1樓：假媽支招
配偶配偶，與你結婚就是與你配成雙，不是與你父母配對。
父母憑偏見認為離異家庭的孩子會有這樣那樣的問題。這完全是偏見。如果離異家庭的孩子都有問題，意味著非離異家庭的孩子都沒有相應的問題，事實是這樣嗎？
肯定不是。舉乙個例子：乙個非離異的原生家庭裡，有三個孩子。
這三個孩子能是一樣的嗎？絕對不是。可以說乙個孩子乙個樣，甚至三個孩子在「三觀」上都完全不同。
這說明什麼？同乙個家庭裡養大的孩子都會有不一樣，離異家庭的孩子就都有同樣的問題？所以，這種偏見很好反駁。
你最了解心怡的男生。你給自己找配偶，你找的男生要跟你一起生活。所以，這事必須你自己定。
如果因為聽話而分手，或者因為不想跟父母衝突而分手，分手後又導致自己後悔埋怨父母的話，那叫「甩鍋」。
自己的事自己做決定。都要找男朋友了，如果還不能自己決定的話，那將來沒有哪件事不受父母支配的。
2樓：重慶寸草心心理諮詢中心
按照現在的婚姻家庭現狀，離異慢慢成為了乙個比例不小的婚姻現象。具體來說，離異對人的身心影響跟平時受的一些磨難委屈造成的影響差距不大。我們常說的單親離異教育問題是離異後的生活狀態形成的一系列表現。
比如缺乏安全感，比如心智早熟，比如對感情敏感，戒備心理，依賴心理等。這些後遺症屬於大概率發生的問題，但是這些問題並不太影響實質的生活。
許多成年以後的存在的問題，是當事人處理問題的能力問題，只是大多數時候用童年，原生家庭來解釋，從而造成的誤解就是好像離異，單親，原生家庭不幸福的人往往很多問題。這裡，離異單親這些只是背了鍋，因為長大以後所有的判斷，行為都是自主的，處理人際關係，工作，感情生活等都需要成長，鍛鍊與提公升。就算原生家庭幸福，父母美滿的家庭，孩子也存在許多問題等。
只是關注點往往會去選擇在源頭上出問題的來進行比較，分析。
許多父母的看法是代表他們的婚姻觀，他們的期望是希望幸福，安穩。最有力的證明就是應該讓交往物件積極進取，努力奮鬥，讓別人放心這是乙個值得交往的物件就可以了。離異並非悲劇，關鍵還在於是否能給人安全感，是否承擔得起應有的責任。
3樓：Helloliu
父母離異，父親出軌被我告知母親，結果父親恨我到現在，從小到大任何事情都不管，今年27歲了，房子也不給一分錢買，一句話找你媽去。要想在婚姻市場有競爭力，得百平公尺房，賓士或寶馬還得全款，得會體貼人，得會做菜做飯，得會做家務，得會長得帥等等…呵呵，車房、彩禮、三金都得自己準備，好幾百萬，都不知道準備到什麼時候了，做好獨身一輩子的準備了，也許有些人注定一輩子就不能結婚。很多年沒有一家人坐在一起邊吃東西邊看春晚了，那種幸福，好想有，但，這是我一生都實現不了的夢想～
4樓：Anne寶寶
類似經歷，之前偏執堅持不聽父母，後來才知道痛在後面。但人不到山前不知道沒路，所以你還是要自己走，走死了自然就會放棄。但他是沒有錯的，只是你是否要選擇接受即將有的各種挑戰。
5樓：cccanoe
乙個父母離異家庭的孩子看到這裡無比傷心又無奈我比誰都害怕面對未來和婚姻的不幸，我比誰都想要美好穩定的幸福，我願意做任何努力去爭取，但不是所有人都願意相信我啊。
人們都只願意相信他們固有的認知，和自以為對風險的規避。
6樓：
剛剛和媽媽又說了一次，得不到家裡任何乙個人的支援，甚至表示不見。男朋友說他也有些委屈，他還從沒有被嫌棄過。感覺是乙個人在孤軍奮戰，不太理解家長口裡的經驗之談。
想等時間等到家裡同意。
7樓：
你可以堅持自己的任何決定，但也需要做好承受選擇帶來的後續問題。不管是否聽父母的。
但不要純粹因為叛逆、和父母賭氣而做決定。單親家庭一般男方是父親的問題可能還好些，畢竟公公插手小兩口事的不多。。。如果是母親，那看看母親是怎麼樣的人，看看男友是否有媽寶潛質，或者平時面對問題是否會逃避，讓你去解決。
如果兩者都沒問題，再考慮要不要堅持交往。
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