1樓：123
從我四年級開始我父母因為經濟的原因一直爭吵，每年寒假暑假要大吵一次，經常會動手。一直到疫情期間還在不斷吵架。我從小就非常害怕他們吵架，我不敢哭不敢鬧。
長大後我發現我非常害怕面對吵架的場景，也不敢和別人爭論。室友因為男朋友的事情生氣我會非常害怕，在寢室裡會不敢說話。我覺得是一直以來父母的爭吵給我留下了很大的心理陰影，讓我不敢面對衝突，成為了乙個膽小鬼。
2樓：lzszone
問題的表現很具體了...
我感覺需要心理諮詢, 找專業的吧
你可以問自己一些問題:
"大聲說話，爭吵，推推搡搡，哪怕是爭著結賬、買東西砍價" 這些情況,跟 "恐懼，想逃走，想哭，甚至想殺了他們" 這些情緒有關係嗎? 一一對應? 還是說任何一種情況都是無區別的會引起這些情緒...
生活中有各種情況發生, 為什麼唯獨這幾種情況會引起你的情緒呢? 有這些負面情緒是因為你想學習/否定某人嗎? 是誰? 然後順著理下去
然後我也是乙個不太會跟人爭執的人, 因為很多爭執都是揣著明白裝糊塗或者世界關衝突, 單這一點還好
3樓：這個調
童年創傷，對弱小無法反抗的時候的那個自己的疼惜，恐懼，很複雜。我跟你一樣害怕爭執，但我走向了反面，我有時候還容易挑起爭執，發洩恨，好像想再次證明自己並不是脆弱的。現在好多了在學習的路上，不以自己為恥
4樓：二智少女
首先，你不要顫慄，不要懼怕。為什麼你會怕呢？是由於你看到他人挨罵心裡不舒服，這證明你很善良。
在你清楚情況的狀態下，假如能夠協助調解，你就測驗去調解。假如不能夠，就乖乖地待一邊去，不要亂出面，避免一錯再錯。事後你能夠挑選安慰被罵的搭檔，這樣能夠分擔一下他的心境，你也會覺得好過點。
其次，客戶發火是很正常的。有的時分可能是無理取鬧。但你要先諒解他們想保護自己利益的心理。誰會想讓自己吃虧呢？這個時分呢，你就要判別一下這個客戶是有理取鬧，仍是無理取鬧了。
假如是有理有據的話，你當然要給他宣洩一下心情咯。你也不需求懼怕，真摯抱歉，幫他處理實際問題才是你應該做的。
假如是無理取鬧，你就越是要把問題解說得清楚理解。假如是在大眾當地，就測驗先安慰他的心情，把他帶到角落或許人少的方位跟他聊，這樣就不會太損門面啦。
再不可的話就要請人協助咯，看看他人是怎樣處理的，多學習學習。
做營銷是很考究外交這門學識的，多觸控，多總結才是正路阿。
怕是沒有用的。
給點決心自己咯^0^
期望我的意見對你有點協助啦。有理的時分無須懼怕，只需你能說得清楚，他人就能充沛了解，底子不會引起爭論。
主張閱讀 《論辯巧智——有理說得清的技術》。
我讀了後感覺非常好，現在即便在上司面前表達意見，也很簡單獲得附和，由於表達得更明晰，更有條理，他人一下就能理解我說的意思，溝通起來沒什麼妨礙了。即便對方不贊成我的觀點，也不會發生爭論，由於我說得現已很理解，沒什麼需求再辯解的，最多他人就是說：「你說得也有道理，不過……」。
因而比較引薦一讀。
5樓：傾音
害怕爭執，其實是害怕爭執帶來的後果。如果爭執帶來的後果是別人更好地對待我們，那我們會熱愛爭執，比如打情罵俏，也算一種爭執呀。
攻擊性是人與生俱來的，甚至可以說我們是喜歡的，但要在能掌控的範圍，怕的是失控。
6樓：
沒有你這麼誇張，我在初中時被乙個小痞子打了一巴掌，所以一直害怕和別人爭吵，上次和同事據理力爭了乙個小時，結果出了一身汗，內衣都快濕透了…
我這個可以自己慢慢克服，你的太嚴重了，建議還是找個靠譜的心理諮詢師。
7樓：
爭執會使雙方陷入各種難堪的境地，會發生冷戰，冷戰會產生什麼後果呢？雙方會不顧對方感受做自己想做的事情，就會產生二次傷害。
小時候父母爭吵，自己可能受到挨打，恐嚇等一些家庭暴力，由於無法釋放內心恐懼，每當爭吵就以為有危險發生，當自己無力反抗就會選擇逃避。無法處理爭執，不懂的如何讓他們不爭吵，開始恐懼了，因為爭吵意味著自己會受到傷害，但又無法控制，只能逃避爭吵，同時也害怕爭吵。
其實爭執也是人們正常的交流方式，只是這種交流會過於偏激，情緒很容易高漲，很容易激動，會讓人感覺受不了。
題主要試著學會保護自己，給自己一點安全感，不要逃避恐懼，要正視它。這種情緒每個人都有的，可能是害怕爭吵會帶來一系列難堪的，恐懼的，內心無助的事情，才會使題主產生逃避逃避心理，告訴自己這些只是童年內心的恐懼，自己現在長大了，有能力保護自己了，沒必要去荒唐的爭執。
