1樓：
我媽，不停地說話，一句接一句，從早到晚，還要人回應，吃飯的時候也在說，我做任何事情都會被一遍遍打斷，和母親睡一起，晚上幾點睡覺也要被監視。
我爸，手機聲震天，從早到晚，他出門了還能安靜點，回到家不出一分鐘，手機就開始外放，聲音全家都能聽見。
我現在很暴躁。而且我還是乙個喜歡安靜喜歡獨處的人。哈哈。難受。
但是最可怕的一點是這種情況時間長了，自己也會受到影響，變得和他們一樣。
生活習慣不一樣，價值觀不一樣，很難達到一致。還是自己住吧。不然真的會抑鬱。
乙個人住的快樂是任何事都無法比擬的。
2樓：
打了很多很多文字，都刪掉了。
也許是我太過敏感，承受不住父母帶著慢慢壓力的愛，我總感覺他們無時無刻都在道德綁架著我，壓的我想結束一切。
我想著再忍一忍吧，過七十天，逃離一切，再也不回來，隨他們罵我恨我，我也再也不會回來。
3樓：
說說我爸。
我爸在我武漢這邊家裡他們的房間找到一根長頭髮（是我的。打掃鋪床的時候可能掉了）
找我吵架說我帶女生回來休息，我說根本沒有，我那些朋友要借住也睡我的床。沒有人會動你和我媽的那間房。
為什麼會有這樣的父親啊。這有什麼好吵架的啊？？？？
有時候真被管控的挺想自殺的
因為這樣的爸爸，我應該大概率就算有力氣繼續活著我也不會結婚
4樓：良辰夏歌
我也懷疑自己有問題，也不覺得家長在教育我的時候出了什麼問題啊，不知道怎麼自己就成了這樣。
明明他們比一些人的家長已經好很多了，雖然普通，但是也是盡心盡力的把我撫養長大。
可我在家裡總覺得很壓抑。
開心事不會和他們分享，生氣了也不衝他們發脾氣，而是像對待外人一樣客氣的對待他們，沒說過什麼心裡話。即使是哭也只敢在廁所偷著哭。
而且我還總有些怕他們，不知道是什麼原因。
在外面其實我是個話很多的人，還算活潑，可是在家裡我就只有沉默，甚至有時候一天說不了十句話。
真的是在家裡很壓抑，一到放假就往我家另乙個沒人住的房子裡跑，只想在那裡自己住著。
我完全不明白為什麼在這個和美的家庭我卻變成了這樣，真的是我性格的問題嗎？可問題是我感覺只是在家裡不正常，在外沒有什麼性格缺陷啊！
5樓：
我真的很不想和父母生活在一起，即使是不很長的寒暑假，和他們一塊生活真的讓人感到很壓抑。或許這是從初中、高中一直積攢的不敢爆發的對父母的意見而導致的。
短暫的假期在家裡要聽著他們的嘮叨，抱怨我不幹活，即使我擦地了、洗碗了、只是少做了他們希望我做的一件事情都會變成他們口中的「這麼大的孩子在家什麼活都不幹！」他們會希望你和他們同一時間睡覺，同一時間起床。他們希望我會變成他們腦海裡乙個孝順的小綿羊。
希望自己培養的是乙個上得廳堂下得廚房的完美的女兒。他們所想的一切在他們的口中都是「我們做這些都是為了你好」的確不考慮我的情緒客觀來看的確很好，我會變成乙個理想型子女。一旦我有任何不滿意的說辭他們都會用你花著我的錢呢我在供你上大學來搪塞。
我無數次說過我想自己賺錢，打工也好，家教也罷，你們一次一次阻攔我，就只讓我在家做你們眼裡的乖乖女，這一切真的都是為了我好嗎?
