1樓：十億星光
我坐著的時候感覺很睏
我躺下之後又睡意全無
我待在屋裡的時候想著應該出去走走
我出去之後又想趕快回去歇著
我上班的時候想著趕快下班
我下班之後想著明天還要上班
我賺錢的時候想著出去旅遊
我旅遊的時候想著怎麼賺錢
我單身的時候羨慕那些甜甜的戀愛
我談戀愛了又常常回想乙個人時候的灑脫
我乙個人的時候渴望聚會
我去參加聚會了又覺得無聊
我總是這樣
我又不全是這樣
2樓：鹽選生活館
有時候我真的覺得自己是個很奇怪的人。
明明有一大堆的事情，到手頭了卻不想做。
明明想好了要早睡，卻一次也沒有實現。
當別人說「我喜歡自然的你」的時候。
我的內心：
有時候我真的是個矛盾集合體。
幸好平時有貓咪陪著我。
我真是對可愛的東西完全沒有抵抗力。
3樓：不乖
內心真實的矛盾感，
是會被外表隱藏起來的。
有個夜晚散步時，我問朋友
「為什麼太多人要把自己的缺點隱藏起來只對外展示自己最優秀的一面？」
其實誰都想做自己，希望別人可以看到自己最真實的一面，但還不是怕別人對自己的所有期待落空。
「原來你不是我們想象的那個樣子啊」
所以我對於這點一直很糾結。
我們有時候無法認同為什麼別人會對你產生這種感覺，而明明自己並不是這樣乙個人。當乙個個大標籤貼在自己身上的時候，我很想辯解「我其實不是這樣乙個人，我還有很多面，只是你們沒有看見。」
我覺得自己是個「矛盾體」，我也常常陷入矛盾的旋渦。
他說，有時候別多想那些太艱深的問題，別太為難自己。
他說，人本身就是很複雜的。
他說，我們也應該試著去理解，去換個角度和思維，避免最簡單直白的「烙印式」思維。
可後來我們認識到別人的想法其實不重要，別人對你的刻板印象，一時也無法改變。每個人都只能帶著矛盾走下去。
4樓：Sunshine
我初中的經歷就和這個有些像
這個階段的各種矛盾，很大程度上源於我們對於自己和外界認識的不清晰，當學習得多了，經歷得多了，會發現，原來的那一切都不算什麼，一彎淺笑，雲淡風輕。
加油，建議多去學習一些東西，沒必要針對這些矛盾做所謂對症下藥，只需要學習就好，文學、歷史、哲學、科學、政治、宗教，多去接觸一些，你的注意力就會轉移了，當你猛然想起這些以前鬱結於心的矛盾的時候，你可以從多角度闡釋它，並且是超越式的，你身不在其中。這時候，你會真正覺得，自己成長了，格局變大了。
但，你可能還會陷入更大的矛盾，這些矛盾才有可能是生命的本質。
性格的形成與很多因素有關，要想改變也並不容易。學會接納，好嗎？就想，我們注定與眾不同。當然，修養一定要跟上哦，不然這種性格就成了障礙。
5樓：
睡不著來回答一下。
首先我自認為我是乙個性格十分複雜且矛盾的人，特別擰。甚至做了學校的相關測試也顯示我的性格十分複雜這樣的...
