1樓：葉居南
我父親estp，母親isfj，
父母的關係和睦，至今結婚十六年從未吵過一次架。
把我三觀培養超正的就是我母親isfj了。小學整整六年沒吃過一次辣條和冷飲，每次對她謊還會臉紅……
我父親為人幽默，與同事關係融洽，平時對我倒沒怎麼管，(但我媽打我時會護著我
家庭幸福美滿幸福，父愛母疼，但友誼上，一言難盡啊……
四處碰壁，還總是做舔狗，每次別人對我好，就總想雙倍返還，我媽每次都覺的我會被人買了。
第一次舔是在小學，和乙個esfp同學關係很好，但其實她沒有把我放在心裡，我當時只有她乙個朋友，後來是真沒想到她會和enfj一起侮辱我，那次對我心理傷害很大。
第二次舔是在初一下初二上，和isfp做同桌，從小學四年級就被封閉起的心靈一下子就開啟，人也變的開朗，但她對我也不感興趣，只和自己的兩個朋友在一起更快樂。
第三次在初二下初三上，我竟做了intp的舔狗！！！？？？
我那會熱情的和只傻狗似的，每天都在教室門前等她，給她列印各種文章貼紙(無償，開始她對我還不錯，但在興趣消退後就無感了，變臉堪比硝酸鉀溶解度曲線，這次給我傷害比前兩次都大！
然後就莫名其妙的感悟上公升中infj中階，
每次打擊都會使infj成長，發展各項功能，就像越缺什麼就越想要什麼，我對於友誼就是舔狗精神，明知道沒有結果還是會開啟下一段，然後等別人拋棄我。
我想其它infj應該也是一樣的吧，
無論是家庭，友誼，還是情感上，都有這麼一點舔，但無論什麼打擊，都會給予他們啟發或成長，去提開自己……
沒寫形成情況(沒想到吧
2樓：
家庭：非常厭倦。
父親易怒，無能，大男子主義，經常黑口黑臉，自以為是，經常闖禍，經常跟母親發生爭執，破口大罵。
母親強勢，總是爭第一，嘴上不依不饒。
他們房間會在半夜突然傳出爭執聲，摔東西，互罵。他們會因為小事而經常吵架。有時我跟他們講一些東西或者叫他們幫我忙，他們之間就會發生爭執，都叫我不要聽對方的，我夾在中間兩難，不知聽誰。
我的一點小事就會引發他們的大戰，每次我都會恐懼後悔，我不該說這些給他們聽。他們兩個經歷過好幾年的冷戰期，家裡氣氛一度惡劣。
家中還住著奶奶、哥哥、大姑。
奶奶：經常在背後說家庭成員的壞話，全部人都被她說過，裝大度，其實虛偽的很，老是挑撥離間，用現在的話來說是綠茶。有點重男輕女。
哥哥：老是叫我跑腿，老是被父親罵。其餘我覺得他很正常，除了學習不好。
大姑：患有癲癇，腦子不太靈光。市井小民，有時候會很煩人。癲癇犯的時候我很害怕，小學跟她單獨呆過，她癲癇犯了，我很無助。
還有不住一起的二姑，三姑，她們給點錢我，買東西給我，我一定要收，但是一定要全世界知道她們「偷偷」對我好，導致我媽為此說教我，家裡人每次都說我要善待她們，要有良心。
家裡人逗我的時候，會突然戛然而止，奶奶或者姑姑們會很「偷偷地」碰一下旁邊的人，「小聲」說：別說了，她要哭了。 然後我時常因為她們這樣的舉動而忍不住哭出來，然後就會被她們認為是她們的玩笑，其實是她們說我會哭，我覺得被貼上這樣的標籤很難受。
說一些小片段：
哥哥表哥們吃完飯可以毫無負擔地坐著，而我要經常被催著去洗碗，反抗過哭過，姑姑們說你是女孩子，一定要做家務。自此，每次我洗碗，她們都要來逗我一番，說：叫你洗碗你就哭，哈哈哈。
