1樓：老言
隨著孩子年紀的增長，自尊心也在逐步增長，特別是進入了小學以後，在多次考試中，在與同學的交往過程中，在老師家長的評價之中，孩子的自尊心無時無刻不在接受著考驗。我的孩子現在10歲了，考試的時候如果考得好他就特別得意，如果考得差他就非常懊惱。有時候比起班上的學霸來，他就覺得自己很笨，有時候學霸沒考好，他就特別高興。
雖然他不是不能接受別人比他好，但是別人的好始終會讓他產生一種嫉妒的心理。我為此也感到過困惑，總覺得這種思想狀態不好，但是有沒有一種好的辦法來解決呢？直到我看了《終身成長》這本書以後，我才有一種豁然開朗的感覺。
在這本書裡，作者把人的思維模式分為固定性思維和成長性思維。 在固定性思維的人潛意識裡，認為人的天賦智商和能力基本是固定的，他們非常注重結果，面對失敗的時候，喜歡找客觀原因，而不是從自身找原因。他們成功的時候，就害怕別人會趕超他，不願意幫助人。
成長性思維，專注於自己能力的進步， 積極思考解決問題，他們更關注的是自己學會了什麼？有沒有努力，有沒有進步，有沒有成長？在面對失敗的時候，他們雖然也很沮喪，但是會很快振作起來，從對手的成功裡吸取經驗，從而找到更好的策略，以利於下一次的成功和進步。
他們成功時，也願意幫助別人，因為他們的目標是不斷成長而不是某次的成功。
培養小孩有成長性思維，對孩子的學習生活乃至以後的人生旅程是至關重要的。我們大多數人是固定性思維模式，我們不把能力的進步作為評判自已的標準，我們的自信也不來自於能力的提高，而是來自於成績的取得。從小到大的時候就開始不斷競爭，學習時爭成績，高考時爭大學，工作時爭收入，爭權力，爭地位，獲勝時自命不凡，失敗時怨天尤人。
爭來爭去除了少數人以外，大多人都是臨近退休的時候才明白，原來都是乙個空。如果讓孩子又重走父母親這條老路，他仍然會沿著我們的成長路線，沿著我們的固定性思維模式去體會到人間的世態炎涼。如果不想讓孩子重走這條老路，那麼我們就需要培養孩子具有成長性思維模式。
培養孩子具有成長性思維模式，作為家長我們首先要讓孩子接受挫折。要想方設法讓他知道，每一次的挫折、每一次考試的失敗都是發現自己不足的機會，都有利於以後更好的進步。
其次要表揚孩子的努力過程，特別是他在遇到失敗的時候，能夠通過改變策略，獲得成功的這個努力過程。
第三，我們要接納孩子的固定性思維，因為固定性思維在我們每個人的身上都會或多或少的存在， 爭強好勝是人的天性。我們需要的是正確的引導，讓孩子從固定性思維中逐步脫離出來，並且察覺到自己過份嫉妒是一種不利於自己成長的心理。我們可以試著讓孩子給這個固定性思維取乙個讓他容易接受的名字，當有了固定性思維表現出來的時候，我們就用這個名字來叫他，讓他逐步認識到這個固定性思維的表現形式。
第四，我們要逐步教育。當孩子表現出固定性思維的時候，我們逐步引導他關注到自己的成長中來，比如學習能力的成長，思維的成長，為人處事的成長。我給孩子做了乙個成長公升級圖，無論是在學習和生活中，只要他自己認為他取得了進步，或者我發現他進步了後，就像遊戲一樣給他公升級，當級數公升到了某個級別的時候，我就給他乙個適當的獎勵。
通過這個方法還給我意外帶來乙個小小的驚喜，我發現孩子對學習的興趣也在增加。
2樓：
沒辦法，只能涼拌。
我家是媽媽不能接受別人比她強。
從小我和我爸就為此操碎了心。
我爸的策略是強調：既然他坐到比你更高的位置，他至少有一方面有傑出的才能。
結果是媽媽表示：你不愛我了，你不關心我了，你竟然說我……失敗。
我的策略是：做好自己的事情，你得到你想得到的就夠了。
結果媽媽表示：我就是不服，他明明不如我，我就是要和他鬥到底……失敗。
