1樓：CHARLIE
字面上看，我給兩個建議。
第一，不要把買東西訓練成討好的習慣。
小孩子當然要玩具，但是我不太認同你不乖（比如耍脾氣哭鬧，為了討好你，就給你買玩具。孩子不傻，很快他們就明白了：對呀，每次我不乖……結果就是多了乙個玩具！我看行！
我的做法是表現好，然後告訴孩子，計畫一下下次週末，可以買多少錢的東西——同時訓練計畫性，規則觀念等等。
第二，孩子不理人，可能是在思考成長。
孩子不是玩具，而是一部非常繁忙的資訊處理機器。不能大人高興了，就想孩子陪你玩，不是的，孩子不是三陪，孩子很忙孩子要處理很多很複雜的資訊……應該反過來，孩子需要了，大人要及時出現陪伴，我說的是陪伴，不是伺候討好，陪伴就可以了。當然做點孩子喜歡的遊戲更好（不包括給手機你自己撓去！
）別擔心，我小時候就不理人，沉默寡言，但是我想說了會一套一套滔滔不絕。
打死誰都不信我長大後職業會包括給上千人講課，小時候我多害羞啊！
2樓：甜甜
不理就不理唄，還把她當祖宗供著？而且，才中班，這個階段的小孩就是很enjoy她自己啊，保有專注力不是挺好的嘛？另外，給她時間去消耗自己的壞情緒，不是她小就可以無理取鬧。
徹底戒掉賄賂她的行為，這會助長孩子綁架家人的心理從而獲得所需要的東西和關注。保證她安全的前提下，讓她乙個人待著就好。等他情緒回去了，再蹲下身（確保跟孩子等高，不要給她壓迫感）問她：
剛剛你怎麼了？是覺得不開心嗎？可以告訴我為什麼嗎？
3樓：excuse喵
為啥知乎上這種問題越來越多？
讀中班應該就是4.5歲的樣子，離開父母缺乏安全感不願意與人交流很正常，為什麼一定要強迫她朝著你希望的地方改變？
要我說你應該改變自己，讓自己變得和藹可親。而不是總有一種你在我家吃喝，我就是你的養父母，你就要聽我的感覺。
4樓：二馬
人啊，貴在有自知之明，就比如說孩子吃飯挑食，怎麼說什麼都吃均衡營養的道理都不聽，那不如反思一下是不是飯菜做的不好吃。
再說了，人家愛搭不理就要「教育教育」，城管也管不了這麼寬吧，難道非要人家問「你瞅啥」的時候孩子回答「瞅你咋地」才符合大家的心意？
5樓：Iris
很正常的，是不是小朋友從小還是跟著爸爸媽媽長大的，最近才離開爸爸媽媽由其他親人照顧的？原因一：更換照顧者，孩子在觀察和適應。
孩子都有個接受的過程，我家寶寶2歲了，跟我和她爸爸在一起就是個小話癆，跟其他人也沒那麼多話，陌生人更是沉默。我和爸爸白天上班晚上帶，之前白天是她爺爺奶奶帶，後來爺爺奶奶有事情，就姥姥姥爺帶，姥姥姥爺剛來的時候她很排斥的，也有段時間不太活潑，我感覺屬於觀察期，後來適應了熟悉了就好了
原因二：離開父母安全感缺失，需要確認環境。孩子小時候離開父母後，普遍會安全感缺失，別看孩子小，但其他他們對外界的變化是很敏感的，而且反應很直接，需要觀察確認環境是否安全或者尋找父母替代者帶來安全感的人。
原因三：孩子性格本身原因。有的孩子就是屬於不愛說話，特別是你也說了是不高興的時候，那更屬於正常現象了。
建議不要強迫孩子去做什麼，因為這沒有好壞之分，孩子有自己的一套與世界相處的邏輯和體系，只要沒有原則性問題不要輕易去打破它，也不要強加什麼，順從天性。我們大人要做的就是陪伴和關愛，主要讓她感受到足夠的安全感和愛就可以。
6樓：zsd
