1樓：長江
我想提供一種解決方法，但是很難，需要你們能理解，這可能是一種全新的人生觀。和父母矛盾的主要原因是自己懦弱，懦弱的原因是自己的精神受父母影響太大。我們可以不這樣，通過類似信仰的方式，想出乙個上帝，或者兩個，把他當作父母，精神上的父母，這樣一來自己就會慢慢改變，肯定會有恢復正常的時候。
我已經用了五年多了，效果明顯，肯定會用下去，我的精神狀態一天比一天好，麻煩是一定的，奇葩是一定的，但是還比較靠譜。
2樓：
曾經的我非常非常想要離開家，拜託父母，甚至永遠都不要回來也可以。
找女朋友害怕會讓女朋友一起面對這樣的母親，心裡也發誓以後再也不會讓我的孩子接受我母親這樣的教育方式。
現在的我依然是這樣，但發現一切都沒想的這麼簡單。
自己的性格軟弱，最擅長的就是順從別人。研究生畢業了心裡卻覺得自己一無是處。
我可以改變嗎？
3樓：
想徹底擺脫估計只有兩條路，等她老年痴呆或者等她上天堂。畢竟能到這裡來訴苦的都是不忍心和父母撕破臉皮，或者斷絕關係的，能做到那個地步的，根本不會有這個煩惱。(請不要說我不孝，我只是說出實話，並不是想咒父母)
4樓：
我跟樓主的情況還不太一樣，我媽是那種無聲的控制。每當我k成績不好時候，t我爸媽就什麼也不說，冷著臉，然後一副失望透頂的樣子。然後我就非常難過，我覺得我已經盡自己最大努力了，為什麼不理解我或者直接攤開跟我說你這次考的不好，非要做出一副樣子，然後再說：
我們也沒給你壓力呀？我高中因為轉學花了挺多錢的，而且當時成績也不是很好，每天都很焦慮，然後我媽每天都在念叨p名次，生怕我不好好學習。我覺得這也是一種控制吧，控制你的行為、暗示你的心理。
我從小到大手裡是沒有過一分錢的，有的時候父母給的錢的每一筆支出都是要說好了的。我媽會時不時的檢查我包裡兜裡有沒有新的東西。每次買了新的東西她都會問這是什麼、幹什麼用的、值不值等等，然後一臉嘲諷，好像在說：
小屁孩亂花錢。我現在上大學，有了每個月的生活費，買的東西仍然不敢讓我媽知道。
就連我每天的運動和吃飯她都要管。我們體育要每週居家鍛鍊三次。我說我想什麼時候鍛鍊就什麼時候鍛鍊，我媽竟然說不行，我給你安排時間。
我每次吃飯的時候，她都會在一旁念叨：你怎麼吃那麼多，看看你胖的。我也沒多胖好吧？
175cm120斤真的很胖嗎？我在長身體，晚上不吃飯真的會餓到睡不著。她就因為這兩件事跟我冷戰。
我們家吵架都是冷戰。我試著跟她說話她也沒理我，我估計jj結局肯定又是我的錯。每一次的分歧都這樣。
我好朋友特別羨慕我的生活，說我很幸福，但她不懂在幸福之中快要將我包裹到窒息的控制欲。
5樓：綠光女友
我今年24歲了我媽是乙個非常強勢的女人，我爸脾氣更加暴躁，如果我一點點的沒有做到她想要的她能讓自己不吃不喝好幾天，我不想這樣只能一次次的服從順從她，一次一次變得毫無底線，真的我都很厭惡這樣的自己，從頭髮衣服工作男朋友化妝到吃什麼用什麼我媽總要參與進來，我的爸爸是那種更加強勢的男人他的脾氣不好，只要他知道我沒有聽話他就會用很難聽的話來罵我，之前談了兩個男朋友我爸媽都不同意，曾經我媽還告訴過我要是不分手就和我斷絕關係，我爸又以si相逼我又順從了，現在終於談了乙個工作很好的家庭也不錯對我也很好也很包容但是我爸媽還是不滿意，我甚至都開始覺得我不配找男朋友我的這樣的家庭會讓人家男孩有壓力我不好幼師現在的工作就是這樣工資沒多少亂七八糟的事情一大堆我也很煩躁說實話誰不想找個好工作乙個月工資兩千剛出頭我也很著急， 本來下學期要公升職的事情也換別人了終於在今年過年我說出來了我想另找工作我自己再找我今年考招教這些我自己都可以我只是想在家裡得到一點安慰，都沒有只有無窮無盡的責怪批評抱怨 ，也是從小到大都沒怎麼表揚過我，乙個很小的事情但我也記了很久小學的時候院子裡有個男孩子跟我乙個班學習成績永遠比我好我媽經常在我面前念叨他說人家怎麼那麼棒啊你要是能考過人家豬都能上樹終於在二年級的學期末我考了雙百三好學生我高興回家以為我媽會說好棒哦我的閨女可惜不是我媽只是說這次題簡單吧你瞎貓碰上了個死耗子
