1樓：Duras
那天，在路口，你對我說：「把我的心還給我吧。」
我也早有預料，把你的心從我胸腔裡拿出來。
那顆心上有一絲裂縫，細細的，看不清楚。
我們早就交換了心。
我不知道這顆心是你給我時便如此，還是我不小心把它給弄壞了。
如果是我弄的話，大概是我哪一次摔倒，摔得太厲害而把它震裂了吧。
不過，我又覺得不太可能，畢竟，我每一次摔倒，都要護著胸腔的位置。因為，那裡有你的心在跳動。
我顫抖著把你的心交還給你。原以為像你說的，這顆心要在我這裡寄放一輩子了。沒想到，寄放的期限到了。
你伸手接過你的心。你又伸出手，把我的心遞還給我。
我不想接。我要這種東西有什麼用呢？
我推拒著。你卻硬要給。
拉扯間，那顆心掉在地上，碎得七零八落。
你慌了，結結巴巴地說：「對不起，我不是故意的。……你拼一拼，應該還能用。」
我不說話，只是看著你。
你又說：「誰讓你的心是玻璃做的，那麼容易碎……」
你還說：「你會遇到更適合你的人。你要加油啊。」
你轉身走了，穿過車水馬龍的街道，淹沒在了人海浬。
你也曾回頭，但沒有止步。
我也想追趕，但沒有上前。
我沉默著，把心的碎片一片一片撿起來。
我沒有告訴你，正因為我的心是玻璃做的，所以我之前遇到的人，都小心翼翼地珍視著它，哪怕上面落了一點塵土，也會有人把它擦淨。
直到我遇見你，你把它弄壞了。
但我不怪你，因為這是我自己的選擇。
沒關係，我告訴自己，這是必經之路，玻璃總是會碎的。
我的手指被玻璃劃破了，我依然在撿著心的碎片。
我把碎片捧在手中，回家，將它們黏在一起。
後來，在每個夜晚，我睡不著的時候，常常聽見我的心在叮噹作響。是玻璃的碎片，在不甘地碰撞。
不過，我想，我把它們黏得那麼結實，下一次大概不會那麼容易就碎了吧。
只是，我的心臟，也常常叫囂著，思念著你身體的溫度。
在每個夜深人靜的時候。
它很想你。
2樓：
跟他分手，失去的不是他，而是跟他在一起時的那個我。
自由自在，隨性，活潑，動不動就亂蹦亂跳。
任性，話癆，管的很多。
永遠是跑向他，因為有時候他太呆了。
很愛聽情話，需要安全感，也特別有安全感，只要他愛我，就覺得全世界都愛我。
自信，愛翻白眼，愛生氣，消不消氣不在我完全看他怎麼哄。表面上主動其實很被動因為還是喜歡被愛嘛。
非常有活力，但是又非常懶。一起宅，一起出去玩。好奇，新鮮感爆棚，什麼都願意嘗試。
總而言之，愛那個和他在一起的我，可是還是失去那個我了。
不是有首歌叫someone like you 嘛，很好聽很感人，意思是我們分手了，你結婚了過得很好，我也祝福你，也祝自己能找到乙個像你這樣的人繼續愛我。可能someone like me 也挺感人。
3樓：風停天欲晚
心好痛感覺它碎掉了
原來分手了最難受最痛苦的事情不是失去了某個人而是你連一點能守護這份感情的能力都沒有
只能眼睜睜看著它消失
然後去逼迫自己被迫接受和成長
從未想過原來我們的世界是這樣的不匹配，
某一瞬間你覺得失去她的自己的世界變灰了。
那些時候，每乙個心碎的瞬間，
我們的緣分和牽連就好像一根拉的太長的橡皮筋一鬆手就這樣徹底彈走了。。。
不是日後不能忘記，是現在還覺得捨不得放下，可我們只能到此為止了，
某個車站的分別就是人生中的最後一面，
但卻沒辦法來乙個擁抱，
因為清楚的知道那個懷抱再溫暖以後也不屬於我了，時間久了我就會忘了對她的感覺，
一輩子也忘不了她看我的最後一眼，
只不過我們都沒辦法回頭，
她不再是我的未來心之所向了，
哭了三天終究把心裡的大部分的難過都哭出去了，茫茫人海最終還是不得不將她放在了裡面，
還有祝她餘生幸福吧，我鬆手了。
也祝我們在看不到彼此的世界裡各自安好。
4樓：
我提的分手，因為價值觀不和。
醒的時候好無聊，心裡空落落的，再沒乙個人能分享自己生活的點點滴滴了。
我覺得他是最好的男生了，是我不珍惜，可能以後再也沒有福氣遇到了。多希望我能變成他想要的樣子，也多希望他能變成我想要的樣子。一分別，由於疫情原因，不知道何時再相見，也不知道能否有理由再相見。
希望他一切都好，他依然是我最喜歡的男孩子！
5樓：
初戀，分手兩天了，7.1在一起，8.1她和我說的，剛好乙個月，哭了兩天，餓了三頓，今天8.
