1樓：學園偶像龜霸醬
題主這個問題恰巧也是我正在思考的，在這期間我也是既沒有做什麼讓自己提公升的事情，也沒有做一些讓自己開心的事情，更沒有做什麼對社會有價值的事情，感覺是荒廢了好多年，希望你可以找到答案，我也可以找到答案，一起加油！我目前暫時的想法是，先試著努力做些能讓自己開心的事情。
2樓：安之
無法坦然面對才是正常的吧。
這可是因為抑鬱症而荒廢五六年的青春啊，這句話真正的含義是，你好不容易才去重新擁抱的生活已經變得更難了，你被抑鬱症奪走了本該屬於你的另乙個人生。
打敗抑鬱症本身已經很不容易了，有次警察叔叔跟我講，他已經見過太多因為抑鬱症自殺的人了，太多了。結果好不容易贏得了這場勝利，人卻並不會理所當然地得到生活的饋贈，接下來你還要面臨失去的人生造成的代價和後果。
不過，這就是疾病本來的意義，不是嗎？
你把抑鬱症換成癌症，也是同樣的結果，不會因為抑鬱症是看不見的疾病就不一樣吧。
有人本可以考上非常好的大學，因為抑鬱症沒有辦法學習，所以沒考上。人生變難了。
有人本來擁有很好的容顏，因為抑鬱症常年的摧殘，所以失去了容貌。人生變難了。
有人本來擁有一段彌足珍貴的感情，因為抑鬱症自閉了，所以推開了那個人。人生再也沒有重逢了，好像永遠都會孤獨了。
人都是這樣，走一段從無到有的路時，心境是朝氣蓬勃的，內心是期許未來的。
而當你走完一段從有到無的路後，再去求有，就難免少了幾分力氣，失了幾分銳氣。
請相信我，沒人會準備著獎盃在你終於勝利的那刻雙手捧出來送給你，就像沒人會在你深陷抑鬱泥潭的時候能夠給予你真正的幫助一樣。
苦難本身並不值得經歷，那些殊死搏鬥的輝煌也只有你自己才知道。這一段路，留下了傷疤，弄丟了寶藏，最後發現只有那些久經打磨的思考和無法屈服的靈魂成為了唯一的財富。
從今天起，你所失去的，都是上天的饋贈。而你所擁有的，都是自己的給予。
3樓：亦心
真的太難了！
一直努力尋找能讓自己變得有價值，開心的事，但總是功虧於潰。
雖然在很多人眼中，各方面都算是成功，但總忍不住會自我懷疑，進而覺得自己一無是處。
曾經所有的興趣愛好，專業特長，都令我索然無所。
時間過去整整六年了，雖然看上去病症早就有所好轉，但只有自己知道，仍然一直掙扎在邊緣。
4樓：心之愛心理諮詢
北京心之愛心理諮詢工作室李曉文：
不知道你這五六年是怎麼過來的，你如何從抑鬱的困擾中痊癒的呢？當去回顧這五六年的時間，也許你能看到困難與錯過，不過另一部分同樣存在，那就是你的潛力與潛能。有多少困難，你就有多少抵禦困難的潛力，有多少錯過，就有多少其他意外的收穫。
有些人把這些稱作，抑鬱帶給我的禮物。你收到抑鬱帶給你的禮物了嗎？那些艱難日子裡面愛你的人給與的支援與陪伴，那些走過荊棘與泥濘後的成熟與智慧型。
也許還有很多很多，當你能真正的、全面的、完整的看待這五六年的失去與收穫，也許能幫你更好的看待自己以及經歷帶給自己的成長和成熟。
5樓：
我診斷到現在不過幾個月。
但是只有我自己知道，我病了好些年。
我的大部分朋友都覺得我沒病，包括我的父母和我暗戀了很久，依賴了很久的他。
仔細從大腦裡過了一遍，真的就幾個朋友一直關心我的病情，讓我堅持吃藥堅持複診，但是我沒去。年前被朋友說去複診，本來想讓他陪的，但是最後還是打消了這個念頭。
我不想乙個人去，我孤獨的太久了，明明身邊很多人，就覺得自己很孤獨。
我沒有吃幾天藥，因為我的母親看到我吃藥哭了，我再一次拋棄了我自己，選擇了安慰別人。
吃了將近一段時間的普蘭片，說不吃就不吃了。那感覺還是很酸爽。
春節到現在，整整四天我腦子裡充斥著我心心戀戀的那個人其實不喜歡我，他的猶豫只是不知道該怎麼拒絕，我癱在床上流淚，見到父母時微笑。
我一直很坦然，但是我可能不會痊癒，我的每一次選擇都在不斷拋棄自己，除了選擇放棄他，可能是我做過正確而又心痛的事。
6樓：不思量
經過五六年時間治好了抑鬱症，這是個事實。
把這段時間定義成「荒廢」，這是個價值判斷。
如果對事實沒有疑問的話，那麼顯然我們要反思的就是為什麼會做出這樣的價值判斷。
