1樓：黎明破曉
別人是粗中帶細，我是細中帶粗
骨子裡的熱情，是好還是壞呢
不是特別沉得住氣，雖然在同齡人裡算可以了
正直、不夠圓滑、不屑溜鬚拍馬也是毛病吧
性格缺陷這個事兒，知道也很難改掉，需要歷練
2樓：
極度霸道自私，對別人的愛佔有慾極強(應該還是心智不成熟吧)今天晚上，跟閨蜜聊天，聊到如果未來結婚有寶寶的話，會更愛誰多一點。我的觀點，我未來的老公必須更愛我而不是我們的寶寶，必須覺得我最重要，不然我真的會很氣，會忍不了的那種...(不過同樣的，我也覺得老公比孩子更重要)
甚至，我經常跟我的閨蜜講到「你最愛不是我嘛」，「我難道不是你最重要的朋友嗎」這種話....如果我得不到肯定答案，就一直要纏我的朋友聊這個，也就是說，她們必須回答最愛我才可以跳過這個問題...
所以，對我而言，心理上需要的一定是他人對我最愛/最好/最重要的最，不然就會有很重的情緒，我也沒法控制我自己啊啊啊啊....
3樓：神仙知道的事
二十幾歲你不太會覺得性格弱點、缺陷會給你帶來太大的困擾。在你用最舒適的方式生活了二三十年之後，在你需要擔足夠的責任之後，長時間累積的那些弱點、缺陷會在尋常的日子裡折磨到你傻眼。以前遇到困難你覺得自己倒霉，後來你覺得生活本身就是這樣，你責怪不到任何人、任何選擇和任何事物上。
像問題中的反省自己：回過頭來，又變成自責。有的時候，放過自己吧；盡量活的，自在一點。
因為生活本身，就是折磨。
4樓：竹弦
自卑。青春期初期經常因為小事自卑。小到做錯事時別人的乙個眼神，小到腿上的汗毛。
雖然現在長大了，越來越成熟了，見的世面越來越多了，也可能越來越好看越來越優秀了，但自卑還是在那裡。這是心態問題，乙個自卑的人不管再怎麼優秀，只要能在自己身上找到一點缺點，就會開始自卑。自己這些年最大的進步不過就是將常態性自卑變成了間歇性自卑，再穿上一層自信的糖衣來隱藏。
不知有沒有人能理解這種感受。乙個人待著無事可做時，會突然自卑起來，低頭看看自己，再照照鏡子，哪哪兒都不好，然後又條件反射性地想起來以前做的那些丟人事，或者誰誰誰的乙個眼神乙個舉動，頓時覺得自己一無是處。平時自信和風風火火的樣子在此刻獨處的時候都消失殆盡了。
（所以乙個人時千萬不要閒下來，閒下來就容易瞎想些有的沒的，不如拿同等時間去學習去提高自己）
不過好在適當的自卑和適當的緊張一樣，能加速自己進步。有時候倒希望自己對身材的自卑再強烈一點，這樣就能狠下心甩肉了。
寫著寫著都不認識自卑這兩個字了，眼睛有點花。先這樣。
5樓：
過度反省以至於陷入思想漩渦、鑽牛角尖實際上考慮的東西太過於細枝末葉，根本沒什麼用，就是徒生煩惱
學生時代我被這個問題困擾的不輕，導致做事瞻前顧後、躊躇不前，最可怕的是這個事比一般的心理性格問題還難以自覺，就那麼自己硬抗
工作好多年之後才意識到這也是個問題，慢慢學會放過自己，開始變得坦然，自我懷疑這毛病晚上容易出現，白天就會消失
這裡提示下所有看帖的朋友，能找到這個問題的都是有一定自省能力的，不要因為看到別人的答案就陷入嚴重的自我懷疑的誤區，要學會打斷無意義的重複思考，如果被思考的漩渦拉扯住了，換個時間、換個地點、換個角度再想想
6樓：Reiiiiiii
性格是沒缺陷這個說法的，只是大部分都太追求那種大眾認同感的舒適感了，硬生生把自己掰彎了揉碎了去附和自己想象中的完美。
最近被自我反思坑得不要不要的，要我說實話就是反思個P反思，我本來就很好啊。千萬不要在情緒谷底反思，不客觀，越反思越廢材，整天失魂落魄的，沒啥用。還不如多想想自己的優點，越誇自己越可愛。
7樓：Aphasic
「從前疑其或是，現在疑其或非，這自有所悟有所悔，而我茲所痛切悔悟的實在當時不應該以未能自信的話來發表，或者發表也要做疑詞，不應該作決定語。」
8樓：Eumenides
容易過分的考慮別人的感受，共情能力過強，所以很容易感受到別人的言外之意，比如對方沒有主動跟我提出幫助，但是在我面前說他們遇到的苦難，以前我會主動提出幫忙，現在不了，我就等著看你什麼時候直接求我我再看要不要幫你。
因為我知道自己是乙個不懂拒絕，特別好說話的人，所以我就尤其注意誰在利用我這一點。
9樓：手嶌葵
1自卑，又在奇怪的地方表現出自負
2總是後悔自己做過的決定
3情感表達障礙彆扭到病入膏肓
1嘛，好像也是沒辦法的事情了。最近終於承認自己很缺愛3的話，我真的很難和關係親密的人表達關於歉意、請求原諒、承認自己做錯了之類的情緒，其實心裡已經內疚的快哭了。有時候甚至連關心的話也說不出。
因此遺憾的事太多了，想說的對不起太多了，明明可以更溫柔一點的。
關於這一點，鑑於相較以前已經有很大進步，我原諒自己- -寫下來，希望有所改正。
昨天學到一件事，即便過了很久，當事人也是想聽你說句抱歉的...
