1樓：阿楠
別人我不能評判，只能講講自己的故事。
從初中的時候就離開家，去了一所市裡的私立中學讀書。在整個初中三年裡，家人都認為她們給了我提供了最好的學習環境。她們覺得我應該過的比在公立學校更好。
而實際上 ，這是我成長歲月裡最慘痛的三年。那個時候的私立學校都是封閉式管理，除了父母去接孩子出去，走出校門是不被允許的。可是那個年紀，不論男生還是女生都對萬事萬物有著懵懂的好奇。
環境雖然被侷限，但內心的花花世界卻被開啟了。總是聽老師講不可以早戀，但那個時候誰又知道為什麼要早戀呢？
自記事以來，周圍的親戚家人不論是真實又或是虛偽。都會誇我是乙個漂亮的女孩，說我長的好看。所以那個時候我以為這是一件值得高興的事情。直到…
而這個分手開始給女生A埋下了對我不滿的種子
她們很多人問我為什麼要分手，為什麼不跟她們商量就自己決定了。可是這是我的生活啊！我不高興，但我沉默了。那時軟弱的我不能辯駁。
每天下午大課間（下午上完兩節課會有乙個小時的活動時間）學校都要發水果給同學們。忘記了具體是哪一天，我的蘋果竟變成了全班最大最好的那個。剛拿到手裡我還在為自己的幸運而沾沾自喜，沒想到這竟是「毒蘋果」。
那時班級裡的總有大哥大和大姐大，拉幫結派也成了生活在封閉校園裡的快樂。那個所謂的大哥大C，站在講台上「警告」所有人要以後把最好的水果給我。而這時我還不知道這是我成為眾矢之的的開始。
我只覺得好尷尬，有點害怕和不自在。慢慢的C總是變著法的討好我，可是我並不喜歡他，C的小弟們都說我是zhuangB，說我不要臉說他們大哥對我這麼好，我竟然不喜歡，我真的好難受，但是我那時想沒關係，反正他們是男生跟我也沒一起生活。我沒想到的是，大姐大A喜歡上了大哥大C，我也不知道為什麼突然沒有人跟我說話了，也不知道之前和我一起玩的朋友怎麼都不理我了，就連那時候一起去廁所的人都沒有了。
後來我才意識到原來我被孤立了。可我什麼都沒有做。
而潑水只不過是乙個警告，後來～冬天剛洗過的棉襖被潑了肥皂水，半夜突然醒來聽見她們在商量要在我的棉鞋裡放玻璃碎片早上穿之前倒一下果然有，周五晚上被長輩接回家週日下午來學校看見自己的床簾被拆扔的一片狼藉，衣服只有乙隻袖子留在我床上彷彿是在跟我示威，儲物箱裡的生活用品也都不見了（後來我那時上鋪的女生轉學走之前告訴我都被她們拿去扔鍋爐房燒掉了）。
班級裡女生A和男生C沆瀣一氣，霸道橫行。帶領她（他）們小弟小妹一片罵我的聲音，那是我聽過的最難聽的語言（sao—jian）。可是我明明什麼都沒做，就因為別人喜歡我嗎？
這就是我的罪過嗎？這時我多希望我長的普通的再普通一點。那時候別人說我笑好看，我便不敢在笑了。
從初中一直到高中畢業我都沒有在超過兩個人的環境下笑過。我的小叔叔還說我你總是拉著一張臉幹嘛，笑起來多好看。因為笑得太少了，已經忘了要怎麼笑。
高考結束後我家人和親戚都說我這孩子太冷漠了，讓我笑太難，就給我找了乙個親戚的五星酒店讓我去做迎賓，每天站在門口笑著打招呼。
就是因為這樣的經歷，我很缺乏安全感，害怕社交關係，不想成為眾矢之的。也怕惹得別人不高興。卻又內心十分倔強的想活出自我。
見不得別人被人欺負有著強烈的共情感，卻又人間不值得的冷漠。我就是這樣的擰巴矛盾。
父母就常常不能理解我，他們總覺得我冷覺得我和她們不一樣。有一天我和我的母親說「媽媽，你不知道我到底經歷過什麼，希望你不要輕易評判我的行為。是非對錯，心裡的那桿秤跟成長有關。
」希望你也一樣，不能怪父母不理解，因為他們沒能經歷罷了。只要無愧於心就好。
如果你最親近的人說了傷害你的話，你能原諒他嗎？
mmf 相比較是否原諒而言，我認為溝通更加重要，不管你用多久去原諒他，最終都要拿這個問題跟他溝通 注意是心平氣和的溝通，不是吵架 這輩子做夫妻，下輩子都不知道能不能相遇了，所以多說溫暖的話，多做溫暖的事。 今安 會哦，原來在你心裡是這麼想我的啊，不經意間的一句話可能是你內心最真實的想法，然後轉身離開...
哪一刻，你覺得你最親近的人傷害了你？
心儀 我的媽媽是單親媽媽，在我還不到三歲時就離婚了，現在我已經16了。在她對我說 沒有你，我會過得更好的 的時候我想，那時候的我真的被傷害了吧。 小仙女 吃自助的時候被朋友打擊，他說你自己心裡沒點數自己多重自己不知道啊，旁邊是我推薦給他認識的女生和男生，才認識三天全部笑的花枝招展的。我以為他要停了，...
最親近的人永遠的離開了你，怎麼辦，突然感覺自己沒了依靠。？
沒有依靠不可怕 自己也都可以做 但是情感上接受不了，安全感喪失 理智上知道離別很正常 但是情感上是一種割裂，重要的人離開，是對於過去的一種割裂 都離開了，還能怎麼辦呢？人死不能復生！好好活著，好好愛身邊對你好的人，珍惜你擁有的一切，就是對他最大的回饋，對吧。難過又有什麼用？哭又有什麼用？生活還不是一...