1樓：
我看到喜歡男孩子的個籤，只記得前一句，後來自己絞盡腦汁的編出來下一句。
畢業那年和關係較好的同學寫了張小紙條（就寫的這句話）沒過多久這句話就爛大街了。
我很生氣卻不知道說什麼，就好像我小心保護的珍寶被人偷走了，無力感席捲了我。
對我來說不僅僅是乙個句子，那句子裡藏著我喜歡的男孩子。
2樓：花園鰻文化工作室
貝多芬的月光奏鳴曲第三樂章
連自己都很少聽，因為我怕聽多了就成了習慣，怕這曲子給我的感覺不再珍貴如果說月光奏鳴曲的第一樂章是溫柔的在你耳邊將自己的愛意付諸詞語。到了第三樂章中，這份愛意已經無法在被言說，它找不到表達的出口，只能開始從內部毀壞我的理性
我覺得這好過任何一句表達「我愛你」的話語，但我卻從未與喜歡的女孩分享過。
3樓：就這樣吧
最喜歡春天的早晨給我養的花花草草澆水，看著一天天長大，期待花開的日子。也期待兒子能健康快樂的長大，自己的心情每天能好起來，不受外界的影響。
4樓：
只是個學生
從小就誇我聰明，思維好。就特別喜歡數理化
高中上了省重點最好的班級。超級狂妄，以為自己很了不起。
發現自己成績根本不值一談，就漸漸不喜歡數理化了然後然後，感覺自己喜歡的被他們蹂躪。討厭
5樓：妖孽單身逝
喜歡了乙個人有九年，從第一眼到今年。雖然中間有四年完全沒聯絡，也還是很喜歡，很喜歡，從未想過放棄。知道今年，分開六年，第一次做了十幾個小時去看他回來後，我放棄了，放棄了堅持了這麼久的喜歡。
不是因為他變了，不是因為不愛了，只是更加確定了他永遠不會喜歡我，他心裡我也只是備胎的位置，只是用來保底的打算，因為喜歡他的人很多，只有我堅持了這麼久。很慶幸，我放下了。
6樓：青青河畔草
沒有不捨得分享，而是不知如何分享。嗯，就是我說出的話不足以表達我的喜歡，更配不上ta的美好。或者說，語言如此理性，怎能詮釋得出如此感性的美好。看，就連解釋這個我都說不清楚
7樓：趙小芭
乙個很喜歡的歌手，就不想與人分享。因為知道的他的人越多，喜歡他的就越多。
然後，你就發現自己再也買不到他的演唱會門票了。
（手動再見）
你問我是誰？
陳奕迅啊！
8樓：杳杳
我讀初中的時候
特別喜歡文藝風象這本雜誌
準確地說其實是書刊號發行的
但是是像雜誌一樣出的
我記得裡面有一期就是說喜歡某樣東西喜歡到不想被人知道我那個時候對這本雜誌就是這種感情
幸運的是周圍的人確實沒有誰看過它的
後來慢慢就也不看了
也沒有對別的東西產生過這麼強烈的感情了
9樓：
五年前的他。
雖然現在他有了女朋友，
但是我在他女朋友之前就遇到他了呀\(^o^)/~他女友不會知道，15歲的某先生，有多麼多麼多麼多麼地美好。
儘管現在也很美好就是了_(:зゝ∠)_
可是只有我！！只有我！！！
才知道，他15歲時，最好看的樣子。
他憤憤不平卻克制自己的樣子，
受了傷然後假裝無所謂的樣子，
有點腹黑小心機的樣子，
明明很開心卻故作鎮定的樣子。
那年那時的他的所有的樣子，
我都不想讓別人看到。
即便是他脆弱時候的動搖，
他偶爾露出的悲傷笑容，
都好讓人喜歡。
嘛…只是，現在，已經不喜歡他了。
不能喜歡，所以不喜歡了。
有人說，年少時不能遇見太驚豔的人。
可我覺得，
遇到了也很好很好。
我從初一到了高三，他從初三到了大二。
本以為的來日方長終究是世事難料。
可我覺得，能喜歡這麼好的人這麼久，真幸運。
10樓：
所有自己深切喜歡的東西都不喜歡和別人分享。很多人總喜歡和朋友說自己怎樣喜歡，崇拜某個人或是什麼東西，但我覺得真正喜歡的，總喜歡藏在心裡。那見到的，就起一身雞皮疙瘩，心裡有種放不下的喜歡，不管是東西還是人就好像是心底最柔軟的東西了，不想被別人知道，不想被別人觸碰，這樣就感覺這個東西或是人是我乙個人的了。
真的喜歡到顫抖的，打心底裡就不想與別人分享。偶爾走過聽到別人談論，眼神閃爍，心臟跳動，卻總會抑制住激動，什麼都不在意的樣子走過，這時，如果有人問我，你覺得怎麼樣？我會裝的不了解的樣子，我不知道啊這樣回答。
因為不想讓別人知道我的喜歡，這是我自己小小的心思，在這樣自己小小的世界裡，就是我的小心翼翼又自私的喜歡
11樓：愛的戰士白鹿原
絕大多數時候我不願意和人分享我的書單，從乙個人的書單裡太能看到這個人的內心了。
本能地恐懼一切暴露自己真實想法的途徑。
如果非常有必要開書單的話，我只會說，最近看了某某，感覺還不錯，這種毫無意義的話。
12樓：
高三的乙個晚自習。
背景冬天。
因為感冒一下昏睡了三節晚自習，醒來的時候身上多了件校服，同桌告訴我是他怕我著涼給披上的。