6樓：
自己乙個人可太幸福了，每年過年過節要回家都感覺生不如死，都要抑鬱了都，無話可說，又尷尬，每天就盼著他們不在家。為了避免見面飯也就一天一頓，回家幾天瘦了4斤了哈哈哈，只盼著早點開學，唉，別人的家庭都是怎樣的呢？
7樓：
我真的不想回家，在家真的好壓抑，我不知道這為什麼能說是家，都說家給人歸屬感，可我只想逃跑。
從每天早上開始就要接受父母的批評辱罵，一家人只要在一張桌上吃飯就要開批鬥大會，我真的，我害怕和大家一起吃飯，我很想說，不如你們先吃完吧，你們吃完我再吃，我自己吃，我不配和你們一張桌子。只要是和大家一起吃飯，能聯想起來的就只有批評辱罵。我厭惡家裡，我真的很想逃離。
剛上大一，在學校國慶假什麼的，我都沒有回家。室友以及父母問起來，我都說時間太短了，一來一回費時間，就不回去了。只有我自己知道，我是怕回家。
我怕他們罵我，我已經是成年人了，可我的一切似乎並不容我做主，我不是我的，我是父母的，我不應該有自己的思想，因為我不屬於自己。
在家裡難道不應該是最放鬆的姿態嗎？為什麼在家裡還要戴著面具？對待父母的小心翼翼比在外面人際交往更甚，要反覆仔細揣摩又揣摩父母的心思。
我好想躲在乙個角落，誰也看不到，誰也別來找我。在家穿居家服是錯，不化妝是錯，吃飯太快太慢都是錯，睡的早是錯，睡的晚是錯，做點什麼是錯，不做什麼也是錯。我就那麼一無是處。
長這麼大了，我也很想做任何事都可以光明正大一些，玩手機就光明正大的玩手機，像弟弟一樣，吃零食就光明正大的吃零食，畫畫就光明正大的畫畫。而不是像現在一樣，已經上大學了，在他們面前手機都不敢掃一眼，一瞥見在和人聊天就說是不是在談戀愛，不可以談戀愛；想吃零食要偷偷的吃，即便你很久才吃一次，他們也要說你天天吃零食；畫畫也是不可以畫的，我從小到大一直以來的愛好，在他們眼裡，一文不值，僅僅是作為愛好都不可以嗎？一定要可以變成錢才叫有意義有價值嗎？
他們說，畫畫有什麼前途，沒出息。為什麼要出息？這僅僅是乙個愛好而已。
我也不知道什麼樣的父母會在罵自己女兒時張口閉口就說，你以後出去賣好了。
他們說我乾脆回學校，別回來了。我也是這麼想的，好像這句話有威脅似的，好像這個家有多讓人眷戀似的，我本來……就不想呆在這裡啊。
已經在認真想如果暑假不回來可以怎麼操作了，或許在學校的時候做點兼職，先攢一攢暑假的生活費，暑假也繼續兼職。住處還要再仔細思考一下，等回學校打聽一下。我真的不想回家了
8樓：蜀黍
小時候我看上了一本科幻書，央求著我媽給我買，我求了好長時間，我媽答應了，讓我爸和我一起去對面商場買，結果我到了地方我指給我爸看，他看見之後就指著那本書問我：這就是你要買的書，啊？，你就買這種書，啊？
然後他就邊走邊罵我，罵我不懂事，罵我不知深淺，好多人都在看我，可我不敢說，我就是很疑惑，為什麼當時乙個初中生不可以看這個書？然後回家之後他就告訴我媽，然後他又把我罵了一遍，我真的接受不了，他們高興了就千方百計的對我好，不高興了就滿嘴髒話的罵我。我到現在也不敢告訴我爸買課外書，只能自己偷偷攢錢偷偷買。
9樓：易先生的小迷妹呀
我也是每一次過年或者之前上學時的寒暑假待在一起那一兩個月我都會覺得度日如年，很壓抑，很折磨，他們說的話做的事嘲諷等等都會讓我不能理解他們的想法，我也會覺得我的心理有問題
10樓：來嗑瓜子吧
同感！我都快抑鬱了，就是那種抑鬱的想要爆發，想逃離他們，特別是我媽，我都33了，很多東西父母也是要依靠我們兒女的，可是她總拿我當個小孩看，脾氣性格人生觀沒有是相合的！
11樓：
其實人和人之間的關係，無論是普通同學老師之間，還是親密得如父母家人這樣，都會有各種摩擦或者不適應。
跟父母在一起的時候，究竟是因為什麼原因造成內心壓抑？是父母之間總吵架或者總冷戰？還是父母管束自己太多覺得好煩？還是單純看著這兩個人，自己心裡就難受？
找出原因根結，才好說究竟是題主自己心理的問題，還是你家長的問題帶給你的心理壓力。
其實還有一種情況，拋開外界因素，在自己成長的過程中，除了身高體重會變化，年齡會長大，頭腦也會學到更多知識變得聰明深刻了之外，別忘了心理也會變化的，這個變化有時候就是激素水平的改變，青春期發育的一部分而已，順其自然就好。如果不敢或者不想跟家長老師說，就去找些同學、哥哥姐姐之類互動一下。
有時候吧，心理問題其實過分強調了，放輕鬆一點其實更有幫助。祝好！
12樓：素服花下
主因是代溝，雖大部分子女與父母關係融洽，但卻有其做父母的欠差人意。有時候做子女的真的特為難，你要承擔與父母搞不好關係的罵名，或被綁架為不孝順。等等……到頭來都是子女的錯，殊不知，凡事都有兩方面，「幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。」
13樓：乙隻叫秋褲的兔子
應該不是心裡問題，我也有這樣的感覺，主要是我和父母的生活習慣，作息規律不太一樣，長期呆一起他們總會念念碎，雖然是好心，但總是會覺得煩。
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本來想問問兩位什麼星座，但看描述可以直接分手了，現在談戀愛不是說要求男生出所有的錢，但是好歹要平等吧，更何況男生比你大好幾年，沒理由跟你借錢，你才02年，還有很多時間去遇到更好的男生。 寡人乃朕 動不動就消失 這種戀愛談的也是毫無安全感可言 從你的描述裡真的感覺不到他有一點在乎你 你心裡也清楚 放不...
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跟父母在一起很累，很痛苦，感覺已經不愛父母，抑鬱症越來越嚴重，怎麼辦？
叉叉cc.in 我覺得最有效的方法就是脫離父母吧 我母親去世的早，我主要是和我父親在一起，太痛苦了，簡直就是和他待在一起一天我就想死一天。他這個人太恐怖了，悲觀到一種令人髮指的地步，對我從小到大一直都是否定，不管我做的好好，他都是否定，就算在某一領域我已經做的很完美了他還是會各種挑刺找一些名人名家作...