大學裡沒有朋友，總是乙個人

1樓：昨夜夢一樹花開

不妨想想：你跟你朝夕相處的爸媽成為朋友了嗎？你跟你的手足兄弟的關係就有那麼好嗎？那你為什麼要把一片真心託付在陌生人身上？你需要怎麼樣的朋友？你要朋友的目的是什麼？

這些問題想明白了你的大學生活會好很多

2樓：韶華

合不來實在沒有必要強處，寢室只是睡覺的地方，沒必要賦予它那麼多神聖的任務。然後關於你說的想找以前的老朋友，為什麼覺得會打擾別人呢？你不主動聯絡，總是等著別人來找你嗎？

那怎麼維持曾經的感情呢？你主動聯絡，會讓別人覺得「被需要」了，而不是覺得被打擾了（選擇合適的時間就行了）

3樓：

乙個人生活是正常的，孤獨也是正常的，這都是大學的常態。

不要因為不合群而自我懷疑

不要因為別人不理解而自我否定

也不要因為別人的言語而做不喜歡的自己

在大學是為了讓自己變得更加優秀，不是為了別人而改變自己。

所以享受大學，享受乙個人的自由時光。

4樓：南閣子

大學上了乙個學期，大部分時間自己待著，雖然上大學之前就有了心裡準備但是真的到了事情上還是挺難過的。

但是現在突然發現，為了交朋友而交朋友才是最令人煩躁的事情，三觀不同興趣不同愛好不同就別往乙個地方擱唄，如果擱也就別太上心唄，自己不聲不響的變優秀才是最要緊的。

5樓：寒江雪

首先表明身份：目前我是在校的大二學生

性別：男

對於朋友，從踏進大學校門的那一刻起，我就決定，以後一定要在大學裡交到很多很多朋友

之後，儘管我很積極主動地去跟他人說話（我本就是比較內向的乙個人），可似乎沒有幾個人願意理我。於是，我就打算先和室友把關係發展好，但是我發現我和他們根本不是乙個型別的啊！！！我三個室友都比較喜歡打遊戲，考試時候也就偶爾突擊一下，對於他們來說只要不掛科就是成功。

而我一般沒課或者放假，大部分時間都是去圖書館或者教室自習。

時間到了大一上學期的後半段，因為我是學生會幹部，經常要去查晚自習，剛好那個班的負責人是個女生，後來我就收穫了我人生的第乙份愛情（是她主動跟我說要做情侶的），這個時候我就很感動，我沒想到，我這樣的人也會有女朋友。開心了一段時間後，或許她覺得我太煩人了，於是她提出了分手。

大一下學期，到這裡我還是沒能從失戀的回憶中走出來，室友也是一樣，打遊戲的打遊戲，睡覺的睡覺。就在這個時候，我跟我部門的乙個女生玩的挺好（只是朋友，因為她有男朋友），我們貌似成了「兄弟」，每天打打鬧鬧，幾乎充實了我的整個大一下學期的時光。可是，後來她的男朋友發現她跟我聊天聊的比較多的時候，她把我刪了，就這樣我和她的友誼也徹底結束了。

大二上學期：到大二了，或許被所謂的友誼傷害的太多太多，我再也不相信這種東西了。我開始刻意的將自己孤立起來，做什麼事都是乙個人，於是上課的時候都是乙個人躲在最後一排（但是分組的時候很尷尬，沒有朋友，該找誰分組？？？

終究只能等待老師的安排）。就這樣，我慢慢地學會了乙個人去旅遊，學會了乙個人去看電影，學會了乙個人散步，很痛苦？不，並沒有，在這段時間我反而覺得我更看清了這個世界。

我從來都是自己乙個人學習，上課認真聽講，下課利用時間整理複習，成績也慢慢由中等到上等到第一

總結：只要有真心待你的朋友就好！！何必結交那些虛心假意的人！！縱使真心朋友與你隔天涯海角，至少心裡有你！

6樓：

我也是這樣，宿舍六個人，大一還有個關係親密點的室友，可是長久處下來發現跟她三觀有些不相符，並且我們互相都沒有交心，大二我就經常自己了，後來有了男朋友，天天跟男朋友在一塊，自己也大膽了很多