其實我中間有醒來過，迷迷糊糊看了看他又睡著了。(他是我鄰座)另一件事是他請假回家，來學校之前問我想吃啥給我買，我就隨口說來個薯片，中午到教室開啟書包，一書包的薯片。
只不過我把這麼好的他給錯過了。
嗯，我們沒在一起。
包括前一段時間他過生日，我也沒敢給他說生日快樂。
因為他現在應該挺幸福的，不打擾是我最後的……(然而我並不溫柔)假裝他能看到，生日快樂。
13樓：請叫我黎小冕
他失戀，我陪他散心，路過跑道拐角的處的時候，他突然轉頭看向我說，這邊的金銀花好香，你聞聞看。夏夜的空氣裡新嫩清甜淡淡的香味，在那一刻隨著他無邪的雙眸撓的心癢。
當時的他一定不知道金銀花的別名是鴛鴦藤，就像他不知道我喜歡他一樣。
14樓：敖遊
以前也很喜歡一首歌，Someone like you，然後，然後大家都知道了，中國好聲音把它消費了。雖然依然喜歡這首歌，但總感覺少了一種原來的感覺。
15樓：
嗯。她洗澡出來的時候濕漉漉的頭髮，有點霧氣圍繞著的大腿，隔著白色長襯衫看到若隱若現的胸的樣子。
晚上昏黃檯燈下她仔細用針縫衣服的樣子。
睡著了迷迷糊糊叫我名字的樣子。
朋友聚會喝醉了確認是我接到她抱緊我的樣子。
在廚房穿著圍裙忙碌的樣子。
在床上色色勾引我的樣子。
跟我出去在朋友面前清純的樣子。
為我擦汗時用手輕輕把頭髮撩上去的樣子。
打遊戲任性坐在我大腿上輕輕咬我後耳垂的樣子。
撿到流浪貓心疼的樣子。
逗小孩子自己也像個小孩子朝我嘟嘴的樣子。
來大姨媽不准她吃冰淇淋抱著抱枕坐沙發上生氣的樣子。
跟我吵架的樣子。
衝我發脾氣的樣子。
哭的樣子。
笑的樣子。
只要是她，我都捨不得。
捨不得與任何乙個人分享。
她只能是我的。
16樓：劉一草
初二那年，喜歡的女生和我順路，有時就一起回家，那天下雨我和她打著一把傘，最後分開的時候，她送了我個小豬的鑰匙掛件，我當時高興地傘都沒拿就冒雨跑著回家了。
17樓：李不是儀的龍
偏題記得在小的時候，老師教會我們的第乙個道理就是：學會分享。那時候，自己吃的糖會分給最好的朋友，自己玩的玩具也會分享給好朋友一起玩。
他們也會在被你分享後獲得快樂，你也會在這其中獲得快樂——贈人玫瑰，手有餘香。
幼兒園到小學，或許因為年齡小，思想比較幼稚吧，能和同齡人產生共同語言，身邊的人的想法都是很純潔，很簡單的。你有兩個蘋果，你自己吃了乙個，給我吃了乙個，那麼你肯定喜歡我，認為我是你好朋友。相互直接存在這樣快樂的互動。
再大一些，年齡的增長，大家在相同的時間單位經歷的同樣多的事情，接收到了同樣的資訊，然而，不同的價值取向，不同的認知能力，不同的判斷是非的標準會導致這種單位時間接受、獲取資訊的質量差別極大，於是，同齡人直接便存在了隔代人才可能會存在的代溝問題。也同樣是那兩個蘋果的問題，你自己吃了乙個，給我吃了乙個。那麼——由於在經歷和閱歷獲取的都是些負面消極資訊，這時人的價值取向會和小時候區別，在這個兩個蘋果的問題上也會出現很大的差異——你肯定是在我炫耀你有兩個蘋果，還給我乙個，別假了你。
這種差異的產生在一定程度上是必然的，畢竟，如果所有人的成長軌跡相同，所有人獲取資訊的數量、質量都相同，並且在生物個體差異性的也相同的話，人也就不叫人了。
回題，當我有一件特別喜歡的事物，在小時候，或許那是我平時最愛玩的遙控汽車、最喜歡吃的蘋果，我會毫不猶豫得向我的好朋友，朋友，同學分享，而他們自然也會相互地給我心理上的滿足。長大，我那個特別喜歡的事物也許是一本我最愛的書，一部我最愛的電影，沒事就喜歡鼓搗的程式，而我會分享嗎？在上兩個階段的交接途中也許這個答案是肯定的，但被分享的他們對我會這種行為的理解會偏移，也大不會理解我所分享給他們的我最愛的事物。
所以最終的答案是否，我不會分享，我寧願把這些東西揉爛在心裡也不願意分享給這個群人，因為他們會用他們那狹窄的眼光，扭曲的三觀來理解我一行為，嗯，就這樣。不會。
這種翻轉的心理的產生，使分享這個原本單純的詞變成了「裝逼」。也就同時造就了孤獨。我特別喜歡的事物由此只是我的，我不會分享。
嗨呀偏題了~~！
18樓：劉老六
大學打工的時候，合租的女生總在樓道裡的水池洗漱。水池是那種直接放在地上的，女孩需要彎下腰才能夠到。那時候正值夏天，姑娘經常穿著短褲彎著腰身體前傾著洗漱，雙腿繃直。
很多次我早上一睜眼就能看見一雙白嫩細膩的長腿在我眼前晃悠。養成了我不貪睡的好習慣。
你有沒有乙個特別喜歡的人，喜歡到放不下？
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