我沒有零花錢，家裡人經常逗我叫我請他們吃這吃那，買這買那給大家。我說沒錢，她們就會笑我鐵公雞一毛不拔；我說好啊請、買，她們會自以為很大度地說不用啦，逗你的，你內心肯定不願意對吧？哈哈哈，長大後不能這樣哦~
小學時，買鉛筆，奶奶買了自動鉛筆給我，媽媽下班回來時很開心地拿出一盒要削的鉛筆給我，可是當她聽到我說奶奶買了自動鉛筆給我，表情瞬間尷尬了。我當時極度震撼，很傷心，恐慌，我不應該要自動鉛筆的，那樣媽媽就不會有尷尬、被比下去了的情緒出現。我當時覺得自己幹了一件壞事，很難受。
可是表面依然裝的若無其事。
去小學面試，我自以為是地表現小孩的天真——面試時扭來扭去。爸爸在外面看到，我出來後，他開玩笑似地拍了一下我的臉說正經點。我哭了，因為我很害怕爸爸對別人兇的態度會出現在與我的互動中。
爸爸問我怎麼哭了，我說謊說是哥哥跑其他地方玩了（他也在那個小學）
學校：朋友們都把我當跟班，我總是被安排跟誰玩不要跟誰玩。學校星期三不用穿校服，大家都穿的很好看的衣服來，可是我沒有，她們會嘲笑我，有個朋友說我：
你好似難婆（粵語）（大概穿著土氣，不時尚的意思）我也不會叫朋友來家裡玩，因為我沒有自己的房間，甚至直到現在22歲。
可是，看了上面那麼多不好的，我表面上卻過的好似很好。
爸爸媽媽幾乎不會打罵我，會給我選擇自己的路，雖然有爭執。爸爸媽媽在對方生病或闖禍時，卻還互相照應。小時候我認為父母並不相愛，但是現在他們之間的情緒趨於平穩，我迷茫了，他們是相愛的嗎？
我覺得他們欺騙了我，我很憤怒。其餘的家庭成員也對我很好。我在她們心中是個乖乖女，可愛活潑，是家裡的開心果。
在她們爭吵時我只會縮起來，不會勸架也不會崩潰大喊大叫，像只會開心，溫順的小寵物。我是家裡唯一的女孩，父親那邊我有兩個表哥，母親那邊我有乙個表哥，三個表弟，我還有乙個親哥，大家都想要個女孩，可是只有我乙個。
我童年時有很多玩伴，大家都喜歡拉著我，。幼兒園時，我一到課室，大家都圍上來，男孩女孩喜歡跟我玩，甚至有兩個女生搶著跟我午覺睡一起（但是她們的爭執後果就是，我被搶輸的女生打了一巴掌）。幼兒園老師喜歡我，我也很乖，午飯遇到是不喜歡的菜式時也只是默默呆，等到大家都走的差不多時小心翼翼倒掉。
小學時，每個小團體的女生都想拉我去她們的團體，小女生們說誰誰誰的壞話時都跟單獨跟我吐槽。老師們也挺喜歡我，我成績不差，聽話懂事，除了數學一塌糊塗。上了初中開始，因為我性格不錯，加上長得有那麼一點點可愛，有不少男生喜歡我、追我（雖然只是不成熟的發情期）。
同時，我又是個在外沙雕的人（其實內心一點也不想說話，對同學之間的勾心鬥角也絲毫不注意）。
外在的我和內外的我有巨大差別，我和每個人都合得來，因為我會戴上她們喜歡的面具，但是我內心又覺得這樣的自己很不真誠，可是我又覺得必須帶著面具才行，我非常不喜歡爭執和辯論。長大後我思考了很多，可能因為家庭原因，我作出對方不討厭的樣子，才能避免空氣中出現的尷尬、爭執等等的氣氛。因為我的感知力和共情力很強，這樣的氣氛很容易傷到自己。
多麼合理的理由，但是心裡總覺得這樣的我不對，討厭這樣的自己。
對於他人，朋友、家人…當我把他們看作單獨的人時，我會厭倦他們；可是看作是人類時，我又會憐憫他們，準確來說（中二），我覺得人類很可憐，是被叫做世界（人類的定義）或者被不可名狀的東西圈養住了（初中時我經常思考世界等等的問題，非常痛苦，抑鬱，像是自己的思維被一塊磨砂玻璃困住了，世界的真相影影約約看到，但是又看不到，感覺我必須自殺才行）。
