1樓：鄭上卿
早晨鬧鐘響得有點早。
五點五十分就響了，只是我在半夢半醒中堅持到六點十多分才起來，起來以後首先喝了一大杯涼開水，本想繼續躺回去接著睡的，整個人即便起來了還是非常困的，可是一看時間那麼早，心想趁著還有半個小時的空檔兒，那就寫點東西吧，反正也欠了那麼多篇文章，總得補上去的。
於是便坐到了電腦前，儘管此時已經是六點半了，但我覺得這個選擇是對的，因為我逐漸從瞌睡中醒了過來，不然根本沒法在鍵盤上敲出文本來，雖然還沒有絕對的清醒，但手指還是非常麻利的，看來明天就得喝咖啡來提神了，如果明天還要起得這麼早。
這段時間的睡眠質量不是很好，也沒有按時地睡去，導致早晨起來都七點半了，而八點半就得去公司上班，於是起床後都是匆匆忙忙的，根本沒有時間去做其他的事情，更別說還坐在電腦前來寫點東西。也正是由於這樣的狀態持續了半個月，導致我沒法好好靜下心來寫任何東西，於是索性不寫了，不然老是寫半拉子的文章，那樣會讓我喪氣的，然後抱這樣的想法，我自己玩了半個月，在這半個月裡乙個字都沒寫出來，實際上我根本沒去寫，連電腦都沒怎麼開啟。
這也就是半個月來沒寫出文章來的原因，表面上看是我懶，實質上是我睡眠作息的規律被徹底打亂了導致的，不然我還是可以按之前的節奏每天寫一篇文本來，不管寫什麼內容，也不管寫的怎麼樣，但是之前的日子，起碼每天一篇2300的稿子還是可以做到的，爾後就是因為貪玩，讓自己的睡眠失去了正常節奏，於是整個人也不在狀態，然後我就什麼也不沒做了，也不用做了，整個人都不在那點上，做什麼都是枉然，反而還會有一團糟的可能。
好在這種狀態終於過去了，我終究要回到以往那種的比較規律的作息時間，也必須要回歸正常的生活狀態，不然老是這種紊亂的作息生活，會最終毀了我的，更何況我這麼大的乙個人，如果還不自律，那麼未來的日子也就沒什麼希望而言，想想我整個人都害怕，我不想過那種暗天無日的人生，儘管年齡不小了，但是我內心之中依然有一顆拼搏不服輸的心，之前沒有做到，是因為自己根本沒意識到，拼搏的意義，而且也沒人給我真正指明拼搏的出路，只是經過這麼多年的自己折騰，才終於想明白了拼搏的意義，而我年齡也大了，所以，人生又時候更多的是遺憾，而不知無知，如果真的是一直無知下去，那也就算了，稀里糊塗地過完這一輩子，最怕的就是突然活明白了，通透了奮鬥的意義，人也老了，這才是最要命的事情。
好在我在乙個差不多老的年紀終於想通了人生奮鬥的意義，過了三十，卻又遠遠不到四十的階段，而這個階段的大多數人基本上都處在上有老下有小的生活狀態中，在這種狀態下去拼搏免不了受干擾，還好我至今仍是孑然一人，只要想要拼搏奮鬥，我依然可以是輕裝上陣的，這也許我相比同齡人來說所擁有的最大優勢。
既然有了這個優勢，那麼我就必須好好地給利用起來，不然白白浪費了，不僅可惜，而且到時候回頭來看，人生本應該在有優勢的時候去奮鬥去拼搏而什麼也沒做才導致平庸的，那麼在那個時候除了悔恨以外再什麼也挽回不了。
與其到時候那樣，還不與此時好好地靜下來心慢慢地努力，哪怕進步慢一點，只要方向是對的，只要是對的，終究會有日拱一卒功不唐捐的那一天的。
我終於想明白了，於是讓自己每天過上有節奏有規律的生活，才是奮鬥拼搏的前提和保證，當我生活都失去規律節奏的時候，那麼拼搏奮鬥於我而言，也只能是在大腦裡想想的事情了，根本也就任何未來可言。
寫完上面的那些文字，時間已經到了早晨七點，因為時間關係，我只有暫停下，未寫完的只有留在夜晚繼續寫了，八點就要出門上班班了，七點以後的時間只有做早餐吃了 ，不然又會耽誤很多事情了。
