1樓：羔羊
我覺得我惡毒談不上，頂多自私刻薄。
為什麼說我自己自私刻薄？
因為我只愛我自己或者說我最愛的是我自己，說話有時會不留情面讓人倍感刻薄。
2樓：蕭田
我常恨自己太善良。
成長的過程就是從乙個極度善良到漸漸因不斷受傷害而變得冷漠，變得不再那麼善良的過程。
一一一見識過惡毒的人
3樓：獨樹一幟
當然不是。做人要愛國，要善良，誠實，守信，敬業，奉獻，熱愛人生，熱愛生活。要始終做乙個充滿正能量的人，乙個優秀的人，乙個對社會發展有作為有價值有意義的人。
4樓：
如果你面對的是和藹可親的面孔，自然會笑顏以對。
倘若徑直站著咄咄逼人的傢伙對你惡言相向，別人我不知道，但這個傢伙近一年別想好過了。
5樓：快樂風男
是的。看著自己雄心壯志的踏入社會，憧憬著未來。然後一點點得將自己所有的理想、感情全部毀掉，直到人生墮入無盡黑暗才停手。
不給自己一點希望，比別人更加明白自己想要什麼，所以一出手也能更加命中要害。
不知道以後會是怎樣，至少目前勉強和解了。我不再期盼明天，我也不再毀掉今天。
6樓：
我一直相信人性本惡，只是道德的束縛，要求人要善良。
我認為我挺惡毒的。
從小我就捉螞蟻，蚯蚓，螞蚱這些小蟲子把他們扔在水裡，然後好奇的觀察他們在水裡劇烈掙扎到不動，再把它們拿出來讓他們動起來再重複。印象最深一次，我把自己養的蠶變成的飛蛾肚子用剪刀剪開，把鹽巴和白酒倒進去，再用針線把肚子縫起來。。。。為什麼印象深刻，因為當時看它劇烈掙扎的時候我很開心。
中學之後父母離婚，我和我弟跟了我爸。當我爸爸一次次欺騙我們，賭博玩女人騙錢消失到抵押房子貸款賭博玩女人騙錢消失到收到法院傳單要收走我和弟弟僅有的容身之所的時候，我一次次想用我所能想到的最惡毒的辦法殺了他。所以在很長一段時間，我對外宣稱的都是喪父。
大學後跟了媽媽，媽媽很愛我，但是她只會用冷暴力和挖苦諷刺來表達。比如說從小的時候她就會給我說我長大以後沒出息，只能要飯。還有一次是記憶深刻的是我買了一些藕回家（那時我大學吧，不會選菜，那老闆說什麼好就買了），我媽看到之後就爆發了，說我笨，傻，什麼都不懂，買個藕這麼貴還都是爛的，只會被人騙什麼的，罵了半小時。
工作後第一年，多年抑鬱症終於爆發，驚恐發作，呼吸急促大腦缺氧心跳猛烈的要跳出喉嚨四肢發麻僵硬，但是我永遠忘不了我媽看到這樣的我的時候，眼睛裡透露出的只有嫌棄和不耐煩，那時我就知道，我真的可以去死了。但是我想拉著她一起死。
我現在有乙個伴侶，全心全意的待我好，在一起已經快4年了，買了房子，只寫我的名字，裝修我也沒出什麼錢。買了車，雖然不貴，也寫在我名下。生活上更不用說了，基本都是看我臉色說話。
但是我這骨子裡的性格，暴躁，情緒化也嚴重，可能是抑鬱的後遺症，也可能是就一直沒有痊癒，只要他稍微一點不如我的意，我就冷暴力，在心裡用最惡毒的話罵他全家，詛咒他開車死在路上。
所以，我覺得，除了我沒做出什麼實際行動，但是我的內心確實是惡毒的。而內心僅有的一點柔軟，我只留給了我的狗子。
我不但惡毒，也很慫，匿了，求噴。
7樓：迦葉卍門徒
曾經是，邪淫、偷盜、妄語、行騙、惡口等惡業都曾種下，雖然現已信佛，但很清楚善惡不能抵消，所以已敢於面對曾經罪孽，也不會逃避苦報惡果，當然，也逃避不了。
8樓：羔羊
我覺得我惡毒談不上，頂多自私刻薄。
為什麼說我自己自私刻薄？
因為我只愛我自己或者說我最愛的是我自己，說話有時會不留情面讓人倍感刻薄。
9樓：黃肥腿
往昔所造諸惡業，
皆由無始貪嗔痴；
從身語意之所生，
一切我今皆懺悔。
我做過壞事，大部分是因為當時不懂。我願意並盡力做乙個明智且善良的人。
10樓：極星白
我不是。
我是乙個正直且善良的人，雖然自己的力量不足以保護別人，但遇到壞人我依然願意同他們鬥爭。我可能不是乙個徹徹底底的好人，但我一定不是乙個壞人，我懂得如何與他人相處，也清楚目前的社會狀況，我肯為自己嚮往的目標努力，也肯為了執著於某一件事耗費大把時間。至少在我自己看來，我不是惡毒的人，相信在別人眼裡我也是這樣的。
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