1樓：
從有自我意識起，我就喜歡乙個人呆著。
其實我的朋友一點也不少，我幸運地有著一群像小太陽一樣的朋友。只是我和人在一起的時候，總處於脫離的狀態。我不是愛操控自己的形象，只是不自覺地會改變自己的言行。
但本能的有些牴觸自己的外在形象，覺得自己萬分虛偽。所以越是活躍的場合，日後越是回想不起來自己說了什麼。
很多時候我在做乙個群居動物和嚮往世界上只有我一人的兩個狀態中反覆游離。我深知我這個人沒有什麼太熱烈的愛好和遠大的理想，不像那些一頭紮進自己是事業裡的狂熱者。獨自乙個人，我可能會被自由吞噬。
但同時我又時常覺得，就不能每天單純的睡覺，走路，哼歌嗎。我喜歡走極端，一想到要在這兩者之間平衡，我就無端煩躁。所幸的是，生活中還有學習和工作，按部就班的責任感能讓我很少沉浸在這樣的糾結中。
因為疫情，我被過上了幾乎與世隔絕的生活。美國大農村裡的單間裡，除了上網課就是消磨時間。吃飯，睡覺，看劇，在林子裡溜達。
處在特殊時期，學校和家庭的變化逼迫我去思考未來的方向，我寫下了很多日記來整理自己的思緒。生活平靜又有些壓抑，讓我丟掉了好多記憶。現在回憶起那段時光，只依稀記得樹林裡的溫度和烤過了頭的雞胸肉的乾澀。
幾個月後回到國內的家裡，身邊突然多了很多聲音。處在腳步跟不上想法的年紀，我總是異常浮躁。樹立了不少現在看來違背自己內心的目標，像無頭蒼蠅一樣忙東忙西。
前些天，我翻看了在學校的幾個月寫的日記。因為許多是在鍵盤上敲下的，我對那些文字沒有什麼印象。不知道其中有多少內容是借鑑的，但讀起來卻給了我些茅塞頓開的暢快。
從隨意的流水賬裡，我仍能感受到當時的清醒和堅定。我逃避了太久，被散亂的思緒佔據了大腦後，我似乎就少有那種敢於直視自己的勇氣。想想仍覺得有些好笑，最終竟是因為自己寫的話變得明了。
人們愛詬病孤獨，我很少會想起這個詞。孤獨是需要人陪，身邊卻缺乙個順心的人。如果獨處是孤獨，就說明我們還沒成為自己順心的人。
獨處時我們不自覺地放大心裡的任何思緒，確實很難從自己身上汲取力量。但即使我能真情實感的被人的陪伴溫暖，也無法摒棄我獨自一人時的內心的波動。或明或暗，作為乙個在人群中常常理性過頭的人，我珍視任何情感滿溢的時刻。
很多文章告訴我，我們要學會接納和控制自己的負面情緒。這是極少數我完全無法認同的觀點。我知道我脆弱無助的時候，只是缺少乙個能說話的人。
可我幾乎總是固執地要乙個人去消化，任由心裡的憂慮發酵。這是屬於我的浪漫。至今我也無法解釋清楚這是怎樣的心態，我不能說這些時刻不孤獨，只是覺得充滿情緒的我最接近真實的自己。
如果連這一觸控內心的機會都要壓抑，我總覺得自己沒有一處時候是對自己誠實的。
我們終究是自己的，哪怕是幾分鐘，感受並愛著和自己的時間，管它是否孤獨呢。
2樓：我自渡我
孤獨是一種需要直面的人生常態，就像我好像永遠沒有辦法體會純粹的高密度的快樂一樣，也永遠不會存在乙個全方位理解你的幻想同伴，甚至連能夠理解一兩面的的都稀少
如果心理健康人格完整，是不會覺得孤獨等同於空虛的。
如果對世界沒有平和認知，對自己沒有清晰定位，對人生沒有合理追求，就會覺得，
世界欠我點什麼，我不該如此孤立透明。
可是什麼事情都有解藥。也許來自健康的另一半的愛會是。也許哲學、文學，乃至社會科學社會心理學，那些遙遠的靈魂帶給你的啟發、共鳴和感動，那些她們對人類孤獨的解釋和釋然會是。
可是最終的解藥總歸是繫鈴解鈴，要學會愛自己呀0.0
3樓：婆娑羅
我感覺我不是真正的孤獨，就像是坐監獄，有時候會有人探監，會快樂一些，但是大部分時間是自己，感覺一點興趣也提不起來，這個看30分鐘，那個看一會，完全沉浸不下去，也沒有特別熱愛的事物，想起一些話題，覺得沒人說，不必說。
