1樓：麼麼
不敢死，實在沒那個勇氣給自己心臟上來一刀。國家又不允許安樂死，上吊又沒那麼好的獨處空間。跳樓怕疼，跳海深海恐懼。沒有煤氣。。。電不死。。。所以暫時還沒死成。。。
2樓：
誰知道呢？活著好痛苦啊，除了不開心還有什麼意義呢
又不能消失了，活著是乙個人不開心，消失了是愛你的人不開心，那樣好殘忍啊
試圖變得開心，可是總會失敗，
看看我，總會想我這樣的人不配有朋友，她們和我在一起，一定很無聊，沒有遇見我一定是幸運的
我愛她們吧，可愛該怎麼表達呢？一句話都說不上來，家人愛我吧，我們也同樣沒有話
我活著，像個沒有感情的傻瓜，就只是活著，像普通人一樣，工作，吃飯，交朋友，好像開心的聊天，有什麼用呢？接收不到快樂，和大家在一起好累啊
自己乙個人沒有事情就又會很糟糕，一遍遍自我懷疑否定，又要一遍遍告訴自己，不是的，不是的，你沒有錯，會哭會發呆，怎樣讓自我否定的想法從腦袋停止呢？咬自己，哭一場，看看喜歡的人，告訴自己微笑
活著和消失了有什麼區別呢？一直活著，看看未來，還可以幫助愛著你的人，消失了呢？對於自己，好像是解脫，可惜在我沒有學會愛家人的時候，我沒能離開。
3樓：
如果我去死，我希望可以換一些錢，給我爸媽養老用，或者等爸媽不再需要我了，我就可以了結自己了，我都想好了，可以吃安眠藥，或者放煤氣因為，我怕疼，，，
4樓：Aurora
我覺得，最可悲的事情就是
人死了之後，錢沒花完。如果我的餘額還有1000塊錢，我都不會去死，死了就太不值得了，就都成為別人的了。
5樓：芒果
活著有開心，有難過，死了的話一切開心難過都會消失，每個人早晚都會面臨死亡（癌症，車禍，火災等），既然所有的難過終將逝去，那麼那些難過又有什麼重要的呢？如果難過不重要那麼為什麼要去死呢？如果對生活尚有希冀，那麼除了死亡其餘的不開心都會的擦傷，看淡難過和開心，同時珍惜開心珍惜生活中的點滴小幸運。
或許開心也不重要，但是他賦予了活著的意義。
6樓：
對我來說人生毫無意義，也只會越活越悲慘，因為我不是後浪，沒有背景只有背影，靠著努力能得到的終究不是財富而是猝死。為什麼還沒死呢？我只能說是生物的畏死本能。
有中產階級物質豐足，愛說，「我活著就是為了體驗沒體驗過的事情」，呵呵，照這意思，殺人放火也沒體驗過，沒做過就死了豈不是很虧？
7樓：我愛學習
這個是我自己搜尋出來的話題，原來不只是我對著問題好奇，還找到了很多不同的答案。
我想了想，對我來說，不去死需要乙個理由
曾經有過開心快樂的瞬間，所以再目前當下辛苦，也期待它的下一次出現如果覺得快樂永遠不再，快樂不會回來，也不會有新的出現，可能就會選擇死亡吧
但是現在，我對未來的自己還儲存期待
8樓：
想死，感覺這世界沒有什麼值得留戀的，可是有時候還是會捨不得，也有點怕疼，死亡到底是什麼感覺。開心的時候會覺得活著很好，不開心的時候又會想自己為什麼要活著。我只想自己乙個人隱居起來，什麼都不管，外面的世界與我無關。
9樓：
割腕死亡率不高而且疼
跳樓我怕我死後都有人指著我鼻子罵我，害得他們房價變低，而且我有弟弟被人知道姐姐跳樓死他怎麼辦，而且我爸媽也會被議論
頭孢配酒昨天試了沒走
你有啥好辦法跟我說一下我去試試，不要很疼的那種
10樓：你是大豬蹄子
不知道活著的意義在於什麼
世界也沒有什麼嚮往
每天為了活著而活著，即便活下去了還能怎樣，只希望某一天自己出了什麼意外突然死了以後可以把自己身上所有有用的器官捐出去
11樓：
我覺得沒有人想死的，每個想過自殺的人其實內心都無比地渴望擺脫他們所經歷的痛苦，渴望救贖，他們努力地尋找活下去的理由，為了說服自己活下去，那些自殺的人，只是撐不下去了，他們很痛苦，可生活於他們而言卻依舊無望。
12樓：ZERO
捨不得，因為心裡還有牽掛，怕奶奶受不了白髮人送黑髮人，父母因此爭吵不休，從此妹妹承擔自己的壓力，承擔自己的不開心不要和更多人聯絡了，等徹底失望就塵歸塵土歸土吧
13樓：
我活著也不開心，我覺得下一秒如果某個意外要了我的小命我會非常開心吧。
