1樓：cbzzz
她問我我們會在一起多久，我說一輩子。
她問我一輩子是多久，我說兩千年。
其實也沒什麼大不了的，不過是每當想起過往就感覺陣陣心悸。
提出分手的人在前後哭了整整一天，連我自己都不知道自己還有這麼多眼淚可以揮霍。
但我知道，我這些遠不到她的一半。
我知道我的所有所有難過不安加在一起足夠讓我變成一具行屍走肉，也遠不到她的一半。
我們只是太不合適了啊!
她和我說她會改，改成我喜歡的樣子，只要我能再給她個機會，她不知道我看見她卑微的樣子，像是心被撕裂著喘不上氣。
我永遠渴望我們還能在一起，也永遠明白這機會的渺茫且並不是現在，我希望幾十年後再次相遇我如初見般的喜歡她，說一句我喜歡你，也希望她雲淡風輕的說一句，都過去了。
2樓：
他總是給我乙個只有乙個選項的選擇題
這次我不會給台階他下了
他好久沒給我說過那麼長一段話
就讓他停在那吧
他確實不值得我的喜歡……
異地戀是我遇到了乙個人為了相遇可以分離
可那個人不期待我們的相遇
也不在意我們的分離啊
3樓：qiiiu
分手不到半小時
想的是他下乙個在一起的女孩會不會像我一樣容忍他的脾氣，會不會像我一樣照顧他，他能不能很快的走出來。
真的很喜歡他，但是性格不適合。
4樓：
很痛苦，很掙扎，甚至算不上分手，畸形的關係卻令人依賴得不得了，清楚這個人並不愛自己，還是堅持了很久，得不到回應的那種失落感，絕望到麻木，鼓起勇氣跟他說分開，結果最難受，最需要控制的卻是自己，每天都在腦子裡掙扎打架，像溺水的人，想要抓住最後一根稻草
或許還會再找回他，找回了也不知道還能維持多久，快要堅持不住了
5樓：
不如別相逢，不如別相遇
他還不知道，我也還不知道該怎麼提
不是他的問題，也不是我們的關係出了問題
是他家庭的一些客觀問題我無法接受
但是我不想再用這個問題戳他
就這樣吧
早結束我們可能還會少一點撕心裂肺
對不起我可能一輩子再也不會遇到對我這麼好的人但是還是對不起，只能對不起
6樓：
我們分手好多次了，可能不是因為不喜歡了，只是因為不甘心發現他不是我原來喜歡的樣子。
我是個比較專一的姑涼，從暗戀到在一起到現在，我喜歡了他整整五年，寫了兩本厚厚的日記，活了23年從來沒有如此堅持過一件事情。我們一起度過了美好的大學時光，一起經歷了人生的重大轉折，畢業後還在同一座城市，從本科到知名高校和知名公司，我們成了學弟學妹眼中優秀的學長學姐和讓人羨慕的情侶，畢業時我們相約十年後都成為優秀的校友代表。
分手第一天，我躺在床上睡去醒來，醒來睡去，茶飯不思，滴水未進。他是我第乙個想要共度此生的男生，也是我第乙個曾經無條件信任的男生。我不知道自己以後還會不會相信愛情，還會不會有如此喜歡乙個人的能力，還會不會遇到乙個像他這樣彼此喜歡的男生，還會不會實現少女時代的夢想——嫁給愛情。
喝半瓶RIO我就臉紅頭痛心跳加速，嚴重的酒精過敏，晚上喝了整整三瓶啤酒，實在不知道該如何麻痺自己。喝醉了，人生中第一次眼前一片昏暗，分不清廁所有沒有關燈，跌跌撞撞走回距離廁所十幾公尺的房間，一下子暈躺在了宿舍門口，掙扎著好不容易找到了床。
我真心希望他以後可以過得好，找乙個溫柔賢惠的日子，事業成功，不再為金錢所煩惱。希望他不再承受青少年時期的痛苦和窘困，餘生順遂。也希望他的家人生活幸福美滿，他愛的爸爸媽媽爺爺奶奶身體健康，長命百歲，他們確實是很好很善良的老人。
很感激跟他共同走過的這段美好時光，雖然有很多事情沒有共同完成，但是我們都變得更好更優秀了。我很遺憾沒有攜手共度餘生。
7.11更
分手一周，前兩天確實很痛苦，後來的幾天突然感覺人生充滿了希望，因為再也不用回到以前跟他在一起時候的生活，再也不用經歷那種無助感了。心裡確實很痛快。
昨天他來學校找我，我竟然又跟他見面了，又回到了那個絕望的迴圈，這一剎那覺得自己是真的沒出息，窩囊。我是真的真的不想跟他在一起了，所以本來就不該聯絡吧，所有不該幹的事不該承擔的都不要承擔吧，堅決不再聯絡！
愛情真的是個奇怪的東西。你可能會為了在一起而努力，也可能會為了分開而努力。
7.18
兩周這次分手那天我瞬間失明的時候就明白了有太多事情遠比失戀可怕。