3睡了兩覺，做了大概五次夢，每次都有她，因為學校實習被迫異地戀…中間沒有見過面，她說她受不了異地戀，要跟我分…說是沒有安全感，現在就是想她…一想起來就很難受…
6樓：潘多拉魔盒
滿屋子都是你的影子，以前老說你的毛病，自己也好像有點受影響了。右手邊床位空了一塊，沒有打遊戲的吵鬧聲，聽見腳步聲以為是你，再不會莫名生氣了，只有失落。。儘管你對我從來都沒有真的那麼好
7樓：
感覺就是剛剛看到之前特意備份在電腦上的和你的聊天記錄心裡忽然的悸動是十幾天前你刪掉我時的不知所措
現在感覺就是不想再和你復合了，也不喜歡你了，只是懷念那時候的開心和心疼那時候喜怒無常，經常委屈到哭的自己
最後的感覺就是其實我很討厭和你在一起的時候的我自己
8樓：
有心人難免會傷心不要把自己刻畫的過分傷心其實你沒有自己想象中的傷心
9樓：
2023年6月6號
他和我分手了人前我沒哭，笑得很是開心，沒人知道我已經分手了，我誰也不想說。人後眼淚掉下來不需要一毫秒，我哭著，不敢發出聲，生怕樓下的媽媽聽到。晚上，我很睏很睏，但是我睡不著，我想聽歌，曾經那些歡快的歌，我聽不下去，傷感的歌，一聽耳蝸裡都是眼淚。
我想找人說，又不知道該從何說起。
2023年6月7號
一覺睡到中午，也不過是5個小時。平靜的起床，鏡子裡的自己還好，略看還像個人，細看眼睛裡滿是紅血絲，我正常與人溝通，正常吃飯，不常想他，我約人打遊戲，遊戲裡談笑風生，卻隱約有些許違心。
2023年6月8號
此時是凌晨4點30，我下遊戲已經倆個小時了，我睡不著失眠又嚴重了，剛剛突然心悸，眼淚就這麼掉了下來，我什麼都沒想，又好像什麼都在回憶，我不知道我怎麼了，我扯了扯嘴角，小黃，笑不出來了，明明以前是那麼開心的人，我不敢大聲哭，不敢大醉一場，不想家裡人擔心，可是小黃我... 腦袋漲得不行，臉頰抑制得發疼，我不知道我怎麼了，為什麼要哭，為什麼，，，小黃想睡覺了。。。
迷迷糊糊過了一天，剛剛出門的時候想起他了，眼淚當時就出來了，還好有帽子和口罩沒人發現，太好了。回家的時候家裡乙個人沒有拆快遞的時候突然在想，那個說愛我的人，怎麼說走就走？那個說愛我的人怎麼就這能說出與我無關的話，hei～ 真好
2023年6月17號
南方起風了，風吹在臉上真的好舒服，北方的風那麼冷那麼刺骨，北方的雪那麼冰 ，我們都一起過來了，為什麼呀！我好想你啊，好想聯絡你，可是又有什麼用呢，十天啦我以為我開開心心的就過去了，沒想到風一起我便想你了。南方的風很好，很好你怎麼就不來呢。
10樓：
剛剛和拍拖了五六年的物件分手了，期間分分合合無數次，每一次都因為相同的原因分開，又為相同的原因在一起，無數次重蹈覆轍。但說實話，我現在特別開心，這是我第一次公開的用這麼多文字談論他，也將會是最後一次，此後我也不會再對他的訊息進行任何回覆了。
說實話，他是乙個各方面都好的人，遇事包容我（儘管我們也沒遇到過什麼事），溫柔也上進。初中的時候我們兩個一起，班主任一直覺得我配不上他，私下裡還對我說「他是太孤單了」。
