1樓：
情緒受傷但沒辦法自癒。
不嫉妒別人優渥的物質條件，但對別人的快樂、對生活的熱愛與感恩嫉妒得要命，因為自己沒有這種積極樂觀的能量。
2樓：
我從來未曾想過交朋友。
因為我知道，我沒法和朋友好好相處。
我只說不過腦子讓我自己開心的話，不想在不想交際的時候交際，在感情方面冷漠又自私，不想理任何乙個不想理的人。
我天性涼薄不與人交好，把身邊人趕走抱怨自己沒朋友。我天生不喜歡和我面對面的好友，我更喜歡螢幕那邊的陌生人。
我不喜歡和現實世界的人交好，因為他們總是不會完全符合我心意，所以我患上幻想症，我在腦子裡有另外乙個世界，我在那裡過得很好。
我不想成為眾人眼裡的吊車尾，我有脆弱又可悲的高傲和孤獨。我喜歡讓別人看見我滿腹經綸詩書，又想讓別人體諒我無知愚蠢的那一面。
他們說我小時候像大人。可是我現在成為了大人卻像小孩。
我已經把所有的成熟都在童年用光了。
我想大概也就是這麼過一輩子吧。
3樓：
很嚴重的自卑和討好型人格，（這是我現在知道的導致我性格缺陷的最大原因）因為自卑導致呈現出來的樣子無比冷漠高冷，傳達給別人的感覺就是這個人太冷漠了，可是只有我自己知道自己有多難過，沒辦法融入群體，是因為我覺得沒人叫我自己迎上去會很賤，給大家一種我很不合群的感覺……談戀愛更是不用想了對我來說，根本沒辦法接觸異性和他們說話，哪怕真的有人喜歡上了這麼糟糕的自己，也會把他推得很遠很遠，因為不敢相信，覺得自己不配，由於厭惡自己導致哪怕曾經有好感的男生一旦知道對方喜歡自己，就會瞬間對他討厭起來。。。總之很多很多，看著別人的生活，就是最簡單最簡單的和朋友，和男朋友一起玩一起生活，看起來那麼普通正常，但是對我來說真的好難好難啊。。。就大家最正常不過的生活狀態對我來說都是一種奢望
4樓：
我自己大概就是了，今天看到這個問題，感覺很難受，就想寫出來發洩一下，大概會很囉嗦，純粹就是想給自己釋放一下，憋的太難受了。
我其實從初中的時候就意識到自己的性格是有問題的，但那時候只覺得自己是內向，我想過改變，但是收穫甚微。
我表現出來的性格很像有問題問的那種性格冷淡，跟別人保持距離但是又很禮貌的女生。我父母說在家裡我存在感低就好像沒有我這個人一樣。我的朋友對我的評價說我是我們班最淑女的小姐姐，我的同桌說她之前沒跟我接觸的時候覺得我高冷不好說話。
我舍友說不敢相信我是獨生子女，她覺得我很像個姐姐，很照顧人。我大學到南方上學我南方的舍友說她覺得我說話比她這個南方人還溫柔。這些都是我從沒意識到的。
我心裡明白我就是內向，自卑，臉皮薄，要面子，自我放逐，過於在乎別人的想法，，還有一些討好型人格 。我幾乎沒有自己的個性。
我的朋友基本都是階段型的，只要不在一起就很難維持，比如初中的朋友高中就很少聯絡了之類的。
我感覺自己每天都活的好假，想在演戲一樣，在父母面前演乙個老實懂事，不爭不搶，心大看的開從不提無理要求頂嘴的省心乖孩子。 在同學面前演乙個友善溫柔平易近人的好同學（但是內向是我改變不了的）。我從來沒有暴露過真實的我，自卑，厭世，對於討厭的人恨不得他越慘越好，記仇，勾心鬥角。
我父母每次在新聞上看到有學生因為各種原因自殺的時候都會說像咱們家某某某（我），就肯定不會的，什麼都不往心裡去，想的開。我聽的時候真的很難受，還要應付點頭。但是他們不知道，我從小學的時候就有自殺的想法了，經常盯著家裡的水果刀看，我能活到現在純粹是因為不敢死，不敢下手，就像那句話「活是不想活了，死又不敢死」。
我父母只有我乙個孩子，他們對我很好。我不為自己也得為父母苟且活著。
在大一的時候，學校讓填乙個心理問卷，最後一題大概是問你最近有沒有像死的想法，你活著的想法強烈嗎。當時我幾個室友就說當然非常強烈，怎麼可能會有人想死，我的人生才剛開始之類的話。那是我第一次如此清晰的在同齡人中認識到我是個格格不入的異類。
