1樓：鹽選推薦
你在父母或者其他人的親密關係中，是否發現了這樣的一種狀態呢：
對所有人都很和氣，只跟戀人發洩心裡的負能量。用區別對待來告訴對方他對你有多特別；覺得越親密越可以無所顧忌，經常調侃和打擊戀人，通過相愛相殺的方式證明你們關係緊密；不斷在物件面前找優越感，處處都要壓他一頭，讓戀人看到並認可你的價值。
這些表現雖然有可能看著是「打情罵俏」，但其實是一種攻擊性的討好。
那麼為什麼情侶總會因為小事有矛盾呢？為什麼有人控制不住想通過「作」這種方式吸引對方注意呢？這種「攻擊性」的討好，我們應該對待呢？
我來跟大家分享一下攻擊性討好的成因以及可能造成的關係上的危害，以及都可以通過哪些方式來解決這樣的問題。
先看乙個例子。
我的朋友甜甜，是一位平常接人待物情商很高的人。但她在跟男朋友相處時，卻變得特別愛打壓對方，以此來凸顯自身價值。有一次做銷售的男友吹噓自己很機智，靠話術搞定幾筆大單子。
結果甜甜立刻拆穿他：「哎，那些客戶是我介紹來的好嗎，不然光靠你那些話術就能成？」雖然意在證明自己的付出和關係的親密，但場面一下子變得非常尷尬。
她的這些行為是想告訴另一半，自己有多麼愛他依戀他，渴望能得到他的關注，帶有一絲取悅的味道；但表現出來卻是攻擊性，很容易引起矛盾和誤解。
為什麼愛不能好好說出口，非要通過攻擊的方式來表達？
第乙個原因，是繼承父母的關係模式，延續用吵架跟另一半溝通的傳統。跟甜甜諮詢時，當我問到攻擊性討好的原因，她告訴我：「不知道，我就是習慣了。
」但深挖下去才發現，之所以經常挖苦男朋友，是因為成長過程中見慣了媽媽這樣對待爸爸。明明是希望爸爸保重身體，應酬的時候少喝點酒，但媽媽脫口而出的卻是：「你喝吧，到時候醉死在外面看誰可憐你。
」把關心和憂慮藏在硬邦邦的狠話裡。
可以想象，長期生活在父母相愛相殺的氛圍裡，甜甜也逐漸學到這種關係模式。甚至覺得：愛本來就不用好好說出來。
只要發火或者大吵一架，戀人就能體會我們對他的愛有多濃烈。經過父母十多二十多年的薰陶，攻擊性討好已經扎根在你的大腦中，變成一種自動化的反應。不管跟誰談戀愛，只要開始親密關係，就會下意識地往相愛相殺的軌道上引。
不斷重複自己無比熟悉，而且內心深處認同的原生家庭模式。
第二個原因，是情感上遭受過嚴重忽視，很害怕喜歡的人看不到自己，所以通過攻擊的方法來獲得關注。在諮詢時，甜甜曾經告訴我，其實她也不想打擊男朋友，讓他在哥們面前下不來臺，但她總有一種強烈的恐慌感。如果不通過打壓對方的方式來證明自己，她就是渺小、卑微、缺乏存在感的。
沒有人會在乎她的感受。
這是因為甜甜太少被好好關心過，情感需要長期得不到滿足。她的內心就像經歷過嚴重饑荒，一直活在被忽視和沒有回應的恐懼裡。為了緩解這種不安感，甜甜用挖苦和挑釁的方式攻擊男朋友，讓物件越來越生氣然後跟她大吵一架。
雖然對親密關係的傷害性很大，但甜甜得到了自己最渴望的東西——那就是非常強烈的，被對方看到並且回應的感覺。這樣一下就緩解了自己情感上的「飢餓感」。所以，即便明知道自己的做法具有攻擊性，甚至非常消極，甜甜還是採取這種方法來吸引注意。
第三個原因，是內心非常自我懷疑，通過找優越感的方式證明自己值得被愛。在感情中處處都要壓過戀人一頭，表現得非常強勢，其實內心沒有看起來那麼強大。正因為內心有太多自我否定的聲音，不敢相信自身價值，我們才需要從外界尋找「我很好」的證據。
只有在關係中佔據絕對優勢，你才感覺像上了一道保險，確認自己會得到物件的欣賞。所以，攻擊性討好也是內心無法認可自己，在通過打壓對方，抬高自己的方式來抵禦不配被愛的自卑感。
那該如何走出這種攻擊性討好的狀態呢？
2樓：愚民
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