1樓：快樂很珍貴
因為都覺得自己付出的多愛的多的一方知道自己明顯付出的多也不會去計較. 這就是分開後特別難過的原因因為他以為自己付出的足夠多就能換來和她的永遠
2樓：得意的楊
因為出現問題了，都會開始計較，如果兩個人都好好相愛，就不會計較，如果計較，那是因為那個付出的人，覺得沒有得到相應的回報，雖然不是為了回報，但久了，就累了吧，付出太多了，說明計較了，就是心裡不平衡了，這樣的人其實給他付出多少都可以的，但看不到希望，就開始計較了
3樓：淺清
因為，愛情的稜角會被時間磨平，滿腔熱情也會被磨滅，剩下的就是平凡的瑣事，一日復一日的油鹽醬醋茶。現實讓兩個人變得斤斤計較，並不是小肚雞腸，而是女生想著節約開支，男生覺得女生越來越小氣，不像是一開始映像中的那樣落落大方。女生不受到理解，於是就會有日常的爭吵。
其實還是愛著對方的，只是立場和三觀越來越不同。
4樓：張卿之
為什麼會計較？
是因為她/他覺得心裡不平衡
你每天努力的學習最後卻沒有考出理想成績，你會抱怨嗎？
她/他付出這麼多卻沒有得到回報，或者付出與回報不成正比。
5樓：Pengbo Yao
不知道你理解的愛，是怎樣的感情。真正的愛，不應該是這樣的。
正如弗羅姆《愛的藝術》裡面說的，愛主要是給予而不是接受。給予比接受更快樂，並不是因為它是一種被剝奪，而是因為在給予的行為中表示了我生命的存在。正是在給予的行為中，我體驗到我的力量、我的財富、我的能力。
如果你真的愛ta，那你就不應該去計較得失。你為他做的每個事情都應該是心甘情願的，初衷也是為了他能快樂能更好，也盡量不要去期待他給你怎樣的回報。
你愛他，就應該這樣去愛。他如果在意你，也應該以愛來回應你。
當然愛，是一定要有回應的。如果你這樣對他，它卻不懂得這樣回應你，反而索取更多。那你可以試著用這樣的方式影響和改變他。
如果很長時間都沒有用，那便是他不值得，離開吧。
6樓：也是個藝術家
大家心裡都有一桿秤吧，無論對方是誰，有多愛ta，我們仍然也會留意給予與收穫是否等量。而且對愛的人付出也是一種體現愛的方式。有一方付出很多也是因為ta很愛很愛對方。
所謂計較，大概是因為覺得感受不到對方對自己的付出，感受不到自己所期待的愛吧。
emm這就是我自己的想法，而且我總是能聽到「我對你付出這麼多，你....」一類的話。其實相愛，無論是愛情還是友情或是親情，都是希望得到歸屬感才能踏實，而獲得這種安全感有一方方面就是獲得同自己的付出等量的回報。
嗯，大概就是這種感覺，為了確保對方對自己的愛和自己對對方的愛是一樣的。但是這樣的話語還是不要老說，因為每個人對愛的人表達方式真的不一樣，有的人願意去做，有的人是在背後，所以很多時候自己的感覺不是我們想象的那樣，計較也一定會有的，但是說不定理解一下對方，也許付出也就是心甘情願的感覺了。
哎反正說到底，就是沒有安全感吧…至少我是這樣的。
7樓：瀧莊
個人以為，當對方明確說出自己心裡不滿不平衡時已經感情的熱度退卻 ，同理當你深愛乙個人的時候擔心的是對方不要離開你而不是計較自己付出的多與少 。如果乙份感情一開始就是不對等的必然有一方會受傷 ，放手還是執著下去是你的權利但是對方沒有了熱度會直接離開
愛！不該卑微，相互才能美好。不要浪費自己青春。多麼珍貴的年華！
8樓：書琴
最根本的原因是因為滿意度下降了。
其實人與人的關係可以近似地看成一筆筆交易。人們都想以最小的代價獲得最大的獎賞，總是想得到最好的人際交易。