我覺得我活著可能還是挺好奇人生的劇本後半段是怎麼寫的，類似第三人稱的視角，我想看看後面會發生什麼事兒。和看電視劇集差不多吧，就是我乙個人看著也樂呵，你不讓我看了也就拉倒。
14樓：bobbi
我活得不開心，一度想結束自己的生命，可是我怕沒人理解我經歷過的痛苦與掙扎，更怕被扣上莫名其妙的帽子，如果我要死，一定要死得明明白白。
15樓：久我
人生是乙個體驗的過程。
人都得死，這一點是老天最大的公平，無論你有多大成就，又或是多麼卑賤，你都得死。清楚這一點，死就不可怕了。人最怕的是什麼？
是未知。既然你都知道它要來了，就好好的想一想怎麼去接受。人最無奈的就是只能去接受，你能改變的就是你的心態，心態調整好了，你眼裡的世界會不一樣。
再說回過程，我們吃飯，我們做事，我們活著，都是乙個體驗的過程，品嚐人生百味，你經歷的越多，越賺，老話叫沒白活。你取得多大成就不重要，因為你也會變成一抔黃土，但你見得多了呀，你用同樣的時間比別人多經歷了那麼多事情，你的生命寬度就比別人寬，頂他們活好幾輩子，你說值不值。
不開心也是體驗當中的一種，你說活著就體會了一把不開心，就去死了，你多虧呀。別的況味還沒體驗過呢，咱不著急，讓死來找咱，咱等著，它不來啊，咱就先玩著，玩好咯！
16樓：
我也知道世人皆苦，我這23年家庭幸福，身體健康，從未有過什麼心理陰影，可是我還是活的不開心，我一無是處，受過大學教育卻依然什麼都不會，我活著就是浪費社會資源吧，死了還浪費土地，我希望自己從未出現在這個世界，我不想結婚，不想結婚有孩子就有了牽掛和責任，畢生為了孩子而活
17樓：
人為什麼要去死？你有什麼毛病？？那你為什麼會被生下來？
為什麼要呼吸空氣？為什麼要吃喝拉撒？這是人能選擇的嗎？
你能出生前就選擇人生的hard模式還是easy模式嗎？
如果你生下來不下心選了hard那你只能就逃避問題，自殺嗎？
你生下來了就好好的給我活著，你有義務讓自己健康開心這是你自己的身體，你自己的人生，
照顧好自己的情緒
18樓：寺上
想活著不想活著想死不想死
這是四個不同的概念
活著不開心，可能是不想活著，但是不想活著的人也不一定想去死嘛。
所以就，這麼活著吧
19樓：南方
看到這樣的問題，我內心突然有種且喪的感覺…人生只有一次，我們應該看到的是一些正能力，生活不易，努力後的成就就是我們的喜悅，生活還是有很多樂趣的…
20樓：抑鬱且喪
如果因為什麼,大概是因為乙個人,所以我現在才活著
但是我現在活得每一天,都讓我感到痛苦異常.
如果那一天那個人不在了,我就燒炭死.果碳我都買好了,就差執行了
21樓：
總是半夜醒來，想到一些不開心的事情，昨晚也是，想到自己荒廢了這20多年，曾經有那麼多好的朋友，我卻總覺得等自己有錢了，才能開心的去跟別人相處，不然很容易被人嫌棄，唉，這方面心理說不清楚。反正主要是受家裡的影響，主要是我的媽媽，我最愛和最恨的人，昨晚睡不著，很痛苦，最近晚上總想著拿一把刀插自己的胸口，感覺會舒服些，想死了算了。然後就在期待自己真的會死了的想法裡面迷糊的睡著。
22樓：
我想這個問題想了整整一年了。
可能是為了不連累家人吧，我設身處地的想過我的家人離開我的話我一定陷入巨大的絕望。我不想愛我的人活在那種痛苦中。
所以我每天迴圈著死了吧——不行——死了吧——不行的思考迴路。
我乙個人痛苦就好了，不要再拉別人下水了，愛我的人太倒霉了，攤上我這麼個人。我活著他們頂多看我這樣生氣，我死了他們得在痛苦中生活一輩子。
我得多賤才做的出這事啊。
23樓：Yolo
雖然你長得醜，但你想的美！
大好河山啊！誰TM願意讓給別人啊！
活著從來不是你乙個人的事！雖然每個人對於世界是乙個單獨的個體，但是每個個體之間是有關係的！死很容易，但活著太難了！
我們人類是這個星球上最高端的動物，所以，我想這也是很多人喜歡活下去的原因，勇往直前，敢於向生活，敢於向命運挑戰。
生活，總是有些傷感悲痛的夜晚，但是明天太陽依舊會公升起，你我前途還是一片光明。