不開心就不想跟人說話，不想跟不喜歡的人說話，人之常情，大人也是如此，不是什麼需要教育的壞習慣。
只是大人能做到勉為其難地跟人說話，小孩的情商和閱歷不足以支援他們做到。
多多相處，多多進入她的世界。她喜歡聽什麼故事，喜歡看什麼動畫片，喜歡哪個角色，你能接上話茬嗎？
7樓：多莉媽媽
1，不開心的時候不愛搭理人，這不是乙個什麼壞毛病。
不開心是個人情緒。
在這個階段，只要沒有向外宣洩情緒，比如胡亂罵人發脾氣，那麼都是合理而正常的表現。任何乙個不開心，但夠理智的人，首選選擇的都會是想要自己消化情緒，扭轉情緒。想清楚不開心的原因，想辦法改變，或者想辦法接受。
不要說小孩子，哪怕是乙個成年人，如果能夠做好這一點，那麼已經算是乙個情緒管理挺不錯的人。
2，強制希望孩子在情緒不開心的時候與你講話，搭理你。在我看來，這才是有毛病的地方。
如果是真出於關心，可能會問問為什麼不開心，幫助孩子分析和消化情緒。那麼這時候要求你是孩子最信任，最值得依賴的物件，孩子才會把自己個人的情緒與你分享。
我家孩子不開心的時候，有時候會和媽媽說一說，有時候會和爸爸說一說。但是未必每次都會說，也未必每次都會告訴媽媽。但是起碼有一兩個信任的人在身邊。
而這個孩子，可能因為父母不在，或者對你們還沒有達到完全信任和依賴的程度，不願意將自己的負面情緒拿出來分享，很合理也很正常。
或者她曾經分享給過，但是得到的反饋不那麼好，比如「這有什麼要緊的？」「不是什麼大事，沒必要不開心」此類缺乏同理心，無用，甚至「無聊」「為賦新詞強說愁」這樣的評價，那麼孩子自然不願意再說。
另一種，你在孩子不開心時，與她聊的是完全無關的其他話題，孩子不願搭理。
如果你失戀痛哭時，你舍友說，隔壁超市在打折，你會去搭理嗎？
3，喜歡對別人的負面情緒，以關心的名義介入，又起不到什麼實際幫助作用，卻又介意對方此時的負面態度。在我看來，這種人是非常討嫌的。
如果對乙個不開心的人有真心實意的關心，那麼應該很能理解對方，現在就是不開心情緒不好，態度不好，這不是最正常的嗎？可是你卻要求乙個情緒不好的人，對你強顏歡笑，態度友好的聊天，這對成年人來說都是乙個過分要求，你卻這樣要求乙個小孩子。
如果你同事剛剛被解雇，你立刻跑去搭訕說話，你覺得對方的態度能好到哪去？然後又抱怨「我關心他，卻被不搭理」，是善心還是惡為？在我看來，只是一顆八卦而自私的心罷了。
8樓：
可能需要考慮：一不開心就不喜歡和別人聊天是否真的就是壞習慣？
讓孩子自己消化消化，不是什麼壞事情，不必強制把她從自己的世界里拉出來。就像我們自己不開心了有時候也想靜靜不是？
9樓：爸媽成長聯盟
第一，孩子爸媽在外，如果缺愛，可能會感覺到拋棄感，因而拒絕和外界交流。這樣子，如果你覺得你想愛他，那你就需要用時間感化她，尤其是用心對她好，不求回報那種。
第二，你的話題引起不了她的興趣，這個需要平時的了解
第三，她為什麼不開心要知道啊，懂得她的需求，解決她的不開心才是根源。
10樓：抬槓小程式
如果操作手機，手機沒反應，要求賠償，如果開啟電視，電視沒訊號，要求賠償，如果管理他人，他人不搭理……可以退回給父母，斥責他們這個產品是怎麼生產出來的，一點都不聽話，不搭理人，要求賠償……
11樓：Penny
