1樓：馮馮
我也在想，父母老了怎麼辦？如果雙方能夠陪伴還好，如果只剩下乙個人，可以輪流住，如果生病了怎麼辦？如果吃喝拉撒不能自理這麼辦？
如果我老了，我吃喝拉撒不能自理，我百分之百希望可以讓我安樂死，有尊嚴，有希望的。所以甚至不想生孩子，我怕他以後也有這也不夠的擔憂，真的，說是來日方長，實則沒有多長時間，盡情體會，一切隨緣，若真是自己老了，希望可以安樂死吧，那時候應該也沒意思的
2樓：hhhuu
我每當想到父母終有一天會離我而去時我的眼淚就不爭氣的流了下來，父母是最愛我的也是對我最好的，我也很愛他們，我覺得我無法接受那一天的到來。我只希望我爸媽身體都健健康康的，我爸能把煙戒掉，真的很怕他以後得肺癌什麼的；我媽身體也是很虛弱，每次她生病都特別心疼她。
雖然也就很小的時候說過愛他們，現在不說覺得彆扭是一大部分原因。我想說不管有什麼爭吵和矛盾我都愛我的爸媽。
3樓：Running girl
找到這個問題前，剛因為這個事情哭過。寫下這個回答的時候，心裡同樣充滿著深深的恐懼與不安。
目前23歲，研究生在讀，父親如今已經70多歲了。對，你沒看錯，為何年齡差距如此之大？這要從最開始講起。
我祖上是算是富農階級，家境還比較殷實。土改時期，爺爺被批鬥，身體虛弱，奶奶不堪屈辱，撇下爺爺，還有我大伯和我爸兩個兒子跳井而死。大伯後來離開家鄉在外闖蕩自學知識與技能成為一名工人，我爸留在了爺爺身邊（爺爺五十多歲就於病榻撒手人寰）。
家庭成分，經濟窘迫，加之父親右手手指殘缺又未曾受過教育，父親成了「大齡剩男」。跟隨親戚在四川幹了一段時期建築活，經人介紹，父親結識了小他將近10歲的母親，那時候父親30多歲了。婚後先是生育了我未曾謀面的哥。
聽別人講我哥眼睛大大的，既聰明又可愛。然而在我哥10歲的時候，因為父親的一些疏忽，哥哥死於一場事故。之後又生下了我。
受我哥去世的打擊，母親心存怨恨，又受到娘家人的煽動，在我不足十個月大的時候，帶著家裡所有值錢的東西，拋下了已近中年的父親和哇哇大哭的我，遠走他鄉。
父親既當爹又當媽，一把屎一把尿把我拉扯大，怕我受罪，一直未娶。我小時候半夜發燒厲害，他六神無主，叫不醒鄰居，就砸人家後牆求助。小學時候受人欺負，我爸拉著我去學校，讓我指出來，然後「收拾」人家給我報仇雪恨。
現在還記得我上學前班時候，父親一手提著小板凳，一手拉著我，有一種莫名的安心；記得我看動畫片時，父親故意逗我，隨著片尾曲一起唱著「八戒，八戒，心腸不壞……」我在一旁咯咯得笑；記得10歲時候和父親一起過橋，河水淺淺漫過橋，我不願沾濕鞋，撒嬌讓父親背，父親先是嘟噥著「你都這麼大了」，接著就半蹲下身子說：「上來吧」，我開心極了…父親有力的臂膀是我一直懷念的港灣。直到現在，父親的習慣都是好吃的給我留著，等我回家吃。
從小我就意識到，我的爸爸比別人爸爸要老很多，也比別人爸爸更辛苦，他每天幹建築活弄得灰頭土臉，還得照顧我。所以我也比同齡人心理更為早熟。學習上，我刻苦努力，名列前茅，從來沒讓父親操心過。
生活中，我也早早當家，從小學三年級就開始每天放學後做好飯，邊等待著父親的歸來邊做作業。
隨著年齡的增長，求學離家越來越遠，每年見父親的次數也日漸減少。農村人經常幹農活，六十歲身體都還強健。加上我並不在意，直到上大學也未曾察覺到父親的衰老跡象。
大學寒暑假回家，漸漸發現父親成了乙個小老頭，背佝僂了，臉上溝壑遍布，頭髮蒼白。每次回家都感覺父親老上一點，我就更心疼一點。
今年寒假回家，發現父親食量大不如前，即使變著花樣給他做好吃的，他也是只吃一點就飽了。開始我很生氣，」為什麼吃這麼少？不好吃嗎？
多吃點才能長胖點啊。「中間甚至賭氣說：」我做這麼多，你就吃這麼點，真沒勁，以後你自己做得了。