我不想再回憶了很難受了
6樓：
我媽很愛我
我媽的世界中心都是我
我媽真的對我很好很好
但她也真的很強勢
我爸一直在出軌
我媽說為了我所以不會離婚
我很感激是真的
但是我媽真的很強勢
從小包辦到大
所以我生活自理能力不足
面對我媽對我強勢對我吼
我就更大聲回擊回去
好像這樣都可以不被控制一樣
我媽每次都會罵我
然後說是她教育失敗
我不自理脾氣差人品沒被培養好
然後繼續控制我
早上吃什麼會控制
體重會嚴格控制
頭髮長度髮型會控制
考試前一定一定一定會檢查我文具（我22了）如果在家複習出門去爺爺奶奶家吃飯
紮個低馬尾會被罵一路
穿運動褲會被罵一路
穿紅色的正常的裙子燙羊毛卷
我媽說我像是站街的
不能吃夜宵晚飯不可以吃很多
因為我很胖（我166 57）
說我高中吃那麼多都沒有胖過
自己出去上大學就變胖很多
因為有段時間嚴重抑鬱（沒得抑鬱症）
現在還在暴食
家裡所有的陳列包括上完廁所一定要拉窗簾開窗對一定要開窗不然會被狠狠地罵沒腦子
還有不關燈也是洗臉池有幾根頭髮也是
哦我媽還會在每次我指出我這個問題時
她自我貶低或者曲解我的話
自己臆想我在狠狠傷害她
明明我說的話不是這個意思
在她口中完全換了個意味
我自卑強勢沒有安全感脾氣差（在家裡）一點就炸在外面我對情緒感知敏銳包裝自己永遠笑著活潑開朗大家都喜歡找我傾訴但是我乙個相信真正親近的人都沒有
我覺得沒人會愛真正的我
我覺得真正的我很差
因為我媽一直在強調
就我這個樣子除了家裡人沒受得了我
我爸也這麼說我
很長一段時間
我覺得親密關係一定是你死我活的
我在外面從來不和人爭執
因為覺得都沒必要不是事
但是我一旦與親密的人有了矛盾
我從來沒有過服軟巧妙解決
我都是強硬地一定要占上風
我很討厭我自己這樣
還有我特別特別特別喜歡錢
但是好在我道德感很高
所以我都是不怕苦不怕累
兼職賺錢
就是因為不想買衣服再受我媽的限制和嘮叨
不會有人說你的審美差衣服醜
不會有人和你一直說家裡周轉不過來
你爸不給錢好的都給你了
我知道我媽對我很好錢都花在了我身上
但是我真的對金錢一點安全感都沒有
我真的很嚮往愛情
但是如果結婚金錢和愛情選擇一樣的話
我會選擇錢
而且是對方能為我提供便利和梯子
讓我可以自己掙錢
我太想要很多很多錢了
有了錢我才有自由
愛你的心是真的
受傷的心也不是假的
所以我能不在家裡就不在家裡
我同學問我你不想家嗎
我真的最快樂的時候就是離開家的時候
7樓：
我媽也是太強勢了，連穿衣服都要管我。導致我現在對談戀愛特別恐懼。我一想到回國就要面對我媽那種控制我的樣子都不想回去。
所以我現在對未來的計畫是回去，然後再想辦法逃出去。選擇乙個幾線城市發展，要麼出國定居。反正一定要賺錢，然後靠距離和時間磨合她，讓她明白，我無法被你控制。
你只能選擇和尊重我。而最恐怖的是我一家人包括舅舅都是強勢的人，完全無法聽從他人的意見。我覺得這種人的心理是需要控制的安全感，因為自己無法沒有安全感，所以只能控制別人來獲得安全感。
而我意識到這點後壓根不想控制別人，因為我自己都不想管自己何況管別人。那種自由被控制的感覺我一輩子都忘不了。我父母用各種道德綁架我束縛我去追求自己的目標。
