1樓：
他是內心力量匱乏且懦弱的人。
他無法承擔強烈的情感，儘管出於本能他想去盡可能的抓住眼前遇到的愛情，但他沒有能力將他的承諾付諸於現實，也沒有能力保護他在遇到感情後那混亂而脆弱的內心秩序。他的生活搖搖欲墜，他面對現實世界也缺少一些強大的力量和智慧型。他有對外界人事物透徹剖析的能力，但他從不會將這種能力施展在認知自我身上，這讓他痛苦，他承擔不了，然後逃避。
因此他也選擇避免自我認知的深入，將自己更多精力放在外來的影響中。儘管他自己給自己的人設並非如此，他希望自己是堅韌的，可靠的，值得信賴的。但事實卻是，他是個面對內心，極其懦弱的男人。
我一直用堅強去支援他的脆弱，結局是他並不想直面自己的心理障礙，而我也越發疑惑自己對他而言，究竟是置於怎樣的位置，又或者他根本沒有愛過，只是他空虛寂寞日子中的消遣。
心如寒，怎去愛……
2樓：silensky
我覺得題主與其糾結前任是什麼樣的人不如趕緊跟他斷個清楚然後往前走
全面拉黑也好找新男朋友也好總之就是不要再跟他聯絡關注他
3樓：琛照
怎麼說呢？
你初戀，初入情場就遇到這樣乙個經歷過六七八戀錘煉的集合體，相處一場（一年半），經歷甜美相處，經歷你為愛而付出而改變，經歷個人家庭巨變而被冷落無視分手，分手後的不甘心回聊（你主動）他回應，再加上他的同事高密揭開他真面目，他來生硬辯解，我覺得算是過癮，很過癮，很值得了。
當然，怎麼消化看待這些，感情失敗後，人們不甘心困惑不解，都是極其正常的。
親密關係的意義是什麼，就是在這樣的關係裡，發現乙個真實的自己。對方不過是用來陪跑的。對於他，你和前面那七八個，也是。
先宣告兩句話：
1.在任何一段關係裡，我們彼此都是絕配，都是當下我們能找到的最好的，直到關係斷裂。
2.過去愛過，那也是真的愛。後來不愛了，也是真的不愛了。
這都不影響你的以後，跟你傻瞎了眼（對過去的否定），沒有關係，跟你以後不相信愛（對未來恐懼），也沒有關係。
好了，我們來細說，他真的就是那樣乙個人，一年半的感情在乙個月多見家長（他媽）又持續一年半，就說明他骨子裡是個媽寶男+控制狂+自我傻缺迷之自信的魅力綜合體。
姑娘你談到身材相貌家境匹配，這些都是外在因素，這些決定了他不缺物件。而一段感情，能不能維持一段還算長久的，有深度鏈結的，觸動我們小靈魂的，讓人感到幸福，獲得滋養和成長的關係，決定因素在人，在於人的質地，我們不談人品這麼虛的東西，忽略人的真實需求談人品都是胡扯淡。
他的身體：先心病，所以媽媽嬌寵控制，不但剝奪了他的肉體健康，直接把精神自由也拿掉了。
需要別人對你好，這是很正常的需求，但是對別人好也是平衡啊。不然不就是掠奪吸血本性了，表現自私行為也不奇怪，比如嫌你瘦？？要求你按他媽的話改變？
所以他就是個媽寶男了，這樣最舒服自在，你們感情裡綿密的互動也是來自於此，他喜歡這種媽媽式的綿密隨時互動鏈結啊。
而他傳話是用全盤而不加以自己消化，委婉道出。這人已經被媽媽或者說那麼多姑娘慣得壞且蠢了！
傳話本身就是個藝術，不加修飾是自我自大，毫不顧忌，忽視你的感受，這也是心壞。
不在媽媽那裡頂回去，全盤傳給你，破壞感情，這是無能且蠢啊。
作為男友，在你遇到媽媽病逝時，首先想得不是安慰，而是你的身體不配他，是天哪想他家裡有王位要繼承嗎？即使有王位，是個熟人，也知道這個時期該以你為重啊，這是常識。
你好歹配合下，事後再提分手，也好啊。骨子裡說明他對你沒有感情。
重點來了：他對你感情單薄，不是因為你不好，也不是因為你不配。
只是因為他就是乙個沒有感情的人。
被媽媽培養加控制，既閹割又吞噬了乙個男人的活力和擔當，所以只好在一段段的感情裡尋找短暫的甜蜜的歡愉，一到重大節點，溜了溜了，靠不住了，連臉皮都不要了。不對，是要乙個理直氣壯你不配我了，不是我不好的臉皮。
怎麼說呢，內在越虛空，越是表面要好，要爭乙個他認為的體面和深情。
這段感情裡，你付出了很多的情緒投入，得到了這些東西，這都是屬於你的，也許你在以後就會知道如何識人，如何不要以表面，小事決定情感，多看人本質，如何尊重自己的界限。
愛乙個人，且改變，是出於滋養被愛，自願成長改變，而不是被對方要求改變，這是區分愛和控制的界限。
在感情裡，你帶著珍珠般的心，投入過，離開時得到乙個更大的玲瓏珍珠心。
他帶著石頭玻璃心投入過，離開時不過是乙個石頭心和破碎玻璃心而已。
分手了，塵歸塵，土歸土，
小白兔繼續找小白兔，大灰狼繼續覓大灰狼，小狐狸繼續找小狐狸。
4樓：無聲寂寥
看了你的資料，兩人都很優秀，都是奔著結婚去的，人生來是痛苦的，會失去，會成長。有些事情是你沒有遇到過的，難免會有不解。
這個男孩也沒什麼，至少他還很尊重你，你們之間的問題有些很難改變的東西在裡面，努力做好你自己該做的吧，愛情是很重要，但會有比愛情更重要的事情值得你去做。去工作，去愛。最後，祝好。
5樓：老亞當
十多年前我和前妻（她是烏克蘭人）帶著孩子們第一次回國的時候，也是因為我母親的要強性格和自己的妻子大鬧了好幾次，情況和你的差不多，後來幾年中，我的家庭終於沒有能夠扛得住「母子/夫妻」間的混戰，還是破裂了..
就我自己的感受，用我今天的觀念來回首那一段日子，我的自私和對自己前妻的不公正，是我失去家庭的主要原因，我母親和前妻她們的性格再怎麼著，也不能開脫我我沒有把握好自己家庭圓滿的責任，男人年輕時候的氣盛，焦躁和自私，的確是感情發展的最大障礙。
你們兩人的關係還沒有確定，也沒有孩子，我想你們倆都還是有選擇的，即使徹底決斷，也不會很大程度地傷害到對方，就你的描述來看，我認為他是乙個和我一樣自私，薄情的男人，也是受母親的強勢影響比較大，將來就算你們在一起了，你將對應的苦惱將是連續不斷的，所以我勸你還是趕緊踩剎車，養好心靈的傷痛，抬起頭來，慢慢再找一位性格上和家庭環境上配得上您的郎君。
人這一輩子不容易，沒有必要為了不如你男人去犧牲自己的感情和靈魂。
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