現在媽媽退休了，繼續找工作，目前所有的工作均以和領導激烈pk衝突而導致不得不離職告終。目前這個工作又在這條道路上了，就看還能堅持多久了。
真是活到老，犟到老。我說她什麼時候沒勁兒犟了，就說明真的老了。那個時候我就把她接家裡來照顧著……
3樓：周檸
看錯了，我看成了孩子他爹不接受孩子比他強怎麼辦，我還想呢，不都是希望孩子比自己還厲害麼？
正經回答，要強的性格不是壞事，但是見不得別人好不是好事，所以引導好他的好勝心，也不錯
4樓：拈花不語
孩子不能接受別人比他強，多是因為家庭從小給孩子灌輸了「你是最棒的、別的小朋友都不如你」的思想，導致孩子不能接受挫折和別人比他強的事實，這要讓孩子多經歷一些挫折，當然也要適當，讓孩子越挫越勇是最好的，如果孩子出現沒別人強就自暴自棄甚至自殘的時候，家長就要注意開導孩子了，告訴孩子，世界就是因為有強弱差距，才會不斷的發展，向更強大發展，承認別人比自己強雖然一時不能接受，但只因有了強大的別人，才成就更強的自己。
5樓：極客晨星
那個不能接受別人比自己強的孩子已經長大了，現在過得怎麼樣？
我覺得自己就是活生生的栗子，我花了四年的時間去想當時老師勸解我的話，後來經歷了掛科、專案失敗、工作不順、辭職換工作之後，像我這樣的人，也只有在經歷了一次次碰壁後，才會反思自己的問題吧。
我又回想起了當初的自己，故事從這裡開始。
大一的時候上第一節籃球課(公選課），因為是體育學院，所以身邊無論是男孩子還是女孩子，會打籃球的孩子比較多，我沒有什麼運動細胞，從小也算是一直努力優秀吧，不能見到別的孩子比自己優秀。可能是當時比較幼稚，看到別的同學都能夠很準確地投籃，只有我自己，連最基本的運球都不會，在不斷的拍球、運球、撿球的迴圈中，當時我感到整個人被巨大的羞恥感籠罩著。
那個時候我腦子裡一直在回想小時候學自行車的時候，也是這般的，一次一次的停止，一次一次地重新開始，每當摔倒的時候，我媽媽的聲音都會冷冷地響起：這麼大了，怎麼騎個車都不會啊！你應該……應該……，你難道不會……嗎？
聽著聽著，我覺得既委屈又難過，有一次我向她吼道：你能不能不說了？也許是因為從小聽多了這樣的聲音吧，下意識地想把每件事都做好，當看到別人優秀的時候，甚至有時也會瞬間檸檬（大多數時候分人）。
當時的我差不多就是10秒鐘運球，花60秒撿球的狀態吧。
我覺得我快哭出來了，和我一起的甚至也沒摸過籃球的女孩子都能很順利地運球、投籃了，我還在學習運球，然後投籃，我是最後乙個投籃的，再萬眾矚目的情況下，我投了，然後居然哭了起來（所有人都懵逼了，現在想起來丟人！）
在同學們和老師的一番安慰後，籃球老師把我叫到一邊，和我說:「我把你叫到這裡不是為了安慰你，而是我想告訴你，任何人都有能力抵達不到的地方，人生道路何其漫長，不是所有的事情你都能瞭如指掌，是人都有自己無法掌握的東西，有長必有短，不會的東西可以慢慢學，但是沒必要去鑽牛角尖。不要什麼都和別人去比，今天我站在這裡做你的籃球老師，難道我可以去和姚明比嗎？
要學會去接受自己的優秀，更要接受別人的優秀，今天你做不到的事情，也許你明天就會了，又也許你永遠都達不到。做人要看清自己的能力，能力在什麼地方，或者不在什麼地方，我們強求不來的。」（具體說的原話我不記得了，大概是這樣的內容吧）
學會接受自己的優秀，更要學會接受別人的優秀。那個時候我聽了雖然說感覺沒有特別特別大的觸動，但是心裡覺得這個老師好好，能夠耐著性子和我說這麼多。後來我坐凳子上休息了一會兒，可能我就是個很倔的人吧，我覺得最基本的東西我要會的，然後差不多下課了，我就拿著個籃球自己乙個人在那練運球，老師看我在練就陪著我練，練了半個多小時吧，基本知道了怎麼運球拿球（ 從小除了皮球我啥都沒碰過，真的就是乙個運動白痴），大學四年慢慢的耳濡目染，有時也看NBA，倒不是為了證明自己，只是單純的變成了自己的興趣。
