1樓：Mikaerrr
初三那年，先報志願再考試
我知道我沒可能和她去同一所學校了
在那個脆弱如紙的年代，多愁善感的我自認為這就是我們之間的終點。
所以我放棄了衝刺學習，學你媽。
中考分數520,算是我最後的倔強。
但年少的倔強，也只能是倔強了。
我區示範，她市重點，她一如既往的穩定發揮
我是乙個不會去祝福、祝賀別人的人，因為我覺得「祝」這件事兒，只有神靈才能做到
草草的送給她最後一件禮物
我知道這是我們最後一次在學校見面了
坦率地說，不是我放棄了你，而是我放棄了自己。
我沒有任何信心和想象力，能讓自己克服異校戀
我做不到。
每天送你上下學，看著那些穿著比我亮堂比我優秀的男生和你一起上學，我做不到，我受不了，我也堅持不了。
我承認我很懦弱，我是很懦弱，可我沒有辦法。
我該如何告訴你我心裡還有你呢？沒有任何的途徑
也許可以學瓊瑤劇一樣拼命傷害自己吧，可自殘又有何用？？？我不敢讓你看到傷口，也不敢告訴你我受傷了。
你家正對面有乙個公園，我經常去那裡打籃球
我們班的同學也曾一起去過
當我每次去那個籃球場投籃的時候，我都渴望著能與你相遇，我騙自己也許遇見你我會重拾勇氣
但是一次也沒有。
曾經我們很好很好，可那又如何呢，只是一段回憶罷了
隨著現實的不堪重負，願景終究成了泡影。
看著你的背影，我已得到幸福
可是沒有你，我又如何能幸福
那就讓那些肉麻的告白藏在心底吧，再也不要提起了
也許以前已經告訴過你了，你知道的。
我們有很多默契，以至於分開好幾年了彼此還是很熟悉
我的習慣，沒變，你的習慣也是，我們看著彼此，就超越了普通朋友間的情愫。
真誠的，默默的為對方著想著，是否對方會有更加美好的未來。
我的第乙份愛，叫懦弱，也叫放手。
我因為愛她而放手，也因為懦弱，加速了放手的程序
由於不再同乙個學校的原因，所以這樣的分別是自然而然的。
我也不再和她聊天，我知道那是不該的。
開學了，晚間自習課總是無聊透頂，過去的我十分戀舊，總是會想起她，然後在蒼白的A4紙上謄寫一百遍她的名字，企圖向自己證明，我的心裡永遠會給這個人留乙個位置。
放棄了，但沒有釋然，還是總在心裡想著，如果怎麼這麼樣，非常的痛苦。痛到我遭受了委屈與欺負，就會把她幻想成可以哭訴的甚至是媽媽一樣的角色。
究竟是放棄的那一瞬間難過，還是後來意識到自己放棄的意義之後更難過呢。
我覺得是後者，對於感情我從來是後知後覺的，當時可以一臉祝福的無辜的面對一切
但深夜不可以、雨中不可以、夢中不可以。
我原本以為我不會痛苦，但顯然我錯了
愛過就是愛過，付出的東西和記憶中的一切抹不乾淨
可是我的一切難過，從來沒有向你提起
也許，我該找個機會和你傾訴一二，或者自行發洩一下，但我沒有，我採用了更加消極的方式。
那就是壓抑，抑制自己，高一一整年，我變得冷淡、冷漠，同學說我腹黑，老師說我不會笑。
可他們不知道我的痛苦，也不知道我為了不笑出來，狠狠掐著我大腿的那雙右手使了多大的勁，聯想了多少次我死去的至親。
我只是為了不笑出來，不讓他們觀察到我的情感波動
我拼命的抑制自己貪玩的、好動的本性，變得沉默如一塊枯木。
我害怕，別人也見識到我的懦弱，別人會看不起我。
我不是沒有愛過，我是愛過，所以怕了。不單單因為失去愛情本身的痛苦，更因為痛苦不被發現的痛苦。
也許我本不願意默默承受一切吧，但我好像總是扮演著這種角色，久而久之心理也出了問題。
我時而瘋狂，時而冷靜如水，我不因為一切事情擔憂
也可能為一件小事暴怒，是因為我骨子裡對自己的行為不滿，對自己的處境絕望了。
失去愛，是因為現實殘酷，還是因為我懦弱？
我永遠歸因為後者。
但實際上我發現我的核心問題在於，我的能力根本沒辦法承載這樣的道德。
道德，默默承受、默默付出，這種道德是借由外物、能力去幫助你完成的，普通人想做到，就會走火入魔
