1樓：不知道誰的迷妹
我一直覺得她拋棄了我選擇揹負了那麼多，一定會在我不知道的地方過著幸福的生活
但當我看到她老於同齡人的那張布滿皺紋的臉已經和我記憶中那個年輕女人重合不起來的時候
我發現我對她所有的不滿不理解不原諒都消失了取而代之的是原諒釋然還有一絲愧疚
我本就不是她幸福路上的絆腳石
我也沒有權利要求她為了我拋棄一切
她揹負了那麼多選擇的人生對她來說一定是幸福又美滿的吧我這麼想著
2樓：
擁有自己的生活，多經歷多思考，可以嘗試換位思考，當然我認為這也是需要先決條件的，如果對方極渣的話就不用思考了
我跟前任分手的時候經歷過近一年的思想頹廢期，當時分手的導火索是發現對方劈腿，發現當下我暴怒立即就分開了。分手前期我一直是處於責怪對方的情緒中的，甚至覺得生活不公平，雖然生活一向都是不公平的。慢慢的我責怪的情緒消失了，原諒了對方，但是仍然覺得不能釋懷。
真正讓我釋懷是在經歷了生活一些事情，並且思考過後。我漸漸的意識到對方劈腿也有我的原因。比如我並沒有真正了解對方所期待的愛是什麼樣的。
在成長之後我意識到當初在感情裡的自己在一些方面並沒有做得很好。這不是一種自我貶低，而是很客觀的自我認識。
我覺得釋懷大概是可以理性的回顧當初的關係和過程，並且從中有所總結和學習吧。人和人本來就不一樣，更何況作為高等生物的人類極其複雜。戀愛關係最終走向分手，有各種各樣的原因，我個人認為所有的原因不可能都來自一方。
分手後經歷痛苦期是不可避免的，無論是外露式還是隱藏式。兩人如果相處時間偏長，身上多少會帶有一些彼此的印記。痛苦期之後嘗試理性的回顧，並且擁有自己的生活，變得更加優秀。
我最近的想法是非常感謝前任的出現，雖然在相處後期和最終結果並不太好。但是對方教會了我很多，而且有很多道理是在分開之後，當我經歷了一些事情才理解和懂得的。當時的自己由於經歷和心智不足以領會和理解，很遺憾，但是不過於自責。
如果你覺得前任是乙個可託付並且希望復合的物件，那麼你應該重新省視當初的關係，重新整理和優化自己。如果你覺得自己被辜負了，我覺得可以嘗試換乙個角度思考這個問題。看看在這段關係裡你學到了什麼，思考以後進入下一段情感關係時有沒有什麼是可以做或者需要避免的。
最近覺得，愛應該是蓋世英雄，愛應該是我有能力護著你。或許不是所有方面，但至少某些方面，我愛你，我就有能力護著你。
3樓：
他是真的不喜歡我，訊息也不回，但是現在我想開了，不是所有人都會喜歡你的呀，不過，不管怎樣我還是會繼續做自己，以前覺得，他不會我訊息是一件很難過的事，而到現在這一刻，我覺得有一些東西不需要我去堅持，也是時候該放手了。
4樓：寧願榴蓮不放手
對於那些真正傷害到我的人，我根本無法做到從心底的原諒，偶然回想起我還是會恨她們。很多時候過去了就算了，算了不是原諒，而是一種無奈，不再計較了，不再提及了，不再想起了。何苦為難自己？
所以，算了。
5樓：
有一天，我路過一片草地，那裡有鮮花和蝴蝶，我踏上去了，卻發現腳踩進土裡動彈不得，才發現原來這裡不是什麼草地而是一片泥潭。
這時有個好心人向我伸出乙隻手來，說要拉我一把，可是泥潭對我說：我知道我很髒，但我也不想活成這個樣子，我需要你的幫助，我會為你變好，變成你想要的開滿鮮花的草地。我想了想，反正我的衣服已經弄髒了，不能讓拉我的人也弄髒呀，再說了，開滿鮮花的草地真的很好。
