1樓：不能太佛系
我恨他，因為我沒有完全得到他
我恨他膽小，為什麼不敢為愛豁出去，既然他那麼愛別人，豁出去愛啊為什麼還要妥協
然後又處處留情
我恨他因為我想要和他可以一對一的好好相愛，我的佔有慾強
2樓：
@青青子衿
君子兄弟。
既然你已經徹底告別知乎，永遠離開了
那我就不艾特你了。
但是，我會永遠恨你的，君子心
君子心和我父親很像。
看到君子就像看到了他一樣。
我恨他我恨君子心
永遠仇恨君子心
我恨你君子心
3樓：一笑老師
恨，是一種偏執，是非要你體驗到我的痛苦不可的執著，如果不是這樣，我無法釋懷，無法如釋重負
恨，也是一種渴望，只有當你體驗到了我的痛苦，只有當你像我一樣痛苦了，我才會覺得你也許有可能理解到我那麼一點點了
恨，是一種深深地絕望，我沒有其他辦法可以用了，除非你跟我一樣痛苦，否則我不知道你怎樣才能理解到我的不幸和困苦
恨，是愛而不能，我不能跟你一樣快樂，所以，你就跟我一樣痛苦吧。
4樓：sunshine
切身體會了咬牙切齒地痛怨，才明白原來放下仇恨，竟是這麼這麼這麼這麼地難。
即使是…
一萬八千次的地獄油鍋；
十八萬次的千刀萬剮；
一百八十萬次的五馬分屍；
依然難消心頭之恨。
我極力控制自己，一遍又一遍地告誡自己不能失去理智。
一旦失去理智，我不知道會做出什麼無法挽回的事情來。
回想以前勸客戶們「放下執著，海闊天空」。
可笑。可笑。
到頭來，我自己都做不到，有什麼資格在一邊唧唧歪歪。
未經他人苦，莫勸他人善。
可真是太對了！
5樓：今天你知行合一了
我是乙個特別記仇的人。
有多麼記仇呢，久遠到小學時和同學起爭執，短期到前段時間辯論賽，對方辯友違反規則。不管是誰，從我記事起，大仇小恨我全部都一事不落地記住了。
可以說，我的人生道路，很長一段都揹負著仇恨，但我並沒有被仇恨的重量壓垮，相反，我記錄的點滴仇恨都在給我前行的力量。
那些人的一言一行，一舉一動，時不時就會在我腦海裡浮現，記起他們讓我覺得無比地厭惡，但這種憎恨卻讓我更加明確了目標，更加讓我埋頭於我喜愛的事，不管是寫作，還是辯論，我想在我能達到的範圍內，突破新的極限，做得更好。
簡而言之，憎恨給予我源源不斷的動力，而這種動力是愛和信任遠遠比不上的。
有人會說我心胸狹隘，那您的心胸是可真是寬闊，沒受過別人的傷，還嘲諷別人的疤。哦天哪，您從您的道德制高點上摔下來的樣子一定難看極了，還是那句話，管好你自己。
每個人都有自己堅守的東西，井水不犯河水。
世界上沒有那麼多事情是能用一句「對不起」就能解決的。
無論是以前，現在還是以後，我都在享受仇恨帶給我的益處，那些無法釋懷的仇恨，都將通過我的大腦，給予我強大的養分。
我從來不會感謝那些帶給我仇恨的人，我感謝的，至始至終只有我自己。
6樓：
對所有姓楊的、屬馬的、雙子座、學化學的或從事相關行業的、寧波、大連、合肥、中科院及所有與其相關的學校和單位，不能說恨屋及烏，但起碼心存芥蒂，有了先入為主的偏見和戒備心。
7樓：
活在恨意裡的人，最是可憐了。
她要和無法挽回的時間作鬥爭，時常提醒自己曾經的傷害和悲痛，過得不錯就想到讓施害者後悔，過得不好，便希望對方愧疚難堪。便很難過得踏踏實實了。
還不如當時想盡辦法圖個痛快
如何能讓自己好過點就如何來
為難誰都不要為難自己，就是這個道理。
在我記憶中的恨
確實存在過
那是對母親的那幾年不理解
那會總是想著自己要長大，如何面對她，如何與她不愉快，如何地恨她。
總想著搞清楚前因後果，追究誰的責任。
一度在我的筆記裡記載著，我努力學習的動力就是對她拋棄我的恨意。
直到後來看到她白髮人送黑髮人，晚景淒涼，又聽聞了許多往事恩怨之後。
搞清楚前因後果，孰是孰非，已經不重要了。
那時，我便無法去責怪她。
我在十多年裡曾經準備了那麼多問題，在我長大之後，我都沒有去質問她為什麼。
