1樓：
你就隨便找乙個，然後和你爸媽說男票家經濟困難，比如要還債啊、老家要蓋房子啊，反正編點理由，這時候你開口向父母借錢要幫男票家度過困難，幾十萬起步這種。
你看他們是歡天喜地讓你趕緊嫁了，還是哭著喊著讓你分手。
2樓：禿頂貓
「找個男朋友能讓自己開心」
不是男朋友讓你開心，是讓你開心的人才能成為你的男朋友。因果倒置了。
「女人就是要依靠男人的」
扯淡，女人懷孕了才要依靠男人。
另註：題主你說的那幾個男人確實不咋地。
怎麼辦？去擴大交際圈，認識一些可能聊得來的男生。
3樓：「已登出」
偽造乙個男朋友，拖著不帶回家，過兩三個月，分了，哎，傷透了心，得緩緩，就……緩個一年吧。
等他們又催了，再偽造個男朋友拖著不帶回家，又分了，哎，好男人都去哪兒了？再得緩緩……緩個兩年吧。
4樓：喵嗷
如果是我的話，自己掙錢租房子，離父母遠點…趁他們還壯年。不給自己被他們嘮叨的機會。以及明白，也許情況會變得壞…但是自己負責。
5樓：午安同學
題主真的很優秀，但可能是因為每次都沒有遇到好的男生，所以才沒有談過戀愛。
其實我一直建議女生主動出擊，以被動等來的，大部分都是渣男。
可能在我們傳統的觀念裡，女生主動就不太好，一定要男生主動。
我見過很多優秀的男生，都找不到物件。
因為他們從來不怎麼主動，靦腆害羞，忙事業忙其他，就是不會撩女生。
6樓：森森子
題主真是太真實了。挺可愛的。
顏值2/10，這對女性來說確實很致命的。
其實我覺得顏值是很好提公升的，而且提公升難度很低題主完成可以嘗試下提公升顏值，包括並不限於健身、護膚、穿搭、髮型、帶牙套、甚至整容。
這樣你可以接觸到更多優秀的男生，接下來你無論是選擇單身還是談物件都行。
7樓：
跟你父母分開住。
隔得遠點，他們的殺傷力就大打折扣了。
你的問題不在於「該不該交男朋友」，而是「該不該被父母逼著去做一件自己不願意做的事」。
而且並不是這一次妥協後，你就一勞永逸再也不會被父母逼迫了。
你聽他們的話去交了男朋友。
他們就會接著催婚。
你聽他們的話結了婚。
他們就會催生孩子。
你聽他們的話生了娃。
他們就會按自己的觀念幫你帶娃。
你的人生就完全由你父母指揮著過了，你就像遊戲裡的主角，一舉一動都被別人操控著，過好過歹都跟你自己的意志沒關係。
願意嗎？
如果不願意過這種被操控的人生，你總會踏出反抗父母的那一步的。
趁早反抗，自己的人生還沒被改造得太過徹底。
8樓：小桃
深夜看到這個話題忍不住答一下
我和題主年紀相仿，22歲在讀碩士，很多看法也比較一致，但好在已經和家裡溝通好了，媽媽比較開明，答應我30歲之前都不會催我嘿嘿
看了你的困惑，我覺得其實媽媽讓你嘗試戀愛並不等於要你隨便開始一段戀情，只是她目前對你的感情觀不抱有信心。知己知彼，百戰不殆，要想讓她對你的感情觀有信心，你就需要先了解自己的真實想法，然後再進行說服。我認為你可以先進行一下的思考：
1.人與人之間「合拍」與否真的那麼絕對嗎？
柏拉圖說人是被劈成圓形的兩半，終生都在尋找著唯一契合的另一半靈魂。受這種說法的影響，可能人們願意以最開始的判斷去做決定，即「感覺他和我不太合拍」那麼「他一定不是我的soul mate」。可細想，這種想法真的對嗎？
每個人都是立體的，有很多個不同的面，尋找愛情更不能盲人摸象，單憑某乙個點就判了乙個人死刑。題主興趣愛好也很多，邏輯思維也不錯，周邊應該也不乏優秀的男孩子，嘗試著去多了解，可能會發現很多原來覺得「不合拍」的人其實也有很多「合拍」的地方，是不是也可以從他們身上找到一部分與自己的soul mate相符合的部分？
已經成年了，很多時候，我們要以理性人的角度去做決定。衡量風險和收益，考慮機會成本。題主看不上周邊男生是因為覺得自己學習考證得到的收益比選擇他們大的多，歸根到底還是因為和這些男孩子在一起的機會成本太高了。
可是，題主是否想過，如果你等到30歲，錯過了身邊男孩子最多的年齡，如果還是沒有遇到，那麼你可以承受孑然一生的後果嗎？還是可能會選擇隨便找個人結婚？若你說可以乙個人生活，那麼你目前是否有這個能力？
若隨便找個人結婚，那麼是否有23歲時遇到的男孩子好就不一定了....