今天他又來找我了，在樓下等了乙個多小時我也沒有去見他，既然不可能就不要讓人家抱有希望耽誤人家了吧。
我跟他分手這件事情上已經沒必要總結誰是誰非了，折騰了太多次，說到底之前復合是心裡有所期待，有所幻想; 最終分手也沒有逃過最初的原因，真的是你心裡過不去的坎只能越來越過不去，除非一開始就完整的知道了真相，一開始就完整的把心裡的怨氣都撒出來了。
7樓：餘生若安
特別難受，第一次體會到心臟疼到窒息，不吃飯也不餓還拉肚子看見吃的就反胃，不困，睡著了也是夢見關於他的睡不安穩，忍不住找他，覺得自己特別賤，明明自己提的分手卻還去找他，結果他還不理，雖然現在是朋友我提出來他選擇的，但很想再和他在一起只要他真的愛我，不過感情愛這個本來就是奢侈，對於他滿心滿意的愛我奢求不到
8樓：望阮
想要不去看你，不和別人聊起你，不再主動找你，走在路上，就像當初一樣的陌生最好。可是騙不了自己啊，聽到你的名字，都會心慌。以為自己強大的不得了，其實所有的脆弱都給了你。
9樓：
在彼此還相互喜歡的時候說分手，是不是真的很難理解，可事實就是發生了。
因為知道兩個人不合適，又不希望自己為了對方變成自己不喜歡的樣子。
害怕彼此日漸的小心翼翼會讓我們走得越來越遠，最後不歡而散，老死不相往來。
在我們沒有背叛彼此的時候分開
痛的人，有兩個
不捨的人，有兩個
這樣不是很好嗎？
畢竟，等到其中乙個不喜歡的時候，另乙個，是被拋棄的現在，是彼此放棄的
10樓：
高鐵離站前還擁抱著，因為這一抱啊...往後都不可能再是彼此的懷中人了吧。
愛是真的愛，可心疼也是真的。
也別在推送這種資訊了，受不了。
希望我以後成熟一點，多一些勇氣，也多一些堅強吧。
先生你要幸福，和你喜歡的人結婚，生乙個可愛的孩子。
先生你也要身體好一些，忘了以前那些不開心的事。
以後再也不會做噩夢，想吃什麼吃什麼想幹什麼幹什麼。
願你前程似錦，再無波瀾。
還有為你穿上婚紗真的是我最大的夢想。
對不起你，也對不起那個喜歡你的自己。
11樓：
我喜歡他，但我沒有奮不顧身的愛他，所以我不能夠一直等他，不能夠為了他與父母與世界做鬥爭。
是我提出的，就在剛剛，就在我們還好的時候，我說的不能在一起吧。實際上我們還沒有在一起，是等他然後在一起，但我提前放棄了。
很難受，很愧疚，覺得自己很不好。懷戀他，惋惜，難受，害怕錯過了就遇不到這麼好的人了。也是因為他的好，讓我不能無視未來的不可能，一直拖著他不放。
我們兩個人沒有錯，只是緣分不夠。對不起，我沒能守約。
我希望他以後過的很好，祝福你。
12樓：
喜歡是很感性的詞，喜歡代表你會因為他的喜怒悲哀而開心難過，會擔心他的一切，你會很投入這份感情，那種預付資本投入之後，你不會在乎周轉速度快慢，能不能帶來剩餘價值，你只奢求他快樂。可是你有沒有想過，談戀愛本身就是一種情債，雙方都需要為對方付出的，感情一定要建立在平等的基礎上的，在基礎上面可能需要「喜歡」來維持，可是你有沒有想過，你所有的預付資本都揮霍完了你還剩下什麼，你的星辰大海詩和遠方，早已經模糊了，感情要對，「喜歡」很重要，但是彼此的磨合它更重要，兩個不適合的人，依靠著喜歡在維持的感情，它就像是在沙灘堆砌起來的城堡，風一吹就倒，無法長久，只有適合的兩個人，靠著喜歡才能細水長流，在這個快餐式的時代，只有平凡是真實的，你的喜歡並不可愛。你也沒有必要去委屈自己去那麼喜歡乙個人。
何況你知道你喜歡，但是不會長久的感情，為什麼不提前結束？
13樓：
我們倆都不是乙個在平時拿分手說著玩或者一吵架就提分手的人，我們對這個都很謹慎？但是女人在戀愛裡總是想讓對方更在乎自己一點，最後一次冷戰的時候，我不知道為什麼說了分手，可以肯定的是我的初衷只是想讓他更在乎我，我沒想到的是我們真的就這樣分手了，他答應的很乾脆果斷，當時我特別難過就覺得既然你都答應了那我也沒必要再繼續，就這樣吧。過了一天，就一天，我就特別慌，當我感到我要失去他之後我整個人都慌起來了，我開始挽留他求復合，我說我有一身的壞毛病我都可以改，我都由你，我以後再也不惹你生氣了，我們倆好好的在一起行不行，但是他不答應。
