1樓：水清水
寫信，寫日記，想哭就哭出來。大概六個月就能緩解了。之後到了特殊日子，比如：傳統節日，親人忌日生日，我們自己的生日還是會傷心會哭，人之常情。正常生活就好。
2樓：水窮雲起
能理解你的痛苦和悲傷，因為也曾有過這樣的一段時光。
母親病重的那乙個多月裡，讓我深刻體會到了什麼叫「心焦」；父母去世後，讓我深刻體會到了什麼叫「愧疚」。而隨著內心深處的慢慢釋懷，讓我更深刻體會到了什麼叫「珍惜」。
作為父母最小的孩子，從小得到的就是父母的偏愛和哥哥姐姐們的呵護；作為家裡唯一乙個學醫出身的人，父母病重到去世的那段時間，因為自己隻身在外，也是哥哥姐姐們付出的更多；作為家裡的最大受益者，卻沒能在父母病重去世前更多地盡孝，曾有過的內心感受可想而知。好在父母去世後，哥哥姐姐們對我一如既往地體諒和包容，自己平時有機會的話，也盡可能地去回饋哥哥姐姐。
感覺自己能比較快地從那段痛苦悲傷的時光裡走出來，也得益於自己心理學知識的學習。
有乙個詞叫「居喪」，是指失去所愛的人後的一種自然反應。與逝者的關係越親密，他對本人來說越重要，那麼痛苦和悲傷會越深。
而居喪障礙則屬於親人過世而造成的一種心理創傷，一般人會經由時間的推移，在3個月至半年以上的時間後，經過自己的情緒的調整自行療癒。但如果在此時間期限內無法自行療癒，無法解脫甚至是嚴重影響正常生活和工作的，則產生心理障礙。
所以，你應該做的就是盡可能做好情緒的調整，進行必要的自我療癒，以免造成居喪障礙。
其實，我們的傳統習俗在避免居喪障礙方面，對我們是大有裨益的。親人去世後，一七，三七，五七，百日，周年，還有清明，農曆十月一，都是讓我們通過一定的儀式感，來對離世的親人進行傾訴和告別的。
馬上就到清明了，所以建議你不妨到父親的墓地，好好對他傾訴一下。
喜歡一句話：乙個人真正的死亡，是他被所有人遺忘的時候。
而除了那些青史留名的人，絕大多數的普通人，更多的是靠自己的後輩們來念記。
因此，我們還有什麼理由不好好活著呢？
我個人更多的是通過寫出來，來宣洩疏解自己對父母的思念和心緒。此時的回答也將算作其中之一吧。
下面就是幾年前在清明時寫的一篇。
「清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂。」很久以來，詩人杜牧營造的清明節這種悲涼、傷感的氣氛早已深入人心。
父母健在的時候，對自己來說，清明節只是二十四節氣的其中乙個，和自己並沒什麼關係地悄然滑過。不知人們是否都會有這樣的感慨，曾經以為失去父母，傷心、祭奠、掃墓都是別人的事。而當父母離開後，才明白這些也會發生在自己身上。
父母去世三周年後，決定以後每年的清明節回家祭奠。而今年的清明節天氣格外的晴好，絲毫沒有杜牧描寫的那種淒清、悲涼感。而我也決定在父母墓前不再流淚，親人間靈犀相通的感應讓我們不約而同地想法做法一致。
在如此清新明媚的日子裡，看到他們的子女後代健康、快樂地生活，也許這才是父母在天之靈最大的欣慰。
清明歸來，豁然明白了清明的真意。也許清明不是讓我們哀傷的季節，在如此清新明媚的時光裡，保持清醒明智、健康向上的頭腦才是大自然的真心所賜。
3樓：遊子心
爸爸走了乙個月了，內心還是無法接受，心梗很突然的走了，一句話也沒留。還記得那前兩天他還叫我買東西要元宵，還跟我說要喝那個純牛奶，還說過想要個手錶……
4樓：Augustine
我昨晚夢到您了，爸爸。
開著同樣的車、熟悉的話語、一摸一樣的街景往家中去，笑著溫柔的跟我說話，醒來後卻發現一切皆是大夢一場