的確，他長相英俊，成績優異，學習能力極強，性格也不錯，老師們都很喜歡他。這樣的男孩子又有誰不喜歡呢，但偏偏我們就是遇錯了時間。
從15年我們在不同的區讀高中，到現在20年我們大概好像只見過一次。這意味著什麼呢，意味著你的成長裡基本上沒有他。你所有的開心和難過都是你乙個人的，苦難來臨時你要乙個人扛過去；別的女孩在節日和男朋友約會收到禮物的時候，你呆在宿舍裡什麼也沒有；有的情侶會一同進步，可我們卻越來越不理解彼此。
本以為有個男孩可以為你遮風擋雨，沒想到他倒是給你帶來了不少的風雨。他的媽媽，我就不多說了，已經跟他說過無數次了，再說就非常浪費生命了。此外，每一次分分合合的糾纏都很影響情緒，浪費寶貴的人生。
那麼我為他做過什麼呢？或許我也不曾為他做過什麼。總歸來講，是我不夠喜歡，我曾經也很喜歡過他，但歲月太過漫長，我已經快忘了他的樣子了。
我覺得這段感情裡沒有誰對誰錯的，他一廂情願的去追求他的夢想，我也是一廂情願的和他拍拖。嗯，不過現在的結局對我倆都好，他離開了乙個不愛他的人，我離開了乙個我不愛的人。
即便我們繼續拍拖，我覺得大概率也不會在一起，所以眼下還是好好努力吧，爭取比他優秀，that's all。
11樓：
以前一直覺得，分手被拉黑後還給對方發訊息的人特別sb，人都拉黑了，都是紅色感嘆號還發什麼發，還截圖，腦袋進水了嘛？
後來自己分手被拉黑了，還一遍遍的給他發訊息，看著紅色感嘆號陷入無限崩潰中才懂了。
12樓：
他的一切與你不再有關。
他獲得了成功，你無法開心地告訴他：為你驕傲，為你開心！他生病了，你不能有任何關心，說一句多喝熱水也不行。
從此，有了界限，你不可以越雷池半步，不能再有打擾。
13樓：
在第一次分手復合後
我就一直在想自己做的對不對
早已預料到這個結局
所以沒有太大的情緒起伏
但不免會有淡淡的憂傷
開啟手機時
用肌肉記憶輸入密碼
「密碼錯誤」 才發現原來你已經離開了我
我是一名市前三的高中的高二學生
對成績的重視程度可想而知
等級考近在眼前
我不敢再犯錯
記得一模考前一天
我被你弄哭了
後來情緒不穩定地理只考了B+
我實在是害怕了
我不想因為這段感情影響我們的高考
甚至整個的人生軌跡
我總是認為人是可以改變的
會變好的
但並沒有
挺失望的吧
性格不合…
希望你以後遇到更合適你的人
冬天對我太不友好了
每次戀愛都是在寒假分手
無論長短
這次的寒假因為疫情變得很長
兩三個月過去了
我都以為要無事發生了
結果還是分手了
14樓：方寶
3.11日晚上8:41你和我提出分手，我當時好害怕啊，我以為開開玩笑就過去了，結果這一次是徹底的結束啊，8:
57我問你是分手了嗎？你和我說嗯，我就知道結束了，什麼都結束了，我刪了你，你不會知道如果我不刪你，我會忍不住和你說話。刪了以後，我就崩潰了，我好害怕，我的男孩不要我了，我該怎麼辦啊，我從來沒有那麼難受，那是一種心疼，我和我朋友說分手了，他們一直安慰我。
