1樓：
過了很多年乙個人的生活，往後餘生應該也會乙個人過下去，所以確實很獨，不能容忍有人分享我的空間。前段時間撿了只小奶狗，本打算自己養，但養了幾天發現心理壓力很大，以前一下班都恨不得回家，沒事不出門，自從有了狗之後，下班變得不想回家，想到回去就要餵狗遛狗陪狗玩心情就很煩躁，所以狗後來還是送人了。回到以前乙個人的生活，真好。
2樓：
我就是很獨的乙個人，生活中學習中沒有朋友。並且要求還很高，要朋友也只要真心朋友，一旦發現乙個人不懂得珍惜我的好，就會主動遠離，心裡封閉起來。這種骨子裡與人的高冷，是一直存在的，心裡介意的東西也會遠離，不喜歡的東西，死都不幹。
內心也有一種不想融入人群的孤立， 好像從小到大就是這樣，我總以為自己跟別人不一樣。但其實內心深處是渴望與人有親密聯絡的，但總是遇不到合適的人，跟我一樣的人。
我其實都沒有主動走近過人群，只是在外面覺得不好，不想走近，我想，如果我主動走近了，會不會發現其實他們也沒有那麼糟糕，我也能融入人群，我不知道。
我上輩子沒有拯救銀河系，沒有閨蜜，沒有知心朋友，可是總是無意間與人有隔閡，我不知道是我真的不能包容別人，還是周圍的人群的問題。
就先暫且做這樣乙個人吧也沒什麼不好，就是有時候也會想要知心朋友，想要溫暖而已，家庭環境造就了我是很孤冷，逆向性發展的乙個人，我也不知道我生命中的溫暖，何時出現，那就暫且先給世界溫暖吧
從來沒有對他人有過莫名惡意，內心善良的我，有一天也會有屬於自己的溫暖吧。
3樓：雨霏
你唱你的K，我寫我的文。
你拿合群充電，我用獨處充電。
你獨自一人時耗電，我周圍有別人時耗電。
你說我獨，我會面露難色跟你講：唉，其實我也不想的啊……在一起多好啊，還熱鬧。
內心裡說著：大家都是人，憑你人多勢眾就可以指手畫腳？爺樂意，還輪不到你管。
但時間久了，我也分不清我是「真的不想」，還是「我就是樂意」。
我在人群裡愛微笑，可沒人知道我比誰都煩躁。
煩躁是真的，難道微笑就是假的麼？
恍然間想起一句話，：人，可以什麼都得到，但不能是同時。
在利弊各佔一半的事件裡挑選合適自己的，才是生活（生存）啊。
4樓：白朏
吃飯，看電影，旅遊
逛超市，上醫院
都是乙個人
平時葉和室友玩，但是很多時候都更喜歡乙個人呆著，享受孤獨的快樂乙個人的時候可以做很多自己想做的事
不用在意別人的看法，沒有人可以左右自己的想法，自己最大自己會朝著自己想成為的樣子慢慢靠近
5樓：
太爽了啊！
乙個人起床，乙個人畫畫，乙個人跑步，乙個人吃飯。。不僅效率提高了接近一半，而且對未來的規劃也清晰了很多，這簡直就是不要太爽。
以前和舍友一起去吃飯，畫畫，還要等他們，乙個個像是得了拖延症，不到最後一刻不起，不到最後一分鐘不到教室。分完工作室，開始自己獨來獨往的感覺真的很棒！
6樓：今天星期五
喜歡乙個人也喜歡孤獨這種感覺。
目前我在實習，儘管我有三個大學舍友在這裡，我還是乙個人獨處多一些，他們三個經常一起去買晚餐，一起去圖書館，就算不去圖書館也是三個人同時不去，我沒有和他們一起。
乙個人太好了，我想幹嘛就幹嘛，我想去圖書館就去，不想去就不去，想吃啥就吃啥，我不喜歡一群人聚在一起那種出眾的感覺，也不喜歡大家一起去逛街，那種成堆的感覺。總而言之我就喜歡乙個人。