以前總是怕自己乙個人，總是擔心別人的想法，有了男朋友給了我很大的鼓勵，他也對我挺好，願意遷就我，沒課的時候也陪著我。但是我內心還是非常渴望有乙個交心的好朋友，雖然男朋友能在大多數時候陪我，可男朋友終究是男生，很多事情他就沒法在我身邊，比如宿舍小活動，還有班級的一些事情。

而且我對他越來越依賴了，這點挺不好的，他也會累

曾經一度懷疑過是不是自己的問題，包括現在也一直處於自我懷疑中。我是乙個矛盾體，一方面懷疑自己是不是太過孤僻，不善處理人際關係，性格變得不太好了。另一方面，又覺得好像自己也沒有特別糟糕，而且我也不是沒朋友，大概是目前遇到的不太合適吧。

其實我內心始終偏向第乙個，自己的原因。挺不自信甚至有點自卑，越這樣，越不敢和別人正常交流。

不知道從什麼時候開始，我變得不敢直視別人的眼睛，與別人交談是我往往三秒過後就會避開，而以前，我都是會一直盯著對方眼睛，好煩哦這一點，我清楚這樣會帶來什麼後果，只能慢慢改了。

我有意地認證過到底是自己性格不好還是沒有遇到適合交朋友的人。我發現，在乙個新環境下，我願意敞開心扉，主動一點，或者是不顯得那麼拒絕別人，還是能建立一些良好的關係。這一點又給了我很多自信

交朋友最難的可能是維護關係吧，我不太會聯絡感情，很少主動找以前的朋友聊天，自我防禦心很強，很多事都喜歡自我消化，所以我經常會失去一些以前的朋友

打字好累哦以後看有機會再慢慢寫

求上天賜給我乙個真心朋友求上天賜給我乙個真心朋友求上天賜給我乙個真心朋友

7樓：

目前就在專科大一，其實自身性格並不是內向，就是和室友玩不到一起去，他們四個說的話題我並感興趣，還有他們的觀點，所以一般說話我都不會插進去，而且開始來他們就玩得好，每次上課下課吃飯就是他們一起，而且另外乙個寢室的兩個女生跟我們寢室那四個玩的特別好，顯得我特多餘，那兩個女的呆在他們寢室時間都沒有我們這多，我們這只有五個人，他們有次說我們寢室該走乙個人。自己做什麼都是乙個人，這是我第一次在學校都是乙個人生活，學校有什麼活動他們也是六個人在一起，大家都覺得他們才是乙個寢室的，每次都是我乙個人呆在寢室裡，我也看了很多知乎裡面關於和我一樣情況的人，我覺得乙個人真的沒關係，自己要強大，但有時候真的挺難受的，沒人可以講話。

8樓：林肯公園47

大概看了下，懂。其實回想當年希望自己乙個人度過大學四年才最好（後面說原因），畢業後，最多一年，沒錯就是一年，你的大學朋友基都斷開聯絡，不管是本科也好研究生也好，我當時的最最好的朋友都加入了名叫生活的列車當中，居家過日子才是他們生活的重點，異地的朋友也能通過打打遊戲聚到一起偶爾聊聊罷了。到最後，留給自己的，就是面對生活的課題，不管你是繼續深造還是成家立業，之前的只不過是人格培養的記憶罷了。

所以為什麼我覺得如果能重來我寧願乙個人讀完這一路，不是埋怨朋友無情哈，而是乙個人能較快的鍛鍊出獨自主的能力和真正的自我意識，對自我的認同感也更強，更有自信。路途中能遇上一兩個真正的知己才是真正的財富。其實不甘寂寞才會去抱團取暖，那麼要想一想為什麼不甘寂寞？

