1樓：蘭陵遺風
提分手對方不挽回不是得償所願麼？喜大普奔（x
女生提分手是個綁架行為，人質是雙方的關係，索要的贖金可能是戀愛中的待遇或者是男朋友的甜言蜜語、跪舔等等。
搞綁架得有幾個條件，最核心的是在對方心中，人質的價值要遠高於贖金的價值。此外，綁匪也是要敢於撕票的，否則就是過家家。
也許綁架一次兩次別人還能容忍，雖然心裡恨的牙癢癢的，找個機會就會報復。但綁架干多了，絕對會被人剿滅。索馬利亞大盜們尚且栽了，女生這些新手綁匪，怎麼能一直成功呢。
更滑稽的，很多時候綁匪更需要人質。這跟拿刀夾自己脖子綁架自己有啥區別呢？
怎麼對待綁匪？表面笑嘻嘻，心裡mmp。通常一開始是交贖金，交完了贖金想報復；次數多了，就直接不交了，或者直接剿滅。以上。
2樓：
前女友給我提了很多次分手最後還是我答應了。沒有為什麼，我付出最多，精神折磨最多，想離開了。互相考驗的東西，不只是女生乙個人的事情。我也有權利不愛你
3樓：PPLL
都要分手了管他挽回不挽回。
不挽回不是挺好嗎？分的乾淨利落，大家都好。
希望他挽回是怎樣？拿分手做威脅？
想看到他痛哭流涕哀求的樣子，結果對面頭一點轉身走。
這就尷尬了。
4樓：千江落玉
不是不挽回。
而且求了太多次，自己心態也會炸。
當自己心態穩定的時候，對方找你分手，還能耐心去哄。
自己心情也不好的時候，對方又來找你分手。你能保證自己不炸嗎？
這次不炸，好，厲害。
再來個十次八次，還能不炸？
5樓：地下室的光
女生考驗男生的時候，男生同時也在考核女生。男女關係的本質是博弈。
女生通過細節獲得安全感，卻很容易忽略，男生是通過女生的大局觀來判斷未來的，尤其是有上進心的男人，更希望自己的伴侶是可以在人生路上為自己分憂解難、而不是製造憂難的人。
說到底，男生心中最重要的都是自己，但這沒什麼好指摘的。把伴侶放在「自己」的前面本身並不利於關係的健康發展。
分手帶來的裂痕是雙向的，女生覺得他不好，他也會覺得女生不理解他、不合適等等。
所以對於動不動說分手、戀愛腦的、不成熟的女生，男生不挽回是因為通過你拿分手考驗對方這件事，看到你的本質和前景，判斷你們在一起不會有多好的未來。
對於大多數理性的人而言，「戀愛就是為了更好」。雖然前任確實有吸引力，但不一定是人生伴侶的最佳選擇，挽回可能投入與回報不成正比。感情上不捨，理智上放棄。
這是第一模擬較思維導向的男生。
第二類男生就是女生心裡想的「渣男」，讓你不滿意不開心，就是早就有新歡了，為了逼你主動說分手，然後自己還不用承擔責任，留你乙個人傷心欲絕。說分手的也是你，更痛苦的還是你。
這是對於大部分提出這個問題的女生來說，更符合猜想的答案。但很遺憾，這只是極少數情況，一般都輪不到多疑的女生碰上。那些自欺欺人，不願意懷疑男生是不愛，甚至不敢去尋求答案的女生才是和這類男生容易匹配上的。
我前面說的兩種，是比較極端的情況，女方問題極大，或者男生本身品質不好。
對尋常男女而言，男生的「分手不挽回」，不過是正常人最正常的行為罷了。
在中國社會和家庭對一般男生的教育都是：你要尊重女生。
怎麼尊重呢？男生的做法就是「你要分手，我尊重你的選擇」。
分手後還願意窮追不捨的男生，一般都不是因為太愛了，而是因為——臉皮厚。相比自信沒那麼足的男生，臉皮厚的男生在感情和事業上都很佔優勢，膽子大不要臉，通常都能「抱得美人歸」，也更容易成功。
這類男生在感情裡，要麼是「流氓」，要麼是愣頭青。卻不一定「真的愛你」，但肯定是喜歡你。