伴侶之間存在著兩種不同的關係，當滿意度下降或者公升高，會導致一種關係向另一種關係的轉換。
第一種關係是一種以交換為核心的親密關係，這種關係由外在的公平交換規範調節。由於受「給出的利益都要即時得到償還」這一期望的影響，處在這種關係的伴侶會認為任何付出的代價都應該迅速地為補償性的獎賞所抵消，總體的收支平衡應該保持為零。
處在這種關係的雙方不喜歡彼此欠債，對共同做出的努力要分出各自的貢獻；只有在認為自己有所得到時才會關注對方的需要；即時拒絕幫助對方也不會感到內疚。
還有一種關係是以共有為核心的親密關係。以關心伴侶幸福為特徵，同時表現為更加寬容大度。尋求共有關係的人不會嚴格計算自己付出的代價，他們不會熱切地期望自己的付出能立刻得到報答；即時沒有機會得到好處，也會密切關注伴侶的需要；如果能幫到伴侶則會自我感覺非常好。
在共有關係中，人們常常會為伴侶做出一些小犧牲，彼此幫對方的大忙，結果是他們享受到更高質量的親密關係。
為什麼我們總是對戀人大方？因為為伴侶提供美滿的結果能夠使稱心的親密關係持續，即使從短期來看，自己使虧損的，需要做出努力和犧牲，但是最終對自己也是有利的。我們意識到，只有在追求短期利益方面不貪婪，具有獎賞意義的親密關係才更有可能得到發展。
當我們對彼此的關係都比較滿意時，我們正處在以共有為核心的親密關係中。我們彼此寬容，深思熟慮地保護和維持對方的幸福，從而使對方可以留在自己身邊。
但是，當戀人之間的關係開始變遭，令人陶醉的收益蒸發時，即使共有關係中的親密伴侶也會開始密切關注交換過程。的確，當出現不滿意時，處於共有關係中的人們也常常變得對關係結果的一點點不公都會特別敏感。在某種意義上，他們開始使自己的「賬本」收支平衡，開始算計「每一分錢」。
於是，就出現一些斤斤計較的事件。
當斤斤計較的事情開始出現時，許多人容易陷入斤斤計較的事情本身中，然後陷入無休止的爭辯。我的建議是，我們思考是什麼原因導致戀人對這段關係的滿意度下降了，然後去著手提高和滿足戀人的幸福感。
本文參考了《親密關係》。
9樓：劉萌萌萌噠
因為怕對方不像自己愛他那樣愛自己
斤斤計較很多時候只是想證明給自己看
你愛我如果他真的令人失望
就沒有繼續走下去的必要了
及時止損是成年人的清醒
10樓：艾蓬
剛從《社會心理學》看到，我們以為我們在愛中是無私的，其實潛意識早已幫我們計算好付出與回報的比例是否公平。
人是目的性很強的動物，對於反饋的依賴很嚴重，如果作出的付出一直沒有收到回應，也就是一直沒有得到反饋，就像一顆石子投向大海，在下一次想要去愛別人的時候在你的潛意識裡會有不情願的情緒。在如果一方一直付出而得不到回報，長時間下去一定會產生情緒問題的。
自認為，愛就是男女雙方付出，雙方收穫的事，感情就是在這樣的互動中加深的，成熟的愛里，雙方的共同付出會有利於彼此的成長。
11樓：時間充滿了未知
太多的壓迫，侵犯都打著愛與不愛的藉口。
不要陷於愛這個字的陷阱
直接看他或者她給了你什麼，你得到了什麼
你給了他或者她什麼，他或者她得到了什麼
都談到愛這個字眼了，沒點行動沒點付出，裝什麼呢
12樓：淺淺
因為越是在乎的人，你便越會潛意識地去計較
因為我愛你，才會在乎你對我說的每句話，對我的每個態度。
因為我愛你，我才會對你付出。反過來想想，有誰會對陌生人付出呢？
我認為最正確的態度應該是：對愛的人適當計較，對旁人不計較。