再後來，我有一半的身子都陷下去了，這時我才覺得驚恐，可是我出不來，也不敢求別人冒險救我，只能眼看著自己一點點陷進去，爛泥巴淹到我脖子時，我問泥潭：你說的開滿鮮花的草地呢？泥潭對我說：
對不起了，我沒能做到。
周圍圍觀的人越來越多，但只是站在原地說話，我聽見他們都在說：這個人活該啊。
6樓：
原諒是對他
他的不好他的缺點他對你的傷害
釋然是對自己
自己放下自己輕鬆自己坦然對待過去所有的經歷就像街頭迎面遇見前任
不管中途如何
那一刻你們仍然可以目光對視不躲不閃相視一笑擦肩而過終究還是回到了平行的軌道
惟願安好
7樓：安安媽媽
從不好的生日記憶到
生日裡哭
每當想起這些
怒火就止不住
所有的寬慰都是告訴及時止損
學會釋然
難道這世上就沒有另類的人麼
所謂無意的傷害
其實也是故意
就不該付出代價麼
8樓：
曾經有人對我說過很mean的話
我的朋友們都為我感到生氣感到不平
我曾經也很生氣真的很生氣
但是過了一段時間轉念一想其實也是釋然了
我以前也肯定對別人做過很mean的事情
重要的是
你要學會在這件事情上成長
希望那個人是我做過的那件mean的事情的唯一承受者以後我會告訴自己這樣是很mean的
我不會再對第二個人做相同的事情
我會變得更加善良和美好
下次見面的時候會一笑泯恩仇
同樣這也是我對那個曾經對我很mean的人的期望吧希望我是他最後乙個這樣傷害過的人
因為一件事
他可以變得善良美好
而我的收穫是
學會了原諒和釋然
人都是會變的
希望大家都能變得更好吧
9樓：
前不久的日子我做了乙個夢，夢裡的我一身怒火，從夢裡的開始就一直在花盡一切力氣找出M或者是N，而期間她在我身後一聲不吭。但當我見到那個女子時，卻突然蒙了：
是她！夢裡的我就突然安寧了下來，回過頭看了我一直愛的那個人，乙個我眼中的倔強的不願意做孩子的未成年，我笑了，然後就夢醒了。
其實夢裡我要找的那個人的形象和現實中我所知道的人完全對不上，夢裡找到的人是我暑假打工時候認識的同事小李，小李長得很小巧和可愛，難得的是在競爭激烈的銷售行業中依舊待人真誠和善解人意。
突然我就想明白了為什麼故事的結尾不是開始的炸裂暴起，而是忽然的釋然了：
從認識到現在，幾年來我一直心繫牽掛著她，現實中的她沒有一絲活著的感覺，長期與各路伴侶相互傷害，也一直渾渾噩噩的如行屍走肉般，好像只有在戀愛中，她稍微有點活死人的感覺
我內心的希望源自【我希望她的生活學習等一切真的變好】，現實是我的怒火一直壓抑在【你為什麼一直寧可找乙個各方面及其糟糕的人一路毀滅自己】
一直有個疑惑，面對她乙個又乙個女友的更換，起起落落的情感糾葛，多次出現我當面看到嘴上說著沒什麼事兒其實我可以感受到她快被感情生活壓抑的難受的時候，是嫉妒的不甘心還是擔心她不自愛而過得不好
夢給了我答案的同時，現在的我也和夢裡的我一樣釋然了
夢中小李的形象是我內心希望她有乙個對她好的伴侶的對映，因為，我自己一直覺得雖然當下的糟糕有她本人性格一方面的原因，更有那些我覺得和愛情無關的糟糕的伴侶的緣故，多年看的現實故事讓我深信好的伴侶，至少是應該把她放在對等的一方去關愛，所以我本質最終的內心話語是【你呀，一定要開心和幸福吶】
所以後來，我原諒了自己時不時的怒火，即使現實還是那樣，她該經歷的，她也許一輩子都不會明白的，都是她自身，我所知道和接納的她的一切。