4樓：你又在看我
孤獨可能就是知道好朋友之間應該是什麼樣的狀態，知道戀人之間要怎麼去相處，知道家人的關懷，卻不知道怎麼讓自己去做好這一切，做不了卻又知曉，才是最孤獨的
5樓：小努力a
寫高數作業遇到不會的問題
這種人人都學的科目
開啟手機把好友列表全部翻了一遍卻找不到乙個可以問題的人高中同學大學同學包括當時那個「男神」
覺得人生特別失敗
學習學習特無力做人做人沒辦法
6樓：果子
原來我渴望的自由已經被自己追逐到了嗎
這只是一篇碎碎念我不知道是幸事還是壞事對於孤獨與自由的混淆
7樓：Miriam Chong
我看到了這個問題之後進來逛了一圈，怎麼說呢？在我看來孤獨是一種常態，不是乙個亟待解決的問題。人不是無時無刻都需要社交的，很多時候要看內心深處的需求，有時候在外界受到了傷害，內心急需他人的關懷，苦悶難以排解需要別人的理解可又找不到乙個合適的傾訴人。
有時候身邊都是關心疼愛圍著你轉的人，你卻又覺得煩躁。所以內心需求是會變的，你內心需求的變化卻不能及時地被人所接收理解可能會被大多數人理解成孤獨。孤獨也是件好事，你可以自己思考呀，每個人的想法都不一樣，人不可能完全百分百地互相了解。
但是你可以反覆昇華你自己的思想，去閱讀去思考，相處起來的時候也需要求同存異，更加包容他人。。所以知音難覓，但是要讚賞自己，學會獨處時泰然，社交時包容，會使我們變得更加的快樂，孤芳自賞並不可憐，自怨自艾無病呻吟才更為可悲。
所以孤獨就是你不懂我我不怪你，我自得其樂。而你恰好懂我，我也恰好懂你，那真的是幸甚至哉了。
8樓：Ms.Grey
我時常思考，人們總愛說的孤獨是什麼。
當在漂泊遠方舉目無親的時候，人們愛說孤獨
說的到底是缺少乙個寬闊的肩膀，溫暖的懷抱
還是只是沒法從別人得到低於付出的回報，心裡的不滿?
當讀了幾本自己也似懂非懂的書的時候，人們愛說孤獨說的到底是曲高和寡，難覓知音，眾人皆醉我獨醒的高潔境界還是只是沒有乙個具體的物件，來體現自己的優越感?
當沒有知心朋友，沒有物件可以傾倒心中的苦水的時候，人也愛說孤獨。
說的到底是被世界遺棄，被社會拒絕的悲苦命運還是只是缺少消化負能量，與自己和解的能力?
我們的孤獨到底是什麼?
或許是兩種情況兼有，調和混雜在一起的混合飲料。
或許只是我們太擅長自我欺騙了，借孤獨這一面具把自己的缺陷深深的隱藏。
9樓：郭英俊同學
走在街頭，看著來往的人群，車輛，從未感到的那種難受，開啟宿舍門只聽見樓道內寒風把窗簾吹的嘩嘩響發，躺在床上看著天花板，閉上眼睛是媽媽煮的飯，睜開眼睛卻只有乙份放涼了的麵條。
10樓：落花遇夏
可能就是，心裡有千言萬語，萬般感受，在肚子裡面誰也不想說，明明旁邊有人可以傾訴，卻是一句他（她）的名字，然後加上，沒事。然後一聲嘆息，自己可以聽到的，那個時候，一根煙，長嘆一聲，一切都過去了。大概就是這個感覺吧
11樓：白安鴿
QQ裡加了一堆的群，訊息經常99+，每次拿到手機第一時間開啟QQ，但是沒有乙個人是來找自己的。群裡的訊息也不會點開看，點開了也不知道要說些什麼。自己覺得難受，說出去卻怕人覺得自己矯情。
自己憋著，自己吞嚥著，沒人可以訴說，沒人可以擁抱。只有路人一句淺淺的摸摸，抱抱。真的很難受。
這個世界只有我，我走不出去，不敢出去。
12樓：繞指柔
孤獨就是，我在這乙個個翻著回答
手機放著喜歡的歌
走在冷風中的學校裡
剛剛見了很多人
一會去見更多人
而我卻始終只有乙個人
但我依然會在遇見熟人過來時
仰臉漏出標準八顆牙齒的笑
可是我知道，我一點也不可愛
13樓：
