1樓：不二
我也是這樣，而且還老被說聲音太小，我和同齡人交流或者外面不認識的人我還會自在一點會正常說話，但是在家或是爸媽在場的情況下就不太願意溝通，習慣了用嗯嗯答應。所以才會被一直嫌棄聲音太小吧，有時候老被說真的很氣但是又沒辦法跟他們反駁。。還說我屢教不改。。
但就是沒辦法跟他們像和別人一樣大大方方說話嘛(;︵;`)
2樓：
真的是這樣，其實就是單純的有點排斥。我不喜歡家庭聚會但是我很喜歡他們的氛圍，可是這樣的氛圍我融入不進去，所以我一般不想去。每次去聚會的時候感覺有點邊緣人吧，問一句答一句從不主動挑起話題，但是也知道自己要禮貌要懂事，可是聚會的時候我都不知道我該坐在哪，感覺坐哪都不合適哪哪都不合適，從小就這樣，媽媽也問過我，我說就像是熟悉的陌生人，真的親近不起來，感覺很對不起媽媽可是沒辦法，我裝不出也不想裝出那副熱情的樣子。
可能是因為外婆家的親戚都很熱情，小時候我很內向不禁逗，對這種熱情是既害怕又恐懼，所以面對的很糟糕很僵硬，可是沒人發現都覺得是我不合群，所以可能是以前的刻板印象或者是從前這種面對熱情的恐懼太過深入人心，至今不知道如何面對他們。他們很好，可是我知道我加入不了，我很喜歡他們，他們也幫了我家很多，我心裡一直很感激，可是還是親近不起來，但是我知道以後要是有用的到我的地方我也會盡己所能去幫，我很喜歡他們真的很喜歡，但是他們應該不知道。
看了上面有的人可能會覺得我是乙個很內向膽小的人，我也這麼覺得。但是其實在學校我不這樣，從小到大都有人對我說「你朋友真多，你不缺朋友」，在外人面前，我其實很能聊天的（如果我想的話），可能是因為內心敏感所以很容易察覺別人的情緒，所以能夠投其所好？不太好形容，但是可以去包容的那種。
但是其實我的朋友並不長久，因為我是那種見面聊的很來，可是一回家在網路上就很少聯絡人的那種，很多關係在學校很不錯但是在網路往往會淡下來。
我沒有那種可以知心到什麼都講的朋友。我很羨慕那種無話不談的閨蜜，但是我知道我應該做不到，我有很多難以啟齒的秘密，即使有的可能現在回想起來也不過如此。但是我不喜歡展露於人前，無論是好的還是壞的。
「朋友多」是一些朋友對我的評價，也是她們偶然提到我才察覺，其實我男性朋友基本沒有因為從小到大前後左右都是女生，也不太會和男生交往因為不相信純潔的友誼沒意思的基本很冷淡（這個題外話），她們覺得我朋友多大概是我在哪都能找乙個一起走的夥伴？就是去初高中去食堂吃飯總是有著人在周圍一樣。
我沒有意義上的閨蜜，我無法做到無話不談，所以我也沒法要求別人無話不談，所以這大概就是我和朋友之間的那一道隔閡，我越不過去，別人也沒法進來。扯遠了，我也不知道我屬於哪一種人，但是大概是敏感內心還是不自信自卑有點多疑的這種吧，但是很多人都覺得我特別自信開朗
不問不知道一問嚇一跳
但是我知道我不是，大概是日常愛笑從不傾訴糟心事從來內部消化營造出來的吧，所以我抗壓能力還可以，抗壓能力大概是經歷幾件事一下子就鍛鍊出來了，所以面對一些其他的事情，心裡首先就覺得這不算啥（但是其他女生會覺得我很厲害....
好的這是乙個傾訴貼，因為剛剛我又藉口推脫了一件親戚家的吃飯活動，我媽不開心了，一直訓我，導致我也不開心了，他們剛出門，就這樣吧，現在舒服很多了。
3樓：唯愛春揚菇娘
我性格就很內向，慢熱型，話不多，不善言談的那種，嘴巴也不甜，我父母總是一味地改造我，覺得我老實內向不是件好事兒，應該和別人多接觸，多聊天，讓我改變自己說話的方式，不知道為啥就是恐懼社交，不敢看別人的眼睛，我很自卑，我覺得我自己不如別人，還有我父母讓我去奶奶家，姥姥家，我也不愛去，每次在外面，他們逼著我上前打招呼，讓我叫人，我就是不肯！反而他們覺得我不太禮貌，卻不接受性格老實的孩子！
4樓：
我就是你所描述的性格內向，不合群，不愛熱鬧我都完美得沒躲過…可是這些怎麼可以算是不正常呢？
也許父母是擔心如此內向的性格將來在社會上會吃虧，畢竟相比較而言外向的人更容易混的開
然而我覺得到了社會上，管好自己已經很不錯了，真的。
內向或者外向根本不重要
至於親情和個人喜好我認為可以適當妥協一下
5樓：Nathalie
在意愛不愛說話這個問題的人只有你的爹媽，其他人who care？
放寬心吧。這很正常，把這事兒當成壓力來折磨自己才不對勁呢。
6樓：
父親最近說我太孤僻說我是書呆子為什麼不能和客廳裡的親疏家人聊聊天說說話
我承認這是我的毛病我就不是乙個能樂呵呵大大方方和沒說過幾句話的人交流的人
我傷心的是父親的刻板印象我在他眼裡成了個怪小孩沒朋友不說話不愛出門我給他截圖看我的朋友們跟我聊天的記錄看我和朋友們的合影但是我乙個人去看展去書店看書他就覺得我非常孤獨我就是喜歡乙個人看書我性格就這樣為什麼看藝術展非要和找個人陪我?
