1樓：
我現在就是這樣，看到一篇文章看到一段電視情節，明明沒感覺到情緒，眼淚就一下子飆出來，忍不住，我也不知道我怎麼了。其實看到你的表述，我又哭了。
不光沒辦法打從心底感知到快樂，其它情緒也是。
2樓：做你的寶貝
我覺得首先是心態，心態祥和；情緒也就隨和了。所以哲學家常說心態是情緒的孿生姐妹。
智慧型；擁有智慧型，智慧型是處理任何事的方程式，也是解決所有問題的答案。有人常說:不是問題難度大，而是我們懂的少。
所以說智慧型是擁有好情緒的前提。還有就是豐富的閱歷和獨特的見解，都是智慧型的附屬品也是擁有好情緒的根本。
素養；這是我們每個人應該有的，也是人人需要昇華的個人魅力。乙個人素養好壞決定他的處事交際能力，乙個擁有良好情緒的人才會受大眾認可，才會有朋友願意和你溝通。才會擁有交際魅力，這些都是源於良好情緒的產物。
情緒；Sunny般的心態，人人都需要；智慧型會讓人擁有情緒魅力，人見人愛；素養，是乙個人秉性，好素養會感染你的秉性。所以擁有好情緒的我們；必須時時刻刻調整好心態，吸取綠色的智慧型，提公升我們素養；為我們的身心健康和友人和諧相處提供養分！！！
3樓：
怎麼辦，我也是這個樣子，從高三那年忽然拼了命的學習開始，我就有點不太對勁，我這個人一直都很喜歡說話的，可是現在忽然開始經常接不上別人的話，而且忘記很多以前的事情，我以前真的記憶力很好的，一直到高中我都記得我幼兒園同學的名字，可是真的現在好像慢慢在清除以前的記憶，我真的好怕，我現在大三在準備考研，可是我什麼也看不進去，就是坐在桌子前面看書，但是腦子一片空白，背單詞也是反覆讀，感覺做不出更多的動作
今年疫情的時候我爺爺去世了，我應該是很難過的，可是我哭不出來，我甚至面無表情的參加了爺爺的葬禮，我好難受，我真的要崩潰了，有沒有人可以救救我，我白天的時候就會一點情緒也沒有，然後人變得很冷漠，包括和父母說話的時候也是，我不想這個樣子，我不想忘掉以前的事情，我不想丟掉情感，我好痛苦
我真的不知道要怎麼做才好，我也沒辦法向父母求助，他們現在應對他們自己的矛盾都力不從心，而且在我開始這種情況之後我甚至不和朋友交流，和男朋友分手，我丟掉了最好的朋友，丟掉了我的男朋友，現在連自己也要丟掉了
有沒有人可以告訴我怎麼辦，我好像也沒有抑鬱症的大部分情況，我每天睡覺都很正常，吃飯正常，一切的外在表現都很正常
我真的不知道要怎麼說，我感覺我甚至快要失去邏輯了，有沒有人可以看到，看到我說的話，有沒有人可以告訴我該怎麼辦
4樓：舞法天女
我覺得我這樣已經很久了。
大概是初中的時候學了《岳陽樓記》， 深深的被「不以物喜，不以己悲」所吸引，努力的將其作為人生信條，然後就現在這樣了。
話說初中的時候似乎經常為成績焦慮。但我都不懂我焦慮個啥（看來從當時就分析不出來自己的情緒了對於名次其實一點不在意要是在意也是因為被大家覺得自己厲害很不錯但真實情況是因為那是當時生命中唯一的意義？和現在也沒啥區別lol
大體上不介意別人的看法。拜託我自己都不知道怎麼分析自己還管的著別人怎麼看我？
感受不到什麼情緒的波動。偶爾會有負面情緒，但大部分時候什麼都感受不到。沒有什麼值得高興的事情，甚至有時候會有一種強烈的生活無趣感。
會深刻的覺得生活真的無聊，要活下去要做那麼多事情，麻煩死了。
不是很會關心別人，也不想別人關心我。共情能力差的要死。問題是我自己就感受不到什麼情感，真的沒辦法理解別人。
如果覺得壓力大 ，或者焦慮，聽聽歌，再不濟哭一場，也就高興起來了。沒有什麼要跟朋友傾訴的慾望。
現在也行屍走肉似得有個目標。但申請大學也好，現在想當碼農也好，哪個都沒有太強烈的慾望。大多是抱著「這是我該做的事，不做這個我也沒得做，還不如做這事r」的心情。
