1樓：陽光溫度
家庭不講理，講情，你的家庭都在講理，注定處不好關係，而你們的能量和格局都不高，所以關係越來越差，建議分開住，讓父母有自己的日子和生活。
2樓：土人
就在剛才，我媽從冰箱裡拿出我昨晚放進冰箱的橙子，要剝開給我小孩吃，結果發現皮有點兒幹了，就一副很凝重的樣子教訓我說：你看你，放冰箱的橙子能不套保鮮袋嗎？你呀，做什麼都不行，都沒有腦子，任何事，任何一件事都不行，也不知道你書都讀哪去了。
我當時一聽就還是昨天談論關於我老公的事，她心裡不爽，藉機說我，一衝動真的很想再跟她吵一架，但後來覺得何必呢，於是我抱著孩子默默地走開了……
3樓：於德志
看你作息時間，估計會有失眠問題
但你的痛苦迷茫，核心原因確實在你自己——你首先需要增強自己的角色轉換能力，然後再尋求關係的處理方案。
試著跟你溝通兩點
1、你的糾結源自什麼？
看你描述，你和老公間深情相愛，他的所作所為沒什麼毛病。你講的幾個案例，他的言行即便偶有瑕疵，也不存在根本性問題。
但這些，在你媽眼裡就是不可容忍的。為什麼？老人本身很固執，如果再套上一副有色眼鏡，拒絕女兒的角色轉變，那所見、所聞，就勢必全都是女婿傷害自己的言行了。
這是你父母，尤其是你母親的問題，你硬要挑在肩上，會擔不動的。
你的角色，婚前是父母的女兒，婚後是老公的妻子和父母的女兒。在人生的不同階段，我們角色的權重是截然不同的：婚後，你的核心角色自然要由女兒的身份遷移到新的家庭，遷移到妻子、母親的身份上。
而在新的妻子和母親的角色上，你需要與老公一起來抵禦外在的威脅，共同構建起家庭溫暖、支援、包容性的氛圍。這是你的日常生活，是決定你幸福與否的核心。而來自你父母的壓力，已經演變為一種外在威脅！
你的糾結就源於此：當你無法樹立小家的界限時，父母不會自行完成角色轉變，自然會越界侵入到你的婚姻關係中。這種拒絕轉變帶來的衝突，集中體現在你媽所說的「以前咱們家三口和和美美的，多好，就從你找了他，你看看！
多了多少矛盾。」這句話中。
如果你做1分鐘深呼吸，讓自己敞開心扉，你會有機會發現：他們的需求，永遠和你的需求不同。————需求的差異，以及在父母面前對自我的壓抑，必然導致你糾結、絕望。
2、如何處理各種關係的挑戰
要想擺脫痛苦，你需要邁出一步：
（1）設立家庭的界限
這意味著你無需再絕望的問父母：你們是否就想讓我離婚？——是的，本質上，他們尤其是你母親只想控制你，而非關注你的婚姻幸福。
你需要用行動告訴他們，這就是我的婚姻，是我想要的生活，你們可以不滿意，但不能傷害我的家庭。
所以，在小家庭氛圍內，作為妻子和母親，你需要與老公聯手抵禦外在的一切威脅，包括你母親的情感威脅。這是你幸福與否的根基。
（2）傾聽你的父母
面對父母，當回歸到女兒的身份時，你很焦慮、委屈，對他們的指責、控訴感覺無能為力。
試試換個做法：去傾聽他們。
當你不再沉默、辯解時，當你放棄表達對他們觀點的認同抑或反對時，他們會感到你的接納。這種接納，有助於父母冷靜，從而有機會清晰地接收到你傳遞的界限資訊，進而逐步退出你的婚姻生活。
任何家庭，要想幸福，都需要完成這種角色轉變，哪怕這意味著持續的較量。祝好！
4樓：
其實你有沒有為他們的關係付出過努力，只有你心裡清楚。你說的有一句話比較刺眼，"要是他們堅決把我們拆了也就算了"，不知道為什麼總覺得你其實不是太愛你的老公？或許結婚以前是愛的，可是結婚後遇到困難了覺得有點後悔了？
如果當初父母堅決把你們拆了，你又能夠回到父母身邊當他們的小寶貝，你會不會感到開心。
從一開始你的父母就已經看不起你的老公了，我想其實你心裡面也是有一點的，在這樣子的環境下其實你老公真的很辛苦。試著換乙個角度想一下，如果現在條件好的是你老公，條件不好的是你，然後你明顯感覺到老公家人都看不起你，常常對你的態度是很差的，你還能夠真心對他們好嗎？每個人都是有尊嚴的，你要你老公一直這樣低聲下氣，沒有哪個男人能夠受得了，當乙個人男人連脾氣都沒了，那麼他也就毀了。
感覺你明知道父母不喜歡他，你還在他們面前這麼明顯的幫老公說話，你是怕他們的關係還不夠糟糕嗎？而且感覺你好像什麼東西都沒跟老公溝通商量似的，對於你父母不喜歡他這件事你們有明確談過嗎？難道你們一直以來都沒有正視這件事談過？
如今還能說什麼呢？孩子都已經生了，你還在說什麼想要自殺，我覺得照現在的發展趨向，問題只會越來越嚴重，如果你真的愛你的老公也愛你的家人，你需要鼓起勇氣站出來，你肯定了解你的父母需要些什麼，你的老公需要些什麼，該怎麼說該怎麼做我想你心裡有數，如果你真的想要改善他們的關係的話。當然，如果你其實已經開始嫌棄你的老公了，覺得他確實有點配不上你，那麼還是放過彼此，離婚吧，你們還年輕，條件也不差，肯定能找到乙個更加適合的。
5樓：
總結一下：
1、獨生女，拋不開原生家庭。
2、老公情商低，但感情好。
問題要如何做，這不明擺著的嗎？
1、把老公當小孩來養。
2、把自己當成家長，管四個小孩：兩個老小孩，乙個中小孩，乙個小小孩。
第一、千萬不要再把自己放在女兒的角色上。注意這裡的意思是，不要把定位在盲目聽從爸媽說話的地位，即所謂的愚孝。作為獨生女的父母，現在年老了，緊緊抓住自己的女兒，那是理所當然的事。
要不然，老無所依，晚景淒涼。這個需要題主能理解。
第二、看大方向，抓大問題，不要糾纏細節。題目中那些問題都是很可笑的小問題，作為一家之主（對了，就是說你了，題主）應該直接跳過這些問題，用家主的魄力來規範你們一家四個小孩的行為規範。舉例子：
我家小孩的教育和養育問題，就是我們家的第一優先事務，在這件事情上，我和老婆的說話至高無上，無論哪個老人家都不能插手，有爭執，直接送走。
第三、如果經濟上允許，建議還是不要同住。我老婆那邊同樣是獨生女，但我們仍然堅持不讓岳母等住家。這無損於孝道。
生活習慣不同、觀念不同，就注定不能住在一起。這方面只能有乙個聲音。要麼完全聽父母的，要麼完全聽自己的。
如果搖擺不定，那就是兩頭受罪。
第四、我要說乙個不孝的觀點：陪伴自己走完人生的是老公，父母不是，孩子也不是。對於父母，我們感激他們給予自己生命，從感情上我們會給父母對等的付出。
但在理智上，我們應該認識清楚，生活是必須要靠自己去創造和守護的，如果破壞自己生活的人是自己的父母，說不定，只好對不起了。
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