1樓：
我的話，大概，因為睡不著，一直有耳鳴，心靜不下來，呼吸困難，這時候來一下，感覺什麼東西隨著血流出來了，我還可以笑出來，大概，就是想逃避吧
2樓：
別人我不知道，我就說說我吧
我第一次自殘是上小學是時候，那天被父母訓了一頓後，就躲到房間裡，生悶氣，越想越難受，就學著網上的樣子用水果刀在手臂上劃，與別人不同，我也怕疼，我沒有一刀劃過的勇氣，我一遍遍地重複劃著原來的傷口——
嗯？居然還很享受？我可能有自虐傾向吧
血順著口子蔓延著
唉，劃累了，不划了，於是我就看看潔白手臂上那道顯眼的傷口，頓時有些得意，又有些傷心，覺得爸媽一點都不關心我，就抬著這只手臂，興高采烈地跑出房間，調到爸媽面前，舉著手臂給他們看，我當時腦子裡還想著他們憔悴的望著我，愧疚地同我道歉。當我還沉浸在我的想象中，我爸深情款款地望著我，來了句——
「你下次再讓我看見你划自己的胳膊，看我不打斷你的手！」
嗯，不愧是我爸，教育我的方式就是不一樣
打那以後，我被他們訓在房間裡划手後再也不敢露出手臂
以上是孩童時期，那時候比較中二，所以我認為自殘的這個人如果是有中二病的傾向的話，那TA自殘可能是感情的一種宣洩，大部分人應該也是這樣的
再來講講我現在吧，現在被罵的時候少了，看的也開了，自然不會因為那點委屈就傷害自己
那我現在自殘是因為什麼呢
答：只是無聊
對，您沒有看錯，只是因為無聊，我迷茫的時候會划手，愧疚的時候會划手，反正無聊的時候就會划手
所以有些人自殘，可能真的只是因為無聊
3樓：LHhuan
我只自殘過兩次。
第一次讀初一還是初二寒假，外公病逝，心裡特別難受無法排解，然後用小刀自殘。當時一方面想讓自己轉移心裡面的痛，一方面是想要自己永遠記得愛我的外公已經離開了我。
第二次是最近。和男朋友鬧矛盾，冷戰，心裡難受委屈，也是無法排解。想要發洩，想要懲罰報復他，讓他內疚後悔心疼，想要自己永遠記得他帶給我的傷痛，好讓自己後期不再依賴他……
當然，兩次都是輕微的劃一刀，只是滲一點點血跡，留疤不細看不明顯，只是一條小小的白線。主要劃的時候還是覺得挺痛的。
4樓：
我自殘地很輕，先是劃小口子，不出血的那種，然後就一下一下地接著在上面劃，直到有血珠冒出來，感覺很爽，壓抑的就情緒釋放出來了
到夏天了，我怕穿短袖會有同學問我，不知道怎麼解釋我們校服是短袖
5樓：
其實並不為了什麼，心理痛苦，沒有發洩的正確途徑，又不想完全墮落下去。久而久之就養成了zc的習慣，只有疼痛，才會感到一些快樂和安慰。大概是一種病態的心理依賴吧。
上面回答說zc是一種儀式感的東西，我也深有體會。大概高中那幾年，就是靠這種比較病態的儀式感和信念，成功撐過了高考，超常發揮去了某大學。大學這幾年對我的打擊很大，經常掛科，課業繁忙，社交恐懼，獨來獨往，學習的內容似乎超出了我的能力，一直支撐我的夢想也慢慢破滅了。
我只能通過變相的zc來救贖自己。強迫熬夜不睡，不吃東西，穿髒兮兮的衣服，給自己剃光頭，瘋狂的跑步或健身等等。我發現自己長大了，不敢再拿著刀片寫血書發誓之類的了，已經失去了當初的勇氣和力氣，每天渾渾噩噩，寢食難安。
就這樣混天了日的混日子。溫水煮青蛙，走不出來無法適應又無法解脫，慢慢失去鬥志和求生欲，反而不太敢zc了。但是大腦中有時會幻想，如果有個人能狠狠的打我一頓，那麼我可能就清醒了。
我現在的願望就是能在被學校開除前混到畢業證，然後跨專業考研重新開始。
有點跑題了，大概意思就是。小時候，zc的目的是為了畸形的夢想和信念，刺激自己堅持下去。長大後發現，失去了這種中二的想法，我並沒有變得成熟，反而更加墮落，徹底淪落為社會的蛀蟲，活著的行屍走肉，微笑著的抑鬱症患者，摘不下面具的人。
當然，zc是不正常的，以上只是乙個有心理疾病的人的感受。請大家珍愛身體，有問題積極尋求幫助，千萬不要自殘！！！
6樓：
啊呀作為曾經自殘過的人來說兩句？
大概就……去年十一月到今年一月多？（也就是上個學期）開始自殘了。
嗯現在也大概忘了什麼心理了，好像是因為壓力很大吧，小公升初畢業班的（沒錯現在六年級勿驚）然後天天寫卷子要死要死的週末睡不了懶覺晚上十點之後才能睡覺balabal……抗壓能力也不算太好就劃了道道之後真的……咋麼說吧，蠻舒服蠻解壓的……
現在沒再劃了，開心的事情變多了一點點。
7樓：莫憾生平意
什麼心理？不知道，每個人都不同，我呢？手臂上有四個煙疤印，大大小小的刀疤有很多了，我從很小的時候就開始自殘了，印象裡第一次自殘好像是11歲吧，為啥呢？
記不太清了，但後來長大了，只要心裡一難受就自殘，就像是發洩情緒一樣的方式！
8樓：
我沒有什麼嚴重的自卑心理，我只是 「心情不好」.