沒有什麼持之以恆的愛好。學過不少東西但哪個都不精。放棄起來輕而易舉。
（當然喜歡睡覺是真的
不知道什麼時候變成了這樣，也不知道這樣要持續多久。也許只是曠日持久的迷茫，不知道自己想要什麼。真的很喜歡我的朋友，可自己卻大部分時候什麼都不做。
也難怪上大學之後沒有交到新朋友（但似乎也不為此煩惱....啥都感受不到啊看見attractive的小姐姐/popular的人會羨慕但這種羨慕和我的所有愛好一樣，轉瞬即逝罷了。
5樓：
是的，所以一旦爆發，那就沒有頭了，再回不到能忍著能受氣寧可自己憋氣也不願意跟別人生氣的時候了。
其實當你突破這一層並不是降低了，而是提公升了變強了，不會隨便忍誰了。不讓你忍乙個也是忍就一直忍著，慢慢越來越自閉。
6樓：
我也是這樣，很久了，我沒有任何情緒，親人受傷了，內心毫無波動，只是假裝很關心，什麼情緒都沒有，外表看起來依舊熱情活潑開朗，只有自己知道，自己心裡什麼感情都沒有，別人把我大型考試的答題卡不小心在收卷時候撕爛了，內心毫無感覺。甚至在一些問題上有很極端的惡意想法。我知道沒人救得了我，我有一本日記，在開頭我就寫了如果有天我死了，把這本日記跟我一起埋起來，讓我帶著它一起下地獄。
我覺得像我這樣的人，只適合在黑暗中行走，不會擁有月亮或者是光。也不要寄託於渺然的希望上。
7樓：
同感，我也是，可能是從小到大都在一直壓抑自己的情緒，從來找不到乙個人抒發。前年暑期最好的朋友生病了，險些瀕臨死亡邊緣，那段時間日日擔心，數次崩潰。
然後從這個學期開始，一直焦慮，一直壓抑，開始無限拖延、語無倫次，身為一名老師，喪失語言表達能力是很恐怖的一件事，更可怕的是，再將這種思維去傳遞給別人。
後來逐漸習慣，不再害怕，但其實是時時刻刻都在害怕。該怎麼辦呢？
8樓：
看來我跟你一樣。
因為之前遭受了巨大的心理壓力，負面情緒無法疏導，頭痛，焦慮，失眠，抑鬱，大腦控制不住的胡思亂想，不停的哭，焦慮，突然有一天，感受不到那些負面情緒的困擾了，大腦變得純粹和空白，好像，我以前很敏感，很擅長交際，情商很高，可是不知道從某一刻起，突然就感受不到情感和情緒了。看電視帶入不進去劇情，只是麻木的看著，不會笑也不會感興趣，我以為自己是抑鬱症，可是抑鬱症的症狀我都沒有。看起來一切都正常。
我工作需要寫作，我卻發現自己大腦一片空白，以前文采很好，那時候突然發現腦子裡好像就沒有東西了。
看著身邊的人聊天，完全不知道該說什麼，融入不進去，我就在一旁發呆，也聽不進去其他人在說什麼，跟大家的交往都是靠理智和習慣在支援，非常被動，木訥。當時我以為自己要變成痴呆了，但是我的思維卻很清晰，只是感受不到任何情緒，任何抽象的東西。
大家都覺得我看起來很正常，只是我自己發現自己自我沒有了，很乖很被動，像個智慧型機械人。除了發呆，就是機械的做事，或者跟親人進行日常溝通，但是完全沒辦法有情感，有想法，有期待。看電視，聊天，吃飯，睡覺，都是按照日常的生活習慣進行的。
對任何事情都沒有感情，沒有態度，沒有主觀感受。記憶力下降，以往的記憶淡化，每天都非常茫然不知所措。
醫生說這可能是情感解體，大腦為了保護自己不受太多的負面情緒干擾，自動關閉了情感功能，只留下了理智功能。
藥物沒有用，唯一能做的只有等，等它從驚恐中恢復過來，才能好起來。
我卻開始茫然，不知道要等多久，這樣的生活跟智慧型機械人有什麼區別？感覺這一生也許都要廢了。其他人完全沒有辦法理解我的感受，就是我把我丟了，現在的我像個智慧型機械人，非常想得到幫助。
題主或其他答主如果有進展，也請告訴我一下。
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