1樓：安安
我不知道別人，
反正我是對伴侶絕對忠誠。
乙個人是否專一在我眼裡是因為他的行為原則，他的道德吧，和依戀模式應該無關。我覺得我做事是出於我覺得我應該這麼做，而不是我想這麼做。同樣，不該做的事，無論如何也不會去做。
2樓：穆先生
你提問描述中，說對了結果，沒get到原因。
兩個引數決定了偏迴避個體忠誠與否:
自我依賴程度和效果，對親密關係依賴的程度和效果。
這兩個引數本身，又有一定程度的互斥性。
前者高，後者低，容易對親密關係失望而只能關注自我感受。前者低，後者高，就更容易忠實於親密關係本身。
3樓：
從剛發現你這個美好事物就開始想著下乙個了。
"等到他們忠誠的一那天"只是迴避告訴你的，對他們自己不切實際的幻想，實際並不存在這一天的可能。
4樓：坑坑窪窪
迴避型的人雖然嘴上說著自己乙個人挺好，但是他們會有很多泛泛之交（異性朋友挺多，但不會太深入，類似友情以上，愛情未滿），把自己的情感需求分散在了這些泛泛之交身上，用以解決自己的情感需求，飲鴆止渴。
5樓：偏偏蹁躚
忠誠專一是一種主動的選擇，而迴避型恰恰不會主動做選擇，但這不代表迴避型就一定主動走到另乙個極端，事實上，很多迴避最後被發現出軌，那只是乙個結果，而不是迴避有意要這麼幹，我只能說，迴避的常態更多的是在尋找，隨著命運的水流去「碰」，因為自己快凍僵了，不由自主就會被光和熱吸引，但碰到的是持續溫暖的小火爐還是乙個燦爛熱烈的火把就不知道了，迴避需要調節距離來汲取熱量，所以太熱烈的，反而距離要遠一點，大不了再躲回自己的「殼」裡，或者找更合適的熱源，如果是持續溫暖的小火爐，那麼也許有一天堅冰也慢慢被融化了，迴避就變成了安全型，這個時候的迴避通常會傾向於忠誠專一，因為無論是從哪個角度，專一都是「利益」最大化的選擇。
6樓：嘻嘻哈哈
這個問題真的是，但凡涉及迴避，好像就逃不開。我的答案一直是「迴避是性格問題，出軌是人品問題」。所以出軌這種事，可能是他或她本身道德感就不強。
我身邊迴避的女孩子挺多，我也是，基本上都是單身狗或是談戀愛次數屈指可數，大家普遍想法都是，自己在舒適圈過得好好的，幹嘛勾搭乙個人破壞自己平衡。要麼就是一段感情都處理的亂七八糟哪敢想東想西，到處拈花惹草。
7樓：
不會出軌，但我怕對方覺得我非他不可，怕他不重視，不知道哪一天就把我丟下了，所以他在的時候，我還是會跟身邊的朋友（共同的朋友）打打鬧鬧，製造出一種「沒有你我也可以很開心很快樂」的假象。
8樓：一口甜
男朋友是迴避型
他本人特別專一，也特別在意我對感情的態度。他不喜歡的時候對女生挺渣的，喜歡起來，大部分時候都是自我傷害，心思很深，很敏感。
9樓：
主要是相處模式的方式我認為。我們家那位大美女就是典型的迴避，而且很重的那種。具體原因我只能說是因為原生家庭的緣故，具體的不便明說。
相處模式對了，其實她們會很專一忠誠的。我們都知道迴避的一些特性，如果你一直處於追-逃的模式的話，我相信她絕對會選擇逃離，而去找別人了。所以這個時候作為迴避的另一半，就應該收起焦慮，而去嘗試提高自己，小作文和語音轟炸是大忌。
爭取做到你一句我一句，即便是她回得慢。因為迴避很奇怪，在你不理她的時候，她反而會主動去找你，而這個時候也就說明她心裡有你了，但是啊，得意忘形也是大忌，你應該做的是收心，穩住。迴避最擅長的就是吊著，所以就該以其人之道還治其人之身。
在她們情緒不好的時候，你需要的是傾聽，然後給她們承諾。
其實更重要的是先觀察物件的人品吧，因為不管迴避與否，人品不好，都不專一。反正我們家這位很專一，嘿嘿嘿
10樓：
更傾向於感情忠誠專一。本人女生，在讀大學，迴避型依戀。遇到喜歡的男生主動了，在一起了幾個月，因為我不喜歡外出和他人有接觸或見面之類的，所以算是網戀吧。
他和我是同專業不同班級的，後面試著牽手等等，發覺自己好反感，好壓抑，對他的關心像斷崖式一樣突然消失了。遂提出分手，和我這樣的人在一起基本沒啥正常的戀愛體驗。有人和我表白，我會感到很愧疚，難受，他為什麼會喜歡這樣的我?