3.在思考了前兩個問題之後，也是最最重要的問題是，目前你是零經驗的情況，你真的了解自己對於另一半的需求嗎？
當然，很有可能你說自己了解。但我覺得大概率的情況是，你也並不清楚自己的mr. right到底要是什麼樣子，只是通過周邊接觸的男生慢慢做了排除法。
我最近在找工作，發現其實大家很難最初就走上一條適合自己的路，都是在接觸不同型別的工作之後才慢慢確定了自己心之所向。我覺得找工作和找物件是相通的，如果沒有乙個絕對明確的標準，那就要多嘗試，通過接觸不同型別的男生，慢慢想明白自己對愛情真正的需求是什麼。這樣以後找到真愛的機率也大一點。
最後我想說，這幾個問題你都想明白之後，如果還是覺得不能將就，要繼續等，那麼就嘗試和媽媽溝通。其實我認為長輩和晚輩雖然有代溝，對待某些新興問題的看法不一樣，但情感上永遠是共通的，這也是為什麼我們可以和姥姥奶奶很親暱的原因。去和她心平氣和的說出你內心的想法，說出這是你深思熟慮後的決定，而不是以「你的觀點落伍了你不懂我」這樣的話回應她，也許會更容易得到媽媽情感上的共鳴，之後的談判也會更有效。
最後祝題主能早點遇到甜蜜的愛情！也希望我自己也是哈哈哈哈
9樓：玲瓏骰子安紅豆
以上，是我認同的觀點。
我的觀點：
1.拖著。因為你自己在迷茫，迷茫的時候，認真工作，認真學習，能不迷茫的時候，再考慮這個問題。
2.時代在變換，但是父母的生活觀念不容易改變。
3.我是受害者，我去年畢業，迫於無奈，破罐子破摔結婚了 ，現在離婚了。父母觀念改變了，但是我失去的東西也回不來了。
我經歷過這些後明白，人生是自己的，就連父母都不能做你的掌控人，對他們要孝順，對自己要呵護。
不要向他們灌輸什麼理念，沉默一下或者「你能對我以後的生活負責嗎？」，能，就養我一輩子，不能，那就別說了。
書單：《養育女孩》《母愛的羈絆》《愛、金錢、孩子》
我們這一代的父母沒有教育我們這些，就自我教育吧。
書單：《人性的弱點》《人際的奧秘》《我的世界觀》《人生學校》
拓展自己的知識，擁有自己的理想。
言盡於此，我只想脫出乙個是乙個
10樓：
如果你不是單身主義，那你最好是盡早找。我一直覺得剩女有點奇怪，自己選擇進入婚姻，但是又不願意遵循婚姻的評判體系。比如年輕，貌美，幹家務。
當然如果你是單身主義，建議你和父母說清楚，現在就說清。比如我就是單身主義者，十幾歲就動了這個念頭，二十歲就告訴了母親自己打算，決定一輩子不婚不戀。母親也是同意的。
不要想兩條路都走。
11樓：錦梓楚翹
23歲那年大學畢業，因為考上了老家的教師編制身邊的人就開始安排催促我相親了！現在28歲了，他們終於不安排相親了，嘴上說的都少了
12樓：
我給你說我的做法是經常給我媽看新聞，上海殺妻藏冰箱案，去泰國旅遊把妻子推下懸崖案，前幾天的二婚丈夫把妻子碎屍案，還有家鄉裡有男的趁妻子懷孕出軌，家暴的等等，真實案例一大堆，聽的多了，然後我媽思想觀念就變了，說現在確實不比以前了，夫妻能過一輩子，所以她就看開了，說保命要緊，我們都是普通人，沒必要拿自己的生命去實驗婚姻對自己來說是好還是壞。所以她就給我打算好了，房子買好了，我也考進體制內了，老了有退休工資，我也不是喜歡奢侈品的人，沒有特別大的消費慾望，一年能存挺多的。我也相信四十年後養老問題應該會改善，再加上我還挺看淡生死的，對沒人送終沒啥感覺，未來死了就死了，反正也感覺不到。