即使她確實經常會做一些讓我極不舒服的事，我也由著她去。
並不是我因為血緣關係對她有多愚孝心軟，也不是我自己覺得我自己要做乙個符合道德標準的人。
而是我明白了
原來大家都是活在身不由己命運羅盤的可憐人罷了。
失去的童年時光，已經再也回不來了。這輩子也注定了我無法視她為自己親近的母親。這份缺失的愛是另外乙個人給了我的。
我對她已然沒有了期待和需求，
她對我來說就是乙個帶我來到世界上，過得並不容易甚至很坎坷的女人。
我有義務要照顧她終老。
而我在經歷了一些事之後，也不再是曾經那個非黑即白的孩子。
我明白每個人在未知的人生階段裡，做決定是這樣的困難。
可能你喜歡的你嚮往的決定恰恰是會讓另外乙個人肝腸寸斷的。
可能你恨的你討厭的，恰恰對另外乙個人來說又是柔情的。
不可避免，每個人都要走一趟。面對只有自己才能去走的路，沒有答案，無處參考。
我也不能夠說我自己一定會做得比誰好。
做人這件事，都是在學習，討教罷了。
所以我與任何人都沒有不可以化解的仇恨。
只不過是時過境遷之後，很多事就此擱置，不了了之。
所以原來貌似本該親密的關係，變得沒有聯絡而冷淡。
這不是因為討厭或者敵意而故意，
要說有原因的話，那就是因緣際會，不投緣。
罪不至此，小離小別而已。
哪有這麼多的仇和恨呢
最終，我們都是要離開這個愛恨交集的人間的，遲早
不對嗎？
請你們就盡量安心地過好一些，不過數十年光載，只管按著自己更願意的樣子度過。
8樓：
白天忙忙叨叨，寬慰自己精神狀態越來越健壯。覺得已放下恨心，遠離了三途。
但入眠後總被關於他的噩夢籠罩，醒來時拉不開和夢境的距離，半睡半醒時總會問自己的第乙個問題是：他什麼時候去死？
清醒後知道他自在地很，一種痛苦的恨意攪得自己心口痛。
我知道你過得很好，但我不好，我完全無法投入到更好的地方；恨到巴不得你去死，痛苦到我替你去死可以嗎。
三途苦。
9樓：skudl hu
牛虻對蒙太尼里有一種奇特的感情，表面看起來，憎恨蒙太尼里到了瘋狂的程度，骨子裡對他有一種像見到久別的父親那樣的愛。我對牛虻說：
「不管是不是敵人，你是愛他的，愛他比世界上任何人都厲害。你敢對著我的臉說一聲這是不確實的！」
牛虻承認：「這是確實的。」
《沉重的肉身》
10樓：
趕緊滾不要出現在我面前
我只希望你趕緊去死被車撞死得癌症
真的我從來沒有說詛咒過誰想傷害過誰
但是你真的太過分了對我無盡的傷害
那我只喜歡你去死折壽我五年我也希望你去死
你太影響我的人生了
賤人自有天收
壞人總會遭報應的
只希望老天爺能開開眼
去懲罰沒有人性的人吧
11樓：
我是乙個會可憐路邊流浪狗流浪貓的人也是乙個樂觀向上的人但只要一想到他就會感覺恨逐漸充斥著我讓我變的不理智渾身上下都是最究極最極端確最渴望最真實的想法：快點死死死死最好是慘死
就是在我生命中少有的高光快樂時刻如果問我自己你還希望他去死嗎我會毫不猶豫的說我非常無比希望他立刻死
12樓：
很多很多次想他去死。但是轉念一想，死對他來說也太輕鬆了。所以我希望他一直活著，經歷各種各樣的痛苦，沒有體無完膚那一天，他都別想去死。
13樓：
恨到想放下而不得。
我希望她夜夜寢食難安，
我希望她家破人亡，
我希望她每天都活在痛苦裡。
但現實卻是，我被她糾纏得夜夜難眠，咬牙切齒，心裡有一團火無法熄滅。
我不想恨了，我想忘掉這個人，她所有的一切都徹底消失在我眼前。
14樓：李文強
活得不如意，遇到的這個人是渣，下乙個還是渣，下下個還是渣，世界難道就這麼的刁難我？
也是後來我才知道，不是那個人造成了我的痛苦，而是我自己的「恨」。
恨的觀念像個影子一樣，一直跟隨著我，它不斷的穿著這個人，那個人的皮囊與我糾纏。
是我自己不斷把恨投射到了這個人，那個人身上，是我自己親手打造了自己的痛苦，說起來也是個笑話，我被自己的恨綁架了很多年...