還是自我的認同感較弱，所以要加強鍛鍊呀，加油

9樓：

我是大四的，大學裡很多次來看這種話題，看了多少有些安慰，但還是覺得心酸，和無助。現在大四了，基本要結束了，心情也好多了，不過之前心心念念的大學，對我來說確實挺難熬的。

大一的時候跟寢室是一起的，後來大二一開學不知道為什麼室友門就不等我一路了，確實我跟她們在一起話不多，也不是很志趣相投的，她們也更聊得來，當時想著不一路就不一路吧，室友嘛又不一定要是好朋友。回到寢室大家都挺好的，只是不等我一路，我也不想問為什麼。從此就開始了大學乙個人之路。

乙個人上課，乙個人吃飯，乙個人去圖書館，除了逛街乙個人沒幹過，其他啥都乙個人。覺得自己乙個人的身影，夾在人群中挺可憐的。班上其他人也都是見面打個招呼之交，我也不是很開朗會說話的人，而且大二突然乙個人，班上的人肯定覺得我與室友不和，或者我有什麼缺點他們才不跟我一起的，每次想到這裡，就覺得太沒面子了。

大三家裡發生了事，造成了很大的打擊，心情不好。那時室友每晚很吵，我睡覺了她們就當沒看到，溝通無果，搞得我快神經衰弱。跟其中乙個女生吵了一架，她們安靜了一陣子。

大三下關係緩和後，她們又開始很晚還吵，我不想再說了，搬出去住了。搬出去住天天乙個人似乎覺得更孤獨，有時候幾天不說一句話。後來我就找以前的同學聊天，剛開始其實挺尷尬的，老是找別人但確實挺孤獨，也就臉皮厚點了。

好在還是有效果，發展了一些好朋友。雖然不在乙個學校，但是偶爾會聚聚，經常會聊天。不管開心的，傷心的，都會分享。

她們也知道我在大學沒什麼朋友，也知道我是什麼樣的人，感覺遇到這種朋友，要倍加珍惜。我之前有點感傷的時候，跟乙個朋友說，我們做很久很久的朋友吧，她說當然了，一輩子賴著你。覺得挺溫暖的，感覺生活就沒有那麼難啦。

大學終於快結束了。那些跟我一樣，大學乙個人，感到孤獨的，就告訴自己，很快就結束啦，堅持堅持，可以的。

10樓：希子

看了好多回答，然後我想徵友！

現在大二，很在意朋友，會對朋友很好，很敏感，渴望交到真心的朋友，可以說心裡話，希望我在乎的人也同樣在乎我。

接觸我熟了你會發現我是乙個很可愛的女孩子

11樓：風口上的豬

這不就所謂的「不合群」嗎？！

吃飯，上課，跑步都要有人結伴才會顯得不那麼「孤獨」，無論做什麼你都要別人一起，不然感覺有點彆扭，有點不合群？

搞笑不搞笑？

你自己好好想想，別人怎麼看不重要，如果連你自己都感覺自己是個異類，那你真的就完了，還是跟他們一起去行動吧！

內心不夠強大，你搞什麼特殊！

太在意別人的看法不好！換句話說：死要面子活受罪！

以後走向社會想想自己做的事，是不是很搞笑，怎麼做完全取決於你自己！

12樓：

大一，一開始認識的乙個朋友玩的挺好，後來慢慢的，她開始跟宿舍另乙個姑娘玩的好了。

現在自已獨身一人，自己去上課，自己去買東西，自己坐一桌，嗯，怎麼說，有的時候覺得自己乙個人挺自由，但有時候就會有一種強烈的孤獨感，唉，慢慢習慣吧。希望大家都能找到適合自己的朋友。

