放棄乙個很愛的人是什麼感覺？

1樓：

明知夕陽剛潛下海面，夜幕降臨，卻義無反顧地朝那山頂奔去，透過雲霧凝視著另乙個世界的長空，徒勞地想觸碰那已不再屬於我的、今夕的最後一抹餘暉

2樓：楊不圓

回過頭看之前自己放不下的狀態時候會覺得，好像一場感冒，然後突然在乙個不經意瞬間發現它走了，沒有想象中那麼難，也沒有想象中那麼痛苦

放下好像就是那麼一瞬間的事

如釋重負

放下後再想起他，真的就像是在看乙個過往片段，心裡再也沒有波瀾

3樓：鯨笙

是你口頭說著她不重要，但是當她經歷過你的身旁的時候，你的心會撲通撲通的重新亂跳，完事以後久久不能平復，眼淚會不自覺的往下掉。是你每次談起他的時候，腦子裡會出現很多很多關於他的回憶，最後和朋友聊起他心情崩潰，然後和個沒事人一樣，一直到下一次反覆經歷

4樓：沐娃子

沒放棄，只是一直在等乙個契機，具體是什麼也不知道，直到最近看了父母愛情，才突然有種無畏無懼要走下去的動力，但是他放棄了，他有了新的開始。。。

5樓：

君生我未生，我生君已老。

他是我的老師，朋友，兄長，戰友。

我不知道喜歡的是他的智慧型，閱歷，人格，幽默，還是別的。

我也不知道這是一時的迷戀，對現實的逃避還是靈魂的吸引。

並沒有朝夕相處，難道就在偶爾的接觸中慢慢喜歡上了嗎？

對他來說或許我只不過是能夠輕鬆聊天的打發時間的有趣妹妹吧他什麼都不知道，他也不會知道，他也不應該知道。

這虛妄的痛苦的沒有結果的思念啊，

他有家，我也有。

就這樣，友達以上吧。

6樓：

大概快十年了，曾經我試著放下自尊邁開第一步，如果你肯給我些回應，哪怕乙個逗號，我都願朝你狂奔去，可是你真的就連乙個逗號都不願意給我，誰不願意給自己留些尊嚴呢？對於我來說，因為你迷失自己太可惜了。

說再見太容易了，可你為什麼還要出現在我的夢裡？

走吧再見

7樓：WeMayjustbetoget

其實沒那麼多的故事，甚至沒有那麼多的牽絆，沒有生活在一起。故事開頭很狗血，就是千萬人裡面遇見你，不早不晚，你走入我心裡。故事結尾很平淡，就是我放手了，你也未曾想過要挽留吧。

沒有我，你也分不清有哪些差別，結局還有能多明顯。我走了，我愛的人。

8樓：鄒鄒啊啊啊啊啊啊

我們之間有很多的不可能

也因為他工作的問題產生了很多的問題

可我還記得大學時一天吃了兩頓自助撐的不行走在街邊哈哈大笑的場景啊我還記得你小心的護著我的樣子

是我固執的以為我不喜歡你了

是我把之前那個很喜歡我的人弄丟了

我記得你之前很愛我的樣子自然也看得出現在你隨時想抽離的樣子

9樓：小螃蟹的小貓咪

放棄有時比付出更難。

但是人之所以不願意放棄，其實不是不願意放棄那個人，而是不願意放棄自己曾經付出的時間、精力還有金錢。

人就是這樣，付出了就想有回報，得不到回報就意難平。並不是無法放棄那個人，是不能接受自己的付出變成沉默成本。

10樓：

一瞬間如釋重負，一轉頭心如刀絞。

樓上那位說得太對。

聽歌聽著聽著突然就淚如雨下，刷抖音刷著刷著突然就泣不成聲，看書看著看著就掩面痛哭……

分開9個月了，依然是無盡的思念。每每一想到往後的日子裡再也不能有你，心如刀絞。

11樓：

大概就是你獲得了重生，你將過去的自己葬在了昨天。

你終於從無法呼吸的水下鑽出了頭透了口氣，你開始覺得水上的空氣真新鮮啊，你看著周圍的世界，覺得又熟悉又陌生，你再也不想回到那種無法呼吸的沉悶感裡了，很長一段時間裡你拼死拼活的掙扎著，甚至想要放棄掙扎，就這樣沉入水底吧。可每個人都是有求生的本能，當你真的放任自己墜落的時候，你還是會害怕，你會自救，最後你會獲得新生。

你終於和這個世界握手言和，只是你心中的那塊空缺卻怎麼也無法填滿。你還是一樣的生活和工作，只是多少個不眠之夜，你還是會偷偷的想起他，但你也深深的明白，你們永遠沒有以後。

