1樓：沒有署名的信
這個話題蠻觸動我
當情人節來臨對於我來說不過是與平常一樣的日子若這個時候不是乙個人 ，那會更好嗎 ？
想到和喜歡的人一起散步只屬於兩個人的甜蜜， 望著身邊的朋友因為感情問題煩惱 、 不安的時候 ，也有說不出的羨慕而自己這份無所寄託的情感不知什麼時候會有人把它收下 。
會害怕自己失去喜歡乙個人的能力， 也有嘗試接受過 ，可一眼就能看到底的結局我根本就無法開啟自己， 已經很努力的伸出手了 。
人的耐心是有限的大家已經懶得去猜想別人的想法，信則有不信則無很難判斷喜歡是怎樣定義的
魯迅所說， 他的門前有兩棵樹一棵是棗樹 ， 另外一棵也是棗樹 。
早已失去辨認自己的能力 ，是你更好不是你也沒關係 ，我依舊可以把目光投放在下乙個人身上於我來說不過是兩棵棗樹這棵甜一點而已 。
也會有人肆無忌憚的說喜歡我 ，可分明什麼都沒做 ，沒有想要和我產生共鳴，也沒有在行動上有任何表達，說話是不計成本的， 我只感覺到了他們對於戀愛的無知不尊重 ， 內心充滿了鄙夷 。
真誠可貴勝過紅玫瑰
就像買彩票有的人只想中獎但是不願意付出一次甚至數以萬計的次數請問你不買票怎麼中獎呢
也會有人用眼光高來調侃我我思考了一下並不是沒有遇到合拍的人
有共同的愛好能從天南聊到地北成為傾聽和傾訴者互相保留對方的小秘密是那個階段很重要的情感寄託 。
當陪伴他的人出現的時候想想還能怎麼辦笑笑然後就是祝福吧
內心感覺有點空蕩 ，但捫心自問一開始不就是這樣的嗎 ？只是中途的一段插曲而我依舊回到原地
回望之前的每個人曾經吸引我的閃光點還在， 但我只是望而卻步 ， 我渴望有人站在我這邊 ，鼓勵我 、陪伴我卻又會萌生出一種乙個人也挺好的想法
慢慢來吧慢慢相遇吧
2樓：
感受就是可以踏踏實實認認真真好好努力學習。
期末看到總評成績的時候我整個人都昇華了。
剛剛刷牙突然想起來一些事情。
甚至沒有喜歡的人類，那就去喜歡小貓小狗小鳥。
甚至不喜歡活物，就去閱讀、繪畫、學習一門語言。
這個世界上好玩的有意思的東西太多了，忙起來的時候根本不會想起來自己有沒有喜歡的人。
無論怎麼樣都不會孤單地度過一生。
我現在給自己制定的老年生活目標就是，
用青壯年時期攢下來的錢在昆明或者貴陽買套房，住著養老。
大部分一線城市的氣候其實很惡劣。
北京的霾和寒，上海的陰冷溼，廣州深圳夏天的高溫…所以作為省會，卻物價低而且自然環境良好的昆明和貴陽真是理想的好地方。
買套房子，把媽媽接過去，一起生活。
我覺得就很完美了。
我跟媽媽說過我不想結婚生孩子的事情，她也沒有驚訝。
因為我身邊的長輩，沒有乙個人擁有完滿的婚姻。
我爸媽從我小時候就在不停地吵架，他們很早就分居了，我一直跟媽媽生活。
而且我很久很久沒見過我爸了。
不是他不見我，是我不想見他。
個中原因太複雜了，說也說不清楚。
單親家庭沒有多麼不幸，至少我的生活還是很好的。
但是也許因為長大的過程中沒有父親的陪伴，我和異性相處的時候摸不清楚分寸。
高中的時候很容易喜歡上男生，稍微對我好一點我就喜歡。
現在想想真是黑歷史。
現在冷靜了，覺得「沒有喜歡的人」更應該是一種比較清醒的狀態。
畢竟每個人都那麼獨特，誰和誰會那麼容易契合。
我只是希望自己好好努力，成為乙個自己欣賞的人，好好對待身邊的朋友親人，有吃有玩就夠啦。
快樂的生活不能要求太多。
3樓：何乎
大概就是經歷過「愛而不得，被寵卻不愛，不愛又不願遷就」，三個階段都經歷後對愛情失望了。看著身邊朋友有曬幸福曬孩子，會羨慕一下，卻還是不想自己去煩惱，大概沒遇到願意一起生活的ta。
會花痴，卻清楚自己的價值，感覺對方不會喜歡自己。
會痴情，卻痛恨自己的主動會退讓，太遷就對方只會得寸進尺。
以前的我會花心，有伴侶也會和異性曖昧，待我真的金盆洗手，男友卻冷淡了。
遇到能勉強過日子的，卻少了些激情。
什麼時候能遇到他們說的「相愛」？？？
不想再喜歡不想再心痛和失望，深夜以淚洗臉的我真自憐。
4樓：
就是很想談戀愛但是又不知道和誰談
看身邊的舔狗真的就像是在看段子一樣不能理解
自己是不是會這麼一直單身下去啊能遇到喜歡的人也是一種本事啊
5樓：
就是一種很奇妙的感覺...
現在已經20歲了，除了小學五年級的時候暗戀乙個男生暗戀了4年之後，就再也沒有喜歡上乙個人了...