是不是你預期自己的人生有乙個標準流程，一旦沒有按計畫經過這個流程，達到一定的標準，自己就是個殘次品了？或者你總是把自己與別人比較，超過他們就開心，不如他們就難過？比較又基於什麼標準？
這個價值觀是不是社會灌輸給你的？你喜歡這種價值觀嗎？
只要你敢往下挖，敢質疑任何觀念，你最後肯定會發現自己沒必要做出原來的價值判斷。
另外附贈乙個思維方式，不要關注你該如何如何，而是關注你想要創造出什麼結果。然後看清你的現狀，然後向目標進發。至於過去發生了什麼，根本不重要。
7樓：丹瞬
怎麼會是這樣的？
這個疑惑，懊惱、喪失感，也曾體驗過。
逐漸的正視它。
你會意識到，不合理化，不找理由的正視是有必要的。
失去，就是失去了。
接受這個失去，這就是人生的一部分。
沒有人能替你生活，但是誰也不能逼你接受。
但是終究你會看到事實：
一切都是最好的安排。
與內心的衝突和解
「覺察自我的活動，而不進行譴責或辯護——就只是覺察，那就夠了。
如果你覺察的時候抱著目的，想弄清楚怎樣解決問題，想轉化它，想有個結果，那就還是在自我的領域、在那個『我』的領域中打轉。」——克里希那穆提
8樓：白馬非馬的小號
我倒是不是很心疼這五六年的時間，我是想我的抑鬱導致錯過了某個人。
畢竟人生有幾個20歲呀。
曾經的我為了恢復狀態還試圖自殘讓自己清醒起來。
現在的我想想那時應該就是抑鬱症發作了吧，就像一條黑狗死死的咬住我的腿不讓我前進一步。
前幾年突然發現自己呼吸困難，去醫院看說是哮喘，結果今年再去做肺功能一點事都沒有。
現在感覺應該是抑鬱導致的吧。
我從小就有這種病，有時候很小的一件事情就能刺激我哭，然後又經歷了校園暴力，長大了在社會上又處處碰壁。
今年才有勇氣去心理門診，當時和大夫還開玩笑呢「這麼貼心還放了一盒紙巾呢」
結果我活生生哭完了一盒紙巾。。。
還是要勇敢面對他，我現在吃著阿格美拉汀，還好吧，負面情緒感受不到了，或者說，很少。自己也有在盡量避免某些事情刺激到自己。
關鍵還是要靠自己啊。
過去了就過去了，還是要往前看，日子不會倒回去了。加油
9樓：此去經年
回看這幾年的心路歷程，狀態起起伏伏。我決定選擇在20歲的生日這天，徹底與過去的自己進行和解。耗費四年的時間，我終於戰勝了抑鬱症，這一次是真的，或許我還會受影響，但我放下了，不再糾結。
現在心裡一陣輕鬆，想對自己說:你已經很棒啦！經歷的一切都有意義，不是荒廢，已經經歷過最大的痛苦了，以後沒有什麼能打倒我的
10樓：
我是大學期間，大四有苗頭，研究生階段徹底爆發，荒廢了沒有5-6年，但也有個3-4年吧。人生就此改變。嚴重的時候覺得吧只要活著就可以了，沒什麼追求；從中恢復後，覺得，哇 ，告別灰暗，擁抱Sunny，感覺真好；恢復多年了，看著和自己同學，同輩的兄弟姐妹的差距，說不難過那是假的，命裡有時終須有，命裡無時莫強求，命中已注定，走過的路也不能重新再走，往後的路走好就行。
11樓：蟲二
為你高興
按照我自己的情況（recurrent），大概一輩子都可能好不了了，如果要有機會能好
別說六年，六十年後能好我都很感激了
12樓：體態溯源Lee老獅
不能接受，最後時間也會幫你接受。
實際上，人的一生是非常容易受意外影響的，絕大多數人都會因為各種各樣的意外，或者錯誤偏離了自己人生的最佳路線，你並不是稀少的個例。
如果你十分在意這個事，那麼就從現在從新開始，努力追趕上來，努力讓自己的下一代不再走自己的彎路。
13樓：狐薄荷
走出抑鬱情緒後最大的感受就是崩潰的閾值越來越高情緒調節機制越來越堅韌以及感覺自己表面實際技能停滯在了生命最初一陣痛的那兩年前，但內裡的力量在這段時間飛速壯大著
比如讀文獻時雖然接觸的是陌生領域缺乏切實知識，但能在另乙個維度理解後總結本質，被評價一語道破
前兩者我覺得實在是太珍貴了
至於撿起那些落下的技能，只是時間問題
2020.10.20
又是一年陰冷潮濕的冬天
已經兩周沒有見過太陽了
但是感覺沉浸在抑鬱情緒和消極念頭裡的時間少了許多，會自己想辦法調整，遮蔽外界負面因素，看看過去的自己，很快就能走出來
2020.12.14