大概這樣吧誒
7樓：久岡代川
我爸典型的外向，我小媽也外向，今年我20歲，大二，從小到大父母一直拿我內向說事，一碰到什麼就說我不會說話不懂怎麼與人交際。經常拿我身邊沒朋友來貶低我又用自己的故事去教導我說什麼他以前15歲就出來打拼，為人衝闖，有時候真的不想去揭他的臺，反而他那種舔狗，說話直爽會討人嫌，但是他就是強迫我去做他想要看到的事情，就像我昨天去做兼職服務員，我從早上10點上班上到晚上11點剛剛回到家我爸讓我換工作換成銷售，銷售我明確和他說過了我不想做，他還用一堆理由搪塞我說什麼讓我去鍛鍊與人交際的能力，我一句話沒說，今天我也沒去上班，沒有胃口也沒吃飯，本來內向就沒錯，活生生的想把我搞自卑麼？
8樓：落落
我就是啊。我爸爸總說見到我不愛說話的樣子就覺得厭煩。
他和我媽要求我去討好有錢有地位的親戚，要我和他們套近乎。
他們想讓我成為家庭聚會的焦點。
一旦我沒按照他們的要求，他們就會各種數落我。說我不可能有出息，因為我不愛說話。
我想著，我不愛說話礙著你們什麼事兒了？我不說話你們就吃不下飯了？還是我不愛說話影響大家的興致了？都沒有！！
我一向在聚會裡是個透明人。並且我十分明白自己的定位，我不是個適合左右逢源的人。
我的乙個室友也討厭我不會左右逢源不愛說話的性格。
我經常因為不愛說話被人嘲諷是「啞巴」。
還有好多好多的事情。
為什麼大家總是喜歡要求別人要「外向」呢？
為什麼「內向」不是一種性格，是一種罪？
為什麼我是個內向不愛說話的人，我就要十分自責？
那句話太對了。成功的人，放屁都有道理。
如果將來我很有成就，那我的「不愛說話」就會成為乙個優點。
可是現在只能被別人調侃，甚至瞧不起。
9樓：久和
重點來了
我們家族的人，老實講，學習都不怎麼樣
我後來也一直在外面讀書，雖然說學習好，但是家裡有被打臉的例項，所以，其實他們也是半信半疑
後來，高考了，家族裡十年沒有過的成績
然後，能明顯感覺到，其實不需要我去委屈性子強行會說話，因為學習好，所以，你的不足是可以被自動美顏的。對比你強的人的崇拜，與生俱來，我也是。
我覺得，熱情外向確實能給你帶來好處，但是真的做不來不必強求，禮貌上沒問題就行。你只要努力讓自已優秀，性格也不是那麼主要。
有一句話，話糙理不糙
馬雲說，你若成功了，放屁都有道理，你若失敗了，再有道理都是放屁
10樓：
更新現在大三。
高考很一般也不說了
這幾年想了很多事情，性格缺失和家庭環境密不可分，比如我20歲了從沒有過自己的房間。
房間也不算什麼，重點是20年沒有隱私沒有建立起心理安全感。
從小活在被注視被壓迫的環境裡，使得我的情緒幾乎都在向內發展……
我沒有自己的衣櫃自己的書桌
小時候看公園裡塗石膏娃娃的攤子我很想塗我媽媽都會制止我跟我說 「你沒地方放」
我不能有屬於我自己的空間
我沒有辦法在非常狹小的家庭環境裡放鬆自己，就是說，哭都沒地方哭的意思，一般都會放學路上找個地方哭……
我其實並不是乙個特別內向孩子……至少沒懂事的時候別人都說我很愛說話，幼兒園時喜歡講故事，小學時是合唱團的領唱，初中很開心，因為成績很好朋友很多……
其實突然爆發的崩潰都不是一時間的事情是經年累月的壓抑長久負面情緒的積累
家庭關係淡漠就無法學會建立親密關係
想要獲得愛的力量得先感受到愛
沒有獲得過愛的人是不會有愛別人的力量的
沒有同齡人窮物質和精神雙重匱乏從小壓抑自己因為沒有房間父母說的所有事情全部都讓我乙個78歲的孩子聽到
什麼遷戶口送禮被要挾借錢……
那些東西我長大後就會明白其實在成年人世界裡很正常但是在7歲的我的世界裡就好像是天塌了一樣的大事
從小感覺比別人揹負著更重的擔子
非常早熟被迫早熟接受與年齡不符的壓力
我小學三年級寫的詩:
「這個世界就是一片大海每個人都在海浬掙扎有錢的人有游泳圈有能力的人會游泳什麼都不會的人只能葬身海底」
「這個世界也像是乙個玻璃杯水滿了就會溢位去就像多餘的人一定會被世界拋棄」