現在不知是不是因為以前看過太多的言情和偶像劇，真的開始瘋狂期待有甜甜的戀愛。朋友都勸說不要為了談戀愛而談戀愛，但是，笑話我連個能為了談而談的物件還都沒有呢！！！！（無能狂怒 ！！！！
當然啦，我肯定不會為了談而談的...
所以啊，我現在特別期待未來那個能讓我喜歡的男孩子快點出現，即使是不喜歡我也沒關係，我就只是想要再次體驗那種怦然心動和跟他說話時的小鹿亂撞啊！
但與此同時，我又覺得喜歡乙個人是一件很痛苦的事。以前那段四年的暗戀就是這樣，會因為他無意的乙個舉動很開心，但又會因為乙個眼神變得很傷心。天天跟那個自作多情的自己做這思想鬥爭...
——但是很慶幸的一點是，我因為喜歡他，變成了乙個更加更加優秀的自己。很難想象，那段時期如果不是喜歡他的話，我現在的生活會是怎樣。
總之，喜歡他這件事，給了我極大的勇氣去突破自己，去離開自己的舒適圈嘗試新的事物。
所以，我還是想要有喜歡的人。
就算很糾結很痛苦，也會很值得。
當然，如果是雙箭頭，那...（作為乙個母胎solo，我也不知道會是什麼樣以上。
6樓：
不知道是不是應為自己薄情還是 ，學生時代也談過幾個戀愛，每段感情也有認真對待，相處中也確實是真心喜歡，雖然總是被甩，但分開後確沒有一段鏤心刻骨，難以忘懷。
成年後就再也沒喜歡上別人了，不要說深深沉沉的喜歡，接觸到的異性最多也僅僅會對人有好感，但所謂好感其實也是無所謂的態度。看到身邊形形色色的人脫單，說實話很羨慕，但苦於沒有目標，總感覺生活中少了些什麼。我接觸的人並不少，大學期間也算是乾到了學生幹部的頂點，身邊的朋友認識的人也不少，但都提不起興趣。
遇到過很多女生，接觸後會覺得對方是很好的人，是很適合戀愛的甜甜的女生，但你問我我喜歡你，我會說不。很想談戀愛，很期待有喜歡的人的感覺，即使是暗戀也好。
7樓：
看到這個話題突然有一點感慨耶！於是想來試著回答一下！嗯，怎麼說呢，我現在23歲，但是除卻高中有暗戀過乙個男生外，在比較漫長的大學時光裡我都沒談過戀愛，身邊也沒有讓我喜歡的男孩子。
最近呀，尤其是最近，可能是也到戀愛的年紀了是嗎？！慢慢的身邊的同學朋友逐漸有了自己的另一半，好多同學也問過我類似這樣的問題:「 哇這麼多年你竟然都沒有喜歡的人嗎？
」 然後我心裡咯噔一下，的確是，好多年，我都沒惦記過男孩子了。
對於我而言，這麼多年我沒有喜歡的男孩子，這讓我感覺我過得非常自在。也並不是說有喜歡的人就會不自在，而是對我而言，我喜歡乙個人呢，我會不自覺的去關注他，我會更在意他，我會把我的精力或多或少放在他的身上。我會忍不住去關心他，想為他做很多事。
我喜歡乙個人總就是希望他能好一點更好一點，於是就會很上心。這樣的結果就是導致我會或多或少忽略自己，沒有喜歡的人讓我再這麼多年裡更專注於我自己，我更注意自己的感受。然後和舒服的姐妹在一起相處，整天都感覺自己像個開心的仙女（哈哈）。
還有，沒有喜歡的人意味著我不用隨時顧及著我喜歡的人的感受。嗯，有喜歡的人，如果戀愛了，總會有小吵小鬧的時候對吧，這個時候呢，大家就會有難過、麻煩等這一類情緒。但是嘞，我沒有喜歡的人，我就不會因為他然後有這種煩惱。
但是對於別的姐妹，這或許是甜蜜的煩惱吧！
沒有喜歡的人是種什麼樣的體驗？
趁著十月愛我 我每天按部就班的生活，到點該吃飯，正常學習，看b站玩遊戲有快樂的事會和朋友分享。我的生活很充實。也會期待有個喜歡的人出現。也曾想要找乙個物件試試，但是覺得不喜歡不心動的聊天毫無意義。 不給糖就搗蛋 大概就是 感覺自己和世界之間隔著一層紗 單身18年，從小到大沒有過乙個喜歡的人 自顧自的...
上大學了沒有喜歡的人是一種什麼樣的體驗？
利零零不是林 就是沒感覺，不懂怎麼談戀愛，對異性同性都不感興趣，一心沉浸在自己的小世界裡。就算上大學了也不是衝著談戀愛的心思去的，只想做自己的事情。談過不正經的戀愛，兩次都是網戀，和對方都沒奔現的那種，其中談過的最長兩個月就結束了，發現自己真的不適合戀愛，可能我比較自私吧，我想擁有自己的自由空間，談...
你喜歡的人不喜歡你是一種什麼樣的感受？
是誰導演這場戲 在這孤單角色裡 對白總是自言自語 對手都是回憶 看不出什麼結局 自始至終全是你 讓我投入太徹底 故事如果注定悲劇 何苦給我美麗 演出相聚和別離 沒有星星的夜裡 我用淚光吸引你 既然愛你不能言語 只能微笑哭泣 讓我從此忘了你 沒有星星的夜裡 我把往事留給你 如果一切只是演戲 要你好好看...