因為你會發現自己骨子裡的虛偽，進而自我懷疑和自我毀滅。
這太可怕了，一段感情的自我放棄，差點毀滅了我弱小而怯懦的內心。
早戀害人
希望大家都不要早戀，真的喜歡，成年以後再在一起。你的心智不成熟，你的人格不健全，這樣的經歷容易對你幼小的心靈造成不可逆的傷害。
因為你不認真了，對別人是傷害，你認真了，對自己是傷害，因為你根本沒有肩負責任的能力和肩負道德的物質基礎。
順便提一下，網戀害人、異地戀害人
千千萬萬不要網戀，萬不得已也不要異地戀
折磨無處不在，雖然痛苦是自己給自己的，但你卻發現無法消解。
以後我都不會再愛任何人了吧，愛在我這裡已經非常不值錢了，我曾經愛過，那就夠了。
不再奢求愛情，只要我喜歡的人我得到了，我喜歡的東西到手了，就夠了。要什麼愛情，它就像是一場豪賭，十賭九輸，不賭為贏。
2樓：
做那個決定很不容易
但凡能看到一絲希望，我都不會放棄
只是我太明白了
在他的愛情裡
我是乙個早已被判了死刑的囚犯
最後還是自己扣動的扳機
我想放過自己
3樓：fion
一起6年，分手6年，一開始夢裡心裡都是他，後來以為自己忘了，突然也會夢裡相見，反而夢醒後發現自己原來還記得…6年後的今天想起這樣乙個人，還是會有哭的衝動。愛不愛不知道…只明白了不合適，再愛也不得不放手…分開不遺憾，可能沒有辦法再這樣愛乙個人，可是也是能愛的…如果現任和前任一起掉火海裡，我一定是陪著現任的人
4樓：miumiu嗚啦
害還能有什麼就是放棄了唄
放棄的意思是我永遠不會再回頭了
過程可能不太美好但放棄只有有一說一是相當輕鬆的以後也就不是我很愛的人了啊簡簡單單
5樓：Iris
如果很愛乙個人，無論怎麼痛下決心，該愛還是愛著的。如果有一天沒那麼愛了，也不必做決定，心不會為之觸動便不愛了。努力追求吧，傷痕累累知道痛了，有了傷疤了，再去揭下來，再痛一次，反反覆覆這樣做，然後有那麼一天，你會發現自殘的自己可憐又可悲，不愛自己怎麼能愛別人。
所以，愛自己先，有能力再去愛別人吧。
6樓：尋找新的開始
如果你的決定沒有錯。在你鼓起勇打算放棄最愛的時候。那就是你改變的時候。
希望你不會變的頹廢。而是變的更加優秀，因為那種感覺那撕心裂肺令人難以忘懷。但也會激勵你。
變的更好。為了忘記她。因為她。
對你來說。是很重要的。為了自己。
為了更好的她。
7樓：Iris
決定放棄的話，肯定是有原因的，既然有那麼個原因說明你們不能繼續在一起，何不好好說再見，把最美好的記憶留給對方，如果明知不合適還因為很愛而不放棄，最後，傷害會越來越大
8樓：小vv啊
那種感覺就像是你有一條很喜歡的項鍊，每天都戴在身上，後來有一天你突然發現項鍊不見了，你很著急，很慌張，不停的找，也會去想要不要再買乙個同款。後來你會發現比那條項鍊更好看的一款的。
9樓：樂宇578
這是乙個很難的決定。心會很痛，因為人是有感情的動物，分開後，回憶成為你最難以剋夫的東西，想要忘掉這些回憶最好的方式就是另尋新歡，但是你都決定放棄乙個很愛的人了，說明你對他已經失望透頂，所以你只能對自己說，他只是你生命中的過客而已，不必太在意，你還會遇到更好的！
10樓：onlyyou
如果我很愛乙個人，我覺得我不會輕易放棄。但是無可選擇的話，那一定是很難過很難過的事～會感覺生活沒有了期待，沒有了任何意義
11樓：南雁
忽然，隨後無盡的惆悵。當然我目前還沒有愛的人，倒是有乙個喜歡了很久的男孩。我和他說，我決定不喜歡他了，然後我就後悔了……
12樓：lwx
以前很小的時候網戀，喜歡上了乙個比自己大6歲的22歲軍哥哥，不是很帥不是很高，和他在一起了很久，對我也很好，就覺得可能會在一起一輩子……
後來因為實在耐不住異地，過了年他又要到部隊，前一年的10有份就見面了。跟他做了第一次，那年我15歲。到那天晚上他就走了，過了幾個星期就說了分手，那之後，他讓我做他的妹妹，我同意了。