不知道跟我一樣經歷的人會不會也在成長過程中遭受過同樣的傷害……
以下原答案
–––––––––分割線––––––
有啊。因為這事兒被說了好多年了。
剛開始還覺得自己做錯了，得認真的去改，但是發現越長越大越來越牴觸了。後來乾脆就逃避，只要一提到這個問題我就翻臉。
我知道這不對。
但是沒有辦法。
我怕我忍不住就撐不下去了。
其實大家都沒錯，誰都沒錯，錯的人是我，我是乙個脾氣怪異的孤僻女孩，沒有朋友，不喜歡小孩，也沒有老人緣。
我好像天生缺乏一種群體感，對自己和他人沒有歸屬感和親密感。
我討厭和人親密接觸，包括朋友父母都不行，所以看到其他女生會開心的摟抱我是很牴觸的。
還有就是對親戚無感，不管是多親的親戚我都沒感覺。
可能跟從小長大的環境有關吧，我是獨生子女，從小跟父母三個人長大的，基本從來沒有其他跟我一樣的大的同齡親戚相處過，沒有什麼表哥表姐之類的，妹妹弟弟也沒見過，爺爺奶奶也很少見，唯一乙個姥姥還有小姨這是僅有的兩個比較親的親戚了。
每次我媽都要我跟他們很親，但是我真的做不出來。剛開始還努力的去改正，我知道他們對我都挺包容的，但是我真的做不到，我真的沒辦法表演的我對他們很在乎，每次過年走親戚的時候我就覺得自己真的太讓人討厭了，連我自己都討厭我自己，更何況別人呢。
突然看到這個問題就感觸挺深的，像我這樣的人是不是天生屬於情感缺失啊，因為這個問題都快給自己搞出抑鬱症了，
前段時間看到乙個英劇《去他媽的世界》，覺得James真的挺像自己的，
習慣性的對任何事物沒有情感，其實是為了保護自己吧，這種感覺是一般人不會懂得的，曾經有乙個很開朗的女孩問我為什麼有人會得抑鬱症，到底什麼才能讓人連活都不想活了，
挺羨慕她的，能問出這些話，她該有乙個和我完全不同的人生吧。
造成這樣的另乙個可能的原因我覺得是校園暴力吧。
我不知道我算不算經歷過，但是那確實是基本毀了我的一年，主要就是住宿和舍友之間的摩擦，我被孤立，那時候覺得特別無助，每天回了宿舍一句話都不說，時間長了真的對任何談話都沒興趣了，不管別人聊的有多熱火朝天，我都不想參與，久而久之就不合群加自閉。
曾經乙個好朋友說我孤僻，我覺得也是。
那時候真是絕望啊
整個學校裡就沒朋友，下課了比上課還可怕。
第一次開運動會因為沒人跟我坐懵到不行，整個人都懵了，那種慌亂和無助真的不想再感受第二次了，基本每天就是哭著睡著，哭著醒來。每天早晨心臟狂跳，緊張，全身不舒服。
就這麼過了一年。
一年以後我自己都不認識我自己了。
我覺得和一年前的我完全不是同乙個人。
整個人的氣質都變了，變得自私，孤僻，不愛交際，自閉症，只敢在沒人的時候唱歌。
說的太多了。
我知道其實沒有人會在乎我的遭遇，強行讓大家看我的奇葩故事有點兒難，只是突然看到這個問題有點兒情難自抑。
畢竟沒什麼地方可以說這些東西。
我爸媽經常諷刺我是皇帝，嘴是金口玉言，說話要錢。
今天說了這麼多，不知道要給多少。
如果有點兒同情我，或者有共同遭遇的就請給我加個油吧，隨便說兩句就好，我現在高三，挺迷茫的，對未來沒什麼信心，本來學習成績挺好的在省重點高中班裡前幾，但是因為那一年現在基本都廢了，我還不想放棄，挺傻的一直覺得自己身上能發生奇蹟。
我一直記得一句話，
不要祈求安逸的人生，要祈求擁有撐過艱難的力量。
送給我自己和有共同遭遇的人。
有沒有人特別不喜歡呆在父母身邊，在家總是很煩躁，所以選擇乙個人遠漂？
一樣，在他們身邊真的超級煩，每次試圖回來，過不了兩天就受不了想連夜走，每次回來之前他們都和我說的好好的，然後讓我回家，騙回來就一切都變了，還是依舊不考慮我的感受，沒有底線的謾罵，在家做什麼都不對，自以為是地控制我的一言一行，而他們不論做的多麼不對都不會承認，什麼都不懂又什麼都要逼著我按照他們的要求做...
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