1樓：
2樓：
這題我會，讓我來回答。本人女， 最好的閨蜜三個月前來我這暫住，我們相識十年，總有說不完的話，她超級幽默，很會做飯，跟她在住在一起真的是能獲得無限的開心，還能分擔一部分房租。但是，重點來了，她睡覺嚴重打呼，並且下班很晚，我最近是幾乎每晚每晚的睡不著覺，好不容易5點左右睡著了，她的鬧鐘又6點響了，她把鬧鐘關了接著睡，我卻沒法睡覺了。
現在每天的精神狀態就像是乙個沒有靈魂的工具人，上班力不從心，神志不清，眼皮打架，焦躁無比，什麼事情都做不了，各位想像以下每天斷斷續續只能睡3-4個小時的樣子。一方面希望她趕緊搬走，另一方又想著10年情誼，打呼這事她也沒法控制，又不忍心說讓她走又愛又恨也不過如此吧
3樓：
喜歡他，可是他偏偏做了很多傷害的我事。
這些事直接把我根基打沒了。
可是他那雙眼睛啊，看我的時候，裡面滾燙的愛意。對我這種缺愛的人來說，真的放不下。我就是這麼沒見過世面。別人對我有一點愛意我就感動的不行，捨不得丟下。
可是當他跟別的女生一起玩的時候我就恨透他了。
4樓：艾薇
我想了想我自己，相比於恨可能還是愛更多吧
我是那種不太會動心的型別，所以一直覺得自己過得挺好的很討厭別人打亂我的生活
結果他就出現了
認識在乙個七天的海外的旅行團，或者說算不上認識，可能只是彼此面熟，沒怎麼說過話的關係
分開之後突然發現自己喜歡上對方，但是已經晚了
徹底失聯
那種知道自己和對方終其一生無法再見，但是又還是不死心想要去找找看的感覺太痛苦了，無數次在各種方法的尋找都沒給我帶來任何進展，一次又一次希望變成失望的感覺就是天堂到地獄
情緒感覺就像是別人描述的抑鬱症似的，陰晴不定，一邊安慰自己再努力努力資訊這麼發達總能找到的，一邊又覺得根本是無望的搜尋，根本沒必要，所以就在壓抑和每日一哭裡反覆自我折磨
我自己都沒想過我自己能這麼戀愛腦
所以有時候是真的很恨他，恨為什麼會遇見他
但是又捨不得不遇見他，因為這種感情對我來說太珍貴了
5樓：有閒的小孩新子
沒法狠下心來離她而去，也沒法靜下心來攜手相伴愛意湧上心頭的時候，我希望她離我而去去擁有我給不了的幸福恨意湧上心頭的時候，我希望她萬劫不復也嚐嚐她帶給我的痛苦感覺一度愛恨交加，迷失自我
所幸我們還是分手了
不管是愛還是恨對於現在的我都過去了
6樓：
我也有過並且目前一直存在於這種感情中
但不一樣的是我的這種感情是對於我的父親而言。
初二那年他跟隨朋友去了日本做勞務。一直到我大學畢業都是母親一直在照顧我並且支付我的學費及生活費。父親去日本的目的就是為了賺錢的。
但每年給母親匯的錢都不超過兩萬人民幣。但我一直是相信他的無論母親怎麼懷疑，怎麼鬧我都覺得可能他在那邊是真的不容易掙不到錢。
直到去年大學畢業，我也來到了這個陌生的國家。父親開了一家餐館，我和母親都來幫忙。本以為生活可以過的越來越好…母親因為工作原因回國了，剩下我和父親。
大概母親回國的乙個星期後，我和男朋友去店裡吃飯（那天是元旦）父親說還有幾個之前的朋友一起來，我也沒有在意。結果到了店裡只有乙個在屋裡休息的阿姨，父親解釋說是之前一起工作的朋友今天來店裡幫忙。我一直是乙個很敏感的人，我第一時間懷疑了我一直最相信的父親。
男朋友也跑來問我，沒辦法我只能笑一笑一帶而過。本想著父親可能乙個人在這邊這麼多年也很不容易，想裝作什麼都沒發生。但過了幾天不小心看到了父親和小三的聊天記錄。
字字戳心…他們在談論我懷疑她們的事，父親說他知道我在懷疑，那位女士也表示她知道我在懷疑。所以從某種程度上說，我對於這些聊天記錄理解到的就是：就算你懷疑又怎麼樣，知道你懷疑了我們也照樣出現在你面前。
但我還是沒有把這些揭穿，我怕我揭穿了沒辦法收場，或許也是覺得自己能力還不夠，不能完全對母親負責吧。大概過了乙個月和父親因為某些矛盾吵過一次，我第一次開口了。但父親的反應讓我很難過，連眼睛都在逃避這個問題，他大概停頓了半分鐘，否認了我說的一切… 這件事便再也沒有提過。
