1樓：鹽選心理
分手後，我們往往會經歷「後悔」階段，這時，我們常常想起對方的好，同時陷入自責。這時我們要做的，就是在思緒最混亂的時候盡可能梳理清晰思路，讓內心安定下來。
在「後悔」階段，哪怕當初分開幾乎都是對方的錯和責任，這時也會在情緒上出現急轉彎，將過去感情中自己說過、做過的一切都掃瞄一番，然後不斷地反芻自己的差池和不足。
所以掃瞄的結果一定不會空手而歸，你可能會發現：
我覺得我之前也挺任性的，有很多情緒化的時候，如果我在鬧脾氣的時候能忍住，或者能夠多體諒對方的話，也許就不會是現在這樣了；
我知道他出軌的時候，不應該那麼衝動說分手的，如果我願意坐下來跟他一起溝通，也許我們可以一起面對；
是不是我太放心我們的關係了？如果曾經多花點時間打扮自己，活得精緻點，他也就不會失去興趣吧？不會被別人吸引吧？
……大家如果正在經歷這個階段，我相信能夠讓人後悔的細節還會有很多，為什麼會這樣呢？
一方面，我們在之前的憤怒階段的攻擊目標是對方，所以在這個過程中難免會產生傷害，這不僅讓自己產生「復合的希望更遠了」這樣的想法，也會刺激我們的記憶，想起以前自己做過的讓對方感到受傷的片段。
另一方面，人在脆弱的時候習慣向內歸因，也就是在自己身上找錯。
這聽起來像是一種自我傷害，但事實上卻是為了提公升自己的掌控感。
我們這樣來想：如果關係的結束都是因為對方，我們其實是無能為力的，因為我們心裡知道，沒有辦法控制除自己之外的人和事；
但是如果我們責怪自己呢？那就意味著，是不是自己努力做出調整和改變，結果就會不一樣？是不是就會有復合的希望和可能性？
因此後悔階段是最考驗人的，斷聯的計畫往往在這個時候會被打破。
主要的擔心在於，當你處於後悔情緒的時候，你會同時猜想，對方是不是也正處於埋怨自己的狀態。當這樣的猜想一出現，你的身體和心理都會產生極其強烈的不安和焦慮。
為了擺脫這樣的焦慮和恐懼，人會本能地想要向對方澄清自己的愛是多麼深、多麼真誠，這個時候就不會在乎斷聯的計畫了。
但如果這樣做了，結果會怎樣呢？
大概率事件是，對方其實從頭到尾都知道你有多愛，完全不需要你證明，只是這個因素已經不是 Ta 認為的仍能維繫關係的理由了。
也就是說，對方之所以提出分開的決定，主要是 Ta 的內心發生了變化，所以才能如此堅定。
一般來講，人在被動地結束關係之後，第一反應都是挽留。所以那個時候你做的所有——甚至瘋狂的挽留行為，難道不是你還愛著的最好證明嗎？
如果對方需要這個資訊的話，那麼在你表現出挽回的行為之後，是不是就應該撤銷自己分手的決定呢？
很顯然，很多挽回的行為只是讓對方更加堅定自己的選擇罷了。
如此一來，重複為之就會導致兩個結果：一是對方因為頻繁接收到自己並不需要的訊號而產生負面情緒；另乙個是自己頻繁做出低自尊的行為，讓自己持續受到隱性傷害。
要知道，我們的自尊是自我價值的外在體現，貶低自我價值是一種掏空式的自我犧牲，會產生影響巨大的傷害。
可能這個時候有人會問，如果真的是因為自己做錯了某件事而導致被對方分手呢？而且自己當時正在氣頭上，沒有意識到自己的問題，經過反思之後，真的意識到了自己的問題所在，特別想告訴對方。
如果是這種情況，可以模擬我們在憤怒階段講到的探索方法，確認下面幾件事情：
1. 分手的真正原因是否只是那一件事情？
2. 如果對方不接受你的道歉，無法原諒，該怎麼辦？
3. 如果對方提出分手真的只是因為那一件事情的對錯，你是否能接受對方如此輕易地結束關係？對以後的戀情是否還有信心？
這些問題都很重要，因為分手的真正原因如果還有其他很多你不知道的方面，那麼當新的資訊出現了，你是否有心理準備？
2樓：深刻如此
作為明明自己是被分手的受害一方，很多人卻反而容易產生一種強大的負面情緒：自責和愧疚。
他和你分手了，可被他分手後的你，是不是很難做到恨他，相反，你可能會開始不斷的自責、遺憾、愧疚，恨自己沒有珍惜好他，恨自己過去對他不夠好...