單身真的挺好的，反正我是這樣，自己想出去玩就出去玩，不用關心物件，孩子等等，不用融進別的家庭，不用叫陌生人爸媽，沒有婆媳關係，不用懷孕坐月子。
男生同樣也適用這種方法，多找社會真實案例，父母第一天沒感受，一年一年的，只要他們真的是為你好，他們的想法總會變得，畢竟這種事發生的挺多的。
13樓：紅花檵木
本人目前也馬上23了，但是家裡還是很樂觀開明的，沒有催促過關於找男朋友的問題。因為我也沒有認真地談過一次戀愛，甚至連你上面描述的經歷都少之又少。作為乙個戀愛小白，給你的建議就是擴大自己的交際圈，試著去找到乙個志同道合的人，就是相親我也覺得還OK，根據自己的想法找到合適的目標人群，可能我比較理想主義，還是相信芸芸眾生之中會有乙個和自己靈魂契合的人。
此外，和父母認真地溝通，並且說明自己在這方面做的努力，有在接觸新的物件，不過還在了解之後，讓父母知道你不是不懂他們的良苦用心。其實，我真的覺得校園戀挺好的，即使最後沒能走到一起，至少曾經相互陪伴走過人生中一段美妙的旅程。同為23歲的女生，我也還在期待愛情。
14樓：千羽
第一點，是否堅持自己呢？我認為就該做自己，雖然媽媽是好意，但是她的方法真的適合題主嗎?
從題主的描述中，我們可以看出她是乙個敏感的人，每一段感情都給她留下記憶，所以——隨意的對待感情只會讓自己被傷得更深。
第二點，怎麼解決這個問題?首選，強行改變乙個人的觀念是不可行的，但是你可以讓她理解你，準確的說，相互理解。先想想媽媽的好意，這樣你在面對這個問題時，可以冷靜點，然後闡述自己的感受，告訴她我「隨意的感情會讓我受傷，所以我想慎重一點，請給我時間。
」，媽媽都心疼女兒，就不會太過於壓迫你找男朋友啦。
15樓：蔣中益
個人認為，這是個人的事情，個人的決定和感受最重要，父母最多建議，與父母無關。
如果感到壓力，我認為可以和父母說一下，讓他們注意一下你的感受，別再提及此事。
16樓：賴婕
用性格色彩搞定父母
會催促的父母一般是紅黃性格的
如果父母是愛面子型的紅色性格可以告訴他正在談，成不成是後面的事情父母是要結果的黃色性格那就告訴他自己的幸福比馬上成家重要父母如果紅黃性格都有，先安撫情緒，理解他們對你的關心，然後告訴他們你為這事做出的努力。
17樓：
我給你講個故事吧
23歲大學剛畢業不久有朋友介紹交了乙個男朋友，這個男的對她很好，噓寒問暖，大姨媽來了會主動熬紅糖水和那暖寶寶並且在旁邊陪著她，她很感動認為這就是自己的真命天子
24歲家裡父母催找物件，她說我有男朋友了，不需要你們管的，你老媽在旁邊一直嘮叨著：就你上次帶回來的那個男的，連個正經工作都沒有，一天天的都不知道在做什麼
你有點急眼了，就吼著說，我就是喜歡他，他對我很好，我非他不嫁，你老媽也急眼了，不許你跟他在一起，你要是跟他在一起就不要進我家門，你老爸看情形不對，就說都消消氣，把你老媽拉到一邊說，別生氣了，女兒那邊我來說
你老爸說：你也消停點。不是說不讓你們在一起，而是那那男孩子真的沒乙個固定工作，就上次來我們家也不是很禮貌，到我們家之後就坐在那裡動也不動，看你在忙也沒想著說來幫一下你的
