為什麼乙個人承認自己的錯誤那麼難？

1樓：

很難，有時候為了表裡如一，有時候為了面子。按道理錯了就是錯了，但是要乙個人低頭認錯真的很難。通過分析自己和觀察別人，我發現很多時候別人一點醒當事人就心裡知道自己錯了。

但是因為各種原因明知錯了還是要劍走偏鋒去證明自己沒有錯，沒有全錯，我考慮的是萬一的情況，也是有可能發生的，所以我沒有錯。證明不了了開始把錯誤歸因於外界的事物，是外界事物誤導自己產生錯誤，錯誤的根本不在自己。又或是要給自己的錯誤找乙個情有可原的藉口，我錯了但是你們不能責怪我。

讓自己看起來不那麼蠢，不那麼狼狽。如果站在對的一方繼續與其爭辯，錯的人變得越來越不講理，越來越不可理喻。最後情緒爆發撕破臉，開始脫離事件本事互相攻擊。

然後誰對誰錯呢？都錯了。也就是為什麼人會因為小事大打出手的原因了吧。

2樓：二號樓的鴨子

並不是簡單的價值問題，在某些方面只要他不說事情可能依舊是好的，他會受到的只是心裡的道德譴責，但如果做的多了，會有極端發展傾向盡力去圓謊，但也可能仍是重複上述的一種感覺，因為就怕後者的極端對不可見未來的擔憂。

3樓：

多數人沒有那麼這種平淡地承認「我錯了」「我之前的想法的錯的」的度量，原因很多答主已經寫得很明白了。

而我想說的是，面對這樣的大多數人可以怎麼做。

對於點頭之交，不要對別人有大大方方承認錯誤的能力的假設，否則對方撕破臉就會很難看。知識和經驗是有價值的，一句逆耳忠言不是一般人有資格聽到，都能認識到價值的。

對於親人（例如進傳銷、被詐騙），可以用對待祖宗的姿態，對待嬰兒的方式來慢慢解決問題。當然，放下自己的身段，這是乙個和「承認自己的錯誤」一樣難的事情。

另外，本題的話題全是「男性心理」「中國男人」？

4樓：

zx是乙個脾氣暴躁小心眼衝動的人，她做事很過分，各個方面，但是他總認為所有錯都是因為他父母！？？？因為他是家裡的長子，他覺得父母虧欠他，太多，他認為他性格不好也是他父母的錯，他做事風格不被人理解是因為他父母逼的，

病急亂投醫一樣的想脫離這個家，找了個人嫁了，結果脾氣絲毫沒有收斂，還變本加厲。在此期間還回家嘲笑親媽，說親媽不如婆婆好，結果，，，，最後，婆家拋棄了他，在他生完孩子還沒出月子的時候就鬧掰了。。因為男人受不了他的使喚和脾氣。

離婚後，親媽給他看孩子，住在媽家，什麼都不用管，還每天像個炮仗一樣，覺得別人不可憐他，對他不好。。。。

而且他覺得離婚也是因為他爸媽，沒有在婆家人面前立威，被別人欺負了。。。。。。

這樣的人到底是怎麼回事啊。

5樓：

我自己的話，看事情的具體情況，比如要是我看不慣乙個人的某些態度，就算我錯了也不會認錯，如果真在乎乙個人或至少對方態度端正，就算沒錯我可能也會先認錯。

6樓：北皋

首先假裝你是對的，別人是錯的。

有些人是覺得駁了他的面子，你特麼不尊重我，我幹嘛認可你的看法？

有些人是覺得他的邏輯沒問題，我沒錯為什麼要認錯？

照顧他人情緒，引導正確思考。

然而有些問題沒有太清楚的對錯。

大家都有道理，你說誰對誰錯。

再來看看你的處境。

假裝你的目標就是愛面子，喜歡主觀臆測，做事臨時抱佛腳。

親近的人對你有乙個比較清晰的形象認知，這個心裡形象會影響他對問題的判斷。

假裝你是乙個高學歷，低收入，年紀小的人。按照很多按資排輩的老一輩的邏輯，有錢，年齡大，就比你說的正確。按照很多覺得自己沒混好就是之前讀書少的老一輩邏輯，你有知識你就是對的。