生活，總是有些把酒言歡的夜晚，但是明天離殤依舊會來臨，你我生活還是一番孤獨。
情場失意，不就是乙個人嗎！天涯何處無芳草。
職場失意，不就是一碗飯嗎！何處不覓二兩稻。
漫漫人生路，坎坷伴左右。但是我依舊認為只要思想不滑坡，辦法總比困難多。
相信我，一朝淘得凌雲志，還鄉依約九霄雲。
24樓：
不想活，也不敢死。一方面是真的怕疼，很久之前就為慫的自己想好了死法，吃安眠藥然後開啟煤氣罐。一方面怕父母受不了。
父母老了承受不起，尤其是曾經在我眼中高大的父親因為生活在我面前哽咽的時候，我突然感覺自己不能死。
但是怎麼辦，真的生不如死。這世界不需要我，我也找不到在這世界上的存在感。什麼時候可以死呀。
什麼時候可以突然痛苦的死呀。到底什麼時候可以不用擔心別人自己痛苦的去死呀。什麼時候才是個盡頭呀…
25樓：麻衣神相
因為還不能去死啊，還不是時候，父母慢慢也年邁了，我的責任還沒有盡到，而且不確定哪個死亡方式會比較合適，不想痛苦的死去，我一直覺得也許是因為我比較窮，沒有錢，所以活著不開心，後來我覺得可能是我自己的心態問題吧！
26樓：HChiDS
因為已經來到這個世界活了二十多年，已經習慣了，沒有去死的勇氣。活著不開心，但也不難受，有家人有朋友。日子一天一天就這樣過著，過得不開心，但也會有開心的時候。
對於乙個小小的精子來說，能爭取到卵子是多麼不易，成為受精卵，發育成胚胎。沒有因為性別是女，還是二胎被流掉。每天有無數生命沒有來到這個世界就被殺死在腹中。
我是有多幸運，或是有多不幸。
如果一開始我能選擇，我一定不願意來到這個世界。
27樓：權志龍
座標北京。
也許我就不應該活著。每天感覺活著很累
常常在想我到底是為什麼來到這個世界上
沒朋友。說說話的那種都沒有。
家裡人不關心。覺得我還挺好的。
我就應該去死啊。這種人生有什麼意義
我是為什麼撐得到現在。我也不知道
我真的好想有個人聽我說說話。
記得去年第一次焦慮發作。血壓突然180/110 自己去的急診。然後當天晚上都跟我媽說我可能不行了。各種檢查。一年三次腦ct沒問題。
自那以後到現在。就在極度焦慮。疑病高血壓腦出血腦梗這個問題上徘徊。加上去年好幾次頭快炸了的情況。吃降壓藥沒用。吃大量安定就好了。
雖然各大醫院跑遍了。醫生也說沒問題。但是對醫生的診斷不信任。就像總覺得自己要高血壓腦出血偏癱了一樣。而且血壓是真的不穩定。
高血壓這個病不像別的。如果要真查出來。那也晚了。我就怕弄個半死不活的拖累別人
絕望的是。我真的沒什麼可以說話的朋友。
家裡人覺得我也就一天一頓飯。覺得我還好
承認孤獨。好像很失敗吧。無所謂了
有時候就想。我這種人生有什麼意義呢
每天活著都是種罪的感覺真的不好受
如果你們明白連出門都很困難的話。
一如我現在打字還是很焦慮。
真的累了。想歇歇了。
常有問人為什麼活著，怎麼不問為什麼不去死？
Lydia 因為更多的人想的是如何更有尊嚴，有優秀的活。想著去死的人，怕是對生活希望更多的是一種無助和苛求。用一種很偏見的說法，說如何活的人，比談論死的人更有尊嚴，更有資格去得到所希望的生活。 於朝曦和其他28人 問為什麼不去死，不如問什麼時候去死。現在死和明年死 主動死和被動死又有何區別。然而人早...
活著不開心，為什麼還要堅持？
鹽與 因為世界上有熱烈的愛 真切的美，這些無不帶給我心靈層面的震撼，以及個人願望 希望有尊嚴 自由地活著。善哉行 其一 魏晉 曹丕 上山采薇，薄暮苦飢。溪谷多風，霜露沾衣。野雉群雊，猿猴相追。還望故鄉，鬱何壘壘！高山有崖，林木有枝。憂來無方，人莫之知。人生如寄，多憂何為？今我不樂，歲月如馳。湯湯川流...
為什麼這麼不開心還要努力活著？
木子光雨 開不開心根本不重要 只是大腦多巴胺分泌的多少的區別 而活著 生存是寫在數千萬年人類的基因裡的 維持自己生存的從來不是開心 而是你的吃飯休息，身體的新陳代謝，生活的習慣方式所以你能問出這個問題只是以上方面出現了漏洞，不要過度關注自己的心情，多關注手上的事情就好了。 已登出 作為乙個詞語，活著...