1樓：理純
感覺每天的生活特別恍惚，不真實。心理學叫解離感。我始終覺得是自己局外人，我經歷的一切好像是另乙個人的。
本來也疲於與外界建立交流，現在話到嘴邊又咽回去。當我發現和別人已經不在乙個頻道上的時候，選擇封鎖自己慢慢消化，以前沉默只是不想說話，現在卻只為掩飾自己與他人的不同。
2樓：
我和你很像，對感情很淡，雖然室友和睦，也有幾個七八年交情的朋友，但是我一點也感覺不到友情。對親情也一點都不重視，家庭沒什麼大問題，只是從小是留守兒童，但是我對扶養自己的爺爺也沒有感情。沒有活著的慾望，但是我還是像乙個正常人一樣生活，偶爾破防的時候偷偷哭，也計畫著從圖書館七樓跳下去，我幾乎不在乎我家人的感受，唯一內疚的是他們為我付出了挺多，而我還沒畢業沒有給過他們回報。
現實中也有喜歡的東西（就是遊戲），但是我又覺得死了什麼都消失了也不在乎喜不喜歡什麼。我是個無神論者，不信有靈魂來世這種東西，一點也不懼怕死亡後會要面臨什麼。
而且隨著眼界和知識面的擴充套件越來越覺得這個世界不值得，人性的複雜還有世界的龐大讓我疲憊，像什麼原生家庭的問題，以及我自身的三觀和大流不合，資本的壓迫，兩性問題，網路上各種帶節奏，以及社會給我的壓力（主要在就業方面）等等，都讓我覺得艱難又不值得我去努力。如果努力了，結果被出了意外，像現在如火如荼的疫情，還有什麼被潑硫酸，在大街上被殺，車禍，或者是意外得了癌症，讓我覺得我的努力算什麼，鏈結果還沒達到就要結束了那我何不早點放棄結束生命，白白痛苦這麼久（這種顧慮也只是佔少成，但不可說不重要）。
如果自己當個混子，渾渾噩噩也能過，但是極有可能就走向了讓自己痛苦的道路，比如被迫結婚生子，比如被人指指點點，比如每天都在愁房租吃不飽穿不暖。我不認為自己有多重要，也不會說自己未來一定不能做乙個影響到世界的人，畢竟人都有無限可能。但是我又懼怕作出努力，覺得只是在加重自己的痛苦。
所以現在我是努力不行，不努力也不行，處在中間更是痛苦。
人間真的不值得嗎？
3樓：
我就不一樣了。
我是沒有活著的慾望，也沒有死的慾望。
更沒有慾望。
你問我為啥活著。
我沒有活著的慾望又不代表我不熱愛生命不熱愛這個世界。
我又不是不愛我自己。
4樓：希望
樓主，作為乙個強迫症患者一路走來，感同身受，在大學裡的一段時間，我也和你一樣，每天恐懼，擔心，害怕，擔心自己好不了，給家裡添負擔等等，從描述來看，你可能有抑鬱真好之類的神經症，希望樓主去醫院確診一下，然後給予重視。不知道你有沒有一種你的世界似乎很虛假飄渺的感覺，你是不是已經脫離了真正現實的社會世界我不知道，有自殺侵向，很危險，從我個人之前的自殺想法來看，是身體太痛苦了，承受不了這種精神上的壓力而出現的一種自我保護的狀態，告訴你你必須解脫困境，你要好好的反思一下你在生活當中是否做了很多錯事，你的家庭是否完整和美，你的內心世界是否被各種可怕的想法充斥著，我現在慢慢的學會熱愛生活，是從我第一次放生開始的，我的家庭不完整，我的人格也不健全，這並不是我的精神類疾病的重點，重點是在我成長的過程中，過度的縱慾，很複雜的形成了這種疾病，我現在學習中國傳統文化，也學習佛法，也做一些小善事，慢慢的感覺到了世界的真實與美好，希望樓主從自我檢討出來，發現自己內心的黑暗，從孝順父母，從學會愛護他人開始，當你真正的學會愛護他人的時候，你的病就好了。
5樓：理心心理
與其說你是怕死，不如說你是怕活，與其說你是怕活，不如說你有著非常強烈的活得特別好的願望，強烈到以至於你覺得那是不可能的。你對幸福和快樂有著你自己的獨特的感覺和期待，當沒有人可以理解，沒有人可以回應你那種感覺的時候，你覺得內在空乏無力，彷彿沒有支柱一樣。你像一堆零件散了一地，又像籠罩在一團濃重的迷霧裡，憋悶，想吶喊，又那麼無力。
這不是懶，也不是惰性，這是生命力想要爆發的苦苦掙扎。
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