其實現在我還能想起他和我說的那些話，畢業工作了一兩年，也有過反思，自尊心是一方面，更重要的是自卑，太在意別人的看法，和小時候受到的家庭教育也大有關係，父母一味地要求孩子優秀，反而給孩子一種「媽媽只要我優秀，不關心我到底開不開心，願不願意」的感覺。現在想起來，我好想我媽媽在我學自信車摔倒的那個時候，溫柔地對我說一句:「摔疼了嗎，我們歇會兒再練吧，沒關係的，你已經很棒了，單車而已，大不了媽媽每天接送你上下學。
」多好啊。
接受別人比自己優秀都是需要過程的，我花了4年的時間，在不斷撞南牆回頭的時候，去想當時那個老師和我說的話，覺得當初的自己真是自卑的好可憐啊，人都是需要鼓勵的，與其在發現孩子心理問題的時候提出這樣的問題，不如從一開始就不要強制灌輸讓孩子優秀的思想，真正的優秀應該是如海之能包容，如地之能負載，有心胸和格局去包容萬物的。所以，一定要及時教育，有寬廣的心胸才能做好事情，讓孩子快樂地學習，快樂地成長，比等他一條路走到黑，孤獨地走向無人之境要好的多。
望共勉！
6樓：赫墨醍柯
先從自己身上找原因。畢竟這種意識不是本能不可能天生，近朱者赤近墨者黑。
自己平時對孩子灌輸什麼，要求什麼，心裡沒點AC之數麼？
先把翔給人灌上後來又催吐是什麼神仙操作我也是理解不了。
7樓：欣語
這個還真是問題。作為家長已經發現孩子出現這個情況了，一定要引起高度重視。
首先，家長要反省。孩子不能接受別人比他強，是不是在孩子的成長過程中家長一直在拿他與別人比較，或者夫妻二人中有一人爭強好勝，在平時的生活中孩子潛移默化，才會接受不了自己不如別人。
其次，加強引導。這樣的心態都孩子的成長極為不利，。孩子越大接觸外界越多，他就會發現天外有天，人外有人。
有上進心不錯，但是要永遠的比下別人去，除了給自己壓力，甚至會出現極端情緒。到時候悔之晚矣。那個時候你才發現，孩子的身心健康才是王道。
8樓：麥粒鳥
1教孩子正確的面對錯誤具體的作法是當孩子犯錯或失敗，家長應避免給孩子以消極的評價，而是盡可能的從正面的引導，多給予正面鼓勵與支援。另外家長也可以把自己失敗的經歷告訴孩子，例如，邊撓頭邊說：「啊，今天在公司竟然犯這種錯誤，」又或者是笑嘻嘻地說：
「媽媽前天做晚飯時熬的湯，把鹽和糖搞錯了，好笨哦！」讓孩子了解到每個人都有犯錯的時候，失敗並不可怕，重要的是總結經驗重新來過。
2幫助孩子但要有所保留家長應該掌握乙個原則，孩子自己能做的事情，一定它自己去做，孩子能夠做主的事情，一定讓他自己做主，即使知道孩子肯定無法完成，也要鼓勵他們做出嘗試。理智的家長往往能夠克制住自己直接幫助孩子的衝動，直到孩子發出求助訊號時，才悄悄地不露聲色地幫助孩子。
3適當的表揚正確的做法是對孩子的表揚要有針對性，而不是為了表揚而表揚，一般情況下只有當孩子取得了對他來說有一定難度的進展之後才給予表揚。
4讓孩子參與對抗性的遊戲和活動通過讓孩子參與對抗性的遊戲和活動加強自信，要分步驟，因為有的孩子心靈非常軟弱，非常不自信。如果他總輸，他會認為父母不愛他了。家長可以經常性地表示愛的情感，理解與接受孩子的情感，這樣在對抗遊戲中，即使輸了，孩子也不會覺得難以承受。
再有，家長開始時先故意讓孩子多贏幾次，再慢慢匯入遊戲規則，進行公平競爭，並強調遵守規則比贏了還重要這樣的價值觀。
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