即使沉默的背影也偉大的撐起了這座家
深刻，濃烈，所謂父愛如山
但未曾想過巍峨的山也會轟然倒塌，不再堅強
於是大雨將至，大廈將傾
有人說，至親將我們與死亡隔離
逝去，卻將我們轟然帶到了死神的面前，品嚐淚水，懊悔與不甘竭盡全力
卻留不住生命逝去的腳步
於是開始迷茫
開始膽怯
忽感麻木，困頓，我彷彿被永遠困在了原地，您也永遠的停留在了原地，乙個本可以繼續前行的道路
我應該接力您走下去嗎？
我真的有勇氣走下去嗎？
沒有人看到的成長，沒有您的見證，又有什麼意義呢不過是一人獨舞罷了
舞盡曲終人散
5樓：沐沐今天也要快樂
一年多了我每天都很想他，把合照擺出來麻麻每次看到都會拿東西遮住他。每次到夜深人靜的時候，眼淚都會流出來，一想到爸爸最後走的時候那麼痛苦而我什麼都做不了，還會想起以前小時候不懂事惹他生氣，沒有多多關心他就會很難過，彷彿陷入親乙個死迴圈。我也不知道怎麼才能走出去！
6樓：莫爾
深夜想起父親再次痛哭流涕，看來不止我一人這樣。愛之深責之切，希望我們都能化思念為動力，父親一直活在我們心底，給我們安慰給我們鼓勵給我們勇氣給我們面對傷心和化解挫折的能力。加油可愛的朋友們。
7樓：大麗
我覺得自己也走不出來了。爸爸是我最親的人，他去世四年，我總覺得他還在家裡等我回家，想到他還是會流淚難過。沒有了爸爸媽媽，二十歲生活狀態很糟糕。
但是我們還要堅強，他們只是提前去了一下站等我們。
8樓：熱帶雨林
以前總覺得乙個去世了，很正常。生老病死，人之常情。
直到父親意外離我而去，一年多了，總是無時無刻想他。那總想念不是像電視劇集一樣，刻骨銘心的，就是生活中，日常的場景：吃飯，喝茶、坐車、聚會……非常多的場景，總是習慣想他。
也許這才是人倫。
9樓：俞燕
我的父親去世乙個月多了，就是疫情後的8月14日突然走的，我沒有任何思想準備，腦子一片空白，哭得撕心裂肺……
今天是他的五七日，回老家請親房，心理還是百般難過。很困惑這個話題，所以到知乎網看看，看著的都是痛苦，他們也失去父親和父愛……
時間可能有療愈功能，可是，我一想到爸爸就忍不住落淚悲傷。
我要紀念他
10樓：永遠想你
想念他，乙個人的時候會想他，家人聚在一起的時候會想他，看見貨車會想他，過節日的時候會想他，吃好吃的時候會想他……託爸爸生前的福我們都可以生活得很好，只是很想他，不會停止想他，想他就記錄下來，不會逼著自己走出來的，只有想他才能保持跟他更近的距離
11樓：轉眼又是紅塵外
剛開始逃避，假裝自己是個無情的人，將所有東西該收拾的，該扔的全部處理。然後告訴自己，沒有人會感同身受，給誰訴苦都不起作用，只有自己消化。而後安慰自己，人生多坎坷，該來的遲早要來，父母在人世，都相繼走完自己的一生，他們的任務也完成了。
沒當回想他們時，想到一半，就刻意控制自己不在去想，想想因果輪迴，任誰都攔不住，每個人都苦，我也不是最苦的。比我慘的有的是。回往父母身上的優缺點，總結自己當下怎樣做乙個更好的更善良自己，怎樣以自己的婆家相處，會有怎樣的矛盾？
應該怎樣避免？怎樣更好的工作，更好的生活，相信時間是良藥，自己痛苦的一切都是暫時的，既然是暫時的，從此沒人幫我，我自己就要做那個最堅強的人。
12樓：helloworld
父親因癌症晚期剛走幾天，心痛是一陣一陣的，老想時間倒流一兩年就好了，這樣我就可以救回來。同村熱心老人特地過來找我講不哭，以免父親陰間受苦。但看到一些場景，想到一些事，比如買回啤酒想再也沒有機會一起喝了，就忍不住落淚。