體驗就是，我大概經常要在：我和別人都不同別人都不理解我！（比較自大）與憑什麼我就和別人不同，我不過就是一介凡人而已（算是自我否定吧）之間不斷的徘徊。
先說說好處吧！性格複雜，所以我很多時候能從很多角度去看一件事情。比如一件不開心的事情從另乙個角度看或許是好的，這樣我就可以說服自己，讓自己開心一些。
同時呢，也小小的自戀一下...就是感覺能比周圍的人稍微成熟一點。因為性格複雜都是有原因的，肯定你先要經歷很多不同的事情才會塑造出很複雜的性格啊（舉個例子嘛，像我，有過被寵愛被捧在手心高高在上的經歷，也有被校園暴力被孤立之類的經歷）。
所以這個時候，差不多大概摸清了什麼樣的性格比較適用於這個社會，或者是能在人群中較為平靜的生活，我就會把那些「不適用於這個社會」的性格隱藏起來，用「能讓他人舒適的性格」去與他人相處。
所以可能外人對我的口碑都不錯。
再說一點不好的吧。
性格複雜矛盾，你就會想很多，尤其是深夜的時候。一件事反反覆覆的想來想去，有的時候明明你昨天都想明白了，今天又掉進坑里，開始鑽牛角尖鑽不出來了。這也是常有的現象，如果沒辦法好好照顧自己的情緒，可能會有點失眠~
想到再更，有點困了。
6樓：
只說一點叭，我是很愛哭的人，為想到的悲傷的事而哭，為他人的不幸而哭，為觸動人心的，震撼的事物而哭，我是真心哭的，但我卻是個薄情寡義生性涼薄的人。我不能真的為他人著想，我相當自私。有挺多例子。
這真的太奇怪了，太矛盾了，我既能同情他人到真心而哭（我小時候甚至為乙隻被兩個低年級小學生虐待的螞蟻而哭，哈哈哈不過我蠻愛吃肉的），又能對他人心裡毫無波瀾，這兩種情況的發生似乎是有條件的但我又找不出來。
這只是我矛盾性格的體現之一，你問我什麼感受?我只能說文字的表述能力是有限的。不過我對我自己本身是充滿疑惑的，這句話不知道別人能不能懂。
7樓：mozhi
常常在想自己到底是誰，可總也給不出答案，或者可以給出很多不確定的答案；有的性格下，你如魚得水，有的性格下，你不堪其擾，但在某一刻究竟是處於什麼性格狀態，又不是你完全能夠主觀控制的；
我覺得這是一把雙刃劍，帶來的不僅僅是困擾，如果可以，它也可能是上帝另有的安排；
8樓：
我是個怎麼樣的人？
現實，懶惰，缺乏同理心，喪。
愛抱怨，愛judge別人，mean
我也是這樣乙個人
懷揣著夢想，戰勝了抑鬱症，讀了很多書，支援慈善，努力工作，內心有時可愛，有時御姐
乙個人真的可以有很多面
有好的一面，有壞的一面
接受人類是個複雜的動物
有複雜的情感
也接受世界上有些事情其實很簡單
是人類的多愁善感使其變複雜
9樓：花花花花花花花生
變化多端吧。
就我本人來說，有時候喜歡簡單平淡的生活，日子過得規律有條不紊的時候很舒服。但是有時候又覺得這樣的生活很無趣，會一時興起去整一些花裡胡哨的玩意兒，事情有些差錯的時候都會告訴自己這是人生的驚喜。還是不夠成熟，性格沒定型哈哈哈
10樓：
提名女友，性格十分詭異，是乙隻傲慢又自卑，奮進又頹廢，成熟又幼稚，放蕩又內斂，渣穿天際但又一往情深，分析世界局勢中國歷史馬列毛思想我省經濟發展道路和分析白潔金瓶梅快奸各種姿勢同樣津津有味的兔。很迷，高手，我一輩子可能都看不透。
11樓：
性格複雜不代表矛盾，只是外人看起來矛盾在那個心中有一套深刻的體系去把這些複雜的性格協調在其中
性格複雜往往是天才才具備的，這些性格複雜的人並不像常人想象的那樣什麼表現慾強又安靜，這一看就是頭腦平庸的用自己的腦迴路去理解天才的腦迴路
性格複雜的人就像西部世界的那個科學家一樣，身上有一種神秘感，你不知道他在想什麼，只能從他的話語窺見他的某些性格特點，你從他的眼神裡面啥都看不出來，只看到這個人不簡單，笑容的涵義豐富深刻
越蠢的人性Grand SantaFe簡單……
聰明人沒有性格簡單的
12樓：
所有的性格測試對我來說都沒用
看到邁爾斯.布里格斯性格分類法的時候，覺得woc每乙個字母裡都有我，一部分的我。
猶猶豫豫糾結半天選了出來，看到人格分析的時候覺得和自己完全不一樣，
或者說不全面。
其實我是知道為什麼我這麼矛盾的