有一次哭了挺久，感覺自己不值得(外人認為我優秀，雖然我也贊同，非凡爾賽，但就是自卑)，我都是直接拒絕，不養魚。我自己的圈子很小，就乙個關係好的表姐，她和我是同學，關係還算鐵。和他人交流也都沒問題，和同學室友也處得好，但是無法交心。
平常就喜歡自己聽聽歌(本人杰迷，很喜歡周董)，跳舞之類的，平靜卻讓我自己安心。和那個男孩子分了之後，自己挺難受的，白天倒是還好，到了晚上就容易傷感。情緒來得後知後覺，雖說我已經知道我會是這幅樣子，但實際體驗和想象總會有些差別。
我想我喜歡乙個人是會喜歡幾年的，他最近很乖，沒有再出現在我的夢了。「雖未痊癒，但終究痊癒。」 聽著think again這首歌，感覺自己的思緒也隨著歌聲飄遠了。
想起一首歌，日語版我的歌聲裡，歌詞描繪的那種細膩的感情讓人感到遺憾。
11樓：索貓
迴避目光很難一直鎖定在乙個人身上他比普通人需要更多的認可來建立安全感所以很容易和異性曖昧來獲取認可建立安全感但不一定會出軌因為他們本身抗拒親密關係基本就是撩完就跑不撩又不行這種。
12樓：紅葉晚秋
我不覺得因為我是迴避所以我就該花心or忠誠。這還是看個人品格吧？
我對自己要求比較嚴，所以得他先對不起我，我才會對不起他。同時我有感情潔癖，很嚴重的那種。這麼看，我還是忠誠的吧。
另外，迴避不是那麼需要戀愛，自己就很好很舒適的。社交，社交很花費心思的好麼？一點也不想做時間管理女王。
13樓：
補： 你當溫柔且有力量
其實對迴避來說說忠誠有點可笑，對迴避最重要的是自我的存在，自由的狀態，強調的是我，而不是我們。
事實扮演，你與迴避在一起，對方迴避你，冷暴力，你焦慮質問，對方更加迴避，你冷靜之後挽回，可能無法挽回，或者挽回成功，但是對方肯定是心裡給你降級了，興趣下降。如果你能繼續維持對方對你的興趣還好，不能的話迴避就會認識到，你不是我合適的人，早晚要散，暫時不散可能是對方還需要你。加重迴避自身的寂寞感。
假如此時此刻有個人出現，重新帶給迴避新鮮感，自如感，想想會發生什麼。 所以與其說迴避出軌，不如說迴避出軌的時候你所處的位置。
你以為人家是出軌，人家心裡可能你已經是無級別了
說說我的故事，和老婆相親認識，她家裡排行老二，姐妹三個加最小乙個弟弟。這個家庭重男輕女肯定的了，也是我懷疑她迴避型的原因，不受待見了老二老三怎麼長大大家想像一下就知道了。
相親見面感覺挺好，雙方滿意基本定了，之後相處立刻冷淡了，我也是大家說的老實人，沒有攻破她的內心。之後結婚了，依然維持著冷淡的日子，像小楊說的，沒有接納我。
婚後幾年一直如此，抗距接觸，抗距我出現干擾她的生活。後來努力把她接到一起生活了，沒幾個月就發現了她有情況，之後通過某個方法聽到了他們的對話，談論到我，說我這個人可怪了，什麼什麼的。離心離德，真是傷心。
綠的賊慘
我自問對她不錯，對她家人也還可以幾年相處換來這個評價，無語凝噎。小楊說的對，你以為的好不是真的好，人家根本理解不了。
我的感觸是努力方向錯了，真的是萬事皆空。
總結一下，有感而發隨便說說，不便細說。