我男朋友就很像那種社會哥，文化不多，又臭不要臉，卻各方面都混的風生水起。我各種跟他講道理都不好使，反正他也聽不懂。就是自己不想放手，你怎麼拉黑都能找到你，你怎麼不理都能一直給你發訊息，你讓他滾他也裝作沒聽到。
後來還給他得逞了，我們這種要臉的良家少女就是拿流氓最沒辦法。
我別的前任不一定沒他對我感情深，就是沒他臉皮厚而已。跟他在一起久了我自己也染上了些江湖氣，臉皮越來越厚。
而大部分「良家少男」們，在感情上就很吃虧。因為他們在感情上通常都「不敢」爭取自己「想要」的。
要說他們不想爭取，那有點假，也有點否認他們的真心。在一起過突然失去，多少都會難以接受，但他們也只會獨自舔舐傷口。甚至都不像女生一樣願意找閨蜜傾訴和向外界尋求幫助，要麼深夜喝悶酒，要麼整天宅在家打遊戲，要麼全心投入工作……
在該考慮的地方很多人考慮不到男女差異，出問題找理由的時候又把男女差異妖魔化。其實男生和女生本質上沒有那麼不同，我們都是普普通通的人而已。
如果男生提分手女生同意，為什麼就是優雅，就是不掉價；男生不挽留卻說他們不是真的愛呢？
男生也會怕丟臉，也會怕被拒絕，也會缺乏安全感啊。
他們可能為了保持「框架」，不讓自己顯得討好、舔、像備胎，不願意嘗試挽回。
即使特別渴望復合，在真正溝通之前，也容易糾結，「萬一她不回我怎麼辦」「她最近做什麼我也不知道，算了」「也不知道到底應該怎麼做，下次再說」。
不用實踐嘗試，還沒開始爭取就已經把自己「踢出局」。
主動爭取，在他們看來是容易「受傷」的事，需要面對更多未知的挑戰，甚至多半是遇到不斷否定和打擊。
可能也象徵性做了一些努力，比如發訊息、送禮物、找朋友說好話、求助、上門拜訪等，但女生會覺得還不夠，基礎考驗，他們也會因為挫敗而放棄。
他們不敢直面問題。面對不同意見，容易下意識否認自己，會一直給自己乙個虛假的評估（我不做不到/ta不值得挽回）。
在心理學上，這是「低自尊人群」（不分男女）最常見的思維，我們又叫做「外控型思維」。
另一半提分手時候，他們會下意識這樣想，「如果她屬於我、我們合適，我不爭取也沒事。如果她離開我，讓我爭取，說明我們之間本身就沒緣分，我盡力也沒用。」
聽起來很佛系，隨緣，其實我們信佛的人卻是不提倡這樣行為，佛家是很講究刻苦修行積極向上的，只是一切行為需要在智慧型覺知之下。當然，乙個人若是驅動力不足，最終失去和錯過，也是業力的一部分，「不作為」是因，「無緣」是果。
「外控型思維」的男（女）生，在戀愛領域更傾向於等待「適合自己主動」的時機。
如果說你真的自己捨不得，那麼可以發訊息看看ta的回應是否積極，由此判斷他對你的感情和態度。
真正擁有高自尊、高自信的男生——女生認為男生理應是的樣子——在現實中反而是稀有品種。
出於對社會期待的滿足，他們往往面子上想要效仿「高自尊」，裡子卻是「低自尊」。通常不太願意（不敢）檢驗他們的推斷，難以相信自我價值。對社交、他人的言行過於敏感、自卑。
我遇到不少求助者，他們的伴侶都有迴避傾向。他們經常以不合適為理由分手，甚至分分合合很多次。其實他們也願意走下去，只是害怕伴侶的反應不是自己想要的，自己適應不了。
或者根本就是：習慣性根據對方的表現來決定自己的生活。
低自尊的缺乏自信，一覽無遺。
在成長的過程中，很多男生在原生家庭裡被「控制慣了」，養成了被動依賴的習慣。別人主動我們可以很好的配合，不強勢、不傷害別人、可以很好的協商，但如果對方不配合我們，可能就不知道如何是好。