這麼多年，基本上沒有讓身邊的家人朋友發現過自殘的端倪。
初中沒什麼朋友，是學校的火箭班，管的嚴.當時有乙個男朋友（初戀），在別的學校，管的比我家更嚴.在學校和同學交流不多，大部分時間不是學習就是和男朋友偷偷發簡訊（大部分時候也只是週末會有訊息）.
初二初三，當考試沒考好，或者因為很多其它原因，心情不好的時候，開始拿刀在身上劃.
高中，意識到自己初中有些脫離群體，從入學開始努力融入環境. 在高二下學期和那個談了四年半的男朋友分手，很長一段時間不想說話.身上上傷痕又多了一些新的.
有一次不小心劃深了，血止不住，找同學借紙..尷尬.
上大學，交了乙個男朋友，溫柔體貼的白羊座. 但是過了不到一年，開始對我愛答不理，每天等不到個訊息，那段時間真的是低谷.....不想多寫，只是，手臂上血痕一道道的.
只是發洩，只不過可能發洩的方式有些極端，有些不妥，沒有辦法解決問題，但是往往一頓酒，乙個刀片，也能解決一部分。就像我們這些死也不敢死，但是活著也不是為了自己的人。
最後，我沒有去看過心理醫生，要是發現自己有這樣的自殘舉動，還是建議去做心理狀態評估。
生活還是彩色，我還是朋友家人親戚眼中的好姑娘，讓人省心的姑娘.
9樓：
不是抑鬱才會自殘，我覺得我心理挺正常的，大部分時間還是不想死的，各個方面都挺正常的但我就是喜歡自殘。沒有別的原因，就是因為沒有朋友，家人也不值得信任，委屈說不出口就只能發洩在自己身上咯，唯一的缺點就是傷如果被別人發現不好解釋⊙﹏⊙夏天快到了，還得想個辦法遮住，要不被發現就完蛋遼
10樓：
不知道啊
可能是刺激
可能是爽
可能是釋放情緒
可能是腦子抽了一下
不知道啊
誰知道呢
「為什麼明知不健康還有人抽菸喝酒呢」
「為什麼明知要努力堅強還是會難過放棄呢」
「為什麼人沒辦法引導自己的情緒呢」
「隨便吧」
11樓：人間理想·罐子
不請自來
我小學四年級，我有乙個家，我的同學們很羨慕我。因為我家可以養小動物，住著別墅。
他們覺得我家非常幸福，但...我討厭這個家我有個弟弟，因為他，我受了無數的吵罵，雖然我媽他們不打我。
我媽總是打擊我的自信，導致我一次又一次的自殺。（都沒成功）我表面是乙個活潑開朗的女孩，笑嘻嘻的，一笑就露出虎牙的背後是個血腥暴力，冷血，晚上偷偷的哭的女孩。
別人會看哭的場景，我非常平靜，說不定我還會笑。
我的愛好是恐怖的東西，電影之類的。
我用美工刀割腕，我媽看到了，我就笑著說，媽，美工刀不利索，太鍍了。
疤沒長好，我會故意隱藏，隱藏的很好。
跳繩勒過脖子，被發現了，就說，看多好看。
後面還有好多，我會更新的
我的叔叔，（我媽是二婚）我們基本沒說過話。
12樓：
初三開始自殘，經常在左臂刻「溫柔」，沒留疤，刻完就是會有血痕，結痂過兩天就沒事了那種，一直持續到現在。
還是壓力挺大的吧
1我這個人特別假，對誰都特別假，男朋友也經常說我放不開，雖然很累，但還是覺得如果以本性生存會沒有人喜歡我。
2自卑，深入骨髓的自卑，感覺自己的生活就像暗處的陰溝，所以也習慣了假。
3經常嫌棄自己，非常痛恨自己，對金錢和成績很看重，對外貌瘋狂追求，可以從110斤乙個月減到86斤，之後有一次吃撐了就用頭瘋狂的撞椅子，額頭右側淤青了，想想還挺後怕的，之後就再也不在臉上做傻事了，當時就是想你怎麼可以吃這麼多，你對得起我的努力嗎。
自殘一方面是要提示自己，要溫柔要懂事，要跟大家合得來，有句話放這挺合適的，雖然我不是喜歡所有人，但我希望所有人都喜歡我。
另一方面是對自己的懲罰，對自己的厭惡。
就這麼多吧，全是廢話，見諒。
13樓：空棺
那種見到血就很開心，也只有見到血才開心的感覺，還有血的味道。
別人總說自殘怎麼樣怎麼樣，但實際上那種痛苦……除了微笑也只有微笑
14樓：
有人是想自救，有人是想嘗試尋死的方法......