就那段日子真的是混混沌沌，覺得自己髒了也沒有要所以第一次自殺了，因為沒有經驗，最後報警被救回來了。
以為他會心疼，他卻說煩，說這輩子最討厭別人威脅他。
再後來我們就沒有聯絡了
至到現在，只能說有些事情只能是放了，不可能是放下了。
可能我也不能和曾經說帶著婚紗到永遠的那個人分開了……離那年見面到現在我現在也還未滿17
13樓：
彷彿心被挖走了，生或死都沒有了意義。
在學生時代就喜歡過乙個人，是自己的學長，那時渣渣的我很崇拜他，漸漸就發展成喜歡了。沒有做什麼舉措，只是默默地關注，默默地喜歡吧，當時心裡篤定自己不是他喜歡的型別，後來知道他有了女朋友慢慢的就放下了。
世上的事情總是陰差陽錯，沒想到三年後還能遇見他，還是他主動聯絡我的，沒多久竟然向我表白了。當時整個人都是懵的，什麼叫得償所願？大概就是這種感覺吧。
以為這個人就是命中註定，以為自己何其幸運。
我這邊滿腦子對未來的憧憬，光速帶回家見了爸媽，話語裡也表明了可以一切從簡，彩禮什麼這些虛的都不需要。可能也是我的態度過於急迫了些，就此埋下了隱患。可見愛情發展太順利也不好。
本身家裡是有些意見的，他不帥氣，條件也不夠優秀，完全是我出於學生時代的那種崇拜，把他想的過於美好了，不管怎樣，我喜歡他，力排眾議，家裡人終於都能理解並接受了，在他上門的時候也都非常熱情。當然，這些過程他並不知情。當我提結婚的時候他就不太願意，總是顧左右而言他，實在不行就祭出大招，甩出戶口本說明天就領證，態度敷衍至極令人寒心。
每次產生爭執都會冷暴力，就是不理你，總是我主動聯絡他。從幾天，幾星期，乙個月，幾個月。我從沒等到過一次他的主動聯絡，吵架靠自癒，聯絡他後還要去哄他，還一直以他不善主動安慰自己。
一次他告訴我，哪有男生不會去哄女生，只是不想而已！那一瞬間五雷轟頂，腦子裡真的嗡的一聲，感覺整個人像死了一樣。是啊，只是不想而已。
最後一次爭吵中他流露出自己是接盤俠的意思，聽到這個感覺心臟驟停，女生真的不能太主動，我為了愛情付出一切，臨了卻被自己最親近的人反咬一口。分手就分手吧，還要潑一盆髒水過來。既然這樣想，當初何必要在一起呢？
乙個男人，不負責任至斯。
不知道是人變了，還是一直如此。或許我喜歡的人從來就不是他，而是我想象中的白衣少年。
我不想等他了
14樓：鋪子
很難過，很難過，後期會麻痺自己。
那一種愛而不得的感覺真的非常的難受，明明心裡裝著對方、想他、在乎他，但是你自己決定放棄的那一刻，無論有多麼的不捨得你都會逼自己放下。
拼命的保留著，最後一點自尊心。
放棄乙個很愛很愛你的人是什麼感覺
那就下線了吧 如果是兩性關係中，那還沒有遇到這樣的人，至少他們做的遠遠沒有說的好，挺假的。如果是父母朋友，我那麼愛他們，怎麼會去放棄呢。 北海以北 如果你也很愛很愛他 她，但是卻不得不放手。起初，你可能會鬱悶傷心，甚至不甘。漸漸的，你開始釋懷，那個他 她也就成了你心底的一絲柔軟，偶爾觸及，還是會產生...
放棄乙個很愛的人是什麼感覺？
明知夕陽剛潛下海面，夜幕降臨，卻義無反顧地朝那山頂奔去，透過雲霧凝視著另乙個世界的長空，徒勞地想觸碰那已不再屬於我的 今夕的最後一抹餘暉 楊不圓 回過頭看之前自己放不下的狀態時候會覺得，好像一場感冒，然後突然在乙個不經意瞬間發現它走了，沒有想象中那麼難，也沒有想象中那麼痛苦 放下好像就是那麼一瞬間的...
如果放棄乙個很愛的人是什麼感覺？
花笙紀 其實就是放不下，但是他也讓我得到了成長。也許我們都在找尋自己，而他讓我變得更完整。可能永遠也忘不掉，但他確實存在過你的生命裡。 鐵血魚媽 心很痛，絞著痛的那種。我和我前任昨天剛剛分，我提的。我很愛很愛很愛很愛很愛他，但是看不透他內心，我不確定他到底還愛不愛我，我不想一遍又一遍的猜忌，吵架，冷...