我無比在乎別人的想法，可能別人一句隨口的話都會影響我，我會考慮是不是我做錯了，她是不是討厭我。我幾乎做每一件事，發每一條訊息都會過度考慮後果。無比悲觀。
我真的不知道以後要怎樣一直生活下去，我才大學，想到我以後的幾十年都要內心暗無天日的生活下去，真的絕望。
我無意把我糟糕的情緒傳染給大家，我只是需要一點發洩。大家就隨便看看吧。
5樓：瑾和野
以下都是自己個人的例子
可能從小都怕我爸吧（我爸比較極端對你好特別好用狠起來特別狠我媽從小就不管我）我現在跟他說話就很唯唯諾諾的那種有性格缺陷表面真的很樂觀一般都是我勸別人給她們講道理安慰別人大大咧咧的那種就沒心沒肺吧hhhh 特別喜歡笑笑點很低高中以前朋友還算多也算是在朋友中心位的那種到高中就不怎麼喜歡交朋友了可能她們都有自己的小圈子了融入不進去了也懶得融入了（文科班）但也能找到人玩吧但是在家就隨時發瘋的那種眼淚真的止不住偶爾一件小事就真的忍不住但是心裡想的就是 sb吧有什麼好哭的算是把身邊的東西看得很透。 個人經歷
6樓：
一些很小的事情，可能就會崩潰，就走極端。比如，我記得，大學宿舍四個人，有乙個室友在中間走著就會不顧及旁邊那個同學，我經常就走在旁邊，然後那麼好幾次之後我突然就崩潰了，那次上完課回去時，我先走了，因為我臉上的笑容已經掛不住了，我回到宿舍就會哭，甚至會有暴力傾向，就會想一些可怕的事情。我上網查資料，就感覺很難受，我室友也觀察到了，還好後來慢慢宿舍相處就好了。
我也覺得自己性格好像有問題，但是不知道是不是缺陷。就會在有些時候爆發出來。，就會陰晴不定的那種。
無法控制
7樓：
很悲觀很消極很暴躁
遇到煩心事，第一時間想著逃避，消極對待，負能量很重。不愛和人打交道，覺得很麻煩很累很煩，想到乙個人煙稀少的地方生活。愛吵架，壞情緒很難自我排解。
工作上常被人評價為工作能力很好，就是脾氣太差！
很很討厭自己，歇斯底里以後也覺得自己像個神經病！但是我不知道怎麼才能救自己
8樓：
很多時候我自己都很痛恨我自己的性格
我那都不叫單純了，叫單蠢，總是容易傻乎乎的信任別人，什麼事都對別人說，總是說完了自己才會意識到不該說那麼多
我很想改很想很想，但我不知道該怎麼改，真的很無奈。每次都是被傷害了才會反思不該那麼容易信任乙個人，然而下次還是會很快相信別人。我太蠢了。
9樓：麻飯咪
從小就學會察言觀色，妥妥的討好型人格，什麼事情都要看眼色行事，在別人發怒和數落之前先把事情做好，盡量少一點矛盾，挨罵。
我的性格很自卑，很害怕因為一件小事，害怕說哪句話別人不樂意了然後不喜歡我，我不會主動溝通問題，總是以情緒說話搞得整個人很扭曲，(同時我對陌生人的防禦力很強)。
我以為大家都是這樣的(不自信)，所謂的「小心翼翼」，進了大學之後，才發現身邊的同學都很自信勇敢，果然自信散發出來的光芒很閃耀啊，我就很羨慕怎麼做到的？很多人說我不自信，要勇敢一點，做事情別畏畏縮縮，大膽表達自己的意見是沒有關係的。
我記得，第乙個說我不自信的人還是我表哥，當時他的原話是「你看起來很不自信，你要自信一點，其實男生會喜歡自信的女生的」，是的，男生喜歡自信的女生，有什麼事情平等溝通，而不是跟乙個不敢表達的人在一起然後關係變得擰巴，這乙份不自信到了後來遇到喜歡的人，對方溫文儒雅以及見識廣，談吐各方面都會讓人望向其背，即使對方認識我喜歡我，原意為我做許多事情，帶我看不一樣的世界，可我還是會覺得自己各種條件配不上人家，我有什麼值得別人喜歡呢？聽慣了打壓的話，會不自覺地認為自己什麼都不是啊。
我也失去了乙個我很欣賞的人，與其說失去，不如成長吧，人總是要這樣成長的。大學四年身邊的好朋友給了我很多支援和鼓勵，教我自信跟學會表達，人是可以勇敢「say no」，也可以平等交流，就事論事，而不是用情緒說話的。
人與人是互相匹配的，物以類聚人以群分，只有自己變好了才有資格選志同道合的人一起當朋友，有自信去跟欣賞的人在一起。總之，不進則退。