「不計較付出多少」這句話放在具體語境中通常是「我愛你所以我不計較對你的付出」可往往這樣的人是最自私的。這樣的人往往把自己放得很高，可是相愛的人也應該是平等的。為什麼不能去計較？
為什麼要以愛之名去束縛彼此。和無異於是在說因為愛高於一切，在愛面前什麼都顯得微不足道，不足掛齒。
人的本質就是自私的，利己主義的。我希望我愛你，我對你的付出是基於愛之上，但我做不到永遠不計較。因為愛的本身就是自私的，我也希望我愛的那個人可以計較我的付出，因為這樣也能讓我感覺彼此是平等的，是真實的。
所以不要壓抑自己作為人的本性，愛乙個人的私心。就像我們赤裸裸的相愛那樣去較量，看見我們對彼此的愛
13樓：苦瓜炒雞蛋
想把相愛的度把握得剛剛好是不可能的事。
①太愛對方了，於是會開始計較對方是否也回報了同等的愛，企圖通過蛛絲馬跡證明不是自己乙個人的獨角戲。
②不夠愛對方，也會計較。這個就很好明白了，既然不夠愛，肯定以是否等價交換來衡量愛。
當然，以上只是從眾多複雜原因中各舉了乙個來解釋。畢竟人是複雜動物，既有物質需求，也有精神需求，有需求，自然就要計較了。
14樓：Dr越尚
如果開始彼此計較，相愛也開始變了。但是這就是生活，相愛的兩個人是個體。會有一些空間或想法。不計較需要有足夠的底層建築支撐的，所以加油吧
15樓：
人是想付出，然後獲得相應的回報。你工作也是這樣，努力學習也是這樣，所謂愛情也是這樣。我一直覺得我真的愛你的話，那應該是付出，而不是索取。
因為我愛你，所以希望你開心，所以我會做一些事情讓你開心。而且愛慕這種情緒是私人的感情，假如一旦開始計較，就覺得不值、不願去做，但回歸到最初我為你做這些事情的原因，不過是因為我愛你而已。
當然假如對方不是這樣對待你，只是心安理得地接受你的付出，那就應該及時止損分手。
16樓：
肯定計較的 ，如果談戀愛只是一方付出時間長了都得分手更別說婚姻了。
打個比方說兩個人家境都一般，雙方結婚只有男方準備彩禮酒席房車等等，女方就直接乙個人嫁了過來，那你覺得男方一點都不會計較嗎？ 再反過來女方準備嫁妝準備房車酒席男方只是隻身入住，你覺得結果會怎麼樣?（這個比喻太俗了）
朋友之間都得彼此付出才能一直走下去更何況以後要幾十年朝夕相對的夫妻呢？相互付出不是看物質，是看對方心裡有沒有彼此罷了。
17樓：不榶
因為，始終不確定是不是他不愛我，是不是他不在乎我了，如果付出不對等，那就在心中一步步證實了答案。
付出多了，總覺得如果對方付出的少，就很委屈。就覺得自己好難啊，為什麼付出這麼多還是沒有得到想要的。
最可怕的不是計較，而是覺得自己不甘心。
18樓：Xe W
謝，不是計較付出多少，而是在意得到的，人往往以對方願意為你付出多少作為對方愛的深淺標準，當你付出了很多，卻沒有得到相應的時，你潛意識會認為對方對你的愛沒有你對他的深。長時間下來會覺得自己卑微，不自信，然後在愛情裡患得患失，沒有安全感。
19樓：失心
既然都說是相愛了，那當然就是兩個人的事，乙個人的，那是相思。其實，在每乙份感情中，兩個人為對方付之的感情，都是放置在乙個天平上所做的衡量。可以微傾，不能超重。
很多人覺得愛乙個人就是肯為了對方無償的付出，單純的付出那不叫愛，那叫舔。古人常說夫妻和睦就要做到相敬如賓，實際上也的確如此。
天平的傾斜最常發生在情竇初開的青年少女中，年幼無知的我們總以為付出即是一切，真正的愛就應該不分彼此，全心全力，即使落得個滿身荊棘。
我說一下的乙個朋友的例子