這是乙個非常正常的表達方式，為什麼要改變？
成年人有足夠的情緒自控能力，如果不開心，都會拒絕溝通，更何況兒童。
對於幼兒，重要的不是改變她的「愛答不理」，而是理解她的「愛答不理」，教她如何克服負面情緒，小孩子講道理是沒有用的，試圖用溝通來解決問題，幾乎沒有什麼意義；
最好的辦法就是轉移孩子的注意力，聊一聊其他孩子感興趣的話題，去睡一覺、吃點好吃的水果、玩個其他玩具等等！
12樓：任輝
我感覺這很正常。不開心就不想說話只想乙個人呆著。
人總有不開心的時候。我兒子不開心就躲他自己的帳篷裡。我們不去打擾他，跟他說：「你覺得心情好了再出來和我們玩呀。」
他出來我們也不多問，他想說我們就聽，不想說我們就當沒事。
13樓：CHERRY
最好是父母帶在身邊，安全感建立起來再說，人最初的信任來自父母，連父母都不在身邊，她還能信任誰，這個時候，再溺愛，再教育只有乙個字，難。建議你先跟她父母溝通。希望可以幫到你。
14樓：莜葭
你們先改掉她一不開心就給予物質上滿足的做法。小孩都是非常簡單但超級聰明的生物，她很快就能在不開心和控制大人之間建立起聯絡，時間久了，更難糾正。
注意觀察孩子，假如是真的不開心就讓她安靜待一會兒。每個人都會有負面情緒的時候，小孩也不例外，正處在情緒之中的孩子大人不需要做什麼事，陪著她安靜待著就是。小孩注意力時間短，很快就會被別的事情吸引。
然後一定一定要和孩子覆盤剛才的心情，引導孩子學習梳理自己的內心：我剛才的情緒叫什麼、為什麼會出現這樣的情緒、我是怎麼做這種情緒才沒有的、還有沒有其他辦法可以停止這種情緒……
假如孩子只是想通過對大人愛答不理來控制大人，最好的辦法就是以同樣的方式對待她，小孩子注意力時間短，不大可能沉得住氣。一定要讓她感受到你不搭理她的難受，再問她心裡什麼感覺？告訴她我們被你不理睬的心情是一樣的。
這種情況大人一定要沉得住氣，有耐心，一直安靜地觀注孩子。
堅持住，不要再有討她開心的想法，會被控制的。
室友對你愛答不理怎麼辦啊，這樣的人值得交朋友嗎？
首先得看你室友是啥性格，有些人她這個性格就是看誰都不爽，老子天下第一，可能她就是這種不愛搭理人的性格，擱誰她都不咋搭理，遇到這樣的人，你就不要糾結啦，你是很難讓她鐵樹開花的。如果她只對你愛答不理，有可能是她對你產生了什麼誤會，也有可能是嫉妒你的才華與美貌。但無論怎麼樣啊，在不違背基礎道德基礎上，管自...
有乙隻對你愛答不理卻又極為可愛的貓貓是什麼體驗？
白小百 這個我可以回答，我家兒子就是那種去寵物醫院打疫苗會被醫生和別的家長圍觀誇好看，去樓下遛彎會被小朋友誇讚的小貓友，但是啊，他不粘人，不讓親不讓抱，看到我起身他就跑 可愛的時候像這樣 屌絲日常長這樣 芒果 我覺得吧，愛搭不理分時候，我家貓和我的友好關係都是建立在好吃的之上，我覺得只要貓咪不怕你不...
你能接受乙個對你很好，但人品（或作風）不好的朋友嗎？
today 作風不好但是程度不嚴重的話，我完全可以 人品的話，其實人品也是其他人品出來的，如果不只是他人評價，而是很顯然道德有問題，那估計不行 遠山 這 肯定不可以，朋友最重要的是人品，他要是偷來乙個東西給你你敢要？這是違法行為。好的朋友可以給你樹立乙個好的榜樣，可以為你指出缺點，讓你更加完美。人人...