10樓：庸為歌者
覺得自己就是，每當有乙個接近完美的狀態或氛圍時總會不自覺地想到最壞的結果或場景，然後因為這種情緒會搞砸很多事。每隔幾天或一段時間就想自己躲著沉浸在負面情緒裡難以自拔，這時身旁不能有人打擾，就想自己默默待著徹底地去痛苦，誰勸我我都有一萬個理由去反駁而且還覺得對方特別不理解自己的感受。快樂點低，悲傷點高，總是患得患失
11樓：孤獨瞬息
看起來很正常，內在很喪。真實狀態像一攤死水一樣波瀾不驚，有活力的樣子都是裝出來的，不但裝給別人還裝給自己。
看起來挺努力的，其實腦子很懶惰，做事隨隨便便，對人對事對自己都敷衍，對任何事物都沒有熱情。被責怪的時候會很自責難過，覺得自己添麻煩了。但想的不是怎麼改正而是覺得自己不存在就好了。
有著強烈的「自卑情結」，正處於阿德勒所說的「把自己的自卑感當作某種藉口使用」的狀態。
害怕與別人發生衝突也害怕被拒絕，總是採用消極應對，甚至「被動攻擊」的方式進行反擊。表現為不能直接合理表達自己的需求，經常通過「冷戰」或者「懈怠」的方式讓對方不明覺厲的妥協。
由於不想依賴任何人但遇到困難又渴望有人主動來幫。不求別人幫助而是表現自己很困難悲痛喚起別人的同情與遷就。
人際交往時痛苦不堪，要不然想逃避，要不然為顯「熱情」而用力過猛，還有得不到回應時的難過以及利用別人善心的愧疚感，唯有乙個人的時候感覺最自在。
想努力去愛別人，但心有力而力不足。明明家人很關心自己，但感覺心上破了個洞，留不住愛的能量，心一直都很空。
對大多數人感到抱歉，這是我唯一能做到的
存在於世，時時刻刻都不知如何是好。
12樓：
我不太懂什麼是性格缺陷，但是我真的對自己的性格挺不喜歡的！
現在的我有一堆很好的朋友，她們都很喜歡我，我對父母也很好偶爾會買個禮物什麼的，親戚大人們都覺得我是個很好的孩子外向活潑，會講話，也沒有人會欺負我，可是我一點都不快樂，只有我乙個人知道這些完美人設都是我裝的，我不喜歡任何乙個人，甚至我覺得自己像行屍走肉一樣，每天都帶著面具和人交流，我根本不是我，我一點都不喜歡現在的自己，他們只看到我很會交際但他們不知道從他們開始接觸我的一瞬間我已經開始我的計算了，我會不自覺的觀察他的言行舉止一點一點分析他是什麼人，應該怎麼跟他相處，他對我的未來是好是壞，說實話真的很累，但是我控制不住。。。。我累了，我不想相信任何人，我也不相信愛情，我對這個世界已經不報什麼期待了，我甚至覺得自己好像病了，心病了，而我完美的家庭、完美的「性格」讓我連「病」的資格都不配，我不知道自己怎麼了，是病了吧？是病了吧
我本對世界無望，你又何必拉我一把，就這樣吧，過了春天就會好了吧！春天快過去了嗎？快了
性格剛烈是怎樣一種體驗？
我能容忍我所容忍的 但過底線的問題 一步也不後退 原則問題不能丟 比如現在好多相關家暴問題 我就放一句話 你敢打我一下 我敢殺你全家 貧賤不移，富貴不淫，威武不屈。你感受下。驕傲決絕倔強追求完美。表現在感情中，一旦一點不滿意，能自斷一切後路退路和未來的可能，永遠離開。自我反思這種性格不太好，大概僅在...
長相不配性格是一種怎樣的體驗？
本人性別女。國字臉，眯眯眼，蒜頭鼻，大嘴巴，如果沒有頭髮修飾，完全是乙個普通偏醜的男人長相，小時候也確實經常被誤認為男孩。偏偏從小靦腆，現在快30了，一和陌生人說話就臉紅，自己平時沒太大感覺，一看到別人鏡頭裡扭捏作態的我都羞愧難耐。長得很男性化，性格太女性化。 阿飄兒 看我，是不是很乖 我和你們講！...
性格與外貌不符是一種什麼樣的體驗？
糕點店小南瓜餅 長得很無害，單純，老實，不那麼壞的所謂壞人總是會避開我覺得不要帶壞我，其實我的性格跟外貌沒什麼關係，我足夠自私，漠視他人，經常傷害到別人，並且我覺得很正常，我的朋友愛死我的理智也害怕我的無情，貪心的人應該不會老實吧哈哈 半夜睡不著，想起很多煩心事。我就屬於那種外表看著溫溫柔柔安安靜靜...