7樓：林泉渡水
適應孤獨，熱愛生活。
朋友嘛，該有還是要有，但不可能時時刻刻和我在一起。當我們有不同的安排的時候就去專心做自己的事。
我高中挺孤獨的，乙個人吃飯，上課，但是周圍人都是這樣，並沒有感覺很孤獨。
大學我不喜歡在宿舍，我喜歡圖書館，但是圖書館人太多不可能有連著的座位。所以我和室友們都是各自學習，到吃飯的時候自己去。
怎麼說呢？我其實是那種依賴性的性格的，我初中時和朋友們我們天天膩在一起，每天一起上下學，回家。到了高中剛開始我並不習慣乙個人，我想找個同伴，但是發現真正合拍的人很少啊～那就只能適應了，人生啊，是自己的。
自己乙個人來，乙個人離開。所以沒必要糾結別人的陪伴。
也許未來能遇到那麼乙個適合的人可以和我相伴餘生吧。
8樓：我很皮倦
曾經的我並不孤獨，但是後來被自己作死了。
曾經有過很多好朋友，但是因為在外面上學的原因，和她們的聯絡也就漸漸少了，關係也漸漸變淡了。
與我一同來上學的還有兩個人，其中有乙個是我的閨蜜，有乙個算好朋友吧，一開始我們都還好好的，但那個好朋友當時心理太脆弱了，老是悶悶不樂，傷心難過什麼的。我和閨蜜都以為是因為我們兩個太好了而忽略了她，所以有時候也有多關注她的。
但是，我以為一切都會很好的時候，我和閨蜜漸漸地發生了矛盾，不是因為那個好朋友就是因為我們本身。而那個好朋友的性格安靜，乖順，所以我的閨蜜在我們發生矛盾後，都會和她很好。不知道是我太敏感了還是事實，就感覺我們兩每次發生矛盾，她們兩都刻意玩得很好，準確來說，是我閨蜜可以和她玩得很好，藉以來疏遠我，讓我產生嫉妒心理什麼的。
後來都是我和閨蜜發生矛盾，漸漸地不是因為那個好朋友，而是因為我們自己本身。我感覺自己和她越來越遠了，倒是她們兩個越來越好。
直到後面，我實在太累了，受不了三個人擠來擠去，受不了每次發生矛盾都是那個好朋友當中立者，就是我和閨蜜發生矛盾都會刻意和她好，受不了她被「利用」，受不了我們只會漸行漸遠的關係。所以那年暑假我和閨蜜提出了要保持距離什麼的，其實我心裡也是很不捨，畢竟她真的很懂我，我們也很有默契，可不知道為什麼會漸行漸遠。
我主動退出了，在三個人之間徘徊，真的很累，而且我也終於體會了三個人的友誼，總有乙個會退出的不是嗎?難道女生不就這樣。
雖然很難接受，後來我也嘗試找新朋友，但是無論怎麼樣，我心裡一直對閨蜜很懷念，很不捨，甚至覺得再也找不到像她這樣的朋友。但是我不敢說，因為她們兩個現在那麼好，我要是去說了，坦白，不就等於打亂別人的關係嗎？我害怕閨蜜會想，憑什麼當初說分開的人是你，和好的人也是你。
我怕會重蹈覆轍，所以我不敢說。
現在我都是乙個人獨來獨往，常常會傷感吧！不禁又回想了和閨蜜曾經的種種。她還說過，我們要做彼此永遠的好朋友，可是永遠也來的太快了吧！
「乙個人的成全，好過三個人的糾結」。我深深地體會到其中的含義。我現在還是個幼稚的人，或許長大了，就不會在意得那麼多了吧，也許將來，會慢慢學會孤獨，但不可否認的是，我現在只是個普通的女孩子，在上學的年紀，我也很害怕孤單，看著別人勾肩搭背，自己只能形單影隻。