我想說的人，靜下心來回味你們之間的相處互動，你心裡在她那邊什麼位置你應該有所察覺，再迴避的人喜不喜歡你總應該感覺到吧。本來迴避已經很難改變了，一般人是惹不起的。如果不喜歡你了，絕對迴避的超出你的想像，人家不把你當人，又何來忠誠呢？
別說迴避型了，就是安全型的，不喜歡你也一樣要出牆啊！
德不配位必有災禍量力而行的好
14樓：
我原本覺得是更偏向於專一，因為我本身就是這樣。
會明確拒絕我不感興趣的人，雖然對於我感興趣的那位總是迴避——靠近——迴避——靠近，有明確意識到這種行為很對不起對方，但整體來說偏向專一，因為根本就排斥乙個人很靠近，乙個人都搞不定，怎麼會同時搞兩三個？
然而！！！！！！看了有些匿名回答說自己是迴避人格偏花心。
原來花心 or 專一並不完全是由迴避與否來決定的啊，也是，眾所周知行為的影響因素本來就很多。
乙個人正常，他可能很專一，也可能很花心；乙個人迴避，他可能很專一，也可能很花心。
並非說這個問題的某些回答者人品不好，也不是說像我這樣偏專一的多好，畢竟迴避對於對方來說都是一樣的「渣」...
但...有些迴避花心還真的和TA的性格有關係，不能全怪「迴避」。
就可能，其實是正常狀態的TA是專一/花心的，再加上迴避這個條件。
而不是迴避是專一還是花心？
15樓：
心理上：傾向專一
行為上：容易花心出軌
僅以我自己為參考
會很羨慕別人長長久久平淡幸福的感情，真的很羨慕，我也想遇到。
然而。無法控制相處過程中不斷產生的厭惡，如果沒有及時給我距離和喘息空間，我會自己去找能夠分散注意力的方法。
簡單來說，如果我和你這個人相處不舒服，那我換乙個不就好了。
新鮮感，剛認識時候還有距離感，不需要我負責和處理情緒，隨心所欲想怎樣就怎樣，很舒服。
但又確實要求伴侶百分百忠誠。
16樓：阿熙
就題主你的論點來看
你提出的關於迴避依戀專一的理由很多都是基於"迴避依戀有同理心"這個前提
也就是，你認為迴避依戀對伴侶高要求，也同樣會對自己高要求不知道有沒有理解對你的意思
但是啊迴避依戀的共情能力超差
對伴侶的零容忍，並不代表對自己的高要求
17樓：Joanna W
迴避型因為極度缺乏安全感，一旦開始一段關係後，幾乎每天都在想著會結束的一天。他們表面上看特別能忍受孤獨，實則特別害怕孤獨。他們表面上有些自負，實則特別自卑，非常需要被認可。
基於以上三點來說，他們是很容易與其他異性曖昧的，因為1.要為分手做準備，2.需要陪伴，哪怕不是在身邊，3.
需要被認可，跟別人曖昧，讓他們覺得有其他異性喜歡他們，這是被認可的感覺。
但他們的曖昧，很多時候不會發展成真正的出軌，除非是現在這段非常糟糕，通常情況下，他們只是喜歡撩一下，這樣讓他們有安全感。
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fulimeng 我就學了，解決不了，你不僅是局內人，你和他的關係還是平等的，沒辦法起到心理諮詢師應該起的作用，導師和諮詢者是不平級得，且不說他不會多相信你他會覺得這是你的私心，他和你太熟悉了知道你什麼樣不會太相信，親密關係裡不平級相處無法和諧，還有就是你是局內人真的沒辦法完全理性對待，你受了太多委...