真對不起我自己，那麼多年的時光，就拿去恨了，除此外，一無所獲。
15樓：窗邊的葉十二
恨乙個人就是覺得他死了還不夠，他重視的人都要過的很慘，並且體會一下他們給別人帶來的這種傷害，都要體會社會上所有的歧視，眾叛親離，絕代絕種，受盡辱罵，被接觸的所有人排斥才行。
恨乙個人是一種無法停止的自我虐待，發生過的事情永遠沒有辦法改變了。但是這個世界並沒有對那些惡人作出懲罰，復仇也的確好笑，忙著顧生活已經不容易了，哪有時間和精力去復仇！
16樓：
害怕見到，如果能完美彼此避開這一生，再無交集，我的人生一定是很幸為什麼，它要那樣對我？
沒有比這更浪費時間了。
我的後半生，不該在揣摩回憶中度過。
我是受傷了，深受重傷，也並不完全是別人一手造成的，自己也是個罪人。
都過去了，雖然每每想到，感嘆自己為什麼比別人晚熟十多年，那種痛苦的心境，錯誤的觀念，以為幼稚被人喜愛是褒義詞，自己把自己隔斷了世界。
怎能讓人不心痛呢。
原本是最自在的我啊
17樓：
我最恨的人就是自己
軟弱無能只能傷害關心自己的人
脾氣上來什麼都敢做
無時無刻不想去死
我這樣的人憑什麼活著
快發生意外殺了我吧
燒炭沒有密閉空間上吊沒支點
跳樓我不想家人被指指點點
對家人發了脾氣轉頭就後悔
記性特別差一年前發生的事都記不得
活不想活著死卻太難了
社交好累
18樓：
我恨他，恨他把我的自尊踩在腳下，我恨他，恨他撕開我的傷疤還冷言嘲諷。
屈辱淚水
不甘悔恨
報復 痛苦
我恨他恨所有的一切
我恨他所以惡詛此人
一生不得好死
孤老到終。
總有一天
我也要把他的驕傲和自尊揉地稀巴爛。
19樓：
xdy你怎麼還不死。你怎麼還不死。你怎麼還不死。
你怎麼還不死。你怎麼還不死。你怎麼還不死。
你怎麼還不死。你怎麼還不死。你怎麼還不死。
你怎麼還不死。你怎麼還不死。lr你怎麼還不死。
你怎麼還不死。你怎麼還不死。你怎麼還不死。
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你怎麼還不死。你怎麼還不死。你怎麼還不死。
你怎麼還不死。你怎麼還不死。你怎麼還不死。
你怎麼還不死。你怎麼還不死。你怎麼還不死。
你怎麼還不死。你怎麼還不死。你怎麼還不死。
對乙個人又愛又恨是一種怎樣的體驗
我的性格扭曲有一段時間我固執的認為我父母該為此負全責我恨他們並不是因為他們教育失誤，而是我根本不知道他們有沒有把我當是生命來看待 他們告訴我他們愛我，他們會抱著我親吻我的額頭然後在週末手牽手拋下年幼的我出去遊玩 他們會在我難受呢喃時把我打一頓並告訴我是為我好他們會在我生病的時候帶我出去吃冰淇淋 在我...
暗戀乙個人很久是種怎樣的體驗？
王村屯 7年吧。我曾經暗戀乙個學妹七年。從高二到研究生。體驗就是當時只對她有感覺。和其他女同學的關係也有好的，但是感覺那都是男人之間的友誼。只有這個學妹，才讓我有一種想戀愛的感覺，很奇妙。本科畢業答辯那天也看到乙個別的班的女同學，也是感覺想戀愛，不過不知道人家名字叫什麼，很可惜。 小淵沒了 啊啊，這...
思念乙個人是怎樣一種體驗？
小瓶子 記得我們永遠分開也是在乙個多雨的三月，七年了，這是個魔咒嗎？思念也好像三月的雨水，淋濕我的整個世界！想你的時候，心口像破了乙個洞，該做什麼，不該做什麼 想要填滿確更是扎到自己一遍遍的心疼！年輕氣盛的年紀裡，情感上總是希望自己不是被辜負的那個人，於是狠心把你推走，推出我的世界 可我真傻，那天你...