但怎麼辦呢？難道我要一直念舊嗎？
長大後就好了，讓時間慢慢消化吧。
9樓：
喜歡這種感覺
現實之中的同學和朋友普遍認為我是乙個溫柔、Sunny、體貼人，沒有什麼脾氣，極好相處的人。和我說話，每個人都會覺得很舒服、很自在，給人一種家教良好，修養極高的錯覺。
會向我說出藏在心裡的不快，我耐心安慰他們，我不會對任何人說免得成為閒聊的談資，因為我知道信任被碾壓在地上揉碎了是什麼感覺，那種痛苦不想帶給別人。
生平最痛恨一種人，就是那些不明事理，以溫言軟語的方式習慣對別人道德綁架的人，這種人最難反駁。
心裡苦的人，不用太多，一點甜就能填滿。
孤獨至死吧
沒有選擇匿名是因為我已經對世界、對人生看開了，覺得沒有隱藏的必要。
10樓：叮鈴個啷當
幾乎所有時間都是自己乙個人，雖然有家人的陪伴，朋友偶爾的聯絡，但還是更喜歡獨自一人，會讓我更加有安全感些，因此平時也不太願意和其他人有過多交流，假期目前的生活如此。在學校時，和同齡人更有話聊，便不那麼悶，有時相約小夥伴娛樂，打打撞球，散散步，但絕大多數還是獨自一人吃飯，學習，購物，雖然時常感覺孤獨卻又無法擺脫孤獨，甚是煩惱啊 。
11樓：其尤
我想畢業了以後
自己租一間房子
養兩隻狗、乙隻貓
乙隻哈士奇乙隻薩摩耶
乙隻銀漸層
我會走大路去上班
睡覺前房門上三重鎖
最後再把鑰匙插進鎖芯
12樓：Tadatoyo
戴上耳機，坐在桌前，世界與我無關。
社交平台幾乎不上線
從不手機上癮
喜歡乙個人吃火鍋
討厭旁邊人的說話聲，尤其是笑聲。
課間的時候，泡一杯茶，看窗外的樹，鳥，天空。
孤獨，是乙個人的狂歡。
13樓：愛學習的Ancleone
我對精力吝嗇分配而有限，一點也不想分給無關緊要的人。
調動氣氛想話題很累的，聊的還是有的沒的嘻嘻哈哈吃喝拉撒，沒必要也不想這樣。
14樓：黯曦晨
獨，看了很多突然發現我貌似還是可以回答這種問題的。
我就是乙個很獨的人
但是不知道為什麼，我有乙個很好的家庭，和弟弟相處也很融洽每當我回想起過去的種種的時候，總是想到一些很美好的東西。
提一句：我大學專業是心理。
我學過很多，都想用以我身上，了解，我到底是個什麼樣的人。
四年，我突然發現我是乙個很獨的人，獨到有一些病態。
在武漢讀大學，家在寧夏
每年回家一到兩趟，四年回了四趟家。
有兩年整年都沒有回去過
我一直在想到底是為什麼會這樣呢？
家庭美滿，雖說家裡不算太有錢，但生活無憂
我到底還有什麼不滿足的呢？
但是，我就是不想回家，或許說是生死看淡。
對錢財來說也很無所謂
身邊遇到的人都是朋友，但，我總覺得缺了什麼我不會把心裡的事情告訴別人
或許我一直在帶著一張名為孤獨的面具
但到底是什麼時候帶上去的呢？
忘了以至於我忘了把它摘下來。
15樓：尋遍世界
再過一兩年就是真正的三十歲了，沒有驚人的外貌，也沒有有趣的靈魂，更沒有傲人的財富，也想不到會有誰會義無反顧的接受這樣的你，即使出現了，我也不相信你自己能好好相處，不搞砸，所以最好的狀態也就是，自己賺點小錢，有個屬於自己的家，照顧好自己和父母，然後在自己無數留戀的時候離開，不想什麼結婚生子，也不想什麼環遊世界，當我對這個世界失去興趣的時候，一切都不那麼重要了。