終於到了夜晚，這會已經是夜晚十點十四分了，下班回到家後已經七點多了，再去弄飯吃磨磨蹭蹭地花了好大一陣子，終於可以安靜地坐在電腦前，將早晨未完成的文章繼續寫下去，雖然昨天已經接著寫作訓練了，但是到現在我自己感覺還沒有進入狀態，寫作這個事情必須一直寫下去，哪怕中途停頓兩三天再接著寫，大腦裡的那種行雲流水的思維再也難續得上，然後又不得不從頭想新的頭緒，這一想又就是好多天，如果中間再隔斷一下，那麼這個寫作的狀態就真的斷了，等下一次想要來一次寫作，那就等於從頭再來一次，完全就是從頭開始第二次。
既然又寫上了，那麼就老老實實地寫下去吧，不管寫的是什麼，也不管內容寫得這麼樣，沒事就好好地堅持地下去，短期內反正也無法變現的，再說所有能通過寫作來變現的人，都不是寫一時一會的，而都是寫了好幾年甚至十幾年，更有甚者是堅持寫作訓練幾十年了，然後練得一身不錯的寫作能力，進而依靠這種能力來變現也就輕而易舉了，當然也理所當然了。
因此，對於那些通過寫作來賺錢的大神們，我一點不眼紅，甚至還為他們能靠寫作賺錢而感到萬分高興，儘管我不是專業的寫手，大學讀的也不是文學專業，但是我想終究有一天，我也能通過自己堅持不懈的訓練，靠寫作來給我賺更多的錢，靠寫作來額外幫助我實現人生之中更大的理想。
當然我也知道現在說這些有點痴人痴夢，不過還是想把這個痴人痴夢變得一本正經，我也知道前方的更難走，既然走上了就沒必要再走回頭路了，風雨隨時會遇到的，但隨時也會走開的，不能因為懼怕風雨就永遠不出發，這不是我性格，當然也會阻擋我追逐那個還未實現的夢想，在我心底無論我還是會繼續博一博的，不能就這麼低頭認輸，好不容易來這個世界走一遭，不能就這麼白白的平庸度過，不然那該多乏味呀。
所以，不僅僅是我，哪怕是我們中的任何乙個人，都要盡力去挑戰一下自己生命的韌度和寬度，也許只有自己去嘗試了，才能知道自己到底行不行，而不是僅僅憑別人的一兩句你不行便徹底否定了自己，從而讓自己失去奮鬥了勇氣，最後的結局就是把自己本該不平凡的人生給賠了進去。
可是殘酷的現實是，大多數的人就這樣把自己的人生給賠進去了，而且還全然不知！
2樓：
打敗生活的絕不是海嘯般排山倒海的襲來，而是細細碎碎一點一點壓垮的駱駝。
很久了吧，沒有再對別人講過心裡話。
有時候幻想自己即將死亡是什麼感受，居然可怕的覺得解脫。確實，選擇死亡簡單，活著才是真的難。
3樓：
就是現在吧，可能我的處境和很多人相比沒有什麼的，我覺得艱難就是乙個相對的處境，沒有絕對的艱難，我也不是在無病呻吟。
其實命運對我真的很照顧了，雖然兒時家境不好，但父母很愛我，沒有吃什麼苦。大學畢業就找到老公，短短四年買房結婚生子，如今27歲孩子兩歲，這個月考上了編制教師，家裡人都很開心，我也是。一切看起來都在逐漸邁入正軌。
最近父親查出前列腺肥大，心臟不好也需要做手術，而且還不能同時做，肺部有陰影懷疑不是好病還在等會診結果，家裡只有我媽自己照顧孩子，我剛剛上班還是班主任不能輕易請假，而且自己的活也幹不明白，本身自己不是師範而且之前一點經驗都沒有，挑戰可想而知。一群一年級的孩子我管不住，現在感覺是最亂的班級，而我這些不能對任何人說。老公也是超級忙，但他好在請假方便，只能網上辦公，因為需要陪護我父親。
我每天都在自責，恨自己的軟弱無能，可又有什麼用呢？一切都得熬過去，我每天都在給自己增加信心，倒計時數著日子過，還怕自己壓力大生病就更糟糕了。
人生啊，有高光時刻就會有低谷，我就是想的太多做的太少，從今天開始收拾行裝，做回自己，努力面對生活各種打擊。殺不死我的必將讓我變得堅強！
4樓：
當乙個天衣無縫的解決方案因為惡劣的嫉妒心和人性的陰暗被生生攪黃了的時候。
本來不善交際，原來一直覺得只要我從來不去招惹誰，給誰添亂，然後把事情做好，做到讓人無話可說就行了，真的沒想到，僅僅靠著人心的惡毒就能把好好的事情硬生生給攪黃了，生生給攪黃了。
真的感覺崩潰了，人際一直是我的短板，現在看恐怕真的只有先會圓滑處世八面玲瓏才能談做事吧，可以我的段位上去跟人博弈就是死路一條，甚至連死多少次都會數不清。