他第乙個遇到的女孩a，他以為她會是他的一輩子，小心翼翼去培養這份感情，為之傾盡心力，也就是人們常說的舔狗。a可以說是他人生中為之傾斜最多的女孩。可同樣的，他的愛越重，他的位置也就越低。
當他低到塵埃裡時，也成全了女孩站在了天平的制高點，這個時候的她已經完全不需要再付出任何東西便能得到他的全部。a是個好女孩，沒有利用他，勸他放下。
後來他遇到了b。失去了a以後他常常魂不守舍，對誰都缺乏安全感，b就這樣闖進了他的生活，掀不起一絲波瀾。他在和b的相處過程中，已經成了乙個沒有感情的機器。
在b身上他感覺不到一絲愛情的成分抑或是心跳。但他還是和b相處了，因為這會使他空缺的內心稍稍得到填充。b也是乙個相對理智的人，在感受不到天平有任何朝她傾斜的yj跡象s時及時止損，即使她心中的天平已經朝他微微傾了過去。
他對於這份感情的草草結束也不帶負面情緒，像是早就知道結果似的，來時波瀾不驚，去時不起漣漪。
接下來，重點來了！
b對於他是微微傾斜的，在這乙份感情中，他感受到了在a身上感受不到的東西。那就是愛情產生的反哺。開始嚐到一絲甜頭的他，就像是第一次經歷過茹毛飲血生活的野獸，開始了不斷狩獵的過程。
他找到了第乙個真正意義上的狩獵目標c。c在感情上幾乎是個小白，遇到此時剛剛重生的他，毫無反抗能力可言。在這個階段的他，已經不是磨磨嘴皮子時那麼簡單。
懂得看出對方內心天平傾斜程度並調整自己內心天平高度的他，已經走上了心理攻防路線的他，在這時就如同乙隻真正的野獸。他不斷誘導c，在情緒方面極力做主導，盡量根據對方的傾斜而不斷的抬高自己。他真正走上了一條不斷榨取對方的道路。
不過，在c還沒被徹底榨乾時，他因為一些失誤使得c清醒過來，也正是從這時開始，他被冠以渣男的稱號。
綜上所述
內心的天平是非常重要的，不要說什麼愛乙個人就不要計較太多。永遠不要被對方看出你內心真正的傾斜度，要時刻記得，平衡才是天平最完美的狀態。
關於那個朋友。。。。他這種糜爛的生活持續了將近兩年，他也慢慢的恢復了良知，也開始教身邊的女性識別渣男的辦法，幫助女生們遠離渣男。他平常人很不錯，因為第一段戀愛打擊太大那時經常找我傾訴，
他現在已經單身兩年了。他說，也許這樣，能彌補年輕時所欠下的一切，不接近，不打擾。
兩個相愛的人為什麼會互相折磨？
因為這樣他們才能永遠相愛。否則只會被平淡生活消磨掉所有激情。他們會利用其他人來充當折磨的工具，這些人具體是誰根本不重要，因為世界上永遠只有他們兩個人。他們陷入這種遊戲裡無法自拔，直到相互之間徹底失去年少時的那份感覺。 大概，這就是相愛卻又互相折磨的兩個人吧。因為用了對方所不能接受的方式 如果只有乙個...
兩個相愛的人為什麼走不到終點
唯諾 有很多因素啊，比如生活的壓力，價值觀的不同。也許你很努力，想要兩個人的步伐一致，但另乙個如果要放棄，你再堅持也無能為力，也許那個人是你最愛的，但不是最適合你的。 心理諮詢師 含香 這是令人最痛心的了，當你這樣問的時候，我也想到了自己曾經的愛情。雖然時隔多年，但依然存有餘悸。自古說 相愛容易，相...
為什麼兩個很相愛的的人要分手
亦久亦舊 相愛還要分手是他們都明白已經不在適合了擔心還會保留著對他的那份愛可能互相也覺得那是種美好不願意去忘記的。就好比紫萱和白豆腐明明愛很清晰，卻還是要分離。是不愛嗎，當然不是。只是不合適了。 古月 想要分手後的那份痛苦，潛意識認為自己很愛對方，注意是潛意識，也就是這個痛苦下的爽點很難察覺。這是單...