明明是他拋棄了你，而你卻感覺對他充滿了虧欠，覺得都是是自己的原因和問題才搞砸了這段感情？
從我對分手挽回的研究和經驗上來看，多數想要挽回和復合的人的思維模式都是傾向於內歸因模式的（歸因理論在下面會講解）。
簡單的說，就是面對被分手，更容易覺得分手是自己的錯誤和問題才導致的關係破裂和對方的離開：「我沒做好，所以才導致分手的，才導致他離開我的，都是我的錯。」。
而那些外歸因思維模式的人，往往會覺得只要分手都是對方的錯，自然也很少想要挽回前任的。
所以，沒錯，對於想挽回的朋友來說：
我們被分手之後，絕大多數想要挽回的人缺乏的其實都不是反省、反思和自我懲罰，因為其實你的天性人格，本身就已經決定了你是乙個並不缺乏反思的人，你的反思和痛苦其實已經足夠足夠多了，你不需要藉此再來逼迫自己努力的反思和自我懲罰了。
我們缺乏的不是自責和懲罰，過度的分析也不會增加你挽回的機率，相反很多失戀的朋友是犯了過度分析的錯誤，導致了自己更加的內疚、遺憾、懊悔和痛苦。
而這份痛苦的負面情緒，其實並不會增加你挽回的可能性，相反會讓你變的更加糟糕，情緒更加不穩定，每天會花費大量時間在自我折磨和自我開解上，周而復始迴圈往復，然後一天其實什麼現實的有意義的行動也沒做。
說到這裡，我相信很多朋友都有過類似這樣的經歷，分手之後，什麼也不願意做，只願意回憶過去，然後恨自己，後悔自己沒做好失去他，然後痛苦的不行，然後去網上找朋友找安慰，之後好一點，然後沒多久又開始回憶，惡性迴圈。
於是，每天都在回憶分析->自責->尋求安慰中不斷迴圈。
於是，很多本可以挽回的機會，正是在你不斷的自我分析和痛苦中，在你每天沉浸在自責和後悔之中，慢慢的流逝掉了。
被分手之後往往有兩種比較極端的心態：
一種是怨恨對方，覺得對方離開自己對方就是渣男，就是惡人。
一種是像上面說的自己一肩扛起，覺得分手都是自己的原因。
這兩種不同的思維其實涉及到心理學的不同歸因模式，「內歸因」和「外歸因」。
歸因方式和性格有關係，性格偏向於內歸因的人往往會把事情的失敗歸結為自己方面的因素，比如努力程度啊、態度啊，而具有外歸因思維傾向的人則傾向於把事情的失敗歸結於外部原因，比如他人、環境、運氣等等。
歸因理論是海德（Fritz Heider）於2023年在他的著作《人際關係心理學》中，提出了歸因理論，該理論主要針對的是在人們的日常生活中人們是如何找出事情的原因的。
單純的從歸因的模式來說，內歸因的人往往更傾向於自己反思，是一種有利於自身成長的積極的歸因模式，因為會更嚴格的要求和反省自己，從自身找原因。而外歸因則更傾向於一種逃避、掩飾、消極的不成熟的模式。
所以，如果分手之後，你能不僅僅是一味的指責對方，罵對方，而是開始適當的反思和總結自己的不足和在這段關係中的缺點，其實是積極的，是對你的成長有利的，當然對於挽回來說也是有利的。
但是很多擁有內歸因傾向的求助者，很多時候走了極端，陷入到了自責、懊悔中無法自拔，開始了過度檢討。而這是很危險，而且是錯誤的。因為適當的檢討的的確確是必要的，能讓我們在今後的挽回和新感情中避免犯錯，但過度的自責，往往會摧毀我們的情緒和身體。
心理學對負面的情緒做過研究，其中「所有負面情緒中，自責和懊悔是程度最深，對我們傷害最嚴重的負面情緒」。
