1樓：相似花綻放
會讓吵架愈演愈烈的，是你和男生在處理事情的順序上錯位了。
其實所謂「對的人」，是篩選+磨合的結果，等是等不來的。
每個人的成長環境、遭遇、經歷等等都不一樣，哪有一上手就是完全對的人？
只能先篩選出對於自己而言，對一半，或者對一大半的，然後通過長期經營感情，磨合成對的人。
而在磨合的過程中，吵架是無可避免的。
說起和男朋友吵架這事，稍微懂點兩性相處的人都知道，要好好說話。但是呢，只抱著這個方式在實際吵架的時候，會感覺不對勁。
不對勁是因為事情的走向，並沒有因好好說話而朝著你預想的的劇本發展。
預想的劇本是，好好說話，然後把事情好好談一下，然後解決問題，最後和好收工。
沒按預想的方向發展，是因為好好說話是為了調整雙方更好的狀態談事情，而吵架中的事情其實有兩件。
很多時候和男生的吵架，都是一點小事引發的，最後大吵了一架。容易引起吵架的句式，往往是壞情緒包裹著真正想表達的意思。
也就是說，只要吵架這個事發生了，就是一件事變兩件事。需要解決：情緒，事情。
很多人就是沒有這個概念，於是會出現吵架後，乙個人抓著自己想談的這件事來說，忽略了對方想談另外一件事。
經常提到的男女思維差異也是這樣，男生一般注重結果，於是開始和女生談矛盾本身的事情，而女生一般注重感受，於是開始和男生談情緒，談吵架時男生對自己的態度。
這是一種錯位，不知道吵架後其實有兩件事要解決，都想解決自己注重的事。這時候說的都不是同乙個事，好好說話也沒用。
還有一種錯位，是順序錯位。
先處理情緒，還是先處理吵架的事情？
其實都可以，但是要形成同步模式。如果一方在處理情緒，一方在處理具體事情，那就錯位了，這時候只靠好好說話效果也不好，相當於一拳打在了棉花上。
舉個例子。
當男生回訊息慢了，你心裡不滿，於是說「你現在就是這樣對我嗎？」，這就是帶著壞情緒說話。然後男生聽了也不滿意，就會在情緒層面上迎戰，又回了你一句帶著情緒的話，之後可能兩個人就開始吵架了。
這個時候，需要解決的是：
1，因回訊息慢吵架，這個過程中產生的壞情緒。
2，回訊息慢該怎麼辦？
如果你和男生先處理吵架中的情緒，比如互相解釋一下剛才自己的態度。然後再處理事情，溝通一下男生回訊息慢的原因，以及以後怎麼做。這樣吵架就解決了；
同樣的，如果你和男生先處理事情，商量好以後怎麼做。然後再處理情緒，比如男生可以來哄一下，女生可以撒撒嬌。這樣吵架也解決了。
會讓吵架愈演愈烈的，是你和男生在處理這兩件事的順序上錯位。
比如說，你在說他對你態度的問題，而他在說自己為什麼會回你訊息慢。這樣你會覺得男生對你不上心，而男生覺得你沒事找事，無理取鬧。
又或者你在說男生回訊息慢的時候，男生說你在指責他，這樣你聽了只會火上澆油，更加氣憤。
這就是處理順序錯位。
所以，吵架不可怕，男女思維差異也不是問題，重點是對吵架後的「情緒」和「具體事情」這兩項不要錯位，做到：知而同步。
有了這個前提，之後再加上好好說話，效果才好。
還有一種吵架，是地位之爭。
有的吵架，只是意氣之爭。其實心裡是知道對錯的，但是嘴巴上不認輸，然後另一方一看，更火大了。
意氣之爭按照上面說的，和男生形成吵架不錯位的模式就可以了，把情緒和事情都同步處理。氣消了，對錯有說法了，吵架也就解決了。
但是還有一種吵架，是沒有對錯的，只關乎：這事聽誰的。
比如你和男朋友出去玩，你想去遊樂場，男生想去看電影，然後因為產生分歧而吵架。
這種事就沒有對錯，去遊樂場還是看電影都沒問題。會因此吵架的，是覺得當了接受方，就是自己說話沒分量，正在喪失地位。
這種情況的分歧，聰明的女人不會命令男生，你要聽我的。而是潛移默化讓男生覺得：聽了我的，不虧。
因為這種沒對錯的事情，事情本身不是矛盾點，無非就是個心理平衡。
