是現實的，愛情還是會打敗婚姻的，縱使你愛的死去活來現實問題還是沒有辦法打敗的。其實我承認，我沒有勇氣去過一心為愛情不管不顧的事情，我也沒有辦法去抵抗父母的反對。
我一直覺得我是乙個不能得到幸福的人，是乙個不配得到幸福的人。因為我在乎感情的真摯，想要以愛情為基礎的婚姻，但是我沒有主見，聽從父母，不能堅守愛情。
父母說，為什麼你不早點說你搞物件，早點結束，也不至於現在陷得那麼深。他說，你應該早點和父母說我的存在，也許也不會這麼反對。別人都覺得我做事自己有想法，不商量，其實我知道會分開，但是我想再堅持堅持，和父母說了只能面臨馬上分手的局面，比如說現在。
我還是想和他好好道別的，好好說再見，
他說，我永遠是他最愛的寶貝
他告訴我，後悔了就趕緊回去找他
我怪自己不夠勇敢，也更能理解為什麼那麼多情侶畢業就分手。畢業的一年我變的現實很多變得自私自利，明明以前的我是乙個把別人放在自己之前的人。我不知道何其有幸能遇到乙個愛我愛到無私的人。
可能很多人也會說愛吧，但是最愛的程度也是完全不一樣的。
曾經不是說好了要一起努力奮鬥往一起去嗎？怎麼半路就被別人改了方向。造成今天這個局面的原因太多，可能少一點就不會出現這個局面
其實我也從來沒想到過他會這樣的愛我，愛到無私，乙個內蒙的壯漢哭的像個孩子
相比於他而言我就自私的很多了。我想過我們異地的問題，想過家裡的不同意，所以我猶豫，我優柔寡斷，我始終在給自己找退路。我以前一直以為這樣是對的，是好的，直到今天我才知道這樣有多無恥，而且還是愚蠢的。
還是那句話，歸根到底是我自己不夠勇敢，不夠堅定，不夠對我們的未來有信心
如果當時我能考上研就好了
如果我能對我們的未來多一點信心少一點私心就好了，我後悔了。
好想回到上大學的時候。
好久沒有更新，其實是因為我過的還挺幸福的。
感情這個東西好像只有你自己完全死心了才能放手，外力的作用也只是有限的。我是乙個挺沒心沒肺的人，但是分手的乙個月裡真的體會到吃不下飯不會笑是什麼感覺了。還是沒忍住，偷偷找他了，兩顆相愛的心外力阻擋不了，開始了地下戀情。
說說他吧，戀愛三年我對他的心態一直在變，從嫌棄他到愛他再到崇拜他。
為什麼嫌棄他呢～剛開始在一起是他追我，所以我就莫名的有一種優越感，覺得他這裡也不會那裡也不好的，就愛沒事耍脾氣，把他的一點點小錯誤放大成致命的缺陷。
為什麼愛他呢～我這個人又不是鐵石心腸時間久了他包容我的小脾氣，一門心思對我好，所以我也愛他。不是都說女生都會愛上對她好的人嘛，我也不可避免的陷入了他溫柔的陷阱裡
為什麼崇拜他呢～不能不來一波誇獎，我覺得我老公（男生的虛榮心，就喜歡被叫老公）真的太棒了，脾氣超級好從來沒有對我大吼大叫過連發脾氣都沒有，而且遇到事情能夠特別有條理的分析出來問題在哪應該怎麼解決。最重要的是他特別特別理解我。我的家庭父母管教很嚴，大概是《小歡喜》裡英子的媽媽那樣，給了很多很多的愛但是也在無形中建立了一座牢籠。
但是他能給我想要的自由不會看你的定位，要你的v信密碼，不會限制你任何的交友自由，給你充分的信任和自由並且也約束自己。也理解我現在只能和我開展地下戀情，從來不會對我抱怨或者委屈什麼的，對於他父母的催促都幫我擋了，都自行解決掉了。
和乙個很愛很愛的人分手後是什麼感覺？
以前覺得苦到心肝是假的，直到真的遇見，真的苦到心肝，那種苦，說不出來，不是痛，只是苦，苦到連呼吸都有一些抑制。只是苦，真的苦。真的很苦，說不出來的苦。 2021.9.12 情緒時好時壞，時想通時想不通 今天是正式分手第4天 心裡偶爾難過，只是身體真的很難過 表現為吃不下，睡不著，醒得早，沒精神，長痘...
放棄乙個很愛很愛你的人是什麼感覺
那就下線了吧 如果是兩性關係中，那還沒有遇到這樣的人，至少他們做的遠遠沒有說的好，挺假的。如果是父母朋友，我那麼愛他們，怎麼會去放棄呢。 北海以北 如果你也很愛很愛他 她，但是卻不得不放手。起初，你可能會鬱悶傷心，甚至不甘。漸漸的，你開始釋懷，那個他 她也就成了你心底的一絲柔軟，偶爾觸及，還是會產生...
怎麼忘記乙個你很愛很愛的人？
我用最快的時間相信她愛我，再用很長的時間告訴自己她不愛我，期間的煎熬如同剝骨抽筋，我花了好久才明白乙個道理，我喜歡她其實並不難過，而我希望她同樣愛我，才讓我萬分難過。 誠心 你的左手右手是用來握在一起的？這他媽本來就屬於你好吧 你應該做的是 去吃飯去睡覺 而不是握在一起 然後餓死 筷子用嘴拿 遲早變...