我糾纏他大半個月，然後發現原來失戀真的可以暴瘦，我瘦了大概十五斤，那段時間失眠睡不著吃不下飯上課的時候一想起他就掉眼淚，我特別後悔我當初為什麼沒有好好的跟他在一起，可是晚了，他說他不相信破鏡重圓。還有十多天我們就分手一年了，這一年裡我從來沒有停止過想他，開始是每天給他發訊息，後來就慢慢的少了，我在克制我自己不去想他，也怕他嫌我煩然後斷了跟我的一切聯絡。為了忘記他我這一年裡不停的談戀愛，換了三四個物件，還有曖昧的不算，他們都對我很好，但是不管是誰，開始的幾天新鮮勁過了我就提不起興趣，然後是慢慢的冷暴力逼他們分手，再接著換下乙個。
跟他們談戀愛我找不到跟前任戀愛的那種感覺，就是那種甜甜的戀愛的感覺，我覺得他們都比不上他。
最後，我跟他是網戀，打遊戲認識的，也沒見過，我高二快結束他大一在一起，說好我高三考完試就奔現，志願填他的大學，我可以保證能過，就算上不了他的專業，他們學校還有專科專業，不管咋樣都能上。然後在我畢業前兩個月分手了，因為這個考試也沒考好，大學隨便學了個護理。後來談的物件都是身邊的人，也有乙個網戀，可是無一例外，我找不到跟他的感覺，莫名其妙愛了乙個沒見面的人，我都不了解他，但是我就是愛他。
莫名其妙，自作自受。
14樓：刀筆素手
2019/11/28更新
現在又復合了，她主動找的我。emmm，有乙個多月了吧，咋說呢，有時候還是有無法溝通的感覺，但是我覺得兩個人在一起肯定是要互相磨合。目前在努力，還是想試試，雖然有時候有些心累，但是更多的是幸福的感覺。
她是我的初戀，我也是她的初戀，我們都是女孩子。
曾經的我，一直在想自己到底會和怎樣乙個人在一起。我想，大概是乙個和我三觀契合，聊得來的吧。我一直以為只要聊得來就很合適，直到和她分手，我才知道適合這個詞有多麼苛刻。
我大一，她大三。
在遇到她之前，我一直覺得代溝只存在於年齡相差很大的人之間。後來我發現，我與她之間也有代溝，而且同正常的代溝一樣，不可逾越。所以，我只能看著她，我無法理解她。
我一直覺得，我們在一起的速度太快太快了，像夢一般的速度。後來，夢碎了，我了解到一切都只是一場幻想。我，只不過是和自己談了場戀愛。
是她先注意到我們的不合適，然後她很焦慮，這種情緒也傳達到我這裡。我在她對我近乎冷暴力了兩周後，提出了分手，儘管我還喜歡她，可是我知道我們已經無法再走下去。
提出分手前，我依舊喜歡她，在提出分手後的很長一段時間裡，我也依舊喜歡她。可是，隨著時間的推移，隨著我不再一想到她就難過，我開始細細回憶這段感情，冷靜剖析。我發現，我其實也早就注意到了我們之間的不合適，但是那時的我被荷爾蒙沖昏頭腦，我忽略了這些。
提出分手後，她告訴我不准哭，我說我辦不到。她說，要哭也在我懷裡哭，別在室友面前哭。我點點頭，她最後一次將我擁入懷中。
我沒有自己想象中的哭得那麼痛，可能是自己給自己的心理建設太好了，更可能是我對她其實沒有很深的感情。畢竟，我們從相識到相戀再到相離，也就兩個月。
她人很好，我還喜歡她，但我們不合適，這很令人無奈，但我們在一起也只會互相折磨。
和喜歡的人分手是一種什麼體驗？
李小圓 第一眼看見就喜歡上的人 分開了時候心真的會痛啊，滿腦子的回憶。其實我也明白，你沒那麼喜歡我，只是我恰巧對你來說剛好那段時間比較合適而已。和喜歡的人分開是什麼體驗呢，是希望你們大家永遠不要經歷的事情。老人常說，遇見是福，錯過也是。那個離開的少年，願你前程似錦。 是真的沒想到自己能這麼傷心！體會...
和自己不喜歡的人分手是一種怎樣的體驗？
一瞬間，覺得是解脫。但是過後還是有些難過，竟然有空落落的感覺。原來即使是不喜歡的人，相處過了，不知不覺他也會成為你生活的一部分，也會有依賴和習慣。 hua 分手之後，更多的不是相互喜歡分開的那種難受，而是一中愧疚感，特別愧疚。明明我不喜歡他，但我還是會難受 他對我真的太好了，拖的越久，我的愧疚感也就...
把喜歡的人QQ刪掉是一種什麼體驗？
為了讓自己走出去，不要越陷越深，為了不要一遍遍的去關注他的動態卻無功而返，大概是失望積攢夠了吧。也知道原本就是沒有可能的，不管有沒有第三個人出現，既然事已至此，覺得自己的存在是不恰當的，因此選擇不打擾，默默消失在對方的世界。現在的感受，發現還是有很多方式能夠關注對方的動向，刪不刪好像差別也不大，歸根...