「看著他小心翼翼強迫自己多吃幾口，胃撐得難受，我又羞愧不已暗罵自己。後來也只有順其自然了。還有聽著吃飯時他支氣管發出的聲音，好說歹說，也拗不過他的堅決不去醫院檢查。
我無可奈何，心裡的擔憂與日俱增。
73歲，父親是真的老了。老到食量少了，吃飯掉渣，耳朵開始背了，反應也開始遲鈍。
23歲，本來是該長大承擔家庭責任的時候，我卻選擇了「逃避」。靠著獎助學金以及兼職收入，我順利讀完大學。但是為了讓自己有更多機會，我選擇了考研，去追求更高的學歷，去改變命運。
專業第一的喜悅一直充斥著我的頭腦，直到今年過年回家，看到父親現在這樣的狀態，我像被批頭蓋臉潑了一盆冷水。我開始問自己，父親他還能等我幾年？他還有幾個三年？
他如果真的去了我該怎麼辦？不，我不能接受！不敢再繼續往下想，已經止不住流淚。
我好沒出息，還沒讓父親好好享福。我開始反思自己，我是不是太自私了？讀研的選擇到底對嗎？
如果我選擇工作，先賺點錢，是不是能讓父親過得比現在要幸福？
以前會因為父親一些毛病或者他的固執己見而氣惱落淚，現在已經全然不在意那些，只要他身體健康，開心就好。
可是我還沒有好好報答他。現實太殘酷，還沒等到我工作成家，時間就毫不留情卷走了他的硬朗。以前天不怕地不怕，現在我真的開始害怕了。
惶恐不安之下，我甚至找來龍應台的《目送》看以求心理疏解。可能還需要很長一段時間接受這個事實，說服自己平和看待這件事吧。
畢淑敏在《孝心》中說過：
我相信每個赤誠忠厚的孩子，都曾在心底向父母許下「孝」的巨集願，相信來日方長，相信水到渠成，相信自己必有功成名就衣錦還鄉的那一天，可以從容盡孝。
可惜人們忘了，忘了時間的殘酷，忘了人生的短暫，忘了世上有永遠無法報答的恩情，忘了世上有永遠無法報答的恩情，忘了生命本身不堪一擊的脆弱。
父母在，人生尚有來處；父母去，人生只剩歸途。祈禱去的時期能晚些晚些再晚些。
不管怎樣，請好好珍惜與父母相處的時光。希望看到這個回答的人，都能多關心陪伴父母。再忙也要抽出時間，幫父母做做家務，聽他們講講家長里短，跟他們分享日常瑣碎，做些無意義但是能讓他們開心的事就是莫大的幸福。
4樓：Running girl
找到這個問題前，剛因為這個事情哭過。寫下這個回答的時候，心裡同樣充滿著深深的恐懼與不安。
目前23歲，研究生在讀，父親如今已經70多歲了。對，你沒看錯，為何年齡差距如此之大？這要從最開始講起。
我祖上是算是富農階級，家境還比較殷實。土改時期，爺爺被批鬥，身體虛弱，奶奶不堪屈辱，撇下爺爺，還有我大伯和我爸兩個兒子跳井而死。大伯後來離開家鄉在外闖蕩自學知識與技能成為一名工人，我爸留在了爺爺身邊（爺爺五十多歲就於病榻撒手人寰）。
家庭成分，經濟窘迫，加之父親右手手指殘缺又未曾受過教育，父親成了「大齡剩男」。跟隨親戚在四川幹了一段時期建築活，經人介紹，父親結識了小他將近10歲的母親，那時候父親30多歲了。婚後先是生育了我未曾謀面的哥。
聽別人講我哥眼睛大大的，既聰明又可愛。然而在我哥10歲的時候，因為父親的一些疏忽，哥哥死於一場事故。之後又生下了我。
受我哥去世的打擊，母親心存怨恨，又受到娘家人的煽動，在我不足十個月大的時候，帶著家裡所有值錢的東西，拋下了已近中年的父親和哇哇大哭的我，遠走他鄉。
父親既當爹又當媽，一把屎一把尿把我拉扯大，怕我受罪，一直未娶。我小時候半夜發燒厲害，他六神無主，叫不醒鄰居，就砸人家後牆求助。小學時候受人欺負，我爸拉著我去學校，讓我指出來，然後「收拾」人家給我報仇雪恨。
現在還記得我上學前班時候，父親一手提著小板凳，一手拉著我，有一種莫名的安心；記得我看動畫片時，父親故意逗我，隨著片尾曲一起唱著「八戒，八戒，心腸不壞……」我在一旁咯咯得笑；記得10歲時候和父親一起過橋，河水淺淺漫過橋，我不願沾濕鞋，撒嬌讓父親背，父親先是嘟噥著「你都這麼大了」，接著就半蹲下身子說：「上來吧」，我開心極了…父親有力的臂膀是我一直懷念的港灣。直到現在，父親的習慣都是好吃的給我留著，等我回家吃。