首先，我媽和我爸是截然相反的人，我媽典型intp（理科生，才能多，學的快，對別人不關心，喜歡安靜和冒險）我爸典型esfj（愛熱鬧，藏不住事，喜歡安穩，愛交際）然後我同時與他們倆相像。
其次，我一直對自己不滿意，現在的我其實是我自己打造出的作品，但之前的不完美一直隱隱地存在，時不時出來刷個存在感。
但性格矛盾是有好處的。你可以很自然地「隨機應變」（ta喜歡什麼樣我什麼樣，ta攻我受我受ta攻，ta呆我兇ta兇我呆，不是裝的是自然的）
還可以知道別人做出的舉動是什麼心理。（因為你全都體驗過）
13樓：川一
其實非常痛苦，感覺和小時候受到兩段截然不同的教育有關，導致了身上存在兩種不同的性格，這兩種性格一直在打架，左右他們的行為，讓這種人看起來很難理解，以至於大家難以和他們成為朋友。
我自己就是這樣，而且我相信很多人都是如此，畢竟生活是多變而複雜，我就是在8、9歲的時候從農村到城市，從奶奶的寵愛突然到媽媽的嚴厲，生活環境轉變很大。
前面說很痛苦，我相信有過這種經歷這種性格的人應該都能理解，即使現在的我在通過心理學知識了解到這些後依然感到痛苦，但是我相信，放大這痛苦的是年輕，隨著閱歷的控制力的增加，取得平衡後，這種個性一定會成為巨大的力量。
14樓：
這個問題下的好多答主都好想交朋友啊句句扎心!!!!!!! 說真的和所有人講話都只能拿出其中一面這麼矛盾的性格真的很難找到可以理解的人但我在社交方面其實又很自來熟果然是矛盾的性格
15樓：jello
我覺得我的性格矛盾是因為一邊像我爸，一邊像我媽吧。我爸就是那種口才很好，思維很活躍的人。我媽說比較安靜，喜歡文藝范的人。
我喜歡攝影，喜歡乙個人呆著，喜歡乙個人在路上走的感覺。但是我也喜歡數學，喜歡邏輯，喜歡當領導者的感覺。於是就特別矛盾，因為我怎麼樣都是基於當天不同的心情，有時候覺得自己就應該浪跡天涯，有時候覺得應該當個管理人才。
16樓：MarshmallowSoul
一半海水一半火焰
愛紅色也愛藍色
喜歡的色彩是五顏六色
想安穩的人生卻又迷戀刺激的生活
對自我真的有種由衷的敬佩
太特麼不容易了
Who am I？
17樓：蔣清歡
是一種很痛苦的體驗。
一方面不甘心就此自甘墮落，另一方面也無法改變自己的種種缺陷。很難像一般人那樣平靜安穩的生活，但也沒辦法付出人上人那樣堅持不懈的努力，不管怎麼樣人生總是在兩個極端之間徘徊，快要被撕裂了。
以前以為自己聰明所以所有問題都會迎刃而解，現在開始明白台上一分鐘台下十年功的那十年功沒有價錢可講，要想做的比別人好，無他，就是比別人努力。感覺自己太聰明害了自己，但是又習慣做個聰明的人，很多時候不願意下蠢功夫。
說真的受到的教育也是割裂的，寵愛的太寵愛，嚴厲的太嚴厲，所以又自負又自卑。
自己矛盾的兩面是發生在身體裡的一場戰爭，這場戰爭有可能毀掉自己，而別沒人能幫忙。非常痛苦。
18樓：
深夜睡不著來答一發。
體驗大概就是，一直都在尋找平衡。
跟有些人能一下就自來熟，跟有些人聊什麼都尷尬，甚至一句話也說不出來，交朋友感覺每次都只能拿出自己的一面，很難遇到真正了解自己的人 。
有時候乙個人可以在家裡安安靜靜地看書，還有時候可以坐在xbox前通宵玩暴力遊戲。
有時候能在一周內把接下來乙個月的數學刷完，也有時候會把作業擺桌上默默地耍手機。
有時候想表現自己，直接往舞台上跳，也有時候卻怯生生地坐著啥也不敢幹。
有時候會在家裡乙個人聽華格納，有時候會在操場上聽著搖滾瘋跑。
有時候能被奇奇怪怪的點子沖昏頭腦，幹出些十分中二的事，也有時候可以沉著冷靜地面對很多問題。
有時候是乙個資深死宅，在家裡窩著可以幾天不出門，又有時候又可以在健身房泡乙個下午，可以隨隨便便跑個5k，10k
有時候邋遢至極，東西全亂扔，有時候卻有強迫症，一點不整潔的地方都看不下去
沒有特定喜歡的東西，不過有一看就很討厭的東西(各種成功學著作和大部分院線電影以及很大一部分所謂的電音)。
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長的好看但是性格不好是怎樣一種體驗？
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