我希望有自己的事業。我媽總會說乙個女孩子這麼要強幹什麼。你好不容易出國，她會覺得不好不孝順。
你出去玩他會覺得浪費錢。這種事情無法和他們溝通，唯一的辦法就是自己努力存錢，然後自己有了錢自己主宰一切。
8樓：
我已經離開家鄉11年了，開始步入奔四的年紀，找個有房的老公，離開這個家吧，離開了反而更好些
我還在陰影中，我不確定我的建議是否對你有意，朋友們
9樓：
我和你真的太像太像了，我有時候怪自己從小太聽話，但想想從小不是就是害怕嗎，現在你依舊害怕啊。我現在不按她的想法，她每天就用惡毒的語言攻擊我。什麼「你媽死了」之類的，好難，好難。
10樓：思言
原來這麼多強勢自私的媽媽，我媽媽也是這樣的，控制欲很強，大小事都要聽她的，不能違揹她的意願，我穿什麼，頭髮紮不紮都要管，而且必須聽她的，給我買衣服，總把我打扮的跟她一樣老才滿意，我按自己的喜歡的衣服買回來，會給罵很久，說我衣品差，浪費錢。而且總打擊我，說我沒用，不如別人。現在我30歲了結婚生了孩子了還是這樣管著我，我是獨生女，真的很壓抑，一違揹她的意願就說什麼她的錢財產都不會給我，跟我不來往，什麼把財產全都給別人認別人做義子，其實這種話真的很傷人，我是你的女兒，無論你有沒錢你都是我的媽媽，我也不想要你的財產。
每次遷就你不是因為你的錢財，也不是認為你是對的，我是不想跟自己的母親鬧僵。我在乎的是我們的母女關係。真心累，總認為她自己的都是對的，都是為我好的，無論大小什麼事都要她同意才行。
11樓：vera
同樣有個強勢的母親。她身上的缺點不細數，因為可能她是個陌生人我會更容易原諒她，告訴自己是人都有缺點，沒有完美的人，來寬慰自己。但是她是我媽，從對我童年的打罵到成年的各種挑剔干涉，能告訴自己的是你沒辦法選擇家庭環境，甚至沒法改變她四五十年形成的個性習慣。
而只能選擇以怎樣的心態去面對，去嘗試做好你自己的事情。我性格挺內向的，從外地回家鄉後因為和家鄉原先的同學斷聯，挺孤單的，加上現在在家住，和不喜歡的母親朝夕相處，其實很痛苦。在家裡自己就盡量少說話，因為和母親父親的一些觀念真的差別挺大。
反省自己現在的一些做法，真的覺得和討厭的母親很像，所以想要努力的改變身上不好的地方，成為自己喜歡的樣子，雖然感覺有時自己真的很弱。
回答裡有人寫到，人生活中總要經歷一些磨難，原生家庭帶來的算一種，難過一陣過去就過去了，日子還得過。自己的路還長，別先放棄了～
12樓：
努力學習考去省外的大學讀書
母親準備賣房陪我去讀書
她說我在那個城市她就在那個城市
從小就過的特別特別壓抑痛苦
父親是乙個軟弱的人
精神上我覺得我就是乙個孤兒
甚至不如孤兒
我不知道如何去擺脫
我努力讀書去更遠的地方
自己去申請了助學貸款
準備自己還清貸款
高三畢業的暑假去打了暑假工
盡自己所能不問她要生活費
我以為這樣子會好一點
但是她更加變本加厲
我辛辛苦苦打工賺的錢交給了她三分之二
我告訴她這個是我大學生活費
她說我養你這麼多年你也沒給我交生活費
我露出一絲絲不高興
她就又哭又鬧口不擇言
我沒有辦法
她每說乙個字
我都想去死
因為她畢竟是我媽媽
我希望她長命百歲
但是又好希望自己明天就死掉
不應該這麼喪
還是希望所有相似經歷的人不要放棄
一定要成為更厲害的自己
更重要的是
不要讓自己成為像強勢家長那樣子的人
如果有了小孩
一定要尊重TA
祝大家幸福
2018 -07-24
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