10樓：
我最大的性格缺陷可能就是拖延。
拖延可能是太追求完美，總是愛在等待。
以為完美了，開始去做的時候，才發現更大的漏洞。
偶爾一次看見了「爛開始」三個字，我想試試「爛開始」，就每天不管多爛都去做一點當天該做的事。
做了一段時間又開始追求完美了，想要刪去「爛開始」時做的事，總覺得那肯定是不完美的。
結果發現「爛開始」做的事情是那麼美和真實，讓我不忍刪掉。
原來任何時候只要做，就會又驚喜和收穫，就怕你不做。
11樓：
什麼也不在乎
屬於那種大大咧咧的性格，什麼都不在乎，被嘲笑，被說壞話，被打，被罵，被孤立，考試失利，被背叛，被無視，甚至家人去世（我可能有點涼薄吧）等等，說真的我不在乎，一點都不在乎。
這種性格也許有人會喜歡，但我不喜歡，甚至討厭，有想過改變但無用，我倒是想讓自己是那種較真性格，至少學業不會成現在這樣。
這種性格亦好亦不好吧
12樓：林深時見鹿
刻在骨子裡的自卑。
雖然在日常中常常會給人高冷的感覺，也經常會被別人誇漂亮與優秀。但是只有自己知道，自己有多難受，所謂的華麗的外表，只不過是拿來掩飾那自卑脆弱敏感的心罷了，這個自卑感來自於我的家庭和成長經歷。我也想改變，我也努力過了，但是無濟於事。
13樓：
捫心自問，每個人都能數出自己大大小小的幾個性格缺點，至於說其中影響最大的那個，也會因處在不同的階段而有不同的答案。我只能說，我現階段最大的性格缺點是【計較】。
「現」階段從我畢業開始，持續到現在。
計較讓我反覆權衡利弊，盤點收益，「我有什麼好處？」權衡利弊固然不能算個缺點，但過分計較利弊得失會帶來很多附屬問題。
比如短視，看重即刻的反饋，短期的見效，可惜能力的提公升，感情的融洽往往不是顯性的能計到「收入」欄中的東西，而這些東西偏偏又特別耗時間耗心思甚至耗錢財，在「支出」欄上劃出去一筆又一筆，讓我越來越缺少經營的耐心。
比如迷茫，正因為我盤不清自己心裡這本帳，一件事時而覺得自己「大賺一筆」時而又覺得自己「血本無歸」，就會對已經做的事後悔，對做好的決定猶豫，對該怎麼做瞻前顧後，怎麼選都不圓滿，怎麼選都容易「虧」。
比如優柔寡斷，大概人這一生總不免錯付一些金錢、時間、感情吧，但正因不能放下這些沉沒成本，所以總會讓我不能當斷則斷，特別是其中一些事還能帶給我一些短期的小利時，哪怕知道它長遠來看不利於我的成長，也難以「斷腕」。
等等等怎麼克服這個性格缺點呢，我不知道，我還在嘗試……我試著調低預期，試著描繪遠景來「畫餅充飢」，試著以人生遠景為座標清算出沉沒成本試著放下一些事。
然而，總是意難平……
特別庸俗，又特別清醒，還真是可憐啊～苦笑
14樓：
偏執、暴躁、自卑又一無是處。
1、佔有慾很強。認定的人跟別人多說乙個字都不高興，已經開始影響人際交往。之前一直以為所有人都跟自己一樣想，後來才發現像我這樣的才是異類，必須去藏起來。
2、暴躁。會因為很小的事情生氣。且自我防禦意識過強。如果被人輕輕拍一下會還擊。且下手重。
3、總有刁民想害朕。桌上筆不見了第一反應是有人報復自己。想要得到友誼卻無法完全信任對方，且自己本身也有問題。
（以前更嚴重，「猜疑，以及將體驗歪曲的一種普遍傾向，即把他人無意的或有好的行為誤解為敵意或輕蔑」）
4、敏感多疑。無法去完全信任乙個人。如果聽到自己的名字或諧音也會認為有人在嘲笑自己。