13樓：

我也好孤獨，在不喜歡的學校上不喜歡的專業和一群不喜歡的人，每天不想說話，只想畢業。可是我才剛剛大一，什麼時候才能結束啊。知乎上有沒有人願意跟我做朋友的？

14樓：

我是乙個來自北方的漂泊遊子，是高考的緣分把我帶來到人生地不熟的遠方求學，家境的貧困讓我不能像其他同學那樣無憂無慮的度過大學時光，我的身份告訴我如果我不努力，畢業了我還會回到那個貧困的地方。我也很愛我的家鄉，但是我更想走向更遠的地方，給我父母帶來好的生活。

進了大學，很感觸，也有些許的失落，大學的面貌和想象的不太一樣，沒有林立的教學樓，沒有寬敞的校園，但是我很愛它，因為我知道這裡雖然不大，但是足以能讓我磨練成長。

大一，大二，大三，大四，一年又一年。我從最小的學弟，到最小的學長，到最老的學弟，到最老的學長。大學幾年，感慨良多，沉封三載又逢天日，遙襟俯望無限悲涼。

剛進大學，有欣喜，有好奇，社團手忙腳亂，比賽應接不暇，別人眼中，我是那個不諳世事，只顧自我的大忙人。但是只有我自己知道，我其實和別人比不了，我沒有很好的出身，我不想被命運束縛，我渴望打破階級的壁壘，我渴望活出自己的人生。

大一忙於社團，宿舍自然回的少了，很少露面，很少做值日，很早出門（輕手輕腳）。大家看到的更多是我的背影，室友覺得我孤僻，不想和他們交往。在外面的風光抵不上回去的失落，當你捧著一摞獎狀回宿舍的時候，室友看到了並不會覺得欣喜，更多的是覺得你在炫耀。

我最失落的時候沒有人安慰，我找乙個東西找兩天翻箱倒櫃的時候，沒有人幫忙；我比賽缺少親友團的時候，沒有人聽到。我其實知道是我的問題，我不做值日，早起和他們作息不一樣，也很少回宿舍。我確實不是乙個好室友。

大二，想追的女生沒追上，也曾失落過，低沉過，自我懷疑。總是不回宿舍，室友也背後在班裡說我，調侃我。談不上諷刺，但是總覺得心裡怪怪的。

心情低落，知道遇到了現在喜歡的人。大二下半年，我脫單了，也是我的初戀。戀愛的甜蜜讓我自然將精力更多的分給另一半。

宿舍回的更少了。

大三了，六級，考研，考證，科技比賽，應接不暇。忙亂之餘穿插著其他事情，我們成功將手中叫做權力的接力棒交給新上來的兄弟或者妹妹。從此漸漸的從學校百花齊放的活動中退去，在學校的某個教室，某個地方，幹著自己的事。

一路走來，卻發現大學這幾年一直在忙，忙的忘記交朋友，忙的沒能好好閒下來和身邊的人吃一段飯。忙的失去了室友。夜深人靜的時候，我也在想。

大學一場，硬體的東西，獎狀，專利，軟著，比賽，獎學金，社團負責人拿到了。但是軟體的東西呢？舍友更多的冷漠。

很多時候在宿舍說話沒人回應的尷尬，你出去住，在宿舍群保平安沒人回應的尷尬。

我知道我確實有的地方做的不好，不然宿舍不可能有這個情況。當時很多時候身在此山中，不能很好地發現自己的問題，不能正視自己的錯誤。其實我挺想融入大家的，大一不懂事，不知道宿舍的重要性，現在大三明白也晚了。

考研，考證，比賽，之間。我沒法做到有效的權衡。同時我也不知道有什麼好方法能融入到大家生活中

從大一到現在，更多的是欣慰和收穫。認可與不認可，得到和失去，更重要的是過程。我感謝每個支援我的人，也感謝每個不支援我的人，因為你們的存在讓我或正面或者反面的認識自我，從而讓我不斷的改進。

大學裡沒有朋友，總是乙個人

學法的人，大學裡沒有朋友，總是乙個人，好嗎？

大學乙個人沒有朋友每天怎麼度過？

大學沒有朋友，總是乙個人，融不進舍友圈怎麼辦？

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