16樓：
其實我是個可憐蟲我曾經身處黑暗最終在黑暗中找到生的希望心臟壞了永遠都不會好的
渴望愛情脾氣確實不好所以還是算了吧
不知道這段路還能走多久也許哪一天我就不在了自我泯滅
17樓：
以前不怎麼獨，只是不怎麼會報答自己。後來遇到過讓自己特粘人的人，失去了對方難過，抽離出來，結果是變的更獨了。啥事自己都可以，等遇到下乙個讓我不獨的人吧，嘻嘻。
18樓：
會自己做很多決定，迅速的處理事情、然後移動，比如說是這樣：
9/24 自己籤了公租房，同天掛了轉租
9/28 把原本的房子轉租給別人
9/29 買床、櫃子
9/30 搬家，房子裡還是空的，全空
10/1 中午飛機到香港
10/2 中午飛機到台灣
後面每一天都見人，直到10/8再轉機回來，在北京待三天又回去，在台北待兩天又回北京。
但我覺得這不是一件好事，我已經厭倦乙個人做很多很多決定，人生中無論痛苦、猶豫、快樂的時刻都只有自己，這樣活著太悲涼了。
但你已經過了太久自己的日子，你很難配合別人的節奏－－特別那個節奏，很有可能是慢的。
可是那種努力，我覺得還是值得一試－－因為這樣快著快著下去，世界還是一樣的。
你已經看過快的世界，那就好了；如果你想看看別人的世界，那你就要抓到對方的速度，一起度過一些時光。
太獨是什麼感覺？
一切都過得很快，很多人說你能幹、厲害，但你開始感到空虛與痛苦。
最深的痛苦是什麼？
所有的決定都自己做，過程中的猶豫、害怕、期望只有自己知道，後來的堅持、快樂、失敗，也只有自己知曉。
要怎樣脫離這樣的狀態呢？
回到愛你且你也愛他的人身邊，配合他的速度，看看他的世界，也帶他看看你的世界。比如說我的父母與兄弟姊妹。
然後你有了調和速度的經驗，你就有更大的機會，找到乙個你可以跟他一起走很長的路的人。
會有很多很多次的挫折，只有愛可以支撐你走過這段轉變。
思念乙個人是一種什麼樣感覺？
用小號翻了所有能找到他近況的軟體 資訊。看到他開心就笑，聽到他唱悲傷的歌就哭。一會哭一會笑，最後聽到他唱 別再庸人自擾去關心她過得怎樣，不是說好哭過之後就該翻篇遺忘 之後，只能在夢裡對自己說 算了吧，就這樣吧，挺好的。真的 很想去找他。 何歡 大概就是 深夜一點睡不著，明知道他看不到你的資訊無法回你...
真心盼望乙個人死掉是一種什麼感覺？
我希望我公婆去死，我愛我的孩子，我愛我的小家庭，他們害得我骨肉分離，夫妻離心，在月子裡把我逼得差點瘋狂，一次次傷害我，每天抑鬱，得了抑鬱症，無數次讓我想死，我恨他們，我希望他們能早點死掉，還我孩子 這個人沒有犯法，即使有，也很輕微 但是他所造成的傷害，要怎麼清算呢？日日努力盼望自己能夠快點強大，強大...
乙個人很有幸運是一種什麼感覺？
靈璽 如果是一開始就很爽。時間長了就會厭倦。在長了就會痛苦。詳情看一下一拳超人，雖然講的不一樣，但是核心一樣。還有乙個廣告也是講這個的，就說有乙個錦鯉，特別幸運，從小幸運到大，最後遁入空門了。 幸運本來就是很少很難得的事情，沒有幸運才是常態。大的成功也是鳳毛麟角的事情，做事情往往更容易遇見失敗。也就...