1樓：小鈕扣
學生時代只是努力做同齡人中的佼佼者，步入社會以後，漸漸的和年長於自己的人去比，總是想在最短的時間獲取最大的成績，見不得其他人在任何一方面比自己做得好，不是嫉妒，不是羨慕，是自責，自責自己為什麼這方面不如別人，全然不考慮自身的侷限性，把所有的短處歸結於是自己不夠努力，然後陷入極度的自責當中……
在這個過程中尋找方向階段，爭分奪秒的嘗試任何一種人生的可能，被撞的頭破血流找到方向以後，又要疲於奔命般的急於做本領域的強者。
總之，活得真的很累，有時也不可避免的將負面情緒影響到身邊的人。自己知道這樣不好，但是這個東西就像是一種深入骨髓的強迫症一樣改不了，別人可能覺得這是一種矯情，但是只有自己知道這其實是一場無法克制沒有盡頭的自虐。希望自己早日放過自己，早日接納不完美的自己活得輕鬆肆意吧～
2樓：
我，我的極度要強是來自於自負。我覺得自己特別優秀，所以值得獲得一切最好的，所以在乙個方面沒有得到的時候就心理不平衡。
我也特別受不了別人看不起我，更受不了辜負那些仰仗依賴我的人的信任，所以對自己要求很高，事事都要苛求自己。說起來好像辛苦，但這麼多年習慣了也不覺得累。舉個例子吧，我在談戀愛的幾次觸礁，都會讓我迅速地變強，因為不甘心是我努力的源泉。
意識到我的要強，確實能讓我變強以後，我不那麼討厭自己的要強和彆扭了。
天生的，改不了，有時候看自己，活得可笑又勵志。
3樓：
很痛苦，長期心理都在糾結緊張裡放鬆不下來
我已經到哪怕日常生活裡說一句話都要想方設法比別人說得更漂亮更有趣，如果不能比別人說得好那就不說，再處心積慮地準備下一次比別人說得好
我很討厭這樣，我在想要比別人強的同時也會控制不住拿我的想法去揣測別人，所以現在只有乙個人的時候會舒服一點，在面對其他人尤其是年齡差不了幾歲的人，我的好勝心就完全不可控制，一旦比不過別人就陷入長期反覆的自責和自我貶低
為了讓自己活得舒服一點，我現在基本不交朋友，遠離親近的人，留在身邊的朋友都是保持著交往不深的狀態或者交往很深，見過我發脾氣鬧矛盾鬧彆扭，見過我自卑不自信出糗，還願意留在我身邊的人
感覺越來越迴避而且害怕社交，生怕自己被傷害到或者傷害到別人，如果改不了的話是基本不會感到幸福開心的，我正在改，感覺最近心態平和了一些，開始能控制住自己不要想那麼多了，也可以比較多地和人交談，希望我以後可以成為乙個從容豁達的人
4樓：難咎
我是乙個很普通的大二學生，普通家庭，一般的學習能力，但我最大的乙個特點就是過於要強。我甚至會因為一次考試沒考好就會恨自己，憎惡自己。一件小事沒有做好我就會和自己生悶氣，總是處於情緒焦慮，崩潰的邊緣。
我很受不了這樣的自己。自從上了大學，我意識到自己的膽小、渺小，沒有價值的存在。身邊沒有要好的朋友，舍友每天瘋狂學習誰也不理，壓力大到我在宿舍難以呼吸。
所有的事情都要乙個人默默承受，這樣的日子何時能結束？
5樓：Mato Sakura
雖然平常待人接物很和善，但骨子裡的東西始終變不了。
我是那種特別要強的人。他人在了解到周圍人優異的表現、優秀的成績之後，或許只是說一句「別人家的孩子」就把它拋在腦後了，而我會牢牢刻在心裡，並伴隨著乙個念頭：「我要向他看齊。
」這種觀察他人、比較自己的行為幾乎會在任何地方、任何時間進行。
我承認我骨子裡的自卑，因為太缺乏安全感，希望用成就來肯定自己的價值。這樣活著很累，但是身邊的一切彷彿都在逼著我進入戰場，我只能刀不離手，隨時做好拼殺的準備。
6樓：
說要強不如說犟。我性格就是那種特別不喜歡去求人辦事的人。最多口語用請，求事絕對不可能的。
我的性格就是這樣，我絕不可能去求人為了辦一件事或者一件事等我乙個人。因為我的原因後果我自己承擔，不會去求別人。
7樓：乙木南
瀉藥。性格過於要強是什麼概念？