如果你想讓男生聽你的，很簡單，給他加一項就行了。
還是剛才的例子，你想一起去遊樂場，你就提出來「親愛的，咱們就去遊樂場玩嘛，等下我幫你排隊，讓你好好玩~」
重點不是加的這項具體是什麼，你完全可以換成「給你買你最愛喝的飲料」、「玩你喜歡的專案」、「玩好出來帶你吃好吃的」等等。
重點是「給他加一項」這個舉動，讓對方心理平衡了，沒有觸發男生「接受了是被命令的」這個想法。
心理平衡了，也就不存在較勁的問題了。矛盾點沒有了，剩下的具體去哪玩都不是事。
這裡只是舉個例子，日常生活中很多無關對錯的分歧姑娘們都可以舉一反三。
2樓：唯心感情
其實你應該主動一先找到男朋友，多說一些好聽的話向他撒撒嬌，男朋友這個時候就會原諒你和你和好了。男人其實是很容易哄的。
其實男女之間的爭吵，更像發洩，釋放當前不良的情緒，在積壓的矛盾中尋求釋放自己。所以如果你能正視兩性關係中爭吵的重要性，知道你們因為什麼而吵架，然後用有效的，雙方都能接受的方法來解決問題的話，你們肯定會從爭吵中收穫很多。
3樓：
會主動道歉
是他讓我覺得他不在意我了
我才吵架的、
如果他覺得他還是在意我的
就又心軟了、還會心痛自己幹嘛要說他欺負他
明明他就是那麼笨、
溝通真的好重要的
好啦、我不生你氣了、
鞋子的事情過去啦、
還會偷偷喜歡你的!!!!!!我 、
4樓：teddycyf
氣頭上說了分手，內心裡面哪會是這種想法啊，這個人就不理我了，雖然本來生氣的時候這哥就不咋理我，唉他也在氣頭上，還感著冒，我當時還沒告訴他怕他生氣，唉，這點的確做的挺不對的，盡量避免肯定就是能拒絕就拒絕呀！唉
想了一下感覺他好像根本不會過來找我
5樓：四世同堂
我和男朋友沒怎麼吵過架
大概都是些互相打翻醋罈子的小生氣
每次生氣他都很認真交流
有時候情緒來了也會做一些很愚蠢的舉動
上次生氣其實他也沒做什麼很過分的事情
但我就一直很生氣又難過
最後沒哄好，到睡覺的時候我還是很難過
（我們一般睡之前會說晚安然後親親）
但是他已經困得不行了
於是決定先睡覺
睡覺之前他很溫柔的說
那我可以親親你一下嗎
fine
我心都化了
6樓：鹽選推薦
和好繞不開溝通，溝通對於關係的作用一再被強調，但實際生活當中，很多人的溝通是無效的。比如說，我經常聽到這些關於溝通的感慨：
1）總是覺得對方聽不懂自己在說什麼（無論說得再多，都抵不過對方無辜的眼神）；
2）兩個人爭吵的點停留在對錯上，試圖給對方講道理（我感覺，我說什麼對方都不認錯）；
3）感覺自己說了也沒用，乾脆不說（有些話，說了和沒說一樣，有必要說嗎?）；
4）當感覺無法溝通時，乾脆以冷暴力相對（所以，就默默地看著對方）。
這些狀態的反覆出現，往往讓很多人產生了錯覺，溝通沒用，面對衝突完全沒用。但並不是溝通沒用，而是沒用對而已，在我的工作中，我經常會和我的來訪者一起看下面三個問題，也是關於溝通很重要的三個問題：首先是和誰溝通（溝通的主體），然後是為什麼而溝通（溝通的內容），最後才是怎麼溝通（溝通的方法）。
這三個問題很重要，在親密關係中上述表現的出現，其實很多時候也都逃不開這三個問題。
接下來我們就來看看，為什麼在衝突過程中會有以上表現。
先別著急生氣，對方聽不懂你在說什麼。
思考一下下面兩個問題：一、為什麼你認為對方能聽懂你說的話（我的潛意識假設）；二、對方憑什麼能聽懂（對方的人格特點）
這其實是和誰溝通的問題，這個和誰，其實包括溝通的主體——我，和溝通的物件——你，兩個人。
很多人認為溝通的主體還能不是我嗎？還真的未必，這個「我」指的並不是你所呈現的，而是你內心渴求的。很多時候這兩點是並不相同的。