在生活中造成了一定程度的影響，不知道怎麼辦。
15樓：更年期少女
我是乙個很矛盾的人，我和朋友相處時，是乙個很樂觀開朗的人，但其實有些時候，那只是我強迫自己做出來的表現。並不是說我不是這樣的人，只是有時候，我會突然感到很煩躁，不願意搭理人。可能一開始我還是很開心的，但是就會突然開始心情很低落，不想說話，如果這個時候和我聊天，我可能就會有些控制不住的說話傷人，但是是我沒有反應過來的那種，等說完了才感覺，這樣說不好。
我真的具矛盾，我曾經懷疑過自己是不是得了抑鬱症，但是我查了，又感覺不像。
我很怕傷害到朋友，所以每當我感覺自己情緒低落的時候，我就開始控制自己不要說話，盡快回房間乙個人呆著。
因為這樣，我很害怕和朋友兩個人出去玩，我怕自己會說什麼傷害到她的話。
我真心祈求有個人可以給我說一下，我到底是怎麼回事。
PS:我從小家庭很幸福，是家裡獨生女。小時候唯一受到的委屈可能就是親戚家的弟弟妹妹，他們脾氣有點差，但是我家人一直說你是姐姐，要讓著他們。
所以我從小就很能忍耐，我不知道是不是這個原因導致我現在的爆發？
16樓：
我是憑本事單身的，這個本事就是性格缺陷——一種很嚴重的隔閡，不會認真考慮了解另乙個人。
工作中只到達成溝通目的，有事兒說事兒，別的不提。
生活中遇到想追我的人，話不會多說兩句：對不起最近比較忙呢～遇到我喜歡或者有好感的人，作為女孩其實內心有很多想和他分享的東西，比如刷到了一條好玩的微博，比如今天冒出了乙個梗…想了想，算了別找人家bb了。就這樣我喜歡過的人都陸陸續續結婚了……
有時候會想造成自己這種缺陷的是什麼，可能是小時候的環境吧。我從小是比較叛逆的乙個孩子，不過一路表現中規中矩，只是到大學畢業沒照爸媽希望的路線發展。可是本人長相卻很容易讓人誤會成乖乖女…經歷比較多的誤會，現在潛意識裡會覺得所有接近我的人都不是真的喜歡，自己想接近的人又怕因為這一點誤會，我不想一輩子裝乖乖女啊喂！
行吧，所以這輩子脫單還有指望嗎？
你清楚自己的性格缺陷嗎？
清楚的。我比較極端，我的極端不是傷害別人，是傷害自己，我特別喜歡傷害自己，人前笑嘻嘻，聽話懂事善良乖寶寶，人後想著各種方式搞自己，但不過我不喜歡用利器，和自殘不一樣，我不喜歡那種皮肉被綻開的感覺。只有非常壓抑非常難受非常生氣的時候，我往往選擇的方式是，找個沒人的地方用拳頭砸牆。平時都跟沒事人一樣，嘻...
你們認為人性最大的缺陷是什麼？
總之就是很天真 人性在人類群體之中沒有缺陷可言，但是在面對大資料統計的情況下會暴露出全部的隱私，而人本身不具備強大的算力，所以如果自己沒有手段利用強大的算力去掌控人的真實想法，那就會成為被掌控算力的人控制得死死的生產工具。這就是人性本質上最大的缺陷，可能就是隱藏，乙個人的真實意願，絕大部分是隱藏起來...
你遭受過最大的打擊是什麼？你是怎麼從打擊中走出來的？
父親外遇十年，放假回家才知道父母離婚半年，家裡沒有愛。不能接受，卻又不得不接受。感覺忽然就陷入泥潭了。怎麼走出來，我也想知道。 Linda LI0 最近遭遇的事情，也算不上是打擊 是的，用打擊來形容還不夠，是暴擊 而是多年懸而未決的問題 學英語。因為有些事情你一但沒做，時間就像流水一樣嘩嘩嘩地過去了...