以前我以為所愛隔山海，山海不可平，後來我覺得海有舟可渡，山有路可行，後來才發現山海皆可平，難平是人心。

你終於放棄了那個你很愛的人，也放棄了那個很愛他的自己。

12樓：

我從來沒想過放棄他，是他不要我了。

我和他沒有分手，但是連著一兩個月了，我心裡總是空落落的，沒有感受到任何愛和關注。

沒有想象中的大起大落，白天很平靜，沒事人一樣去上班，和同事聊天，晚上回到家，一到睡前，莫名其妙就哭起來了。

習慣翻看知乎已經有六七年了，從來沒有想過有一天，我也需要依靠知乎上的傾訴來讓自己內心安靜下來，沒想到會脆弱到這個地步。

先說說我和他吧，其實剛開始的半年，我們很幸福，但是我現在沒有心情贅述了，就簡單說說經過吧。

工作中相識，算是領導，不主管我，工作交集比較少。

我們去年3月在一起，我二十多，他快四十歲了。很多人都不能理解吧，大那麼多，有什麼可喜歡的。我自己想了想，可能是因為小時候缺父愛，所以成長過程中，總是不受控制的喜歡成熟的人。

我們沒有住在一起，不過每個星期會有一兩天晚上在一起，有時我去他住的地方，有時他去我住的地方。

剛開始的時候，他很關心很關心我，每天睡醒發很多資訊，從吃飯到穿衣，事無鉅細，會表達對我的想念，帶我去我喜歡的地方，送我禮物，教會我游泳，那時候很幸福，我也覺得我會一輩子幸福下去。

從去年十月份開始，他不怎麼主動發資訊了，也不主動帶我去玩了。會開始告訴我他很忙，有會議，有其他事，有朋友間交際等等很多很重要的事去做，我呢，常日裡都處在一種等待他的狀態裡。那時候他會愧疚，會跟我抱歉，會帶好吃的好玩的。

所以我覺得，我應該要多體諒他，自己總是乖乖的，明明他爽約，我還是自己在心裡給他找理由。

十二月份的時候，給我發資訊越來越少，我發資訊也不怎麼回覆，幾天之後，他給我發資訊說，給不了我幸福，社會沒有我想的那麼簡單，他大我這麼多，我們剛在一起的熱情最後會被世俗磨滅，最後不會開心。

我發了很多很多文字挽留他，表明我的堅持，我的熱愛。大約一天後，他不忍心，我們又復合了，不知道是不是出於愧疚，他那幾天對我很好。

一月初的時候，我跟他說，我們在一起一年多，還沒有離開本市玩過。他答應我陪我去蘇州一趟，說騰出兩天的時間好好陪我。那天周五早上，我們準備出發，他告訴我，有個會議要去，我就先在自己住的地方等著他。

中午十二點的時候會議結束，他來接我，我說「我們出發吧。」他告訴我:"晚上有個飯局很重要，我需要去，我先陪你去電影院看個電影吧。

"看完電影後，送我回去，他去吃飯，下車以後，我才知道鑰匙丟在他車上了，我想著他吃飯也要不了多久吧，我先自己在街上玩會兒吧。八點的時候給他發了幾條資訊，九點的時候他回覆我說快了，後來快十點，我跟他說，我在外面很冷，你好了嗎。他才過來接我，那時候我全身已經凍的冰涼了。

他喝了酒，我開車三個多小時到蘇州。

再就到今年了，這十個月來，我每次跟他說，不開心，覺得他做的不對，想讓他多陪陪我的時候，他會回覆我"對不起，我給不了你幸福，忘記我吧"。今年已經有四次了。我還是很卑微的挽留他。

和他在一起的近兩年來，我好幾次用心準備了紀念日，他卻沒有多大的情緒反應，精力也完全沒在這上面，當然他也不記得，甚至爽約了一兩次。

最近我跟他多次表達了我的不開心，他約會每次都遲到乙個小時以上，回覆我的資訊越來越慢，我跟他說我今天幹嘛幹嘛了，發四五條，過三四個小時後，他回覆我"辛苦了，小可愛。"沒了，就沒別的了。

昨晚，我再次跟他表達了我的不滿。他這麼回我的

怎麼說呢，覺得他好像聽不懂我說的話一樣，我甚至覺得他不愛我，但是十一點了，他也回覆我的每一句話。這是愛呢，還是不愛呢。

是什麼讓我還堅持認為他還愛我呢，就在他每天早晨，中午，晚上都會問安，晚上再晚再晚也會陪我聊天，只不過好像不帶多少情緒了，有時候他睡著了，也會在幾分鐘之後醒來再陪我聊，在每次他爽約，忘記我生日，遲到，的時候，我都會想起他每晚陪我聊到很晚這件事，堅持覺得他仍然是愛我的。

我很怕翻以前的聊天記錄，因為以前的他對我太關愛，太熱情了，這種落差感，總是隱隱的想哭。快乙個月了，經常晚上哭，我很討厭這樣的自己，好像就是弱智的戀愛腦一樣，明明他已經說了很多次，說分開吧，給不了我幸福。我還是一如往常，給他準備各個節日的禮物，買他愛吃的東西，體諒他，關心他。