一線城市漂泊，平庸而渺小；單身，心裡開始恐慌；這個季節天氣一天天變涼，好像特別恐慌天會變黑；感覺很需要乙個人陪著我；又擔心不是良人，反而會讓我更加孤獨並且感到束縛；想挖掘自己的內心力量去做點事情，可是一直堅持不下來；我總是把注意力放在過去的乙個男人身上，我也未必愛他；可能真的是我沒有事情做，就像溺水的人在最後要沉下去的時候想要抓住一顆救命稻草；那種感覺真的很可怕，我都真的很討厭手機聲響；很討厭期盼著什麼的感覺，把所有的注意力都放在期待的那一件事情上，我不可以在這樣下去了
14樓：
體育課上分組練習足球，和我關係好的乙個女生去跑800公尺了，我們組的其他人都有自己的小團體，跑800的兩個人來了，她們去為她們加油，乙個個都走了，剩我一人和在地上滾動的足球，我不知道該幹嘛，我不想去參與，也不想繼續踢球，我彎下腰想撿起球，又放下。別人都有歡聲笑語，而我，手足無措。
15樓：逝水
我是乙個平時情緒很穩定的人，今天一連遇到幾件工作上的煩心事，然後因為乙個導火索，我和平時關係很好的同事因為工作上的某乙個細節發生了爭執。雖然沒有發生那種普遍意義上的吵架，但相比較於平時溫和的我，等於說就是跟他吵了一架，倆人不歡而散。那時我想把自己的困境、苦惱、委屈找個人傾訴，腦海裡只找到想到三個人。
結果乙個人要回家（同事，路途遙遠，難得雙休）；乙個人在加班（摯友，魔都工作，正好遇到加班）；另乙個人我已不敢再撥通號碼（我最想傾訴的，我曾經愛過的那個她），一來不忍心打擾她的生活，二來不知道她是否還願意傾聽。當時的感覺應該就是孤獨。
那感覺就好比：當情緒像潮水般向你湧來時，你希望有個人能陪在身邊。或許是乙個搭著你肩膀的哥們；又或許是乙個挽著你手臂的姑娘。
然而你只能乙個人默默的看著潮水退去，心中默念「我沒事」。然後再對別人擺出乙個笑臉，以防父母看到後擔心，朋友看到後心有嫌隙。
無人與我立黃昏。
16樓：
今天是2023年10月16日很平凡的一天現在是22：40 離今天的結束還剩下一小時二十分鐘日子又從我的生命中溜走了而我依舊沒能在這即將溜走的時光上留下我來過的痕跡又是渾渾噩噩的一天我不喜歡這樣的日子而我卻無能為力我提不起勁來過得更好我找不到前進的方向我看不到未來我沒有能為之努力的目標我的努力沒有意義我以這個為藉口理所當然的放縱自我這被稱之為所謂的墮落課堂上我望著老師的臉我看見他的嘴在動可是我聽不見他在說什麼我望著他的眼睛我試圖抓住什麼腦海裡思緒在翻滾可卻顯得那麼蒼白無力課堂外耳邊是同學的歡言笑語卻令我心煩或許這是他們開心的表露可人類的情緒是不相通的我只覺得他們吵鬧也許我也很開心也許我假裝開心也許我露出我的笑臉說出滑稽的語言人們變覺得我快樂我想方設法帶給別人快樂可我發現能帶給他們快樂的不止我於是我找不到我的意義所在當我離開他們的視線蹲在角落帶上耳機走進我自己的世界我看不到光彷彿深陷泥潭跌落谷底掉入深淵
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詩初 告訴自己自私一點不要把生命浪費在已經沒意義的事上轉移注意力驗證是否做到的標準是晚上睡得好嗎？睡眠質量或許能說明你是否真的看得開 要真有那一輩子都無法自拔的，那也是種個人選擇不是麼？分隔線我不想想那麼多了，想著誰又喜歡他，想著他是不是喜歡我，管他的呢，就喜悅的愛，專注的活。他有他的選擇，我有我的...
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now 心裡有星星，眼裡有星光。遵從自己的內心，做著自己喜歡的事，向上的事，會放棄那些不怎麼好的事，一是因為我要堅持，一是因為這是由心的想法 葉贇 自律，就是嚴格要求自己，特別是領導幹部更應該嚴以律己，中國有句古話，村看村，戶看戶，社員看得是幹部，火車跑得快，全靠頭來帶，又有一句古話，上樑不正，下樑...