最後，真的挺痛苦的，我經常會陷入思想漩渦，道德，人性等等的東西我感覺我看到了它們的好多面，壞的、好的、不可名狀的、正面、反面……雖然但是，我也真的對有人能和我對話感到無望了。我想要什麼？我不想與別人辯論這些…都說infj是好的傾聽者，可以做心理諮詢這一類的，但是吧…也真的，其實我不想傾聽對方，也沒有傾訴慾望。
我已經無望了。
可是我還是要打起精神回應對方的傾訴，回應對方的情緒。有時會想，他們知道這只是我千人千面的面具罷了，她們會生氣嗎？我幾乎就在一瞬間就能感受到對方的情緒，對方對於我怎樣回應的期待，我有時候想不回應，但是又覺得不行。
大概就像《人間失格》裡的乙個片段：
沒錯，其實累的一批，絲毫不想理，卻還是……
我模擬到了大家稱讚的美好品質，但也因此消耗了內在的自己。
3樓：
認識四個infj。
乙個從小寄養親戚家，兩個父母要求極其嚴格，還有乙個父母離婚。
感覺就是因為壓力或者傷痛，不得不當乖孩子、好孩子。長大後很會看人眼色，而且同情心比別人氾濫。
4樓：
嚴母慈父的家庭成長的，父親嚴起來和母親有一拼，但是從來不會說什麼狠話。母親過分關心自己，也強迫自己做一些她認為有益的事情，不服從就是罵，寫檢查，寫不做的原因，最小的就是從為啥不吃某種食物起。然後小學經常被同桌欺負開始吧，但高中時人緣居然還算不錯。
後來就是對毫無關係的人愛理不理的，沒有刻意的去合群。看起來很冷漠，其實內心也冷漠，就是個旁觀者。
5樓：
19歲INFJ，家中獨女
父親：幽默樂觀有學識吃苦耐勞孝順，偶爾有些大男子主義，但是格外寵愛我母親：溫柔善良敏感氣質好，是位優秀的教師，對我比起爸爸來說稍微嚴格一些，但是也非常愛我
都很開明而且自我出生以來沒有吵過架，兩個人像歡喜冤家一樣喜歡開玩笑鬥嘴。我爸太慣我了，導致我有時候對他態度不好（所以現在蠻愧疚）
因為媽媽是教師爸爸也是高學歷所以挺注意對我的教育。
童年喜歡看書喜歡乙個人待在角落，討厭和很多人一起玩，但是對於不喜歡的人能保持基本禮貌，但是格外黏關係好的人
6樓：
infj-a
小學時候因為身材處處受到排擠，班裡有那種令人討厭的女生天天拉幫結隊嘲笑我、說我像蠕動的肉蛆，還把擦完黑板的髒抹布摔到我臉上。她們一直在孤立我，什麼事情什麼話都能曲解我的意思，再大聲添油加醋散播出去。
班主任對我相當不公平，把粉色的獎品（當時小女生都很喜歡粉色）藏起來跟我說發完了，給了我乙個藍色的，轉頭又把留下的那個粉色獎品。後來長大一點就時時刻刻逮我的錯誤，出現一點錯誤就在全班面前對我大發雷霆，或者在任何關鍵時候（比如競選之前）都對我明嘲暗諷。後來經常套我的話，死死卡著我的區三好，最後我只能排位去了乙個爛學校。
班主任也是相當市儈。我家長被迫送了很多昂貴的禮，辦了很多班級的爛事，才能換來她幾句虛情假意的誇。還不如護著其他幾個有資源的學生。總而言之就是陰晴不定，還特別虛偽。
班主任和那些學生就像夢魘，困了我整整小學六年。
此外，我的心裡也因為這些收到極大影響。我本來不願意跟這些無聊的人辯解，覺得無聊、沒有意義，但父母總說我懶、或是把我關注到咄咄逼人，把我心裡這些刀子拔出來再乙個個插回去。他們對於我也相當嚴苛，母親也相當焦慮，他們不讓我出任何差錯，數學課聽不懂說我懶、笨，想多吃就說我是豬。