8樓：
大部分人應該都不喜歡衝突，不過產生極端的厭惡感就稍稍有點情緒化。
可能是因為潛意識將爭執的後果預估的很嚴重，想避免又無力改變，感到挫敗，所以才用情緒紓解吧。
不如換個角度想，既然人與人之間的衝突無法絕對消除，不如接受現實，隨他們去咯。每個人只需要對自己負責，別人的事管不著也管不了。
9樓：幻想偏執狂
我也一樣，特別連大聲說話都會覺得煩躁。自從有了寶寶之後，這種情況尤其嚴重！我自己分析了一下，有兩個原因：
1、是兒童時期的家庭環境影響。我出生在農村，周圍的大人說話難免比較豪放，父親尤其嚴重，特別是我的家庭環境在和諧度的評價上最多只能獲得4分，父親對母親說話客氣的時候很少，如果出現爭執吵架，往往聲音大得嚇人且後果比較嚴重。並且從來都不會像電視裡那樣輕聲細語說愛我或者心疼我的話，這雖然不足以用心理陰影來描述，但至少是相當不愉快的心理體驗，所以在以後的生活裡，這樣的場景再次出現就會有不愉快的感覺複製出現；2、在有寶寶之後，這種感覺尤其強烈的起初原因是小月齡寶寶特別容易受到突然出現的大聲音的驚嚇，是因為其神經系統調節功能發育不完善，寶寶受到驚嚇後往往會哭鬧或者睡覺不安穩，並且剛剛作為母親，愛心比較氾濫，看到寶寶因為驚嚇導致的腿腳或者手突然縮一下就覺得心疼的不得了！
所以每次遇到分貝比較高的聲音就比較煩躁厭惡！總結一下，都是因為內心比較柔軟，看不得不幸福不愉快不舒服，所以討厭爭執討厭大分貝聲音的人，都是好有愛心嗒～
10樓：Michael
深層次的心理原因，是你小時候曾經發生過，或者是家裡經常發生爭吵，爭執，父母大聲吵架的事情，而且，這些事情給你造成了比較大的心理創傷，至今沒有被關注和修復。
所有你現在害怕的爭執，爭吵，其實都是你小時候，家裡各種爭吵爭執各種吵架的場景的再次重現，由於你當時受到的心理創傷沒有被修復，所以你會很害怕碰到這些場景。而且，這個創傷估計是屬於很嚴重的，以至於你連殺人的想法都有了。打個比方吧，以前有個人曾經在你的胸口，狠狠地劃了一刀。
過了很長一段時間，你胸口的傷口看起來好像痊癒了，已經結痂了，但其實並沒有真正的痊癒，只是外表看起來好像痊癒了而已。當別人不小心碰到你的胸口的傷口的時候，你的傷口又會重新流血了。
題主的狀況不是簡單的通過意識去理解別人為什麼會產生各種爭執就能夠解決的。如果題主想比較好的解決這個狀況，建議找一下專業的心理諮詢師。好的心理諮詢師能夠幫助你修復這些童年的創傷，只有把這些創傷修復了，你下次再面對類似的爭執場景時，才會真正的不再害怕。
很多時候，我們的意識告訴我們，不要害怕，沒什麼好害怕的，可是，我們還是忍不住，控制不住的去害怕，意識根本就不管用，這是因為，出問題的不是我們的意識而是我們的潛意識。所以，解決問題的根本在於處理深藏於潛意識中的心理創傷。以上。
11樓：
推薦Marshall B Rosenberg的Living Nonviolent Communication 中譯版非暴力溝通實踐篇江蘇人民出版社。
12樓：雲雀叫了一整天
也許是你童年時家裡的爭執太多或者很嚴重，對你造成很大的影響，所以你很害怕爭執。我認為你應該放下過去，把爭執看成一件很平常的事，畢竟每個人的觀點都會有一定分歧。盡量避免爭執，有什麼事心平氣和的與人商量。
13樓：郭墨染
應該說這是乙個普遍的現象，站在你的角度去觀察別人的交流（包括吵架、矯情、砍價）會覺得他們太虛假或者太笨，明明很簡單的事搞那麼複雜，另一方面應該是前面幾位提到的成長環境的影響，一種逆反，那些狀況喚起你的不安全感。
14樓：赫明仟
我也是這樣，別說爭執連大聲說話都不喜歡，大多數是家庭影響，我爺，我爸，我外公，我舅都是那種講話大聲的人，小時候怕現在是純不喜歡。我姐竟然和舅舅說，我找男朋友要找個啞巴。當然，她的意思是要講道理，堅決不能脾氣暴躁，講話用喊的。
看，我受到的影響很大，希望將來的另一半性格溫和，彬彬有禮。
15樓：雲煥
我倒是沒那麼極端說要殺人，但我也討厭爭執。可能小時受父母影響，他們總吵架，開始小吵幾句，然後大吵，接著摔東西，摔門出去，離家出走。
所以在我心裡覺得，起了爭執，不去激化，等他們把怒火熄滅。再講道理。
如果你試圖和爭執時，智商幾乎為零的講理，是行不通的。
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