儘管有幾個月心裡建設，但這天真正到了，還是很空很痛，才想起原來還有那麼多遺憾，後悔關心不夠，後悔體檢沒有到位，後悔沒有教育他戒菸酒和吃新鮮的食物，後悔沒有好好講話，後悔沒有帶去一些好吃好玩的，後悔很多很多事，臨終前一天還被我數落不懂事，平常就什麼沒有注意身體。咳，經常一入睡沒幾分鐘突然醒來，陣陣難受。我都不知道能不能真正走得出，生活已經殘缺了，以後還能真正開心起來嗎？
13樓：ibingbing
時間帶著鮮明的惡意，從我身上慢慢流走；我深知，這以後的將來，我們無法一起走過。
腦海裡的你，是這個世界上存在過的證據。我會好好保護這段記憶，帶著它走下去
14樓：平安喜樂
我爸爸在我初三那年去世了，到現在有五年了，我時常想起他還是會痛哭，生活不順意時也會想到他，也會痛苦。我多想再和他講講話，可是以後以後都沒機會了。五年了，我還是放不下忘不掉，我會記得，也許一輩子都釋懷不了。。
15樓：大頭
抑鬱很久了，如果當初我就留在老家，或許父親今天都還在，不會那麼早去世。我的一生真的很後悔。這是我的錯，父親，對不起。
是兒子不孝順。來世再見，要不是母親養老送終。我真的不知道自己活著還有什麼意思。
16樓：蘇毅
爸爸離開兩年多了。751天夢到無數次他回來又走開的場景。常常在深夜失聲痛哭到不能自己。
剛剛忽然驚醒。枕邊已經溼了一片。我把這樣的夢定義為噩夢。
因為醒來後巨大的落差感會讓人崩潰。爸爸走了之後我變得喜歡看書。有一本書叫做《目送》。
這本書裡有一篇小文章叫做《幸福》。文章末尾的那句話印象尤為深刻。裡面說到。
「幸福就是早上出門時說再見的人晚上又回來了」。可是他卻永遠回不來了。這兩年夢見他很多次。
每一次夢見他醒來後都會呆很久。想再睡一覺接著夢見他。我小心翼翼並長久的思念著他。
所有人都在向前走。唯獨我死在過去無法自拔。我想我剩下來的所有人生。
都無法排解這份思念了。
父親離去的那一瞬間並沒有讓我感到很悲傷。真正會讓我悲傷的是家裡父親用過的打火機。是家裡父親沒電的剃鬚刀。是在馬路上。電影裡看到的「父愛」。
17樓：
爸爸大年初二凌晨三點去了，鼻咽癌，年底做完化療想回家過年的，回家三四天一直沒有吃下飯，只打進去一點水，初一下午開始心率過快，家裡人都不懂醫，想初二再去醫院，結果晚上爸爸就不行了救護車到了說沒有搶救的意義了，我滿是自責痛苦內疚後悔，心像撕裂了一般疼痛，也許永遠不會好了，如果不出院回家過年也許沒事，也許初一就去醫院會沒事的，為什麼沒學醫為什麼什麼都不懂，為什麼沒多回家看看他，這種後悔內疚自責會陪伴我一輩子吧，會抑鬱吧，會改變性格吧
18樓：雨過天晴
世界上最好的爸爸！你在天上還好嗎？女兒好想你！
感謝你為我做的一切！孩兒永生難忘！至今不能接受你已離去的事實！
每天讓自己忙碌起來，不要胡思亂想！我的心像是永遠不被太陽照耀的地方，寒冷刺骨！這一生不能侍奉您終老，是孩兒最遺憾的事！
如果真的有來世！讓女兒好好照顧你好嗎？爸！
我愛你！
19樓：點三口
爸爸就在22號剛走了，我到現在都不敢相信這是真的，就像是他在和我開個玩笑一樣，本來都是好好的去做個照影，結果檢查過程中腦出血，我懊悔，不止一次的悔恨，我當時本來是要跟著的，我爸不同意，說小病不用我跟著，和我媽一起去了北京301檢查心臟，可是我看著他在床上我怎麼喊他怎麼推他都沒有反應，他彷彿就是睡著了，睡得很沉，他可能是太累了，我總覺得他還在，就沒有離開，這個時空是假的。。怎麼都不能承認這是真的，真的，很崩潰。
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