個人意見：

認清自己的身份和目標的身份，按照目標的情況，照顧他的情緒；

跳出你的身份，根據你說服目標的情況，用或虛擬其他人的身份提出問題。

額，接下來你自己分析下。

當然，以上回答是我假裝你認為這一切都是你能力不足的錯。

7樓：張根碩向你打招呼

因為那個人重視的東西比承認錯誤來的重要。比如利益可能會損失，娛樂圈一大堆做錯事死不承認。當然也有人主動承認，因為他知道不想偽裝，蔣勁夫，林丹等

8樓：曉老師SAMA

你如果有一萬元，今天被我拿去一百元，你可能會說，這無所謂。

但是如果你只有五百元，今天被我拿去一百元，你可能會立刻和我翻臉。

有時候，承認自己的錯誤也是在減少自己的價值，雖然我們都說知錯就改善莫大焉，但實際上承認錯誤客觀上就是承認自己有事情做的不對，自己在一些事情上做的低價值了。

越自信的人，他對自己的價值評估就越高，在他看起來這些錯誤承認了又能怎麼樣，他依舊很優秀。

但是不自信的人，他接受不了承認自己的錯誤，是因為他本來就覺得自己的價值不高，如果你再要他降低自己的價值，他當然會十分不情願。

不是乙個人承認自己的錯誤那麼難，而是乙個本來就沒什麼價值的人，承認自己可能做的不夠好，特別難。

所以在平時的相處之中，尤其是親密的關係中，能讓對方接受你的批評，承認自己的錯誤是乙個很有藝術的工作。

因為越是來自親近的人的批評，有時候越是難以讓人接受。

因為對於外人來說，我們會多少會覺得無所謂，或者可以用針鋒相對的態度回擊對方，這個時候我們的怒火是可以找到乙個宣洩的地方。

但是由於是親近的人，首先我們會覺得無法接受乙個本來是支援自己的人的批評，其次我們也沒有辦法把對外人那種傷害感情或者不留情面的話對著親近的人說。

因此，能讓對方接受自己的批評，還不讓他憤怒或者不想和你溝通，需要兩個注意事項：

1.表示你也是他這一邊的人，先讓他感覺到你的肯定，然後你再否定

2.把姿態放低，越低越好，讓他感情上不要受到傷害。

首先，如果你能夠在批評對方的前提上，先給他肯定，他會比較容易接受自己的錯誤，及時意識到並且改正。

就像我們說的，如果你直接批評對方，就相當於什麼都沒有給他，直接就要從他手裡把錢拿走，他不會允許這樣的行為。

但是如果你懂得推拉，先給他一些肯定，緩和的指出問題所在；

或者先批評一頓，然後再肯定當中的一部分行為，對方都比較容易接受自己的錯誤。

比如對方今天約會遲到，相比直接說：「你這個人怎麼一點時間觀念都沒有，你根本不考慮我的感受」，這兩種聽起來都會好一些：

例1：你今天真好看啊，我覺得這一身穿起來顯得你特別有氣質，是不是剛剛都花時間打扮呢？

害得我等了好久。

例2：本來剛想說你這個人怎麼這麼磨嘰，耽誤這麼多時間，一看你今天打扮的這麼好看就沒脾氣了，行吧，沒白等。

在你批評她遲到的時候，肯定她的一部分，這樣聽起來舒服很多，也比較容易讓人接受。

再說第二條，放低姿態，很多人在聽到我這個建議的時候都覺得不能理解：

為什麼錯的是對方，我還要放低姿態？

這是因為如果你真的還想和這個人有感情，還想以後相處，就要照顧對方的情緒，而且有的時候在感情當中沒有什麼錯和對，只不過是兩個人的立場不一樣，導致你們存在誤會。

一般放低姿態最好的辦法，就是不要當乙個高高在上的批評者，做乙個溝通者。

還是拿之前的例子打比方：

如果你對他說，你直接給我多少多少錢，他肯定不會樂意；

但是如果你說，你要先投入一部分錢，雖然暫時損失一些，將來你可以賺的更多，對方就會樂意了。

你不要直接去打壓他的價值，而是做乙個同盟，告訴他你可能存在著問題，但是我們可以一起做的更好。

比如：相比較之前你一直高高在上的告訴他你錯了，你不對，這樣的方式更像是你們兩個人一起想辦法把事情辦成，在這個過程當中你需要他來解決一些問題，你在尋求他的幫助。

這樣的方式很容易讓對方意識到自己的不足，並且改正，因為有的時候對方討厭的不是被否定和改正，而是你高高在上指示他做這做那的態度。以上

9樓：酷酷的灬

很多時候，即使自己知道自己是錯的，但為了維護自己的尊嚴，必須接著錯下去！一旦承認自己錯了，內心就不再安穩，從小到大支撐著自己走下去的信念將被自己打擊至死，往後就不再有行走於世的信心了。

10樓：門前樹

有些人是礙於面子，承認了會感覺很難堪。

有些人是習慣了（我身邊就有個朋友我和他玩這麼幾年了，也沒見他承認過錯誤，每次是他錯了或者他快意識到自己錯了的時候，他就會自己轉移話題）。

有些人好勝心強吧，不願意承認自己的錯誤，就像是不願意接受自己失敗，如果確確實實是他錯了的話，脾氣不好的還有可能會生氣，然後找理由扯過去或者表現出很不耐煩的樣子。

11樓：阿卡林

要面子唄，自己不懂情有可原，你不懂就是學費白交。

沒有什麼好爭辯的，以後能避就避，避不了自己方方面面想好做好預備好，對自己來說也未嘗不是好事。

為什麼乙個人承認自己的錯誤那麼難？

為什麼習慣乙個人這麼容易，忘掉乙個人那麼難？

為什麼喜歡乙個人那麼累

為什麼乙個人可以那麼冷漠？

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