1樓：ZHEN
我曾經是乙個很積極的人，很樂觀，天不怕地不怕的心態，自從大學，談了乙個男票之後我發現我越來越消極了，喜歡什麼事情都往壞的一面想，很缺乏安全感，也不喜歡患得患失的感覺，覺得我的積極只是陌生人才看的到的。
2樓：
不知道為什麼會受邀。。難道我的消極已經溢位網線了嗎。。。？
算了，正經答一下。
題主問的是如何看待，我就盡可能切題的客觀的，從兩個角度來答吧。作為乙個從小到大都在被「貫徹」【有則改之無則加勉】思想的好孩子，我就先從自身開始講。
那麼內因，說直白一點，就是自己不夠強。
這個「強」其實是涵蓋很多方面的內容。拿我自己舉個典型例子，我的不強，就是自從之前養成放縱惡習後，吃到放縱的爽快甜頭，並且沒有被及時警告糾正，導致最後幾乎可以說是喪失自控能力。習慣性逃避，明知道可為而不為，習慣性大腦短路，習慣性麻痺神經。
說實話我真的感覺自己在整個生活方式上都已經完全亂了套了，想下手去扶卻無處下手，好不容易想逼著自己往懸崖下跳，但潛意識裡好像就是知道自己一定會堅持不下去，可又不願意徹底放棄，甘願趨於平凡，思想還想掙扎，行為已經墮入深淵。
我想過如果我真的能夠做到逼迫自己完成自己定下的任務，而且在我不斷受到任何外界打擊的時候能一直挺下去且堅持一整年，我或許就能擺脫這個持續五年的要死不死的狀態。但我真的，之前亢奮過，瘋狂過，抑鬱過（應該不是確診的那種抑鬱，只是有抑鬱症狀，比如連續乙個月失眠，半夜嚎啕大哭，白天在學校裡上課上著上著就眼淚留下來，每天回家和母親的交流一般會在三秒鐘後開始歇斯底里。），我到現在，除了一顆心慢慢地快死了，再也無法亢奮，陷入對自己的深深懷疑之中以外，幾乎在自己本質行為上沒有任何好轉。
習性還是和以往一樣，遇到困難抗不過去，想盡一切辦法糊弄過去，然後困難越積越大，開始度日如年，精神煥散。
那麼現在我來講外界原因。
算了不講了。講的都是對於自己父母親戚朋友對於自己的不理解，憤怒，有意無意的嘲弄。對於自己的家人，我已經不知道該怎麼說了，我曾經一度覺得自己像個孤兒，但是後來自己看到一些事情，因為爺爺癌症晚期住在家裡，家庭長時間爭端，我又自己狀態不好，給父母添了很多煩惱，覺得父母確實也不容易。
如果無論我怎樣哀求，他們也無法做到聽我說話，用各種刺痛的言論評價我，把我和我整個未來戳的一無是處，或許也是和我做不到自控一樣的無能為力。
發現很多事情我看不懂，我以前覺得自己是懶惰，是不懂方法，是不夠熱血，是……可我現在真的迷茫了，是我試的不夠多，應該再多試幾次，多堅持那麼一會兒，還是我真的已經從各個角度來說沒救了，應該放棄了？
從積極變消極，如果不是生理病症的話（比如真的是一些客觀外界環境改變身體激素分泌之類的……）
應該就是長期生活處於一種十分低迷的狀態，諸事不順，所做努力得不到任何積極回應，且一時半會無法擺脫。
逆天改命，突出重圍，應該就能走出這一段消極低迷期了。
祝所有人都只是一時不順，很快就會否極泰來！
獨留我一人在深淵裡呆著好了，呆習慣了，哪天想通了，放棄心中的執念，成為乙個得過且過的人，生活就又開朗起來了，吧？
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