14樓：
我荒廢二十年。基本上整個人都不太好。嚴重抑鬱是五六年。沒有產出是十幾年。
但是比起自殺現在是慢慢好起來。真正好起來的過程中。還是經常反反覆覆。 我已經覺得很好了。
15樓：Yvonne小太陽
我從這句話中讀到的是，你已經走出來了對麼，那就努力面對之後的生活呀，五六年的時間已經過去，無論做什麼都無法挽回，所謂坦然，只是要將來不再可惜現在耽誤的時間，而你，有能力抓住現在。
16樓：
承認差距，找準定位。要認命，你原本的個性，那樣的挫折是必然的。認清事實，先把自己打理好，和社會接觸，做些不困難的工作自食其力，在看是否有心往上走。
有心有力就去嘗試，不要給自己太大壓力，失敗的可能性也很大。盡量成個家找個愛人。有支援你的小夥伴。
17樓：二十一
全靠那五六年蒼白扭曲的生活，毀了我所有的成績榮譽，打碎了一切父母親人對我抱有的幻想期待。
變成乙個一無是處的廢物，從優等生，別人家的孩子的殼子裡逃出來。
先毀了那些，我才敢正視自己真正喜歡的東西，才敢肆無忌憚地出逃，逃離家庭，不顧忌身份去做一切想做的事。
只有讓他們失望透頂，不再期望，他們才會真正放手，放棄你。
我才有了我自己
18樓：
主要是吧，還在生活，還在學校。周圍同學生孩子，創業，談過幾段戀愛的，當過兵的...我這十年就和自己較勁了，啥也沒經歷過，沒啥顯擺的，沒啥說的，就顯得和周圍人格格不入。
羨慕別人優秀，覺得自己本可以這樣甚至更好，所以每天壓力山大，越這樣就越惡性迴圈。沒人理解，沒人幫助，孤獨的像個老人，生活每天都是殘酷的，我才二十多歲啊。
19樓：張帆
進入社會以後，你做的所有的事，都只是在蹉跎時光。
所以，不要去考慮荒廢了多久。
按照每個月5000元薪水，你只是比別人少賺了30萬。
想辦法，賺回來。
20樓：
看到這個問題挺有感觸的。我沒有去專業機構診療過，但三年多以來是時常有抑鬱情緒的。經常莫名其妙會哭，忍不住的那種，每天除了躺著什麼也不想幹，也多次有過輕生的念頭。
現在算是走出來了，回頭去看，三年也許過的不精彩，卻不應該算完全荒廢的。
既然能走出來，一定是有自救的念頭和行動的。我個人是強迫自己從床上起來，參加活動、出去旅遊，哪怕我是在異地發呆，我都覺得比在床上躺著好。我時時刻刻強迫自己去人多的地方呆著，哪怕只是呆著。
所以我現在走出來，很感謝自己做的這些自救的嘗試。我也不認為這三年多是荒廢了，而是我的救贖之路，是我人生必須完成的一項普通的任務而已。走出來之後人會比抑鬱之前思緒清明很多，平靜很多，對人生更豁達，思考問題的方式和能力也更成熟，這是抑鬱施加於我，對我帶來的好處。
既然我變得更強大了，處理世事更得心應手，那麼時光就沒有荒廢，只是我在公升級成2.0版本的我時，必須要載入的乙個安裝包罷了。
所以不要太過計較得失，看做一次打怪公升級就好。祝你好運。
如何才能坦然地面對自己因為性別焦慮而荒廢的五六年時間？
六子 不一定是荒廢，這個過程也讓我們看到了很多其他人不知道的世界，也可能因此獲得了一些東西 而且大家都有各自的煩惱，沒有性別焦慮，或許還可能有其他問題。能意識到自己好像浪費了一些時間的時候，說明至少階段性好轉了，事情往好的方向發展了 說不定這是最好的安排 我有時也會想到這樣的問題，所以這些話是跟你說...
如何坦然地面對死亡？
小狐狸愛上大灰狼 就像語文課上寫作文，終於寫完了最後乙個字。如果還有時間，就大概的瀏覽一下自己寫的文章怎麼樣，如果來不及了，就看著作文被收走。反正不管看沒看，都結束了。 北冥有魚否 害怕死亡很正常，大部分人都會害怕。只不過是害怕死去身邊的親人朋友傷心，害怕死亡後自己會歸於何處，害怕自己還沒有過好一生...
如何坦然面對自己的錯誤？
放下 我其實挺愚笨的，錯誤犯了很多，甚至是重複的。經常被別人討厭，也為自己的錯誤感到痛苦。我發現自己對犯錯挺敏感的，自己跟別人做的不一樣或者為了做對甚至抄襲借鑑。因為犯錯我就想抵制覺得痛苦，認為自己是個無可救藥的人。可是我發現我變得非常死板機械，沒有自己的想法。甚至很小的事都需要別人指正我而不會去思...