簡單地說就是，你所能展示給外在的未必和你內心渴望的相同。因為在你表達你的訴求之前，你的內在就已經開始根據你的過往經驗，對於你的訴求能得到如何的對待，提出了一些假設。在這些假設的影響之下，很多時候人未必真的就能自如地表達自己的願望。
這就是「我」的潛意識假設。
其實乙個簡單的問題就能很好地讓大家看明白這點。為什麼你認為對方能聽懂你說的話？
這個問題並不是抬槓，而是真的值得思考。當我們在嘗試溝通時，因為對方聽不懂自己的話而感到憤怒的衝突是最為常見的。這種憤怒往往會指向乙個自動化的思考，他明明能明白，我說得也很清楚了，他就是成心不想聽。
簡化一些說，就是你明明有我想要的，但就是不想給我。這樣簡化一下，就能直接地看出這會有多氣人了。但這同時也指明了其中乙個很核心的問題，就是對方是不是真的有你想要的，我們憑藉什麼證據認為對方有我想要的，在這裡更多的也就是明白「我想說的」。
因此，事實上很多時候，當你嘗試和對方溝通時，內心已經帶有了一些關於對方能明白我的假設，甚至有的時候，這個假設是以對方能比我更明白我內心感受的形式出現的。
在注意到這點後，就要談到下乙個話題，對方憑什麼能聽懂你的內容。這個問題看上去和上面的問題類似，但是這個問題是真的在問，你覺得對方的狀態，有什麼能夠幫助他明白你內心的感受。溝通的根源是讓對方聽到，這個聽到的主體是對方，但是事實上每個人的理解力是不一樣的，而且基於對方的經驗也是不同的。
舉個簡單的例子，假如你的另一半是乙個從小父母關係疏離的人，你和他去講述父母帶給你的壓力，進而希望得到對方的理解，單純的描述就是不足夠的，因為你在做的事，本質上是把乙個對方也許都沒有體驗過的感受傳遞給對方，並且讓對方能夠在心裡面理解你。這一點就要真的考慮怎麼讓對方聽得懂。因此溝通的乙個很重要的條件，就是你要理解你溝通的物件，理解他是乙個怎麼樣的人，對方在經歷著什麼，基於這些，有什麼是能夠幫助他去理解你的。
這兩個問題的根本，乙個就是看清自己對於被理解有什麼樣的預設，另乙個就是看清溝通的對方到底是乙個什麼樣的人，然後再想想怎麼去表達。人缺的永遠不是行動，而是關於行動的思考。
這不是掰扯道理的時候，別停在對錯上。
在看明白關於溝通的主體後，其實關於如何溝通的問題就解決了一大半。事實上，很多關於我和對方的理想化會摻雜在溝通中，影響著人對溝通結果的預期和判斷。
接下來就是溝通中的第二個問題，我們要溝通什麼（為什麼而溝通）。
很多人在溝通中往往「歪樓」，歪得很厲害：
跟男朋友經常吵架又和好，每次吵架自己都會歇斯裡底，變成了自己最不想成為的人，這段感情還需要繼續麼
溫潤如玉的楊梅 都是乙個磨合期的事情，少點抱怨，多一點嘗試輕輕的擁抱，溫聲細語沁人心肺的體貼，或許再直的人都會一瞬間化為小綿羊當然有面對面了，要不然怎麼樣都沒人會感動到。實話實說，一味的求全並不好，但更不好的是互相拆底，或者互相排斥，或許人的感情就是這樣子，讓你感覺彆扭不想那麼做，但事實上只要做了一...
怎樣正確和男友吵架？
愛張先生的袁小姐 今天中午我就和男朋友大吵一架，原因特別小一件事，他收到了我給他定的外賣，說裡面大多數都很好吃，除了那個粉條。但是我怎麼也感覺不到這是誇我呢還是說這個飯確實是一般。一方面覺得自己作為女朋友，體諒他去食堂晚沒有飯，給他辛辛苦苦挑外賣沒有得到正面回饋而替自己委屈 一方面又感覺他是不是有點...
吵架之後的愛情怎樣和好如初？
Angie 我也有過你這樣的感受，可以說是非常相似了。我們最近的一次分手也是，我提的就是氣話，以前都是他哄我，這次沒有，他同意了，後來我們又和好了。我覺得他沒那麼愛我了，心裡也總是空蕩蕩的，總想著一些沒有用的，和他在一起的時候也不像最初的那麼熱烈了，他有時候甚至也會嫌棄我，但是愛乙個人是沒有辦法的，...