你有沒有突然一刻發現自己成為了以前討厭的那種人？

1樓：窩窩頭

有啊，也許這就是成長吧，慢慢地向這個世界妥協，會說一些違心的話，做不想做的事。沒辦法，這個社會需要情商，想要立足，就得做出妥協。

2樓：請勿關注

結婚後我一直擔心我會變成我父母的樣子，所以一直比較迴避生孩子的事。我不到一歲就被父母送到了農村叔叔家，七歲才領回去，期間我爸沒去看過我一次，我媽在我四五歲的時候看過一次，住了一晚就走了，所以後面幾年裡我的記憶一直是我有個阿姨。

上學後沒人管過我學習，成年前沒有過一件新衣服，小學的時候運動會要求穿白球鞋，我媽說自己想辦法就走了，我只能把藍球鞋用白粉筆塗滿。

我到現在也不理解他們為什麼這樣，長大後聽了很多子女會像父母的話，所以一直擔心自己無法愛護自己的孩子。

在結婚十三年後終於有了乙個兒子，我特別小心的愛護他，但是我逐漸發現了心中的惡魔，我會對他有要求，可能還是比較高的要求，他做不到的時候我心裡會暴怒，也打過幾次孩子，當時我無法控制自己。

事後我都非常自責，責備自己為什麼會要孩子，我不是乙個稱職的父親，我沒錢，沒文化，居然連愛護孩子都做不到，那時候慚愧的都想自殺。

現在兒子七歲了，上小學了，為了彌補他我甚至辭職，半專職的照顧他，想彌補他。

其實有時候想想，我不是彌補他，而是想彌補我自己的童年。

我沒有像我父母一樣對孩子不聞不問，沒有變成他們，這是我對自己滿意的。但是現在我擔心自己會變成另外乙個極端，過分關心變成對孩子的束縛。

剛才把孩子接回家，跟他說爸爸以前總是跟你說希望你長大後能做科學家，這樣的話以後再也不說了，咱們當乙個普通的好人就夠了，人要務實。

3樓：四個酒窩

我沒有。

為了避免自己受傷，我對這個世界缺乏期待。每次我去相信那些我本不相信的東西，我就會很受傷。

我不相信體制內靠好好工作就能公升職加薪。可是剛工作的時候，我也是抱有幻想的，也努力過，也有熱情，可惜沒啥卵用。我本來是想領導讓我幹啥我幹啥，有一次我良心發現，解釋了一下有些實驗為啥不那麼做，說完我就後悔了，真的啪啪打臉聲。

後來我也就裝死不出力了。人家讓我當傻子，我又何必自作聰明。

我不相信乙個優秀的男人會真的愛乙個女人。我可能成為某人最愛的女人，但是無法成為他最在意的東西。可是，青春年少時，誰都對愛情有所期待，抱有幻想的。

後來我明白了，男人甚至比我想象的還要涼薄，很多人都不知道情為何物。男權思想的慣性讓他們覺得很多事情都是理所應當的。感情的事情是無法控制的，要也要不來。

只要能保持對孩子好，對我過得去就可以了。男人虛偽的很，逢場作戲罷了，有些事兒禁不住細想，只要我還有份量，讓他能把戲演下去我便不拆穿。人都是自私的，傻子才有真愛，有真快樂。

待我有幾分真，我便知足。

別人排擠我，跟我用陰謀詭計，我便同他們一樣嗎？

不會！我覺得自己犯不著，我覺得自己總有一天可以用實力碾壓，我覺得和我作對的人終究沒有好下場。

有些人說我有優越感，就當我是吧！我就是覺得自己人品貴重，不屑和那些人一樣罷了！

別人的惡，不是我噁的理由。無論受怎樣的打擊，我有終究不願意同流合汙。想和那些人一樣，我早就可以，現在改道，也是遲了些，不如堅持自我，過別樣的人生！

最後補一句，我不覺得精緻的利己有什麼錯。能做到這一點的說明活明白了。「精緻」可不是誰就能隨便做到的。

人都自私，利己沒什麼不對，我受不了的是蠢！跟自己沒什麼關係的事兒在那瞎摻和。根本不明白緣由就「主持正義」，或者以「正義」之名利己。

能做到精緻的利己的人是好相處的，只要不傷害他的利益，他就不會傷害我，於我就是安全的。聰明人，利益給足了，再有些契約精神，就是很好的合作夥伴。最怕那種雙標的，那種挑理的，見不得別人好的人，真的就是隱藏的炸彈呀！

我高興，就是他不高興的理由，這種人，真的是要躲的遠遠的。