而當我們被負面情緒嚴重侵犯的時候，其實坦白說，你如果想復合或者迎接新感情就很難了，因為強烈的負面情緒會讓你整個人看起來越來越糟糕，你變的無心工作，無心生活，無心經營自己了，自然一些本來應該有所轉機的機會，也會在你的自責中悄悄溜走。
如果你此時剛剛分手不久，或者準備挽回，當你看過這篇文章後，我希望你能重新審視下當下你的狀態，是不是掉進了過度自責的陷阱裡了。
下面，刻哥的幾條問答， 希望在你自責懊悔的時候可以幫你對抗一下你的糟糕情緒：
似乎未必吧，想想你們剛認識的時候，你應該也是現在的你，你也有這些問題的，可他依然是喜歡你、追求你、願意和你在一起的，可見分手時候他提到的一些分手原因可能也是藉口吧。
沒人是完美的，兩個人在一起應該有起碼的責任感，如果覺得稍微不夠滿意，或者有更好的出現就要離開，說明對方也是有問題吧。如果是這樣，那以後生活中遇見更多變故，他不是隨時都要離開你麼？那些恩愛的情侶夫妻，雙方就都沒問題麼？
自責不但於事無補，而且過度的分析反而會讓你更加被動。 現在其實一切都還沒有結束呢，他還沒死，他也沒結婚，你還有翻盤的可能的。現在如果一直讓自己自責懊悔，可能會錯過很多機會，讓明天繼續後悔今天錯過的機會，所以與其自責不如好好想想策略，把握當下，努力挽回他，之後再好好彌補他。
我們每一時刻只能根據當時的想法來做決定。所以不論你曾經的決定現在看起來多麼糟糕，但其實都是你當時認為最合理和有利於你的。
就好像現在很多人說早點買房子就發家了，早點入股馬雲就發財了一樣，都只是後知後覺。
所以，你要學會理解當初的你，那個時候，那個條件下的你，就應該做出那樣的行為和決策，這就是真實的你。
所以，沒什麼好後悔和抱怨的，與其後悔過去，不如想想接下來怎麼辦？不要等到一段時間之後，又後悔今天的不作為和錯失機會，讓自己永遠的活在對過去的懊悔中。
即使沒有這次，你們的根本問題沒有得到解決，其實結果很可能還是一樣會分手，只是早一點和晚一點罷了。
那我覺得早一點分手要好過遲一些，因為等到結婚在離婚更糟糕，而早一點發現問題就可以早一點解決問題，也可以藉此機會發現問題，都讓雙方成長，彼此雙方可能都反而會因為這次分手更加懂得珍惜對方，再重新走到一起也許將來的感情反而會更加穩固和幸福呢。
被分手之後我們產生自責和愧疚之後，很容易激發補償心理，你反而想去對他好，想去呵護他... 但這個時候，你要記得，是他背信棄義的，即使要補償他也絕對不是他拋棄你的現在！
那麼，如果你還想挽回，或者你打算走出來，其實你現在都應該和你的自責情緒以及其他的負面情緒做乙個較量了，因為，自責只會讓你更糟糕，距離挽回他自然也越來越遠。
另外，更重要的是，一定要記住一句話：
想想看，現在人家拋棄了你，可能正在開心，你幹嘛在這裡苦苦自責自我消耗呢？
想想看怎麼讓自己更好，讓他後悔，如果喜歡，怎麼去挽回才是真的。
也只有心態調整好， 自己不深陷自責和愧疚的怪圈裡，才有可能絕地反擊，逆襲或者挽回你失去的他！
感謝你的每乙個支援和贊~深刻如此：如何挽回前任，教你挽回愛情（被收藏3萬+）
—— 你們的朋友， 深刻如此
我是深刻，知乎乾貨被收藏130萬，國家二級心理諮詢師，書籍《非暴力溝通 · 兩性篇》譯者，大連市心理協會會員，34歲，已婚已育，願意分享我的態度。
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