1樓：偷聽前任心
女人都希望男人對自己多包容一點，但是你要記住：包容不是對你無底線的縱容，包容也是有個度的，一旦觸碰到男人的底線，你們的感情也就要亮紅燈了。
問題來了，怎麼樣才能知道男人包容我的底線呢？
每個人包容人的底線都不一樣，但是學長可以保證，你按照這種方式去「作」，男人一定會包容你。
學長提供三個標準：
1、男人情緒好時候可以小作，情緒差時勿作
先講乙個同事的小故事：小時候，他經常偷家裡的錢當零花錢，他父親是做小本生意的，做生意的嘛，本來就有賺有賠。
平時偷個一塊兩塊，父親都不會在意，只是說以後不要在這樣啦。
可是他呢，偏偏屢教不改，偷成了習慣，只要一沒錢就到父親的小錢箱裡拿。
可是有一次，他父親賠錢很多，心情特別不好，他偷錢被父親發現了，當即被一頓暴打。
你以為他從那以後就不偷了嗎？不，他專挑父親心情好的時候偷，哈哈哈。
還有，他說，小時候成績不好，每次考完試回家，都不會著急進門，先在外面偷看一下家裡的情況，看父母今天心情好不好，如果好的話，起碼只是挨一頓說，不會挨打，如果父母心情不好，那只有挨打的份啦。
看著小夥子多聰明，學長感覺，很多女生在感情中就不懂得察言觀色，不懂得識別男朋友的情緒訊號，這樣可吃大虧了啊！
心理學證明，人在情緒好的時候，很容易就會原諒忍讓別人。
情侶之間也是這樣，他的心情好，你小作一下沒事，他也會包容你。但有人就是沒眼色，明明對方很生氣，還偏偏跟對方較勁，越是生氣越是犟，非要分出個高低，這不是自討苦吃嘛！
那怎麼作才安全呢？他開心的時候，你可以把平時心裡的小不爽，以撒嬌賣萌的方式去跟他說，帶著點小怨氣，但又不真的生氣，最好還帶著點小委屈，這樣的作，既能達到你的目的，也不讓對方反感。
所以，聰明的女生都知道，兩人都生氣的時候，不抱怨，不回懟對方，先忍著，等「秋後算賬」，所謂的「秋後」，就是他情緒好、比較開心的時候。
2、不要觸碰男人的原則，原則就是底線
每個男人都有他的底線，不同的男人底線會不一樣的。
比如：有的男人的底線是你不能和異性有曖昧關係，甚至是不能和異性經常吃飯；
有的男人的底線是需要信任和空間，你就不能反覆懷疑他，不信任他，不能經常偷看他手機，他出去讓他隨時報備。
有的男人特別好面子，你就不能當著朋友面貶低男人，那對於男人來說是很傷他自尊心的。
其實，每個人男人的底線不一樣，比如，有的男人對於你和異性吃飯這種正常的交往，他們不反對，但有的男人會特別反對，即使他不明確說出來，他也會通過他的一些行為讓你知道。
所以，男人的底線，他一定會不經意的告訴你的，關鍵是你要敏感，要善於去判斷，一般男人很嚴厲的跟你去宣告一些事情的時候，你要注意了。
比如說，男人會跟你說：「我特別不喜歡你這樣，以後千萬別這樣做了。」也許他只是平淡的說，但你沒有注意，這可能就是他的底線。
當然，特別是男人嚴令五申的東西，你千萬不要去觸碰，不然，吃虧的可是你。
3、聰明的女人都懂得適可而止
適可而止講的是懂得隨機應變，發現苗頭不對，及時調轉船頭。
比如：你小作的時候，對方開始還配合你的表演，但慢慢的對方的情緒變生氣了，並且一直生氣，這時候，你該注意了，不能再繼續作下去了。
有些目的，不能一次性達成，不要總想著對方還沒答應你什麼事呢，非得逼著他答應才罷休，這樣下去，就作死自己了。