母親乙個人照顧我的生活很不容易，特別是高中的那幾年，我又是青春期很不懂事不理解母親。大學那幾年在家裡陪伴她的時間也越來越少。我們的開銷都從母親的工資裡出。
母親是一名公務員，工資穩定但並不是很高。我們在家裡一直過著很節儉的生活。在大學的四年裡，我捨不得買衣服，捨不得買化妝品。
但我來到日本的第二天，父親就開著車以順路為理由給那位女士送去了大約幾千塊的化妝品。也許幾千塊錢的化妝品並不多，但我在國內，連買一件幾十塊錢的衣服都要考慮很久。母親更是把買衣服的錢都留著等我放假回家給我買。
想到這些我對父親的感情就變的很複雜。
前段時間父親來我的住處要我陪他去市場進貨。他說店裡的生意不好，也擔心我。所以身體一直不舒服，眼睛也發炎了。
我聽著他沙啞的聲音，心裡很不舒服。但之前那些複雜的情感又跑來讓我又閉上了嘴完全不想關心他。在市場裡，父親一直問我要不要吃這個要不要吃那個… 我低著頭淡淡的回應不想吃，不愛吃。
但跟在父親身後的我，看著他的背影又覺得他那麼的可憐… 可是我的心裡馬上又告訴自己我是恨他的…
那一瞬間我真的理解了這種又愛又恨的感情
真的好難受好痛苦…
7樓：
姑姑。很自私，因為自私毀壞過我一次高考。
從此再也沒有站到那種高度，沒法走出陰影。
後來對我很好。
僅限於物質上補償我。
不過每次給我買東西的時候提起自己以前做過的事都會把過錯歸到我身上…把自己撇的一乾二淨。
或者回憶小時候帶我玩。
雖然我自己知道小時候她因為嫉妒爺爺疼愛我勝於她的兒子，一度出手干涉不讓任何人帶我，小時候父母一度十分拮据，父母上班我在家裡，醒來哭的蕩氣迴腸也沒人管我。
小時候對於姑姑家最多的回憶就是對我的不耐煩，沒有耐心，晚上我乙個人睡在小房間，看著海底世界窗簾悶聲哭，回家也從來不敢跟爸媽說。
這幾年所有超出我經濟能力的禮物和心願也都是她滿足我。
變著法兒打聽我想要什麼，然後買回來給我。
有時候我看著禮物就在想我的夢想是不是也只值這個價錢。
可能破壞我高考讓弟弟比我優秀就和小時候不讓爺爺看弟弟一樣讓她高興吧。
又愛又恨。
沒有之一。
8樓：饅頭戰紀
我，習慣乙個人，這事開始喜歡她是在她認識的男生第二次找她我才發覺，之後她整天都在聊天，關鍵她還天天都和我在一起。不知道該苦還是該笑，因為我心裡一直在評價她是渣子我不可能喜歡她。難受
9樓：魔鬼
我愛他我恨不得把我最好的都給他 ，不例外第一次也給了他，他能說會道會哄人，當然女生都逃不過他的那張會哄人的嘴，我一想到這些和對我溫柔的話，和那些對我的敷衍的事我就恨不得掐死他。我覺得自己要瘋掉了！
對乙個人又愛又恨是一種怎樣的體驗
我的性格扭曲有一段時間我固執的認為我父母該為此負全責我恨他們並不是因為他們教育失誤，而是我根本不知道他們有沒有把我當是生命來看待 他們告訴我他們愛我，他們會抱著我親吻我的額頭然後在週末手牽手拋下年幼的我出去遊玩 他們會在我難受呢喃時把我打一頓並告訴我是為我好他們會在我生病的時候帶我出去吃冰淇淋 在我...
如何解決對乙個人又愛又恨的心情？
獨享烈酒 如果愛，就讓你我痛痛快快的愛！如果恨，請把所有的苦都說出來！如果想，就想想對方對自己的好！如果忍，那也要讓自己活出精彩！ 小城 放手吧 我跟前女友就是這樣，分分合合互相折磨 何必呢？後來實在是不想因為這樣子，一點一點把兩個人的美好回憶，慢慢消磨殆盡 就徹底放下了 兩個人不管是在一起還是分手...
思念乙個人是一種什麼樣感覺？
用小號翻了所有能找到他近況的軟體 資訊。看到他開心就笑，聽到他唱悲傷的歌就哭。一會哭一會笑，最後聽到他唱 別再庸人自擾去關心她過得怎樣，不是說好哭過之後就該翻篇遺忘 之後，只能在夢裡對自己說 算了吧，就這樣吧，挺好的。真的 很想去找他。 何歡 大概就是 深夜一點睡不著，明知道他看不到你的資訊無法回你...