1樓：
哈哈哈，剛剛又被要錢，心情很複雜……
我結婚一年，彩禮十萬父母給了我一萬八，又去外面到處造謠我老公彩禮給六萬八給我六萬六…上個月生完孩子坐月子期間沒來看我就算了還輪流跟我要錢，給了還罵我小氣：）
算了，還有好多好多，有些時候希望我是個孤兒，這樣我就不會這麼累了。
2樓：
想求得安慰換來的卻是冷漠，
生病了無人問津，只得纏住他們才帶去醫院檢查，自己本來就膽小懦弱很多事情不敢做，父母都幫不了我，覺得生活好難。
3樓：何妨吟嘯且徐行
在生病的時候沒有安慰或者比較溫和的話語，只有埋怨，埋怨你生病了花家裡的錢，埋怨你耽誤了他們掙錢。
當你在學校受別人的欺負，自己無法解決回家向父母尋求幫助時，他們雲淡風輕的一句「和我沒關係，那是你自己的事」
當你在外面受了委屈，回家訴說時，他們只會惡狠狠的來一句「活該，這是報應，誰叫你……」
當你盡自己最大的努力想向他們表達你的孝意時，他們只會默默的來一句「我怎麼養了這麼個就知道跟父母對著幹的孩子」
漸漸地，你學會了有事往心裡裝，不再輕易的表露情緒，不再把內心深處的秘密和他們分享時，他們會指責你：
還說我們不能保護你，分明是你先隔離父母的，可憐了我們一片苦心啊。」
4樓：
我父親沒的早。媽媽再婚了，每次在婆家受欺負，我媽都跟我說，說我爸說的，嫁出去的女兒潑出去的水，他們不好介入，沒資格說我前夫。乙個除了不吸毒，吃喝嫖賭抽全佔的女婿，她不能說人家半點不好。
但是前婆婆，甚至前夫的小姨都能指著我鼻子說我這不好那不好
5樓：
我也有這樣的父母，首先宣告，他們是很愛很愛我的，可是，他們就屬於物質上給予很多，可是完全不顧精神感受那種。
我的親戚們都很勢力，每次來往，他們都說很難聽的話，每次去他們家，我也是像保姆一樣做飯擦地洗衣服，其實我大可以不必去的，可是父母說，那樣會顯的沒人情味，自己家親戚，說幾句就說幾句吧。就在我還是孩子的時候，就學會了各種默默忍受承擔和不敢反抗，因為沒有人會護著你。
工作也是，剛參加工作的時候，因為經驗不足也不會和人交往，不順利的時候，跟家裡人說，他們就會埋怨你這不行那不行，都是你的錯一類的。
什麼感受呢，就是內心很孤獨，很缺愛，很大齡都沒有嫁人，因為找不到真正關心自己的人，希望對方對自己好，再也不想過那種無愛的日子了，真是過夠了。現在基本什麼事情都不會跟父母傾訴，雙方會聊天，可是很多事會放在心裡。看到別人，跟父母撒嬌啊或是哪個被親戚寵，會羨慕嫉妒恨，也會傷心的哭，從小到大都是乙個堅強的大人啊，好希望被人無原則的寵，真的不知道那是什麼感受呢。
6樓：
他們有一點令人痛恨，總是替別人說話。不管我受了多大委屈，第一句話就是：別人不是故意的，要體諒人家。
各種為別人找理由，想象出各種合理性，然後讓我心胸開闊一些，不要計較那麼多。還會說我們就是太正直了。他們確實正直，但是用語言維護我這方面做的比較匱乏。。
於是委屈和憤怒罄竹難書，就連我的額頭在學校受傷縫針連醫藥費也沒讓責任人出就這樣無聲無息的算了。日常生活中用貶低我來奉承別人是常有的事。從他們的成長來看我可以理解到「這兩個人也沒有得到過很好的愛護」。
我最近反思到乙個問題，我為什麼總是無條件同情弱者，專愛理沒人理的人，專愛在別人傷心的時候給予陪伴，其中首先是對他人困境的同情心，也包括感受到了那個受盡委屈無人保護的自己，毫無過失無人理解的自己，所以我會希望把不常得到的維護、支援、理解毫無保留地送給那些看上去需要幫助的人。有時又覺得這種一廂情願比較傷自己。即便我有滿腔的情懷，人在世俗中，還是需要學習世俗的規矩。
以前的看法比較偏頗所以修改了。至今我對保護有了多層的理解，我想每個父母都希望孩子好，他們已經盡力了。我也釋然了。
你有哪些秘密是不能告訴父母的？
卍歐陽羽瞳 1.我不止一次想殺了我媽，然後再自殺。不過後來我離家出走了。原因看最後鏈結裡的答案吧 2.父母一開始不知道我物件比我大這麼多，後來知道了，以為他比我大八歲，然而事實是大九歲。3.我物件的父母不是他親生父母，他是被領養的，對我倆來說都沒啥，因為他父母對他很好，對我也很好，可是我媽她要是知道...
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絕望至極分分鐘想要逃離這個 家 小時候還幻想著他們能做好父母後來隨著年齡的增長漸漸懂了很多道理發現即使歲月在他們臉上留下一道道痕跡但心智不見一丁點成熟小時候他們吵架要我在中間調和也就算了次數多了我很煩眼不見心不煩他們吵架我就坐哪笑可笑啊幾十歲的人了連夫妻間的問題都處理不清 晚上把幾年沒碰的簫拿出來練...
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