聰明的女人都懂得在吵架吵得激烈的時候適可而止。
我相信大家都看過周星馳電影《中國產凌凌漆》，裡面周星馳和劉嘉玲是一對夫妻。兩個人因為一件事吵得不可開交。
這種時候，正常的女人肯定會不依不饒誓死抗爭到底，可能還會攻擊男人說：「你還是個男人嗎？跟乙個女人斤斤計較？」
但是劉嘉玲沒有這樣做，他跟周星馳吵到爆的時候，冷靜下來說了句：「你餓不餓？我跟你做碗麵吃」。
因為她已經察覺到，如果爭吵下去情況會更糟，甚至不好收拾。
所以，及時判斷情勢，不讓爭吵惡化，採取暫時性的撤退，才是聰明的做法。
片中劉嘉玲一句話就化解了兩個人的爭吵，讓男人從激烈的壞情緒下瞬間感受了一股溫暖，你說他還能怎麼著！
試問哪個男人會受得了這樣的情緒波動，肯定會緊緊抱著你的。
用周星馳的話來說：「人生大起大落實在是太刺激了。」
所以，適合而止，講的就是不使矛盾擴大化，讓一切都在可控中，這樣你們的感情才會持久，所以，遇到爭吵，不要一味的爭對錯、爭勝負，要學會有技巧的休戰。
最後，學長想說：包容是相互的，如果讓男人無止境、無底線的包容女人，那任何乙個男人都會受不了的，沒有無底限的包容，男人的包容就像銀行賬戶裡的錢，你索取的越多，你作的越多，他剩下的也就越少。
要知道：小作怡情，大作傷心。
如果你曾經大作作走了前任，來找我，幫你把他再「作」回來！
2樓：烜赫
發脾氣，很正常啊，人都有脾氣，佛陀還有發怒的時候呢。但是你得想明白，為什麼那麼容易發脾氣。
我也是脾氣很急的人，但我想過，我發脾氣是因為我在乎的人或者事情或者觀點受到了質疑，急於辯解，就導致脾氣不好。但是我也很後悔，後悔的是我之前沒有搞明白，我們爭論的事情，跟她比起來，我應該是更在乎她的，只是爭論當時忽略了她的感受。所以，我現在就在努力的改變。
不知道你是不是一樣的，但是既然已經分手了，那就先改變自己，你要清楚，他離開不是賭氣，而是慎重考慮後的決定，你這時候糾纏是會引起反感的，沒錯，這個時候的他，是拒絕愛你的，明白嗎？你得自己變好，並想辦法讓他知道，讓他接受愛你，這樣才能挽回。
不要想，改變的時間裡他會不會有新歡，他既然放棄了你那就有可能有新歡，這是他的事，而如果你改變的夠快，在別的女人吸引他之前重新吸引他，那他就還是你的。
3樓：再回首
能夠看出題主男友在愛情中是典型的付出型，平時一直包容你的各種作，一再容忍你的壞脾氣，到後來實在忍受不了，再也不理你了。這其實很正常，因為沒有誰的熱情和包容可以永無止境，也沒有誰的耐心會一直源源不斷、單向性地輸送給另一方，愛情的本質說到底其實是一種以相互吸引為前提的關係協調，講究的是互尊互愛、攜手共進，如果單方面地只讓乙個人去付出，哪怕他在一開始是心甘情願的，早晚有一天也會被掏空。
因此，題主要意識到自身存在的問題，並且嘗試著做出改變，學著收一收自己的壞脾氣，去體諒、包容男朋友，讓他看到你為了守護住這份愛情想要改變的決心和真心。同時，如果男友現階段仍不願意見你，也不可死纏爛打，適度的斷聯是可以考慮的。總之題主的努力重點要放在兩個方面，其一是改變自身問題，其二就是提公升自我價值，通過魅力重塑形成二次吸引，這才是挽回愛情的關鍵。
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