這樣的情況，指望他們「主動爭取」是很困難的事，甚至都不確定自己到底喜歡什麼。
敢不敢是一回事，想不想又是另一回事。
人往往都是因為怕看到「不好」的自己，才選擇逃避
。不是逃避你，是逃避自己的無能和脆弱。
直接結果就是「耐挫」能力下降，主動性持續減弱。
嘗試之後害怕再次失敗，更排斥失敗，避免失敗帶來的不良刺激。
我們受挫之後，一般會因為刺激和壓力產生負面情緒，比如感覺自己吃虧了、失敗了、受傷了，再因為損失厭惡，我們就不會讓自己嘗試克服困難，反而會傾向於降低要求和減弱難度。
所以，比起挽回很多人分手後會想要尋找乙個新的伴侶。不是因為新的一定更好，而是對自己而言這樣更省事，暫時不用面對自己的缺陷。
遭遇挫折的時候放棄了，下次再遇到的時候，就會趨利避害，不會讓自己去克服困難。
著名心理學家阿爾弗雷德·阿德勒（Alfred Adler）認為
每個人都可能畏難、迴避，它是我們的核心意識之一。
甚至會形成「低驅動低迴避」或者「低驅動高迴避」的行為型別。
需求長期得不到，或努力之後效果很低，為了自我肯定，只能像是阿Q一樣追求「精神勝利」，告訴自己「我不需要這些」「我現在挺好的」。
給自己找一些理由否定自己的需求，比如「談戀愛很累」「沒有合適的」。
相比於自我價值的滿足感，希望讓自己處於乙個不容易受傷的環境（不做就不會有批評），戀愛吸引力沒有那麼大。有的人已經接受了自己「不行」的設定。對於感情上的失敗、低水平不覺得自己有改變的可能和必要性。
甚至產生迴避的傾向，逐漸發展成「迴避型」。
不過說了這麼多，不挽回最最大的原因其實是人根本上的「惰性」。
寧願痛苦的呆在被動的舒適區，也不願意主動去努力，面對未知結果。如果高的精神層次需求達不到，那就降低情感需求而非去達到。這樣子自己就不用負任何責任，有任何壓力。
這類也是屬於在感情上「缺乏上進心」。
如果單從避免風險的角度說，確實是有益的，但的確放棄了更多的可能。不過這個也是男性在感情中的核心競爭力之一嘛，要是誰都能做到，我男朋友這種流氓在江湖上就沒有優勢可言了，我也不至於被他這只^(*￣(oo)￣)^拱了。
雖然他也是偏向迴避，不過那只是他事業不順的時候的暫時性迴避狀態，類似於我講過的男性的「洞穴期」，本質上，他真的是乙個蜜汁自信的男人。
地下室的光：1 洞穴期II男朋友說他想乙個人靜靜，我信這「鬼話」
叨叨這麼多，男女生應該有各自的判斷和想法了。而戀愛中，我更希望你們懂得的，是高要求給自己，包容心給對方；不要去尋找100分的伴侶，兩個不懂戀愛的人都要共同成長，成為彼此的100分。
乙個人並不是不可改變的，前提是ta感受到被愛、被認定、被接納。
by老於
6樓：海邊的卡讀卡
不止談過一次戀愛，有被分手也有主動提分手，唯一相同的就是他們從來都沒有挽留從來也沒有再找回我。原來我這麼糟糕啊。這麼不值得被人珍惜被人愛啊。
異地戀女朋友提分手該如何挽回？
思哥說 結果前天我做了一些在她立場是讓她不舒服的行為，所以她提了分手還說真心不想了。我想問問你們做了什麼事情呢。異地戀的關係真的是太脆弱，看的見摸不著的關係，出現問題也不能面對面解決，簡單的幾句話越解釋越混亂，是乙個很需要意念來維持的一段關係，經不起風吹雨打的關係，想要維持這樣的關係要把同城的花費更...
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