出去一分鐘跳248個繩、每天跳7組，然後手被磨出血泡；冬天冬季長跑被所有人超過、不耐煩，與鼻炎的憋塞、嘴裡的鐵鏽味交織在一起。
這些經歷讓我不知道該如何說話，但我的感受與理解能力向來比較出色，總能聯想到文字裡的畫面、冗長文字裡的資訊和邏輯聯絡，也很能與他人共情。但這些不好的經歷讓我逐漸內向，情感和思考壓抑起來，讓我患得患失，直到我初一的時候，因為每天幾乎一樣的、疲勞的生活（包括與人打交道，做決定，而且那段時間整整有半年沒看一本書），而沒有自己內向的思考而崩潰、壓抑地哭了。
題外話，再說說我的母親。後來我長大一些，看到了她與我父親之間的矛盾，我才能逐漸理解她、同情她。我的父親是乙個大男子主義者，做事從不會反思自己，總會因為一些最近、或者很多年前的事情刺到我媽媽的心。
家長再也不是我小時候那個臉譜化的、一昧苛責我的監管機器，而更像乙個人，我開始理解他們，但與此同時帶給我的又是深深的矛盾：我應該釋懷過去，還是停留在懷念過去時帶給我的壓抑的、病態的感受中（那時候我甚至有一絲瘋癲的快樂）？後來我恢復了理智，我開始用談話化解一些衝突（那時候眼看著父親就想要離婚），後來媽媽抱住我，那是我第一次感到自己存在的意義，而不是因為別人而產生的消極的否定。
我的母親是isfj，不會像我一樣有時候思考一些她眼中「沒必要」的問題，而且讓我深深同情她的一點是，她因為我父親，有中度抑鬱。儘管她後來在我面前相當樂觀，但每當我想到之前她想讓我成才時的深深焦慮，我的心裡總會壓得喘不過氣來。
這些過去讓我成為了乙個「infj」，但我不想把自己侷限在這其中。我初一下暑假的時候因為思考生死與人生壓抑了整整三天，然後接觸哲學。我想去通過思想與情感幫助他人，幫助人類與文明。
我大概是乙個理想主義者，雖然很壓抑。
現在逐漸嘗試讓自己看起來外向一些，學會所謂在公共面前談話。但我有時候的談話很容易煽動別人的感情，前提是他們必須願意聽我說話。（領導與組織能力為負數，老師總說我不捨得丟掉面子……）但我總因為某些細膩的感受不能徹底開啟自我，無論如何。
我想這些大概不能過於追求了。
我還有很多自己的缺點。比如完美主義。
日本留學考試（EJU）的難度大概是？難度大概是多大？
日本留學小魚醬 理科數學考點會涉及到微積分等等國內一筆帶過甚至不在教材中的知識點，需要更深入地學習。理科三選二方面 從物理 化學 生物中 難度基本與國內高考水平持平，知識點稍有出入但是稍加學習就能補足，重要的是需要習慣中文日文不同的表達方法，以及化學生物中乙個個長得難以記憶的片假名 外來語 科目的選...
大概是try except的問題？？？
def calculation operation 這個方法中的operation 沒有賦值，需要通過引數傳過來if operation in range 0,5calculation operation 需要把輸入的operation傳到方法中validoperation False 見上。其實可...
u 的崩潰大概是在何時？
這個問題要看具體的方言。我只對北部吳語有所了解，而且題主的問題也很像是北吳的情況，那就以北部吳語為例吧。清末民初北吳地區的西方傳教士記音還有大量u音節，如蘇州 上海 紹興 寧波 台州等，字有 吾梧誤 等。直到現代，上海等地還保留大量u 上海則包括中古模韻和歌韻的疑母字，蘇州也與之一致，只是裂化成了u...