我想，不然就當乙個廢人吧，我自動申請退出一些東西，班委職務乾脆就不幹了。可是那些惡毒的人還是不肯放過我，非要把我弄到死才罷休。
家裡人從來不體諒我的感受，永遠讓我考慮自身原因，我詳細說了我的情況給他們，說我真的沒有那樣的問題，換來的只有嘆息和沉默。
人要是活到成年就能安樂死該有多好。
5樓：沐爾
最近6個月，畢業到求職。普通學校畢業，考研失敗，求職n次被拒，身體各種毛病。但是二天試崗，我學到了影印店員的工作，我知道了自己的進步很滿足，同事會嘴上說著不管，可是幫我解決問題。
可能生活不是那麼盡如人意，不過是那麼美好。
6樓：洵美
看到常人眼中的大官在更上一級的領導面前像條狗的時候。而且，見到過不止乙個人像這樣，有的還是高知。真的，那一刻，感覺人真的特沒勁。
7樓：Hedy
我媽終於還是對我下手了，最近逼我相親，一邊打字一邊心酸到流淚，輸出的文字還是：哈哈哈哈，沒關係，我是很積極樂觀的。眼淚崩不住，為什麼不能讓我繼續乙個人快快樂樂的，我不要和不喜歡的人接觸，不要說對方家庭多好，有多少樓多少車，父母有多好，我要相處的是那個人啊！
三觀不合，沒有共同話題，我怎麼過？
8樓：
早上過早買了碗熱乾麵（4塊錢），拌芝麻醬的時候不小心點地上了，碗是正著落下去，所以面是往外噴出來，部分已經在外面。然後看看旁邊沒有認識的人，叫了阿姨幫忙擦一下，自己撿起面，繼續拌，然後吃掉。
9樓：
不敢說現在，怕以後又打臉……
找到工作前，真的很焦慮，各種面試，等通知，被壓價，前同事有更好的發展等等…
找到工作後，大概興奮了一天，然後陷入更大的焦慮，怕不適應，怕做不好被責罰，怕這一行沒有發展…
做了還沒乙個月，發現變相加班，工作壓力大，工資少，工作內容不太對口…今晚，外出工作弄到9點多，還是給人送了水果才立刻把我的東西做好給了我…內心五味雜陳。後來發現還出了差錯，現在又擔心著明天如何交待的問題，同時感慨人生的不易。也許是內心不夠強大平和吧，好想找個地方躲起來，什麼也不做不想不去面對，卻立刻又開始譴責自己了，也許這就是人生吧。
10樓：樹嶼牧歌
7月底，下班路上，看見乙個老爺爺在路上乞討，地上躺的應該是他的老伴，看到這個的時候，心裡狠狠的顫了一下，武漢這麼熱的天，可想而知，地上該有多麼燙。。。心中很多疑問，他們的親人呢?奶奶是生病了嗎?
為何不去醫院?
8月初，下班路上，又看到了爺爺和奶奶，就覺得好心酸好像驗證了《這個殺手不太冷》裡瑪蒂爾達和里昂的對話-----人生總是那麼苦嗎？還是只有小時候是這樣？
----- 總是如此。
希望不要再看到爺爺和奶奶了，願他們能衣食無憂，安享晚年~
你是在什麼時候體會到生活真的很艱難？
七姑娘 從來不擔心找工作的我，步入設計第五年，以為學了手繪加分很多，上家公司9k底薪加提成10k不到，跳槽去了一家新公司月薪12k，年底14薪，去了二天然後覺得氛圍特別壓抑離職了，水瓶座的我嚮往自由和隨性，天生不自信和敏感，到現在離職後二周工作沒找到。面試的高手就是貴公司普遍覺得本人要求的工資高，有...
你是從什麼時候開始意識到生活真的很艱難的？
劉小刀 大概是從負債開始。不是一開始，而是你的負債讓你喘不過氣的時候，當你要開口借錢的時候，當你發現借不到錢的時候，當你發現父母也無法幫你，同齡人無法理解你的時候，當同齡人比你過得更好的時候。不止艱難還會崩潰，還會自甘墮落。當你凝望深淵的時候，深淵也在凝望你。能救你的，也只有你自己。再艱難，也要熬下...
你是從什麼時候開始覺得人生很艱難的？
Dorai 現在腳崴了骨折了打了石膏 在校大學生腳不得動彈 期末時期考試多 如果回家辦緩考很麻煩 乙個勁對自己說堅強一點堅強一點 其實都是自食惡果自作孽 覺得自己不配難過不配哭 都是活該 負能量真的爆棚了 從來不喜歡麻煩別人不管是室友還是朋友 因為麻煩別人如果不是爽快的答應的話 那個人一定不願意 現...