從小我就意識到，我的爸爸比別人爸爸要老很多，也比別人爸爸更辛苦，他每天幹建築活弄得灰頭土臉，還得照顧我。所以我也比同齡人心理更為早熟。學習上，我刻苦努力，名列前茅，從來沒讓父親操心過。
生活中，我也早早當家，從小學三年級就開始每天放學後做好飯，邊等待著父親的歸來邊做作業。
隨著年齡的增長，求學離家越來越遠，每年見父親的次數也日漸減少。農村人經常幹農活，六十歲身體都還強健。加上我並不在意，直到上大學也未曾察覺到父親的衰老跡象。
大學寒暑假回家，漸漸發現父親成了乙個小老頭，背佝僂了，臉上溝壑遍布，頭髮蒼白。每次回家都感覺父親老上一點，我就更心疼一點。
今年寒假回家，發現父親食量大不如前，即使變著花樣給他做好吃的，他也是只吃一點就飽了。開始我很生氣，」為什麼吃這麼少？不好吃嗎？
多吃點才能長胖點啊。「中間甚至賭氣說：」我做這麼多，你就吃這麼點，真沒勁，以後你自己做得了。
「看著他小心翼翼強迫自己多吃幾口，胃撐得難受，我又羞愧不已暗罵自己。後來也只有順其自然了。還有聽著吃飯時他支氣管發出的聲音，好說歹說，也拗不過他的堅決不去醫院檢查。
我無可奈何，心裡的擔憂與日俱增。
73歲，父親是真的老了。老到食量少了，吃飯掉渣，耳朵開始背了，反應也開始遲鈍。
23歲，本來是該長大承擔家庭責任的時候，我卻選擇了「逃避」。靠著獎助學金以及兼職收入，我順利讀完大學。但是為了讓自己有更多機會，我選擇了考研，去追求更高的學歷，去改變命運。
專業第一的喜悅一直充斥著我的頭腦，直到今年過年回家，看到父親現在這樣的狀態，我像被批頭蓋臉潑了一盆冷水。我開始問自己，父親他還能等我幾年？他還有幾個三年？
他如果真的去了我該怎麼辦？不，我不能接受！不敢再繼續往下想，已經止不住流淚。
我好沒出息，還沒讓父親好好享福。我開始反思自己，我是不是太自私了？讀研的選擇到底對嗎？
如果我選擇工作，先賺點錢，是不是能讓父親過得比現在要幸福？
以前會因為父親一些毛病或者他的固執己見而氣惱落淚，現在已經全然不在意那些，只要他身體健康，開心就好。
可是我還沒有好好報答他。現實太殘酷，還沒等到我工作成家，時間就毫不留情卷走了他的硬朗。以前天不怕地不怕，現在我真的開始害怕了。
惶恐不安之下，我甚至找來龍應台的《目送》看以求心理疏解。可能還需要很長一段時間接受這個事實，說服自己平和看待這件事吧。
畢淑敏在《孝心》中說過：
我相信每個赤誠忠厚的孩子，都曾在心底向父母許下「孝」的巨集願，相信來日方長，相信水到渠成，相信自己必有功成名就衣錦還鄉的那一天，可以從容盡孝。
可惜人們忘了，忘了時間的殘酷，忘了人生的短暫，忘了世上有永遠無法報答的恩情，忘了世上有永遠無法報答的恩情，忘了生命本身不堪一擊的脆弱。
父母在，人生尚有來處；父母去，人生只剩歸途。祈禱去的時期能晚些晚些再晚些。
不管怎樣，請好好珍惜與父母相處的時光。希望看到這個回答的人，都能多關心陪伴父母。再忙也要抽出時間，幫父母做做家務，聽他們講講家長里短，跟他們分享日常瑣碎，做些無意義但是能讓他們開心的事就是莫大的幸福。
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期待akb。不過日式團在如今的國情下是否能發展下去真的是個疑問。畢竟一頂日系女團的大帽子扣下來誰都吃不了兜著走。現在akb靠的akb在日本的名頭和劉念毛唯嘉在101帶來的少量粉絲，從snh嘴裡搶肉吃很難。snh現在團內什麼樣的妹子沒有，akb人太少了，更何況出來乙個郡主小鞠這樣的全能型和卡這樣的賣安...