以我的自愛來說，我不允許自己卑微到塵埃裡，以我對她的愛來說，我做不到讓自己處於高位而不顧及她。要麼僵局，要麼攜手並進，我自然希望可以一直看乙個幸福開心的她在眼裡，但現在我能做的就是【在你主動需要我幫助你安好之前，我是我自己的安好，心掛與你】
10樓：
抽菸，喝酒，他都會。跟他一起時，迷戀他身上的菸酒味。而現在，他結婚了，聞到菸酒味只是覺得刺鼻，沒有其他感覺，我想我大概是放下了。想象過釋然的種種感覺，現在，剛剛好
11樓：音符
剛才，看到他曾經寫給我的「轉正申請書」，字字懇切又不失幽默，是他的風格，當時的一幕幕都歷歷在目。曾帶給我感動與快樂的記憶，沒忘掉，那些痛苦和眼淚，其實也沒忘。但看到文字的瞬間，浮現的，依然是快樂的那些時光。
笑一笑，放下，然後繼續手頭的事兒。我想，這就是釋然。
12樓：
分享一點我自己的經歷？
現在回想那個時候，甚至覺得該是有過真·抑鬱症了。隨便偶遇他一下都能難過兩三個小時，完全控制不住自己情緒的那種。想過很多辦法，最偏激的是劃花他的臉，到我完全認不出的那種程度。
以為這樣就能看不見他，讓自己不要動不動就難過很久。
於是就逼著自己跟並不喜歡但很優秀的異性相處。但有時還是拉著朋友想再去挽回，記得有次差一點點就要去找他，當時手緊張的冰涼，嚇到身邊的朋友。還好當時放棄了。
放下的方法，是有意識的去跟更好的人相處。或許有點功利，但的確為我開了一扇新世界的大門。這個人或許更成熟，又或許更有趣，他帶給我成長。
以至於現在，跟他在一起過，反而變成我的一段不夠有品味的「黑歷史」。
13樓：圈圈圈
釋然就是不再介意別人提起他，不再想知道他過得怎麼樣，然後我也開始喜歡上別的男孩子。
可是，我覺得我永遠無法原諒他，只是因為他的所做所為對當時的我來說太殘忍。
14樓：dalin
說不上原諒但自己確實是釋然了
喜歡他五年多
很長一段時間裡面我甚至覺得我不會再對其他人心動表白了過了一段時間在一起了
但是強扭的瓜真的不甜
扭下來也並不開心
沒過多久大家就再見了
並沒有想象中的難過
更多的是輕鬆釋然
大概是因為撞了南牆知道要回頭了
大概是懂了不合適就是不合適
就像朋友說的一樣
不走這一遭我這輩子都不會死心
我還是愛他
看到他發的訊息心還是會漏跳一拍
手機密碼還是很懶的沒有換掉他的生日
還是忍不住打探他的近況
但是有關他的未來
我再也不會期待了
我想這就是釋然吧
15樓：
原諒也好，釋然也罷。都該順著心。
我從前順著心走，想跟他在一起。能為他做什麼就做什麼，他錯一次也好兩次也好，我都原諒。 我以為自己依舊可以順著心走，堅持跟他在一起，他做錯我也還是可以原諒。現在是該違著心了。
天知道我有多愛他。 可能偏題了，但是還是想說些什麼。 時至今日，關於遇見他這件事我還是沒有後悔的。
但是如果有下輩子，還是不要認識他好了。 我很感謝他，是我孤單世界裡的超級英雄。 就像嫌疑人X的獻身 ，有的人沒有為你做多少值得你感動的事，但是他存在的本身，對你來說就是一種救贖。
其實會有不甘，也想過拼了命還是要在一起，不管流言蜚語，不管外人如何議論。因為這輩子想和他好好過。 怎麼說呢？
我很怕自己沒法像以前那樣愛他，我很怕以前很平常的擁抱親吻會讓我不舒服 ，我很怕我比以前更敏感。 原諒不了，更別提釋然。
不該揪住不放，折磨的是自己。
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