1，這是旁人針對自己的看法。
2，這是針對個人用普遍意義上的標準的評判。
3，每個人其實都有一套自己內心的標準。
4，要強在大多數情況下是貶義詞。
綜上所述，這就是別人瞎評自己後，自己還預設的概念。
狗屁的要強，只不過你我雙方對事物的原則看法不同而已。
你不包容我，說我要強，那麼不好意思，我還不想跟你這種一言不合就放棄的膽小鬼為伍呢。
8樓：
在我從小的印象裡就是要好好學習考上好大學找到好工作，回來同學聚會讓那些曾經欣賞過的男生看得起，或者說在同學當中不一定出類拔萃，但絕不能差。這大概就是自尊心作祟吧。
上了高中，聽到有女同學和我講說，以後要找個有什麼什麼的丈夫。上了大學聽到有學姐和我說，女孩子差不多就行，以後還是要以家庭為重。這些思想，是我第一次接觸。
以前肯定略有耳聞，但身邊人這樣子親口和我講還真的讓我感觸頗深。
從小到大，就壓力感特別大。成績一直都是高不成低不就的樣子。因為在我的潛意識思想裡就是，我要看我自己，改變我的生活質量，我以後自己買房買車，穿得起想穿的衣服，進得去相進的飯店。
沒有一刻想過要把自己的未來依附在另乙個人的身上。
剛剛有講到自尊心強一些。所以在擇偶上，優於我的話，我會覺得自卑。我優於他的話，嗯...
就像我不願意接受比自己矮的男生，差不多的道理。實力相當的又太少遇見，或者可能遇見，我也很難發現。縱觀以上，我覺得我更適合單身。
然後遇到問題，不願意去尋求別人的幫助。無論做好做壞都喜歡乙個人硬抗。別人有困難我很樂意幫忙，可自己有困難就不願意麻煩別人。
不喜歡虧欠別人什麼，卻不怕別人欠我什麼。有時候也挺矛盾的。
9樓：重慶森林
女性番外篇：
我就是女皇，掌握著你們的生殺大權。
我就是宇宙中心，你們都必須圍繞著我旋轉。
我就是世界上最美的女人，任何不懂得欣賞我美的人，都不配與我交流。
你們這些男人，還不趕緊來朝拜身為女皇陛下的我。
男人番外篇：
引用「英俊瀟灑帥呆酷斃風流倜儻玉樹臨風年少多知聰明伶俐活潑可愛風度翩翩器宇不凡全國傑出十大青年更難得三歲習文七歲習武才高八斗學富九車上知天文地理下曉雞毛蒜皮無所不知無所不能無所不曉每逢外出行走常引美女回頭帥哥跳樓其優點多如滔滔江水連綿不斷又猶如黃河氾濫一發不可收拾真乃人中之龍曠世奇才紅鯉魚與綠鯉魚與驢。」對嗎？
不是我有神經病。而是我的靈魂很有趣。
10樓：許澍風
忍住，不哭。
忍住，不疼。
忍住，不難過。
必要的時候，估計會忍住呼吸。
忍完之後崛起。
忍不住將一句話作為座右銘：總有乙個人會贏，為什麼那個人不能是我？
過於果斷決絕是一種什麼體驗？
嗯啊哈額 2020.10.22 就是想了就去衡量，衡量好了就去做，做完了就不後悔家庭原因，準備疏遠母親，最後一件惦記的事完成之後就要開啟自己新的人生了 peace love 薛丁格的喵 你沒有在我的年齡段經歷過與我相似的痛楚，你又怎麼能理解我的決絕，我又怎麼能奢望你理解我的決絕。金庸先生給了胡歌莫大...
性格缺陷是一種什麼體驗？
情緒受傷但沒辦法自癒。不嫉妒別人優渥的物質條件，但對別人的快樂 對生活的熱愛與感恩嫉妒得要命，因為自己沒有這種積極樂觀的能量。 我從來未曾想過交朋友。因為我知道，我沒法和朋友好好相處。我只說不過腦子讓我自己開心的話，不想在不想交際的時候交際，在感情方面冷漠又自私，不想理任何乙個不想理的人。我天性涼薄...
性格矛盾複雜是種怎樣的體驗？
十億星光 我坐著的時候感覺很睏 我躺下之後又睡意全無 我待在屋裡的時候想著應該出去走走 我出去之後又想趕快回去歇著 我上班的時候想著趕快下班 我下班之後想著明天還要上班 我賺錢的時候想著出去旅遊 我旅遊的時候想著怎麼賺錢 我單身的時候羨慕那些甜甜的戀愛 我談戀愛了又常常回想乙個人時候的灑脫 我乙個人...