我太害怕了，我說我睡了，可是我怎麼可能睡著呢，我乙個人偷偷哭了，我一遍一遍看我們分手時候你對我說的話，一遍一遍地哭，我真的第一次體會到那樣的痛苦，我那時候就知道了，原來你是我第乙個那麼喜歡的男孩，真奇怪啊，為什麼我會這麼喜歡你，以前分手的時候，就是不開心而已，這次呢，是心痛。
我該怎麼辦，我太害怕了，我安慰我自己趕快睡覺，一晚上我睡著了嗎，我不知道，我知道我做夢了，夢裡全是你，我知道晚上三點的時候我醒了，那時候心裡有悲傷的感覺，原來夢裡也可以這麼難受，我醒來以後，馬上開啟手機，我想看到你和我說，剛剛是開玩笑的，可是沒有啊，真的沒有啊，我看你的微博也沒有什麼動靜，我又哭了，我該怎麼辦啊，我怎麼樣才可以忘記你啊，後來我就一直在想我們之間的事情，我很難受，我在微博發了一條動態，我是想讓你看到，我有多痛苦多難受。
第二天早上起來，我沒吃早飯，我得補作業，可是為什麼呢，我寫作業寫得眼淚就自己就出來了，太可笑了，我又開始看昨天你和我提分手時說的話，好不爭氣，我又哭了，我快瘋了，我哭了整整兩個小時，手機螢幕全濕了，我想去打把遊戲吧，看看電視劇集說不定就好了，看電視劇集的時候，有乙個搞笑片段，我笑了，沒過一秒，我的眼淚就又出來了，好快的變臉，真可笑。打遊戲的時候，我沒開麥，我是哭著打完遊戲的，我和我朋友說我心情不好，她一直陪我打。 後來我累了，不是打遊戲打累了，是哭的累了。
吃午飯的時候，我明明不想哭，結果就哭出來了，我爸媽問我怎麼了，我哭著說高數太難了，我不會做。
我甚至有想過求你回來，我該咋麼辦啊，為什麼你要這樣對我，你怎麼可以這麼狠心啊？你提分手的時候有沒有想過我啊，你知道我有多難受嗎，我求求你了。
女生提分手後是什麼感覺？
世界乙個我 分手的感覺，真的好痛好痛，裝著絕情轉身，可在乙個人的日日夜夜看到與他相關的還是會流淚，可我唯一能確定的就是我永遠也不會再回到他身邊了，即使他挽留我的態度依然堅決。塗磊老師曾經說過 找乙個男人，不單單是看他的人品，還要看他在不在乎你。我真的能夠感同身受 也許，他覺得我好絕情，是乙個沒有心的...
分手結束做了兄妹是什麼感覺？
我覺得作為那個想當兄妹的女生，我想我可能有發言權。一直以來，叫他一聲哥，是真的在把他當親哥哥一樣對待。他也會像乙個哥哥一樣，給我的人生很多指導。對他的感情，已經不是純粹的愛情，也不是純粹的占有，慢慢有了親人之間的責任和信任。你不是單純希望他留在你身邊，而是發自內心希望他會變成更好的人，希望他過得快樂...
跟網戀物件分手是什麼感覺？
不請自來。昨晚我提的結束，說完之後哭了。真的特別難受，特別難受。去年認識他，稀稀拉拉的聊天。今天剛開學和他聊的多，越來越依賴 越來越喜歡。當我感覺到自己特別喜歡他時，我總是試探他。因為我想知道他的意思。他的意思我很滿意，他也很喜歡我。我們就在一起了，然後時時刻刻都在聊天，很開心很滿足甚至會感到幸福。...