我也不知道自己是誰了，不知道自己在幹嘛，矯情的有點讓人討厭了是不是？是不是我總是在意這些，所以他很煩了，還是看到我這樣的文字，你們也覺得，我這樣的女孩子，很消極，很沒有意思，所以他要離開我呢。

他對我說話從來很溫柔，很溫和，沒有跟我說過一句重話，不干涉我任何事情，只是不讓我喝酒。每次在一起，都是很溫柔看著我，所以每次見面後，我就忘記他之前的遲到，資訊晚回等等不愉快的事。

情緒總在他愛我，和他不在乎我之間反覆。

這是去年的資訊，對比現在，很慘淡吧。

13樓：

放棄不代表放下，放棄也不代表分手，我丈夫不知道，他每落乙個拳頭，我放棄他的步伐就更快一點，現在已經放棄了，我們彼此深愛，他不會同我離婚，我是極度想分開的，然後乙個人孤獨終老，但是他不會願意的，他愛我勝過生命，他甚至要了結自己的生命，他控制不住面對我強詞奪理或是無理取鬧的狀態，他會打我，是的，讓我閉嘴，這是愛情不堪的一面，我改不了閉嘴他仍然會傷害我，他還會傷害自己。所以我只能放棄愛他，不愛的狀態就是無欲無求，你對他沒有一句話想說，形同陌路，希望他哪天忍受不了跟我離了吧。

14樓：從前慢

太滿的喜歡，便是失去的開始。在愛情中，不要失去自己，要記得，他喜歡的也是開始時那個簡單，不會多慮，患得患失的你。如果他不再愛你了，放手可能是最好的抉擇了吧。

15樓：萬萬

所見皆是過往，望眼全是悲傷。乙個字，一種顏色，乙個笑容，一件衣裳……甚至一閃而過的名字，都會淚如雨下，更不用說常駐腦海及夢裡的臉龐！但，依舊很安靜。

16樓：

不知道徹底放棄是什麼感覺，因為已經在這條路上走了6年。從2023年的高二到2023年的研二，我還在努力。不過好在6年的時光終於磨掉了我的絕大部分熱情。

但同時也磨掉了我接納其他人的能力。

雖然不在一起，但還是祝你幸福，希望以後的人生路途還是有人能護你周全。

17樓：未末

我最害怕的事情，是我終於不再喜歡你了。

很久以前，我想過很多次以後的情景，我想過有一天我終於放棄你時候的樣子。

我以為我會在某個晴朗的早晨，醒過來的剎那發現我不再喜歡你了，然後開始我的新生活。

然而我發現我錯了。其實是我開始了新生活之後，在潛移默化裡，會在某乙個平凡的時刻裡，我乍然發現，我竟然已經忘記你很久了。這種乍然是很悲哀的。

我總以為我對你的感情是偉大的，那它的消失也該是一件轟動的事情。然而事實上它的消失是悄然無息的。

我曾經，是真的那樣真實地喜歡過你。這種喜歡我想我此生大概都不會有第二次了。你微小的波動一下情緒，就會造成我的淚流成河。你何止是我的上帝，你簡直是我的全部。

我依然清晰地記得跟你說過的話，跟你聊過的事，我還記得你對我的評價，記得你說的玩笑或者是真話。我記得你跟我說的第一句話，也記得你說最近跟我說的最後一句話。我記得你跟我說過的好聽的話。

也記得你對我說過的殘忍的話。這麼多的話我不知道我還會記得多久，我知道我回憶這些的時候還會有一點開心或者難過。

但是我想我再也不會那樣入戲了。

我已經不了解你的最近的生活了。我也不再那樣感興趣。我也不再期望自己會在你心裡留下怎麼樣的印象，不會想象在你心裡佔著怎樣的乙個地位。

你依然是那樣的乙個人，你或者敏感或者沒心沒肺。你或者跟我說話或者不跟我說話。你或者出現在我的生活或者消失。我已經不再那樣介意了。我已經不會再向別人宣布我對你的放棄了。

因為真正的放棄永遠是悄無聲息的。

某年某月某一天某乙個時刻。我模糊而清晰地發覺，我不喜歡你了。

而很久很久以前，我以為這樣的發覺會讓我欣喜。然而事實是此時此刻我打下這段文字，我的內心是悲涼的。

我最害怕的事情，原來不是我無法放棄你。而是有那樣一天，我突然不喜歡你了。

放棄乙個很愛的人是什麼感覺？儘管當初很愛很愛，但時間久了，也就沒什麼感覺了。

放棄乙個很愛的人是什麼感覺？

放棄乙個很愛很愛你的人是什麼感覺

決定放棄乙個很愛的人是什麼感覺

如果放棄乙個很愛的人是什麼感覺？

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