從一開始用指甲劃，到用刻刀，嫌不夠鋒利到買鋒利的刀片，從一次劃兩三條到一次十多二十道，從一開始只划皮肉到反覆劃同乙個位置，從微微滲血到血流滿整個手臂。
最多的時候，手上有五六十道傷，都在手臂內側，是一大片的紅。再沒有位置，就擠一擠劃豎線；連豎線都劃不了了，就劃開血痂。我絕對不划手臂背側，因為我不想讓人看到。
到後來，我開始刻字了。
如果你問是什麼心理，他們是在發出求救訊號，是在深水裡苦苦掙扎，是在想盡辦法活下去。
不理解也可以；但是請尊重他們。如果願意的話，抱一抱他們吧。
15樓：十七
心理嗎，我自殘是因為父親對我上公升到人格的謾罵和內心的無力感，活著的罪惡感，以及對面對死亡的懦弱。幾次想過去死，可我怕死，所以自殘。
我討厭父親有時候對我的人格羞辱，事實上他很愛我，他對我很包容，可當他真正生氣的時候，所說的每一句話都是刀劃在我的心上，彷彿空氣都充滿荊棘，刺痛著我的臉和心。我第一次自殘在初中，初幾忘了，就是和父親發了很大的衝突，我把自己鎖在房間裡，聽著房子外面父親的謾罵，（類似於廢物，沒出息的東西，養這玩意兒幹啥一類的）那一瞬間有對他的恨，說難聽的，當時想讓他去死，我也想去死，可我辦不到，我都辦不到，所以充斥著對自己的全盤否定，覺得自己是廢物，廢物為什麼還活著，為什麼還怕死。所以拿著鉛筆，朝著胳膊就是很長的劃痕，很疼，可是比不及心裡的痛哭。
我自殘差不多都是想要對外界的報復，辦不到所以轉化到自己身上，心理學上說是（內投？可能記錯了名詞，( д )）每當心裡壓力大，對自己全盤否定的時候，都會懷疑自己活著的價值，會去自殘。
儘管如此，在外界面前我仍然是個開朗的女生，我仍然愛我的父親，他帶給我愛遠多與帶給我的痛苦，我選擇理解，可是仍然會控制不住自己，我自殘的次數在減少，希望有一天，我可以放過自己。
12歲就自殘是心理有什麼問題呢？
看到這個問題不禁想到我的12歲，12歲你正是上初中的年紀，當你拿起刀片在傷害自己的時候也許你會想，身體痛一點，心就不會痛了。12歲的你心裡也是乙個小大人了，你也許以為你能夠獨擋一面，但現實是你只有12歲還遠遠不夠去抵擋這個世界的傷害。你要與自己和解，告訴自己值得世界上的一切美好的事物，你的一切錯誤也...
自殘並給他人展示是什麼心理？
不是腦子有問題，初中的時候我自殘，用刀劃胳膊，划完了給別人看，看著他們驚詫且沒有鄙視的眼神，心理有 我這麼堅強，我連自殘都能挺過來 的想法 高中的時候我就不給別人看了，和年齡與見識，觀念認識有很大的關係 初中自殘把傷口給別人看是因為沒有意識到原來 社會對自殘的人是有偏見的 這種事 高中悄咪咪給自己來...
倒貼是種什麼心理？
我跟有些曖昧的男同事說 要不要我去你家找你玩呀 他說 改天吧，家裡有點亂沒收拾 我感覺我已經淪落到 倒貼 都沒人要的地步了其心理其實就是太無聊了 開房的錢，我出，那沒關係，算了。可是你讓我請你吃飯，吃飯也算了，第二天還是我請你吃飯，打車錢，我付，行。可是你到宿舍哪怕給我發一條訊息好不好？我第一次覺得...