你說：爸，不是這樣的，他很才華的，而且夢遊上進心，有夢想有追求，而且他上次來我們加肯定就是不好意思的，所以放不開也很正常，而且也是我讓他不需要幫忙什麼的
而且我一定要和他在一起，你好好陪陪媽吧，我先走了
你回去之後你和你男朋友吐槽你爸媽的態度，表示不屈服於你媽的威嚴下，你男朋友也跟著你一起說，我們一切都會好起來的，在旁邊安慰你的情緒
一年後，25歲
你懷孕了，你想著這下爸媽應該不會反對了吧
於是你讓你男朋友陪著你回家了，和你爸媽說你懷孕了，你媽當場氣的暈了過去，你爸趕緊把你媽扶到沙發上坐著，你爸臉色也鐵青著，你和你男朋友在那站著反而有點不知所措。
你爸說，你們先到客廳坐著吧，我帶你媽到房間休息會
過了兩三個小時，你爸媽從房間走出來了，想著女兒反正也懷孕了，既然事情已經發生了，說再多也沒用了，於是就想先趁著肚子還不是很大先把婚禮辦了吧，也免的別人說閒話
26歲你結婚了
婚後生下乙個女兒，你本來以為你老公會好好幫助你，但是婚後你覺得這個男人不是以前自己認識的那個人了，在她一再要求下找了個小公司做著，而且一回來就躺著玩手機，你在廚房做飯忙著，而他也不顧孩子在他邊上哭鬧，只有你吼著他的時候才會動一下，就是乙個不叫就不主動的人
27歲你再也受不了他了，你選擇了離婚
回到娘家，你爸媽也沒催你再找乙個人二婚生活了，而你也慢慢的對婚姻失去了信心
最後：其實女孩開始的時候沒有和父母好好的溝通，一直站在父母的對立面，也沒有和父母袒露過自己的真實想法，而父母也沒有好好的和女兒溝通，認為自己的任何決定都是為了女兒好，以後女兒會明白自己的苦心的
到頭來兩敗俱傷
在開始這段戀情的時候女孩還沒來得及好好了解這個男生是不是真的適合自己，然後又加上父母的強制要求不許和他在一起，於是你就是服輸，就是憋著一口氣就要和他在一起，認為自己是對的，父母是錯的（受到母親要強的家庭環境影響，隨著自己也是要強的性格）
到最後你懷孕父母妥協了，你就認為自己勝利了，就要說明父母當初的決定就是錯的
結果可想而知，你男朋友在你和你父母抗衡的時候一直站在你這邊，你就特別依賴他了，就更堅定了非他不可了
後來你和他結婚了，你也戰勝你父母了，於是你就開始放下對父母的抗拒情緒了，慢慢的會開始審視你的男朋友了，覺得怎麼開始的時候不知道他是這樣的人啊，什麼有追求有夢想，就是好吃懶做啊，當初怎麼瞎了眼要和他在一起
慢慢的你越來越覺得和這個人在一起不但降低了自己的生活質量還不負責任，連孩子都不在意，整天就知道抱著乙個手機
總結：談戀愛應該是你喜歡的和喜歡你的，目前社會上快餐式的愛情，讓很多人也望而卻步，但是還是需要慢慢來的，當你不是很了解乙個人的時候也不要貿然就覺得非對方不可一樣
而父母這方面的思想你也要理解，大家平心靜氣坐下來聊聊各自的想法，不要因為賭氣的成分貿然跟乙個不是很了解的人在一起，而是水到渠成，你了解對方覺得對方性格方面對自己性子就行，而且當你真的拿不定注意的時候，不妨問問你父母的想法
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